Varför Justin Biebers låt "Go Baby" är precis vad mammor behöver

Min svärmor sa åt mig att "sova när bebisen sover" samtidigt som hon gav mitt stökiga, tvättfyllda vardagsrum en högst specifik, skräckinjagande blick. Amningsrådgivaren på sjukhuset, en kvinna vars händer luktade aggressivt av industriell handsprit, instruerade mig att amma fritt men också pumpa varannan timme för att bygga upp ett lager, vilket är matematiskt omöjligt om inte tiden stannar. Och min man, Mark, den underbara lilla optimisten, föreslog försiktigt att jag kanske bara behövde en varm dusch.

Jag satt på den luddiga badrumsmattan i vår lilla lägenhet för sju år sedan, i en nedfläckad amnings-BH klockan tre på natten med Maya, min förstfödda. Jag grät så mycket att revbenen värkte och försökte lista ut vem av dem som hade rätt. Bebisen skrek, hunden gnydde utanför dörren, och det kändes bokstavligen som att min hjärna smälte och rann ut genom öronen.

(Spoiler: Ingen av dem hade rätt. Mark var närmast, men tanken på duschstrålar mot min hud kändes bara som ytterligare en sak som rörde vid mig, vilket var en total sensorisk mardröm just då. Hur som helst, poängen är att ingen egentligen vet vad de pratar om.)

Låten som förstörde min tisdagsmorgon

Igår värmde jag min kaffe för fjärde gången i mikron – klockan var 14:00, och jag drack i princip ljummet bönvatten – och min Spotify-shuffle bestämde sig för att attackera mig känslomässigt. Den där nya låten kom på. Du vet, den där go baby-låten. Jag insåg inte ens att det var han först. Jag stod bara och torkade intorkad havregrynsgröt från bänken, och jag hörde den där go baby justin bieber-texten om att lägga allt åt sidan och låta henne gråta ut mot hans axel, och jag var bokstavligen tvungen att släppa svampen och sätta mig på kanten av soffan.

Det är djupt märkligt att känna igen sig i bokstavliga miljardärer. Men att höra om deras inträde i föräldraskapet och deras liv med sin son, Baby J, träffade en öm punkt hos mig. Det är inte bara en trallvänlig låt; den låter exakt som det en nybliven mammas hjärna skriker efter: någon som bara håller uppe väggarna medan hon får bryta ihop för en minut.

Jag hade ett helt vansinnigt komplex med Maya där jag trodde att om jag inte var den som skötte varenda matning, vaggning och blöjbyte, så misslyckades jag på något sätt. Mark sträckte ut armarna för att ta henne, och jag hovrade över honom som en orolig hök och rättade till hur han höll hennes nacke. Det tog mig månader att inse att om man stöter bort sin partners stöd, så är det en snabbfil till ett totalt mentalt sammanbrott.

Det där med traumatisk förlossning som ingen varnar en för

Om du söker på go baby justin bieber på mobilen just nu får du mest upp musikvideor och kändisskvaller. Men om du gräver lite djupare i nyhetsflödet kring baby justin bieber nyligen, så var Hailey faktiskt superärlig med att hon hade en 18 timmar lång igångsatt förlossning utan epidural och med svåra blödningar. Alltså, herregud. Bara att läsa ordet "blödning" får min mage att vända sig.

När jag fick Leo för fyra år sedan, drabbades jag också av en blödning. Min läkare förklarade senare att efter en traumatisk förlossning hamnar kroppen i ett chocktillstånd. Jag tror att han sa något om kortisolnivåer, en utmattad livmoder och minskad blodvolym, men ärligt talat var min hjärna så mosig av värkstimulerande dropp att jag bara nickade tomt. Medicinsk vetenskap är galen, men min enda personliga slutsats var att jag kände mig som ett urholkat spöke.

Den kulturella besattheten av att snabbt "komma i form igen" är giftigt skitsnack. Det förväntas av oss att vi bara ska dra på oss ett par jeans och gå på brunch. Här är vad folk faktiskt säger till en efter förlossningen jämfört med vad som faktiskt hjälper:

• De säger: "Njut av varje sekund, tiden går så fort!"
  Verkligheten: Du har rätt att hata klockan tre på natten. Det gör dig inte till ett monster.
• De säger: "Säg till om du behöver något!"
  Verkligheten: Detta är helt värdelöst. Du är för trött för att dela ut uppgifter. Du behöver folk som bara dyker upp och viker tvätten utan ögonkontakt.
• De säger: "Du kan återgå till normala aktiviteter efter sex veckor!"
  Verkligheten: Ditt inre håller i princip fortfarande på att möbleras om. Ta det lugnt.

Kan vi prata om sjukhusets nättrosor en sekund? Jag bär på så mycket obearbetad ilska kring dessa. Varför är de i "en-storlek-passar-ingen"? Man lämnar sjukhuset vaggande som en cowboy för att man har en gigantisk isbinda stor som en surfbräda inkilad mellan benen, och nättrosorna rullar bara ner under den degiga magen. Jag minns hur jag stod i mitt badrum och grät för att jag inte kunde lista ut åt vilket håll sömmen skulle sitta. Det är den minst värdiga upplevelsen på planeten.

Och blödningen? Herregud, ingen berättar att den pågår i flera veckor. Man känner sig som en läckande kran av diverse kroppsvätskor. Jag var så trött att jag ett tag trodde jag hallucinerade att hunden pratade med mig. Den rena fysiska påfrestningen av att föda barn är något vi bara sopar under mattan i vårt samhälle. Vi förväntar oss att mammor ska vara dessa tåliga maskiner, och det är vi bara inte.

Samtidigt bråkar folk på nätet på liv och död om huruvida man ska sömnträna sin bebis eller inte. Jag brukade läsa de där forumen klockan fyra på morgonen och känna mig som världens sämsta mamma. Ärligt talat? Gör bara precis vad som helst som ger dig 45 sammanhängande minuters vila. Jag bryr mig inte längre. Om det krävs att du sjunger en sjömansvisa stående på ett ben för att få ditt barn att sova, så gör du ett fantastiskt jobb.

Saker som genuint räddade mitt förstånd

När man stapplar sig igenom de där första veckorna spelar de fysiska sakerna runt omkring en så stor roll. Om du vill kolla på saker som inte får din bebis att skrika eller få utslag, kan du kika på våra ekologiska bebiskäder och snuttefiltar. Bara en liten varning: det kommer inte fixa dina sömnrutiner, men det underlättar.

Jag minns så väl när jag klädde Leo i just denna Baby-body i ekologisk bomull, eftersom hans hud blossade upp i ilskna röda fläckar bakom knäna och i de små halsvecken. Jag hade panik i flera dagar och trodde att han var allergisk mot mitt tvättmedel eller min hund. Men de där ofärgade bomullsbodysarna var bokstavligen det enda som inte fick honom att se ut som en fläckig tomat. Halsringningen töjer sig alldeles lagom, så jag kände inte att jag bröt nyckelbenet på honom varje gång blöjan läckte överallt och jag var tvungen att dra ner hela bodyn över hans axlar. Det är bara ett klädesplagg, men klockan två på natten känns en body som är lätt att ta av som en religiös upplevelse.

Vi levde också i stort sett under Bebisfilten i bambu med universummönster. Jag köpte den ursprungligen till honom, men den blev i princip min egen personliga amningssköld. Den är gigantisk och andas jättebra. När budet knackade hysteriskt på dörren medan Leo satt fast på mitt bröst, kastade jag bara den enorma planetmönstrade filten över oss. Den fick inte Leo att svettas, och med tiden blev den till någon sorts märklig tröstesak för mig som doftade vagt av surmjölk och desperation.

Mark köpte också Mjukt byggkloss-set för bebisar när Maya var lite äldre. De är okej. Alltså, de är mjuka, vilket är fantastiskt för när man kliver på dem i mörkret punkterar man inte hälen som med andra leksaker. Men Maya lekte med dem i exakt fem minuter innan hon kastade in dem under soffan, där de bodde med dammråttorna i ett halvår. De är söta, men förvänta dig inte att de på ett magiskt sätt ska underhålla ditt barn medan du duschar.

Att stänga ute bruset från nätet

En sak jag djupt respekterar med paret Bieber är hur de hanterar sin bebis integritet. De visar inte hans ansikte. De förvandlar inte hans milstolpar till content. Jag önskar att jag hade varit lika smart när Maya föddes.

Jag lade ut allt. Jag var så osäker och så i desperat behov av bekräftelse att jag kände ett märkligt tvång att bevisa för mina gamla gymnasiekompisar på Facebook att jag var en Bra Mamma™. Det var utmattande. Du är inte skyldig internet din bebis.

Här är min helt ovetenskapliga, röriga process för att överleva nyfödd-fasen:

1. Säg till folk att de inte får komma på besök om de inte tar med sig varm mat, eller är villiga att hålla bebisen medan du stirrar under tystnad in i en tom vägg i en timme.
2. Acceptera att din partner kommer att göra saker "fel". De kommer att sätta på blöjan lite snett och klä bebisen i mönster som skär sig. Bit dig i tungan och låt dem göra det ändå.
3. Muta alla på Instagram som gör egen ekologisk havremjölk från grunden iförda vita linnebyxor. Du behöver inte den sortens negativitet i ditt liv.
4. Lyssna på en låt som får dig att känna dig sedd – seriöst, spela den där go baby-låten – och tillåt dig själv att fulgråta ohämmat i duschen.

Moderskapet är bara... så mycket. Du blöder, du är utmattad, och du försöker hålla en skör människa vid liv samtidigt som dina hormoner gör ett fientligt övertagande av din hjärna. Det är helt okej att inte älska varje sekund av det. Det är okej att behöva att ens partner bara bär lasset ett tag.

Innan du faller ner i ett kaninhål och börjar jämföra din återhämtning med främlingar på nätet, gå in och kika på vår kollektion med bebisnödvändigheter och haffa något som gör ditt liv 10 % enklare.

Frågorna du är för trött för att ställa högt

Varför gråter jag varje gång jag hör en sentimental låt just nu?
Herregud, för att dina hormoner bokstavligen befinner sig i fritt fall. När moderkakan släpper sjunker dina östrogen- och progesteronnivåer så snabbt att din hjärna får whiplash. Lägg till extrem sömnbrist, och ja, då kommer du att storgråta till en låt med Justin Bieber. Det är normalt. Drick lite vatten.

Stämmer tidslinjen på sex veckor för återhämtning verkligen?
Rent skitsnack. Min läkare typ skrattade när jag frågade om jag var "färdigläkt" efter sex veckor. Sexveckorsgränsen handlar bara om när den akuta risken för allvarliga komplikationer minskar. Din bäckenbotten, dina ligament och din mentala hälsa tar månader – ibland över ett år – på sig att återhämta sig. Var snäll mot dig själv.

Hur får jag min partner att faktiskt hjälpa till utan att jag detaljstyr?
Du måste fysiskt gå därifrån och låta dem misslyckas lite. Jag brukade kliva in samma sekund som Maya grät med Mark. Du måste lämna rummet. Sätt på brusreducerande hörlurar. De måste lära sig sina egna tröstmetoder, och det kan de inte göra om du mikrostyr dem.

Är bebiskäder i ekologisk bomull seriöst värda det, eller är det en bluff?
Ärligt talat trodde jag att det var marknadsföringssnack för eko-hippiemammor fram tills att Leos hud började flagna. Syntetiska material stänger inne värme och fukt, vilket orsakar de där hemska värmeutslagen. Ekologisk bomull andas. Om din bebis har känslig hud är det till 100 % värt bytet.

Borde jag ha skuldkänslor för att jag inte lägger upp bilder på min bebis på nätet?
Verkligen inte. Att skydda din sinnesro och ditt barns digitala fotavtryck är en enorm styrka. Dina familjemedlemmar kanske klagar över att de vill se bilder, men då kan du bara sms:a dem direkt. Du är inte skyldig algoritmen din bebis ansikte.