Hur många mammor har egentligen Elon Musks barn? En mammaguide

Kära Jess för sex månader sedan: lägg ifrån dig telefonen och strunta i skvallret om miljardärerna.

Jag vet precis vad du gör just nu. Du sitter i mörkret i den där knarrande gungstolen, armbågsdjup i lukten av surmjölk och desperation, och ammar en kolikbebis klockan tre på natten. Du är helt utmattad. Beställningarna från din Etsy-butik läggs på hög, den lantliga Texas-värmen sipprar redan in genom myggnäten, och eftersom du inte kan hålla ögonen öppna skrollar du i all oändlighet på Twitter. Du råkade snubbla över en artikel om tekmiljardärer och hamnade plötsligt i ett massivt kaninhål där du försöker räkna ut exakt hur många mammor han har till sina barn, eftersom din sömnbristande hjärna bokstavligen inte kunde förstå matematiken.

Låt mig vara helt ärlig mot dig – gräset är inte grönare där borta i miljardärslandet, det är bara gödslat med betydligt fler advokater och sekretessavtal. När du sitter där och känner dig som ett totalt misslyckande för att du inte har råd med de där dyra ekologiska barnmatsburkarna i mataffären, och dina tre barn under fem år just nu delar ett sovrum som ser ut som om en tromb har dragit fram, så kommer läsningen om en kille som befolkar en mindre by inte direkt att hjälpa din förlossningsångest.

Låt mig bespara dig de två timmar du är på väg att spendera på att försöka rita upp ett släktträd på en kräktrasa. Det exakta antalet kvinnor som han har barn tillsammans med är fyra. Justine Wilson, Claire Boucher (mer känd som Grimes), Shivon Zilis och Ashley St. Clair. Fjorton barn totalt spridda på dessa fyra kvinnor. Om du försöker hålla koll på varenda barnmamma och deras respektive vårdnadsavtal kommer du att behöva en mycket större trasa.

Den totala mardrömmen att samordna så många scheman

Jag måste bara få beklaga mig lite över den rent logistiska biten av att ha fjorton barn för en sekund, för min hjärna kortsluter bara av tanken. Min mamma säger alltid att 'många händer gör arbetet lätt', men fina lilla mamma, hon hade bara två barn på åttiotalet när man kunde slänga ut oss på baksidan med en trädgårdsslang fram till middagen. Jag håller bokstavligen på att bli galen när jag ska försöka få in mina tre små monster i bilen för ett enkelt läkarbesök. Någon saknar alltid en sko, någon är alltid hungrig och någon planerar alltid aktivt ett utbrott på uppfarten. Kan du föreställa dig morgonrutinen med fjorton olika personligheter, dieter och lämningar på förskolan?

Och pappersarbetet! Herregud, bara pappersarbetet skulle kräva en heltidsanställd administrativ personal bara för att hålla ordning på vaccinationsintygen. När jag ska fylla i blanketterna för anhörigkontakter i början av förskoleåret får jag kramp i handen redan på sidan tre. Jag kan inte ens föreställa mig hur ett barnkalas ser ut i den familjen, eller hur man hanterar gruppchatten utan att kasta telefonen rakt ner i närmaste sjö. Jag klagar på min matbudget varje vecka, men att mätta en liten armé av växande barn – även med miljarder på banken – låter som en utmattande, oändlig cykel av matlådor och förhandlingar om mellanmål.

Ärligt talat, det nyaste tillskottet med influencern är bara ytterligare ett namn att lägga till i den redan överfulla domstolskalendern, så vi kan bara strunta helt i det dramat.

De där läskiga sakerna som vi alla ändå förlorar sömn över

Jag vet att en av anledningarna till att du hamnade i det här kaninhålet mitt i natten var för att du läste om hur hans första fru, Justine, förlorade deras tio veckor gamla bebis i plötslig spädbarnsdöd, och det knöt sig i min mage precis på samma sätt som i din. Det är den ultimata mardrömmen.

Med min äldsta son – som i princip är mitt vandrande varnande exempel på allt jag gjorde fel som förstagångsmamma – var jag helt förlamad av rädsla. Min läkare satte sig ner med mig och drog hela visan om 'säker sömn', och sa att spjälsängen behövde vara helt tom. Men sedan la sig min mormor i och sa att jag bara skulle vira in honom i tjocka täcken och gnugga en droppe whiskey på hans tandkött för att få honom att sova, vilket jag aggressivt ignorerade. Vården säger att bebisar ska ligga på rygg helt utan filtar, men de nämner också vagt något om hjärnans utveckling och temperaturfall som jag aldrig riktigt förstod. Så jag tillbringade i stort sett de första sex månaderna med att hänga över vaggan och stirra på hans bröstkorg för att försäkra mig om att den rörde sig.

Vi använde de där hemska, billiga sovpåsarna i polyesterfleece som fick honom att svettas floder, tills jag äntligen gav med mig och köpte en Bambufilt för bebisar med färgglada igelkottar. Jag vet att 45 dollar känns som ett stort hål i matbudgeten, men den är värd varenda cent. Det är min absoluta favoritsak vi äger, för bambublandningen andas så bra att jag slipper få panik över att han ska bli överhettad när jag sveper in honom tajt under armarna, och det lilla skogsmotivet döljer faktiskt sötpotatisfläckarna förvånansvärt bra. Den gav mig lite mer sinnesro under de där första månaderna när allt kändes skrämmande.

Att köpa bebissaker till tvillingar eller trillingar gör ont i plånboken

Ett flertal av de här miljardärsbarnen kom till världen via IVF, vilket resulterade i två par tvillingar och en uppsättning trillingar. Fertilitetsexperterna varnar tydligen föräldrar för att flerbarnsfödslar oftast innebär för tidiga förlossningar och pyttesmå bebisar, men de varnar förmodligen inte för den enorma mängd plastskräp du plötsligt tvingas köpa.

Jag driver en liten Etsy-butik där jag tillverkar specialbeställda träskyltar bara för att ha råd med mina barns blöjor, så tanken på att köpa tre av allt samtidigt ger mig tryck över bröstet. Du behöver rejäla syskonvagnar som kostar mer än min första bil. Du behöver berg av specialutrustning. När du budgeterar för tvillingar eller trillingar måste du verkligen räkna ut vad som är absolut nödvändigt och vad som bara är marknadsföringsskräp designat för att få livrädda föräldrar att öppna plånboken.

Jag vet till exempel att du spanade in den där Bitleksaken av silikon formad som en ko för 18 dollar till vårt nyaste tillskott eftersom den såg estetiskt tilltalande ut för Instagram. Jag ska bespara dig besväret – den är helt okej, inte mer. Alltså, den är hundra procent säker och jättesöt, men min yngsta kastar den bara tvärs över vardagsrummet så fort jag ger den till henne, och hunden slutar oftast med att tugga på den under soffan. Spara dina pengar på den och låt dem tugga på en ren, fryst tvättlapp istället, precis som våra mormödrar brukade säga till oss.

Att hålla deras små ansikten borta från nätet

Grimes har synts i nyheterna där hon i princip bönfaller domstolarna om att hålla hennes barns liv privata eftersom hon är livrädd för stalkers. Och även om vi inte har paparazzis som gömmer sig i buskarna här på den texanska landsbygden, så är kärnfrågan exakt densamma.

Lyssna här, dåtids-Jess. Jag vet att du vill lägga upp varenda söt milstolpe på Etsy-butikens sociala medier för att få algoritmerna att jobba till din fördel, men du måste verkligen hejda dig. När en bild väl finns ute på nätet så är den där för alltid. Jag tänker inte låtsas som att jag helt förstår hur teknikföretagen samlar in vår data eller vad de gör med den, men jag vet att mina barns privata stunder inte borde sväva runt på en server i ett annat land bara för att jag ska få femtio likes från främlingar.

Istället för att tapetsera deras ansikten över hela internet, överdela varje litet utbrott och lämna digitala fotspår överallt för resten av deras liv, så kan du bara sms:a de söta badbilderna direkt till din mamma i en privat gruppchatt så att hon kan skriva ut dem och sätta dem på kylskåpet. Det är så mycket säkrare.

När det gäller bilderna som jag faktiskt skickar till mor- och farföräldrarna, så älskar jag att köra magtid på vår Ultramjuka bebisfilt av ekologisk bomull med svartvitt sebramönster. Den kostar runt 50 dollar, vilket återigen är lite saftigt, men det högkontrasterande svartvita mönstret ska tydligen hjälpa deras små nyfödda ögon att fokusera, eller utveckla nervbanor eller något i den stilen. Vad som är viktigare för mig är att det ser väldigt stilrent och snyggt ut på bild utan att kännas smaklöst eller alltför barnsligt.

Om du håller på att stressa upp dig just nu över att ha säkra, giftfria saker i huset, precis som jag gjorde för sex månader sedan, kanske du vill ta en titt på kollektionen av bebisfiltar för att hitta några säkra kort som inte ger dig nässelfeber av att oroa dig över billiga färgämnen och polyesterfibrer mot deras hud.

Verkligheten kring stökiga separationer

Oavsett om du är en tekmiljardär som bråkar om privatjetar eller en vanlig mamma som kämpar om vem som ska betala för de orimligt dyra ekologiska barnsnacksen den här veckan, så är delat föräldraskap i sig väldigt stökigt. Min kusin gick igenom en hemsk skilsmässa förra året, och hon säger alltid att man i princip måste behandla det hela som en strikt affärstransaktion om man vill överleva med förståndet i behåll.

Man måste få varenda liten detalj på papper. Man behöver bergfasta gränser. Annars kommer ni att sluta med att ni står och skriker åt varandra på Target-parkeringen om tiderna för helglämningar, allt medan din tvååring kastar Cheerios i huvudet på dig. Det är utmattande bara att se min kusin gå igenom det, för att inte tala om att leva ut det på en global scen där alla har en åsikt om ert vårdnadsavtal.

Så här är mitt råd till dig, dåtids-Jess. Sluta oroa dig över vad miljardärerna håller på med. Sluta läsa skvallertidningar klockan tre på natten. Du klarar det här galant. Du är en bra mamma. Dina barn är älskade, även om de för tillfället har på sig ärvda kläder som luktar svagt av kräks.

Om du behöver uppgradera barnrummet utan att offra förståndet eller helt spräcka budgeten, lägg några säkra, välventilerade måsten i din varukorg hos Kianao just nu, innan bebisen vaknar och gråter igen. Och sen, för allt som är heligt, blunda och sov.

Frågor jag desperat googlade klockan 3 på natten

Varför använder så många högprofilerade par surrogatmödraskap?

Ärligt talat, jag har ingen läkarexamen, men vad jag kan förstå så vänder sig många av de här förmögna människorna till surrogatmödraskap på grund av allvarliga hälsokomplikationer, åldersfaktorer eller helt enkelt bekvämligheten att slippa pausa sina karriärer. För oss vanliga dödliga är kostnaden för surrogatmödraskap helt utom räckhåll – det är som att köpa ett lyxhus kontant – men för dem är det bara ännu en utgift på en onsdag. Det väcker definitivt många komplicerade känslor kring rikedom och familjeplanering.

Vad borde jag egentligen oroa mig för när det gäller plötslig spädbarnsdöd (SIDS)?

Min läkare präntade i princip in i huvudet på mig att det absolut säkraste är en fast madrass med ett dra-på-lakan och absolut ingenting annat. Inga spjälsängsskydd, inga gosedjur, inga lösa filtar. Det känns fel eftersom vi vill göra det mysigt för våra bebisar som i ett litet bo, men allt det där fluffiga är precis det som utgör faran. Jag kollar fortfarande deras andning hundra gånger per natt, men att följa 'det absoluta minimum'-regeln för spjälsängen hjälper mig åtminstone att sova i tjugominuterspass.

Hur har man råd med flera barn utan att bli helt pank?

Man omfamnar kaoset med ärvda kläder och slutar bry sig om estetik. Hälften av mina barns garderober kommer från klädbytardagar i den lokala kyrkan, och den andra hälften är fläckiga. Jag sköter min Etsy-butik sent på kvällarna bara för att ha råd med de bra blöjorna, för de billiga ger min yngsta fruktansvärda utslag. Man löser det helt enkelt månad för månad, budget för budget, och lär sig att säga nej till dyra leksaker som de ändå bara kommer att ha sönder.

Är IVF en garanti för tvillingar eller trillingar?

Inte alls, även om det verkligen verkar så när man tittar på kändisnyheterna. En vän till mig gick igenom tre brutala rundor av IVF och de förde bara tillbaka ett embryo åt gången eftersom hennes läkare sa att det var på tok för riskabelt för hennes kropp att bära fler än ett barn. Ibland delar sig ett embryo, eller ibland för de tillbaka ett par stycken i hopp om att ett ska fästa, och så gör alla det. Men det är definitivt inte en 'ta-två-betala-för-en'-garanti.

Hur sätter jag gränser för släktingar som lägger upp bilder på mitt barn på nätet?

Du måste bara vara helt rak på sak, även om det sårar deras känslor. Jag sa rakt ut till min svärmor att om hon lade upp en enda badkarsbild till på min tvååring på Facebook, så skulle hon förlora sina fotoprivilegier helt och hållet. Det orsakade ett massivt bråk på Thanksgiving, men det är mitt jobb att skydda mina barns integritet, inte hennes ego. Skyll på BVC eller säkerhetsartiklar om du måste, men håll fast vid den gränsen.