Den brutalt ärliga guiden till att välja pojknamn

Det finns en utbredd, mycket destruktiv lögn som cirkulerar på förlossningsavdelningar och i föräldragrupper runt om i landet, och den låter ungefär så här: oroa dig inte om ni inte har valt ett namn än, för i samma sekund som de lägger honom i din famn kommer du att se honom i ögonen och bara veta. Snälla, som pappa till tvillingar som stirrade på två identiska, rasande, skrynkliga främlingar i tre hela dagar innan vi bestämde oss för vad vi skulle kalla dem – lita inte på den här metoden. Du kommer inte att titta på din nyfödda och tänka, ah ja, en liten, skrikande Bartholomew. Du kommer att titta på honom och tycka att han ser ut som en mycket arg Winston Churchill som precis har väckts ur sin tupplur.

Att välja ett barnnamn är en övning i psykologisk krigföring, mestadels med dig själv, men också med varenda person du någonsin har träffat som kanske hyser ett hemligt, livslångt hat mot namnet "Oliver" för att en Oliver en gång stal deras lunchpengar i fyran. När vi plöjde igenom listor för våra tjejer var mängden veton överväldigande, men när jag tittar på det nuvarande landskapet av pojknamn idag verkar pressen vara en helt annan. Det finns denna bisarra, moderna förväntning att din sons namn samtidigt måste låta som en smed från 1800-talet, en trendig barista på Södermalm och en framtida VD, allt medan det kompletterar ert efternamn perfekt och inte bildar något obscent ord i monogramformat.

Så låt oss strunta i det romantiserade tramset. Du kommer inte att träffas av blixten med det perfekta namnet medan du strosar genom en blomsteräng. Du kommer att sitta i soffan klockan elva på kvällen, äta kalla mackor och aggressivt scrolla genom Skatteverkets namnstatistik medan din partner ratar dina favoritalternativ ett efter ett.

Den absoluta fällan: familjens gruppchatt

Jag kan inte poängtera detta nog: berätta under inga omständigheter om er kortlista för tjocka släkten. Om det är en sak jag vägrar rubba mig på, så är det "ju fler kockar"-regeln när man namnger ett barn. Människor är djupt inkapabla att hålla sina första reaktioner för sig själva, och deras reaktioner är nästan uteslutande ohjälpsamma. Om du berättar för din mamma att du funderar på att döpa honom till Arthur, kommer hon inte att säga, "Åh, vad vackert och klassiskt." Hon kommer att säga, "Arthur? Som min morbror Arthur som luktade kål och stack iväg med brevbäraren?" Och bara sådär är namnet dött för dig. Du kommer aldrig att kunna sluta känna lukten av den imaginära kålen.

Håll listan helt privat tills bläcket på födelsebeviset har torkat. Folk är mycket mindre benägna att förolämpa ett namn när det redan tillhör ett levande, andande spädbarn rakt framför dem (även om min gammelfaster lyckades kläcka ur sig ett lite förskräckt "Jaha, okej..." när vi tillkännagav ett av tvillingarnas namn, vilket jag fann djupt roande i min sömnbrist).

Fälttesta era alternativ i verkligheten

Innan ni bestämmer er för något måste ni utsätta namnet för rigorösa, högst ovetenskapliga tester i verkligheten. Först, skriv ner de fullständiga initialerna i stora blockbokstäver på ett papper. Titta på dem från olika vinklar. Du kanske tycker att Aaron Samuel Ström är ett starkt, klassiskt val, men du har precis döpt ditt barn till A.S.S., och jag lovar dig att högstadiebarnen kommer att märka detta ungefär tre sekunder efter att han kliver in i klassrummet.

Jag rekommenderar också starkt Espresso House-testet, vilket innebär att du går till ett myllrande kafé, beställer en dryck och anger ditt potentiella babynamn till baristan. När de skriker ut det över ett fullsatt rum, över bruset från en espressomaskin, hur låter det? Låter det som att du harklar dig? Stavar baristan det med tre onödiga vokaler? Vänder sig halva kaféet om för att de tror att du har skrikit ett kommando till en hund? Om du måste upprepa det tre gånger för en tonåring som håller i en pappersmugg, tänk om.

Ärligt talat, ingen bryr sig egentligen om namnets etymologi – jag är ganska säker på att ingen någonsin har blivit befordrad på jobbet för att deras namn löst kan översättas till "modig varg i den västra dalen" på fornnordiska.

Du måste också öva på att väsa fram namnet i en arg viskning, för det är så du kommer att kommunicera med ditt barn i offentliga miljöer de första fem åren av deras liv. "Sebastian, släpp ner duvan" tar för lång tid att säga. Du behöver något rappt.

Utrusta den lilla främlingen

När ni väl har bestämt er för ett namn (eller åtminstone kokat ner det till två alternativ som inte kommer att leda till att han blir intryckt i ett elevskåp), slår den skrämmande verkligheten till: det här hypotetiskt namngivna barnet anländer väldigt snart, och han äger för närvarande ingenting utom en snabbt växande samling pyttesmå strumpor som garanterat kommer att försvinna i tvättmaskinen.

När du packar BB-väskan inför den förestående ankomsten vill du ha saker som är absurt mjuka, mest för att nyföddas hud är löjligt känslig och verkar reagera på precis allt. Vi använde ärmlös babybody i ekologisk bomull under i princip alla outfits till tvillingarna. De är genuint briljanta eftersom blandningen av 95 % ekologisk bomull och 5 % elastan gör att de faktiskt går att stretcha över en massiv tygblöja utan att du behöver dra så hårt att tryckknapparna slits sönder. De har den där kuvertvikningen på axlarna som, om du inte redan vet det, är specifikt designad för att när den oundvikliga 'upp-på-ryggen'-blöjexplosionen inträffar, kan du dra bodyn nedåt över axlar och ben istället för att dra den över huvudet och få allt i håret. Det är en funktion som kommer att rädda ditt förstånd klockan fyra på morgonen.

Låt mig dock ge ett djupt praktiskt råd när det gäller babyshorts i ekologisk bomull med ribbad retrostil. De är otroligt söta. De har den där vintage-sportkanten som får ditt barn att se ut som en liten tennistränare från 1970-talet, och den ekologiska bomullen är fantastisk när de kryper omkring på en matta. Men för Guds skull, köp färgen Mocka eller Blek Turkos. Klä inte en aktiv bebis i något med vita kanter om du någonsin planerar att ta med dem ut, för krypande bebisar är i princip små robotdammsugare som samlar upp ren smuts och mosad banan. Shortsen är toppen, men mörka färger är ditt enda försvar mot kaoset.

Om du just nu panikköper det nödvändigaste till BB-väskan medan du tjafsar med din partner om huruvida "Jasper" låter för mycket som en tecknad skurk, kanske du vill kika på Kianaos kollektion av babyfiltar för att distrahera dig ett tag.

Den lantliga aristokratens trendparadox

Om man tittar på aktuell statistik för babynamn är det fascinerande och lite absurt. Listornas absoluta giganter – Liam, Noah, Oliver, Theodore och James – vägrar rubba sig. De är förskolans orubbliga stöttepelare. Men under ytan bubblar de här specifika trenderna som millennie- och Gen-Z-föräldrar klamrar sig fast vid.

Det finns en "Lantlig Aristokrat"-trend, som jag finner oändligt roande. Föräldrar gräver fram namn som Arthur, Otis, Walter och Leopold. Det är som om vi alla kollektivt har bestämt oss för att vi vill att våra söner ska låta som bikaraktärer i en klassisk engelsk roman, som äger en liten skogsdunge och en tweedväst. Det är en massiv överkompensation för 90-talets trend att döpa pojkar till slumpmässiga efternamn.

Sedan har vi brigaden för skarpa konsonanter – Axel, Ezra, Maddox, Enzo. Namn som låter snabba och lite farliga, som ett dyrt europeiskt sportbilsmärke. Och såklart, naturnamnen. River, Forest, Rowan, Sage. Ärligt talat gillar jag dem ganska mycket, även om man riskerar att låta som att man rabblar upp doftljus från Yankee Candle om man sätter ihop för många av dem i en och samma familj.

Den absoluta fällan med att matcha syskonnamn

På tal om familjer, låt oss prata om dilemmat med "syskon-set". Jag ser föräldrar våndas över huruvida den nya bebisens namn matchar det äldre syskonets perfekt, som om de curerar en konstutställning i stället för att uppfostra människor. "Vi har en Jasper, så vi måste ha en Silas, vi kan absolut inte ha en Kevin."

Att matcha syskonnamn är uteslutande för att personliga julkort ska se bra ut. När de blir tonåringar kommer ingen att bry sig om att deras namn inte flyter sömlöst in i varandra. Mina tvillingar har namn som stilmässigt passar ihop, men det var en lycklig slump; mest försökte vi bara hitta två namn som vi inte aktivt hatade. Offra inte ett namn du älskar bara för att det inte låter som att det hör hemma i samma filmuniversum som ditt första barn.

Överlev tandsprickningen – oavsett vad ni döper honom till

Vad ni än slutar med att kalla honom, kommer det en punkt runt månad fem eller sex där hans namn blir helt irrelevant, för han kommer att sluta lyssna till det och i stället förvandlas till en rasande, dreglande gargoyle. Tandsprickning är en mörk tid. Jag minns hur jag höll en av mina tjejer i köket klockan två på natten, viskande hennes vackert utvalda namn medan hon försökte gnaga sig igenom mitt faktiska nyckelben för att den 1177-rekommenderade dosen av Alvedon inte hade börjat verka än.

Det är då du slutar bry dig om estetik och börjar bry dig om överlevnad. Panda-bitring i silikon och bambu är en av de få saker jag aggressivt rekommenderar till nyblivna föräldrar. Den platta designen är nyckeln här. Så många bitringar är tjocka, klumpiga ringar som en bebis inte riktigt kan få in i baksidan av munnen där kindtänderna försöker bryta fram, eller så tappar de dem var femte sekund eftersom deras finmotorik i princip är noll. Pandaformen gör att de genuint kan greppa den själva, och den strukturerade bambudelen ger tillräckligt med motstånd för att massera tandköttet. Kasta in den i kylen i tio minuter medan du gör kaffe, räck över den, och du kanske precis lyckas få fem minuters välsignad tystnad där ingen gråter (inklusive du).

Innan vi går in på de vilt specifika frågorna folk ställer till mig om namngivningskonventioner, borde du nog ordna upp vad det här hypotetiskt namngivna barnet ska tugga på och ha på sig. Klicka hem lite genuint användbara ekologiska bebiskläder och sluta stirra på topp 100-listan tills dina ögon blöder.

Frågorna jag helt seriöst får

Måste vi ha ett andranamn? Jag kan inte ens komma på ett namn, än mindre två.
Nej, det måste ni verkligen inte. Andranamn används mestadels av föräldrar som ett varningssystem när ett barn är på väg att korsa en väg utan att titta, eller har ritat på väggarna. Om du skriker deras för- och andranamn tillsammans vet de att de har gått över gränsen. Men rent juridiskt och praktiskt bryr sig ingen. Om du är utmattad, hoppa bara över det. Han kommer inte att misstycka.

Vad händer om vi väljer ett namn och sedan inser att det är på topp 10-listan över de mest populära?
Då kommer han att vara en av tre Liam i sin förskoleklass, och han kommer att överleva. Paniken över att ha ett "unikt" namn är enormt överdriven. Om ett namn är populärt beror det oftast på att det är ett väldigt bra namn. Det är mycket bättre att vara en av tre Oliver än att vara det enda barnet på skolan döpt efter ett obskyrt trädgårdsredskap från 1300-talet bara för att dina föräldrar ville att du skulle sticka ut.

Min fru är beräknad om tre veckor, vi hatar varandras listor, vad gör vi?
Skriv ut topp 500-listan. Ni får varsin rödpenna. Stryk över allt ni aktivt avskyr. Det som blir kvar i mitten, som inte är täckt av rött bläck, är er räddningsplanka. Ni kanske inte hittar ett namn ni är passionerat förälskade i, men ni kommer att hitta ett namn ni båda kan tolerera. Och ärligt talat, i ett långt äktenskap är en ömsesidig tolerans kring ett beslut i princip en massiv vinst.

Är det konstigt att döpa en pojke efter sin mammas flicknamn?
Inte alls. Faktum är att använda efternamn som förnamn är en stor trend just nu (tänk Parker, Brooks eller Harrison). Om din partners flicknamn fungerar som förnamn, är det ett briljant sätt att undvika bråket om vems familj som ska "hedras" i namngivningsprocessen. Se bara till att initialerna inte stavar G.R.I.S. innan ni spikar det.