Hur ryktet om att Britney Spears adopterat en bebis kortslöt min hjärna klockan tre på natten

Hörni, klockan var exakt 03:14. Jag vet det för jag satt på det kalla linoleumgolvet i mitt skafferi, åt en näve lite väl sega minimarshmallows ur en plastpåse och stirrade på klockan på mikron. Min fyramånadersbebis skrek för kung och fosterland på övervåningen, min man snarkade så högt att han hade kunnat väcka de döda, och min fot hade fastnat i en mystisk klibbig pöl som min treåring hade lämnat efter sig tidigare under dagen. Så istället för att gå upp igen eller hämta lite hushållspapper, öppnade jag naturligtvis Instagram och började doomscrolla.

Det var då jag såg århundradets rubrik blinka förbi på skärmen. Någon spekulerade aggressivt om huruvida Britney Spears hade bestämt sig för att i hemlighet adoptera en bebis. Alltså, jag har tre barn under fem år, en liten Etsy-butik där jag säljer vinyldekaler från landsbygden i Texas, och ett tvättberg i hallen som långsamt börjar få ett eget medvetande. Jag har verkligen inte tid för kändisskvaller. Men sömnbrist gör bisarra saker med en kvinnas hjärna. Helt plötsligt var jag djupt engagerad i 90-talets popprinsessa och hennes familjeplanering.

Jag satt där i mörkret, tuggade på marshmallowsmulor och tryckte mig frenetiskt igenom kommentarsfält och fanteorier som om jag vore en grävande journalist som försökte lösa ett kallt fall.

Den där natten i skafferiet med popkultur

Så där satt jag och kisade mot min spräckta mobilskärm, och försökte lista ut om hon faktiskt hade tagit hem en liten bebis. Folk tappade det fullständigt i kommentarerna till hennes dansvideo och analyserade bakgrunden i hennes vardagsrum som om det vore en brottsplats. En rosa babysitter! En bärsele! Hon måste förbereda sig för att adoptera, insisterade alla. Varför skulle man annars ha bebisgrejer framme i huset?

Tja, det visade sig att hon tydligen använder all den där utrustningen för att köra runt sina vintagedockor. Ja, dockor. Fina hon, hon lever sitt bästa liv och jag stöttar allt som gör henne glad, men jag spenderade alltså tjugo minuter av min dyrbara, icke-sovande tid på att undersöka detta istället för att bara blunda och sova. Jag har ingen aning om hur den kvinnans liv ser ut eller vad som egentligen händer i hennes hus, så vi går vidare.

Den riktiga anledningen till att jag var vaken var ju självklart inte kändisdrama. Det var det faktum att min yngsta just nu försöker pressa fram en tand genom tandköttet med ren och skär ilska. Vi har knappt överlevt på ljummet kaffe och vår Bitleksak Panda i silikon och bambu. Jag ska vara ärlig, min mamma sa åt mig att gnugga lite whisky på hans tandkött som man gjorde på åttiotalet, vilket jag artigt ignorerade innan jag i panik klickade hem ett gäng moderna bitringar på nätet. Den här pandan är min absoluta favorit eftersom den har konstiga små knottror som han faktiskt gillar, och den är lätt för hans knubbiga små nävar att hålla i utan att tappa den rakt i huvudet på hunden.

Förra veckan blev mitt äldsta barn argt för att jag inte lät honom äta isglass till frukost och kastade den stackars pandan tvärs över rummet, rakt in i en hög med smutstvätt. Men eftersom den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon var det bara att slänga in den i diskmaskinen, och den överlevde helt utan problem. Den är en riktig livräddare när man befinner sig i skyttegravarna under ett uppvaknande mitt i natten, även om jag då och då råkar trampa på den barfota i mörkret.

Vad min läkare sa om lutande babysitters

Att se den där chockrosa babysittern i kändisvideon påminde mig dock om något som ger mig enorm ångest. När min äldsta var bebis sov han uruselt. Jag brukade låta honom sova middag i sin lilla babysitter medan jag vek tvätt i vardagsrummet, eftersom det var det enda sättet jag fick något gjort på.

Men sedan, på hans tvåmånaderskontroll, tittade vår barnläkare mig rakt i ögonen och frågade var han sov på dagarna. Jag erkände det där med babysittern. Hon fick en väldigt allvarlig blick och förklarade att bebisar har gigantiska, tunga huvuden på pyttesmå, svaga nackar. Hon sa att om de sover i en lutad vinkel, förutom i ett babyskydd i en rullande bil, kan hakan falla ner mot bröstet, vilket orsakar något som kallas lägesbetingad kvävning. Det lät helt fruktansvärt, för det är precis vad det är.

Jag antar att det blockerar luftvägarna, lite som när det blir veck på en trädgårdsslang, men jag är ingen läkare så citera mig inte på den exakta biologin. Jag vet bara att jag åkte hem, kastade in babysittern längst in i garderoben och tillbringade de närmaste tre månaderna med att stirra på hans bröstkorg medan han sov platt på rygg, bara för att försäkra mig om att han andades. Att se utrustning användas på fel sätt på nätet, även om det är för dockor, får numera mitt blodtryck att skjuta i höjden, för jag oroar mig ständigt över att någon utmattad nybliven mamma ska se det och tro att det är helt säkert att låta en bebis sova i en sådan.

På tal om saker som ger mig ångest, låt oss prata lite om bebiskläder. Jag köpte en Babybody i ekologisk bomull för att jag verkligen ville vara en sån där estetisk, miljömedveten mamma som klär sina barn i hållbara naturfärger. Och visst, den är okej. Den är supermjuk, och den stretchiga halsringningen gör att jag slipper brottas för att få den över hans gigantiska huvud, vilket är skönt. Men jag ska vara helt ärlig mot er: ryggbajs är ryggbajs oavsett om bomullen är ekologisk eller inte. Han totalförstörde den på ungefär tio minuter igår, så nu ligger den i blöt i handfatet med fläckborttagningsmedel medan jag sitter här i skafferiet och klagar på nätet. Det är ett jättefint plagg, men förvänta dig inte att den mirakulöst stöter bort kroppsvätskor bara för att den är bra för miljön.

Om du också är vaken just nu och vill titta på fina saker istället för att doomscrolla kändisskvaller, kan du spana in Kianaos kollektion av ekologiska bebiskläder för att fördriva tiden medan du väntar på att tvättmaskinen ska bli klar.

Sanningen om hur lång tid adoptionsprocessen egentligen tar

Hela ryktesspridningen blundar helt för hur intensivt det faktiskt är att välkomna ett barn in i familjen på det sättet. Man går inte bara ut på nätet, bestämmer sig för att man vill ha en bebis och får den levererad med expressfrakt dagen efter som ett par nya skor. Det är rörigt, tufft och tar en evighet.

Min kusin och hennes man tillbringade tre ångestfyllda år med att gå igenom adoptionsprocessen. De var tvungna att genomgå bakgrundskontroller som granskade varenda litet misstag de hade gjort sedan gymnasiet, fylla i bokstavliga berg av ekonomiska papper och sitta igenom oändliga intervjuer med socialsekreterare som bedömde säkerheten i deras trappa och temperaturen i deras varmvattenberedare. Att få det att verka som om en kändis bara helt avslappnat kan hämta upp en bebis på en helg förminskar den enorma, hjärtskärande känslomässiga berg-och-dalbana som riktiga adoptivföräldrar går igenom.

Eftersom vi ändå är inne på ämnet saker min hjärna snöar in på när huset är tyst, så är här den exakta tankeprocessen jag går igenom klockan tre på natten:

1. Funderar på om vattnet jag använde till nattflaskan var aningen för varmt.
2. Stressar över huruvida min fyraåring kommer bli en sociopat för att han kastade en kloss på katten.
3. Googlar slumpmässiga popkulturrykten från min högstadietid.
4. Överväger om jag har den mentala styrkan som krävs för att börja med tygblöjor till min yngsta (spoiler: det har jag absolut inte).

Hur man hanterar äldre barn när boet börjar tömmas

Medan internet var helt hyperfokuserat på fejkbebisen, var den verkliga historien som låg begravd i kommentarerna att Britney tydligen tillbringade mycket tid med att försöka återknyta kontakten med sina tonårssöner. Mitt äldsta barn är visserligen bara fyra år, men han testar redan gränser och himlar med ögonen åt mig som en ångestfylld tonåring, så jag kände verkligen med henne.

Min farmor brukade säga att små barn trampar en på tårna, men stora barn trampar en på hjärtat. Jag märker det redan. När de blir äldre måste man sluta köra med dem och börja behandla dem som små, irrationella vuxna, be om deras åsikter istället för att bara ge direkta order. Något som är otroligt irriterande när man bara försöker få dem att ta på sig sina kardborreskor innan förskolan.

För att hålla den yngsta sysselsatt medan jag förhandlar med min lilla fyraåriga terrorist om vilken färg på muggen han vill ha sin mjölk i, använder vi vårt Babygym i trä. Det är genuint vackert och förmodligen min favorit bland alla våra bebisgrejer. Det har enkla hängande figurer i trä och tyg som varken blinkar i neon eller spelar irriterande elektronisk musik som borrar sig in i skallen tills man vill gråta. Han ligger bara där och slår lite på de små träblöven, fullkomligt nöjd med livet.

Min enda varning är att om du har ett äldre småbarn som springer runt i huset, kommer de garanterat att försöka använda babygymmets A-ram som en pall för att nå snacks på köksbänken, så du måste bevaka dem som en hök.

När jag väl hade läst klart hela den bisarra sagan om vintagedockorna och de falska ryktena var mitt kaffe kallt och bebisen sov äntligen igen på övervåningen. Att vara förälder är bara en lång rad av konstiga, utmattande, vackra ögonblick sammanlänkade av koffein, sega snacks från skafferiet och tvivelaktiga internetsökningar. När du känner dig redo att uppgradera dina bebisgrejer till något säkert och hållbart utan plastigt oljud, kolla in hela kollektionen av leksaker och bebisaccessoarer hos Kianao innan du somnar om.

Frågor jag ställer mig själv på nätterna

Har Britney Spears verkligen tagit hem en bebis?

Nej, det har hon definitivt inte. Hela internet piskade upp en massiv hysteri över en rosa babysitter hon hade i sitt vardagsrum, men hon använder den bara till sin samling av vintagedockor. Jag la alldeles för mycket tid på att undersöka detta istället för att sova, så ni kan lita på mig i den här frågan. Det är bara dockor, hörni.

Är det säkert att låta mitt barn sova i en babysitter om jag håller koll?

Min läkare gjorde det väldigt tydligt för mig att det absolut aldrig är säkert, inte ens om du stirrar rakt på dem medan du viker tvätt. Deras små huvuden är alldeles för tunga, och vinkeln på babysittern kan göra så att hakan faller ner mot bröstet och stryper lufttillförseln. Jag vet hur frestande det är när de äntligen sluter ögonen, men du måste flytta dem till ett plant, fast underlag. Det är helt enkelt inte värt ångesten.

Hur lång tid tar en adoption egentligen?

Av det jag såg min kusin gå igenom tar det bokstavligen flera år. Det är inte som på film där man bara skriver på ett papper och promenerar ut med ett barn. Det är oändliga bakgrundskontroller, hemutredningar där socialtjänsten kollar i dina garderober, och så otroligt mycket väntan och tårar. Alla som tror att det händer över en natt har uppenbarligen aldrig träffat en adoptivförälder.

Fungerar bitleksaker verkligen, eller kommer mitt barn bara gråta för evigt?

De kommer inte att stoppa gråten helt, men en bra bitleksak i silikon ger dem något säkert att tugga på istället för dina fingrar eller soffbordet. De med struktur verkar hjälpa mest till att massera tandköttet. Ibland lägger jag in vår i kylen i några minuter så att den blir kall, vilket verkar distrahera bebisen tillräckligt länge för att jag ska hinna dricka ett glas vatten ifred.

Hur hanterar man ett äldre syskon som agerar ut när bebisen gråter?

Jag önskar att jag hade ett perfekt svar på det här, men oftast tar jag bara ett djupt andetag och försöker att inte skrika. Min fyraåring blir helt vild sekunden jag sätter mig ner för att mata bebisen. Jag brukar försöka be honom om hjälp med småsaker, som att hämta en kräkhandduk, så att han känner sig som en del av teamet istället för att bara bli utbytt. Hälften av gångerna fungerar det, och den andra hälften kastar han bara en leksaksbil på mitt ben.