Käre dåtida Tom: Den kaotiska sanningen om att laga barnmat

Kära Tom för sex månader sedan,

Just nu står du i köket klockan två på eftermiddagen, i en tröja som luktar svagt av sur mjölk, och stirrar på en mixer full av ångkokt sötpotatis. Du har en väldigt specifik, smått manisk blick. Du tror att det här kommer att bli en civiliserad milstolpe, eller hur? Du tror att du ska servera detta vackra, näringstäta, orangea silke till tvillingarna, och att de kommer att öppna sina munnar som små fågelungar, tacksamma för ditt kulinariska geni.

Jag skriver till dig från framtiden för att berätta att du om ganska exakt fjorton minuter kommer att ha sötpotatispuré i håret, i taket och på något märkligt, oförklarligt sätt inuti din sko. Välkommen till en värld av fast föda.

Du har tillbringat de senaste tre veckorna med att våndas över det "rätta" sättet att gå över från bröstmjölk och ersättning till riktiga måltider. Du har läst alldeles för många bloggar som får dig att känna dig otillräcklig redan innan du ens mosat din första banan. Jag är här för att bespara dig ångesten, det sena nattliga doomscrollandet och skuldkänslorna. Här är den stökiga, ocensurerade sanningen om att mata små människor.

Din tidsplan är en ren illusion

Just nu stirrar du på kalendern. De blir sex månader på tisdag, så på tisdag måste den stora matintroduktionen börja, som om en strömbrytare slås på i deras mag-tarmkanal vid midnatt. Vår läkare på BVC föreslog försiktigt att vi inte borde titta på kalendern, utan snarare titta på bebisarna. Hon förklarade diffust att redo-heten handlar mer om fysik och reflexer än födelsedatum.

Om du minns rätt nämnde hon att vi borde leta efter några specifika tecken innan vi börjar trycka upp skedar i deras ansikten:

• Bra nackkontroll: De måste kunna sitta upprätt utan att huvudet rullar runt som om de hade tagit några för många öl på den lokala puben.
• Sitta själva: Lite stöd är okej, men om de viker sig på mitten så fort du sätter dem i barnmatsstolen är vi inte redo för middagsservering.
• Nyfikenhet: De bör förmodligen stirra på din morgonmacka med en blick av aggressiv avundsjuka.
• Tungreflexen: Det här är en rolig grej där de instinktivt trycker ut allt fast ur munnen. Om de fortfarande har kvar den här reflexen kommer din kärleksfullt tillagade avokado bara att studsa tillbaka som en bumerang på din tröja.

Här är problemet med tvillingar, min vän: Tvilling A satt upp som en liten domare och försökte stjäla min kaffemugg vid fem och en halv månads ålder. Tvilling B satt fortfarande nöjt och hasade ner åt sidan och hade absolut noll intresse för något som inte kom ur en flaska. Du kan inte tvinga fram det. Du måste bara vänta tills båda bestämmer sig för att de är redo att delta i den kulinariska världen.

Det stora, heliga kriget om barnmat

Förbered dig på den absoluta hysterin som råder i BLW-communityt (Baby-Led Weaning). Jag vet inte när matintroduktion blev en tävlingssport, men det finns en hel falang av föräldrar där ute som kommer att få dig att känna dig som en föreståndare på ett viktorianskt barnhem om du ens vågar använda en sked. De anser att bebisar från dag ett bara ska äta hela, igenkännbara livsmedel och hoppa över puréer helt och hållet.

Du kommer att se Instagram-videor av en sexmånadersbebis som avslappnat plockar isär ett helt rostat kycklinglår eller äter en dekonstruerad falafelbowl, medan du är helt livrädd för att en mikroskopisk klump i din mosade banan ska orsaka en dödsolycka. Pressen att räcka en bebis en massiv broccolibukett och bara "lita på processen" medan de klöks teatraliskt är enorm. Jag klarade exakt en dag med att försöka mig på renodlad BLW innan mitt blodtryck tvingade mig att överge skeppet.

Men purétraditionalisterna är lika militanta. De insisterar på att du måste börja med tunn, vattnig risgröt och långsamt introducera en enda ny grönsak i veckan under ett helt år. Verkligheten är, som alltid, att du kommer att sluta upp med en kladdig hybrid av båda – för överlevnad är det egentliga målet. Ibland får de en mjuk stav av rostad zucchini att gnaga på, och ibland skedmatar du dem bara med havregrynsgröt för att du måste lämna huset om tio minuter och inte har tid att spola av dem i duschen.

Ge dem bara inte honung innan de fyllt ett (något om spädbarnsbotulism, vilket låter tillräckligt skrämmande för att jag inte skulle be om några följdfrågor) och håll allt som är runt, hårt eller klibbigt långt borta från dem.

En kort paus för allergenpaniken

Jag önskar att jag kunde säga att introduktionen av allergener är en lugn och rationell process. Det är den inte. Den nuvarande medicinska rekommendationen – filtrerad genom min egen dimma av sömnbrist – är att man ska introducera de läskiga sakerna tidigt för att hjälpa till att förebygga allergier, i stället för att undvika dem. Jordnötter, ägg, mejeriprodukter, soja.

Vår barnläkare instruerade oss avslappnat att introducera en ny potentiell allergen varannan eller var tredje dag för att hålla utkik efter reaktioner. Hon sa detta med en lättsam självsäkerhet som bara någon som inte faktiskt behöver använda jordnötssmöret själv kan ha. Jag minns hur jag stod i köket med en pytteliten klick utspätt jordnötssmör på en sked, hängande över Tvilling A, med bilnycklarna i andra handen, helt redo att spurta till akuten vid minsta lilla snörvel. De mådde hur bra som helst. Det var ett riktigt antiklimax. Du kommer att svettas igenom tröjan helt i onödan.

Distraktion är din bästa taktik

En sak som ingen berättar för dig om att laga barnmat när man har tvillingar är att man inte kan mata båda samtidigt utan att känna sig som en bläckfisk i panik. Du kommer att behöva en plats att tryggt parkera den ena medan den andra äter. Jag tillbringade veckor med att försöka gunga den ena i en babysitter med foten medan jag höll en sked åt den andra.

Gör dig själv en tjänst och skaffa Babygym i trä | Lekgym med fiskar tidigare än vad jag gjorde. Jag ställde till slut upp det på en mjuk matta precis bredvid matbordet. Det var en absolut livräddare. I stället för ett skrikigt plastmonster som sjunger falska elektroniska sånger, är det en vackert slät, minimalistisk A-ram i trä med hängande leksaker av naturliga ringar. Jag kunde skjuta in Tvilling B under den, och hon kunde glatt tillbringa tjugo minuter med att försöka greppa träringarna – och utveckla sin hand-öga-koordination i lugn och ro – medan jag hanterade Tvilling A:s aggressiva krav på mer mosade päron. Det ser dessutom riktigt bra ut i vardagsrummet, vilket är en trevlig bonus när hela ditt hus har tagits över av bebissaker.

Sanningen om att vänja sig vid smaker

Du kommer att laga något. Du kommer att ångkoka det, mosa det och servera det. De kommer att ta en smakbit, förvrida ansiktet i absolut avsky och spotta ut det våldsamt på golvet. Du kommer att tänka: "Okej, de hatar morötter," och stryka morötter från listan för all framtid.

Gör inte det. Vår BVC-sköterska nämnde – och jag var tvungen att be henne upprepa det för jag trodde att jag hört fel – att det kan ta allt från 15 till 20 exponeringar för en ny smak eller konsistens innan en bebis faktiskt accepterar den. Tjugo. Förstår du den rena, envisa motståndskraft som krävs för att ångkoka och mosa broccoli tjugo separata gånger till någon som aktivt avskyr det?

Om de spottar ut det på måndagen, suckar du bara, torkar bort det från väggen och erbjuder det igen på torsdagen. Det är ett utmattningskrig, och det gäller bara att hålla ut längre än vad de gör.

Om du letar efter att bygga upp din arsenal av mattillbehör som inte involverar plast som går sönder var femte minut, kanske du vill kolla in Kianaos kollektioner med bebisprodukter. De ser faktiskt ut som om de hör hemma i ett vuxet hem.

Vad vi faktiskt lagade

Glöm de glansiga kokböckerna med sina komplicerade recept på barnmat som kräver fjorton ingredienser och en examen i matlagning. Bebisar bryr sig inte om dina vackra uppläggningar. Jag är ganska säker på att deras små njurar ändå inte klarar av tillsatt salt, och socker är helt uteslutet, så du leker i princip bara med konsistenser och temperaturer.

Här är vad som genuint fungerade för oss genom de olika faserna, helt utan prestationskrav:

1. Fas 1: "Är det här ens mat?"-fasen (Runt 6 månader)

   Detta handlar bara om att få dem vana vid konceptet att svälja något som inte är mjölk. Vi förlitade oss tungt på klassikerna. Mosad avokado med en skvätt bröstmjölk eller ersättning för att tunna ut den. Ångkokt sötpotatis mosad tills den såg ut som soppa. Väldigt tunt, väldigt enkelt. Du kommer mestadels bara att mata deras haklappar.

2. Fas 2: Järn-boost-fasen (Runt 7-8 månader)

   Tydligen börjar deras naturliga järnreserver sjunka runt den här tiden, så vi var tvungna att bli kreativa. Min absoluta hat-blandning – som tjejerna märkligt nog älskade – var ångkokt spenat och sötpotatis, mixat med lite kokt kyckling och lite osaltad benbuljong. Det såg ut som träskslam. Det luktade aggressivt. Men det funkade. Vi började också mosa bananer med fet grekisk yoghurt eller chiafrön för hälsosamma fetter, vilket är betydligt trevligare att förbereda klockan 7 på morgonen.

3. Fas 3: Den dekonstruerade fasen (9-12 månader)

   Det är nu de börjar använda sitt lilla pincettgrepp för att plocka upp saker, och du kan äntligen sluta mosa allting till en vätska. Vi började göra de här pannkakorna på tre ingredienser (en banan, ett ägg, två matskedar havremjöl) och riva dem i små bitar. Middagen blev helt enkelt en dekonstruerad version av vad vi än åt: lättflakad lax i princip pulvriserad, ångkokta broccolibuketter kokta tills de föll isär bara man tittade för hårt på dem, och väldigt mjuk pasta.

Ett snabbt ord om tandsprickning

Precis när du har kommit in i en fantastisk rytm med den fasta födan kommer de att börja få tänder, och hela systemet kommer att kollapsa. De kommer att vägra äta något från en sked för att deras tandkött gör ont, och de kommer bara att skrika åt barnmatsstolen.

Jag köpte Bitleksak Panda i silikon och bambu i ett ögonblick av ren desperation. Den är helt okej. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och den är gullig, men mina tvillingar använde den mest som en projektil att kasta på hunden. Det som ärligt talat fungerade bättre för oss var Handgjord bitring i trä och silikon. Eftersom den blandar det hårda, naturliga bokträet med de mjuka silikonpärlorna, verkade den erbjuda dem olika texturer beroende på vilket humör deras arga tandkött var på. Jag kunde ge dem den där träringen att gnaga på i fem minuter för att bedöva det hela innan jag försökte smuggla förbi en sked mosade ärtor bakom deras försvar.

Frysen är din enda vän nu

Det sista rådet jag ska ge dig, forntida Tom, är att omfamna storkoket. Du kan inte göra färsk barnmat tre gånger om dagen. Du kommer att förlora förståndet. Du kommer att börja gråta ner i kastrullen.

Den magiska formeln jag till slut räknade ut (efter att ha förstört åtskilliga kastruller) är ungefär 2,5 deciliter ångkokta ekologiska råvaror, drygt 1 deciliter vätska (vatten, mjölk eller buljong) och en matsked hälsosamt fett som olivolja eller en klick smör. Mixa alltihop och häll sedan över det i iskubsformar av silikon. Frys in dem över natten, tryck ut kuberna i en gigantisk fryspåse, och plötsligt har du ett helt bibliotek av små, portionskontrollerade måltider.

Behöver du middag? Ta två kuber ärtor, en kub sötpotatis, värm i mikron tills de är varma (rör om besatt för att få bort ojämna värmefläckar, förstås), och du är klar.

Det kommer att gå bra för dig. Det är kladdigt, det är frustrerande, och du kommer att spendera mycket tid med att skrapa bort intorkad havregrynsgröt från köksgolvet med naglarna. Men en dag kommer de att plocka upp en bit jordgubbe helt själva, stoppa den i munnen och le mot dig, och du kommer att inse att allt var värt det.

Gå nu och lägg en presenning under barnmatsstolen.

Är du redo att göra matstunden lite mindre kaotisk? Utforska Kianaos kollektion av säkra, hållbara äta- och bitleksaker designade för faktiska föräldrar.

Kladdiga frågor jag var tvungen att googla klockan tre på natten