Ett brev till mitt tidigare jag om hudvård och att smörja in tvillingar

Kära Tom från november,

Du står förmodligen inne på toaletten på nedervåningen just nu, eller hur? Du håller en sprattlande Florence under ena armen som en otymplig rugbyboll, stirrar på hennes vänstra vad och undrar om bebisar kan få psoriasis, skörbjugg, eller vilken medeltida åkomma det nu är som får mänsklig hud att likna ett torrt digestivekex. Du är helt utmattad, du har inte fått dricka en varm kopp te i fred sedan i tisdags, och du är livrädd för att du redan har förstört din avkomma innan de ens fyllt ett.

Jag skriver till dig från sex månader in i framtiden för att be dig andas, sätta på vattenkokaren och sluta panikköpa ekologisk fårmjölkstvål från Instagram-annonser. Tvillingarna mår bra. Deras hud är numera fin, även om Matilda precis försökte äta upp en krita, så vi har andra bränder att släcka. Men sandpappershuden? Den fick vi ordning på. Jag är här för att spara dig en hel del pengar och oändligt mycket midnattsångest över vad exakt du förväntas smörja in de här barnen med.

BVC-besöket och mysteriet med den osynliga barriären

Nästa vecka får du äntligen en tid hos doktor Patel på vårdcentralen. Han kommer inte att ge dig någon magisk mirakelkur, vilket kommer att göra dig rasande just då. Istället kommer han att titta på de röda fläckarna på Florences armar, sucka på ett sådant där sätt som bara en allmänläkare kan, och muttra något om att hennes hudbarriär är bedrövligt oförberedd på den råa Londonvintern.

Tydligen är en bebis hud ungefär trettio procent tunnare än vår, vilket låter som påhittad fysik, men jag är ju ingen hudläkare. Av det jag lyckades uppfatta genom dimman av sömnbrist, har bebisar inte riktigt hunnit utveckla det där oljiga murverkssystemet som håller kvar vattnet inuti kroppen. Doktor Patel sa att deras hud helt enkelt låter fukten dunsta rakt ut i vår aggressivt centraluppvärmda lägenhet. Jag är ganska säker på att han använde en tjusig medicinsk term som "transepidermal vattenförlust", även om det är fullt möjligt att jag hallucinerade fram det medan jag försökte hindra Matilda från att slicka på britsen.

Hans råd kokade i princip ner till ett kladdigt och kaotiskt direktiv: sluta använda allt som luktar gott, kasta ut skumbadet och börja agera som en målare som spacklar en fuktig vägg.

Den stora debatten: burk mot flaska

Det här tar oss till apotekshyllan, där du kommer att stå i fyrtiofem minuter och stirra på en förvirrande vägg av vita och blåa flaskor. Låt mig bespara dig den existentiella ångesten. Du ska köpa den massiva burken med CeraVe Baby fuktgivande kräm, och den kommer att bli en permanent inredningsdetalj på skötbordet, soffbordet och emellanåt köksbänken.

Jag måste dock varna dig för den här burken. Det är en riktig bjässe till hudvårdsprodukt. Du måste fysiskt doppa fingrarna i den, vilket känns helt fel när du precis har hanterat en katastrofal bajsexplosion och är ytterst medveten om var de där händerna har varit. Själva krämen är så tjock att den trotsar tyngdlagen. Du skulle kunna vända burken upp och ner och skaka den, utan att något trillar ut. Att smörja in barnet känns mindre som hudvård och mer som att glasera en särskilt arg tårta.

Du kommer märka hur du brottas med ett litet barn som aktivt försöker fly ditt grepp, samtidigt som din dominanta hand är helt täckt av en tjock, vit pasta. Du kommer att få det på gardinerna. Du kommer att få det på dina jeans. Du kommer på något magiskt sätt att få in det i ditt eget hår. Men här är den frustrerande sanningen: den fungerar faktiskt. Den är fullproppad med ceramider – vilket låter som små mytologiska varelser men tydligen är lipider som fyller igen luckorna i deras bristfälliga lilla hudbarriär. Efter några dagar av att ha smörjt in Florence som en simmare på väg över Engelska kanalen, kommer de där torra röda fjällen faktiskt att börja ge med sig.

Du kommer också att plocka på dig CeraVe Baby tvättkräm för badet, vilket är helt okej, men var medveten om att den förvandlar ett blött barn till en livsfarlig, inoljad projektil som glider rakt ur händerna på dig om du inte är med på noterna.

Och CeraVe Baby lotion? Vi pratar inte om den. Den är alldeles för tunn och rent ut sagt helt värdelös mot den skoningslösa fientligheten hos tvillingeksem.

När internet intalar dig att du har en e-bebis

Jag vet vad du gör klockan tre på natten. Du scrollar igenom föräldraforum i mörkret medan tjejerna håller på med det där märkliga, högljudda sov-grymtandet. Jag vet det här eftersom jag minns att jag skrev "botemedel mot e-bebis" på mobilen för att mina tummar var för trötta för att stava till eksem, och jag hamnade på något bisarrt hörn av internet, helt övertygad om att mina barn fått ett elektroniskt hudvirus.

När du till slut lyckas stava "eksem" rätt kommer internet att skrika tusen olika regler åt dig. Det kommer att be dig koka vattnet, sluta ge dem mejeriprodukter och bada dem i havre. Snälla, ignorera de skrämmande artiklarna på nätet som antyder att deras torra fläckar är tidiga tecken på något katastrofalt. Det är bara eksem. En fjärdedel av alla bebisar får det, helt enkelt för att deras hud tillfälligt är usel på att vara hud.

Bomull är din enda vän nu

Jag behöver att du lyssnar noga gällande kläder. Du kan spackla in tjejerna med all kräm i världen, men om du klär dem i den där syntetiska, fluffiga polyestertröjan som faster Susan skickade, kommer ni att vara tillbaka på ruta ett innan lunch.

Släng de syntetiska tygerna och svep in dem i bomull som andas innan du förlorar förståndet helt. Min absoluta livlina under det senaste halvåret har varit den Ärmlösa bebisbodyn i ekologisk bomull från Kianao. Vi köpte en hel trave av dem av ren desperation när Matildas bröst blossade upp så mycket att det såg ut som en karta över Londons tunnelbana.

Här är anledningen till varför de här bodysarna faktiskt gör skillnad för oss:

• Inget kliande nonsens: Det finns inga lappar i nacken, vilket förr fick Florence att skrika som om hon blivit stucken av en geting.
• Den andas på riktigt: Den ekologiska bomullen stänger inte in värmesvetten mot huden, vilket betyder att eksemet inte får den där fuktiga, varma miljön som det älskar så mycket.
• Stretchfaktorn: Den har precis lagom mycket elastan (5 %) för att du ska kunna dra den över ett sprattlande barns huvud utan att det känns som att du drar axlarna ur led på dem.

Helt ärligt, de blir fantastiskt rena även i 40 grader, vilket är ett smärre mirakel med tanke på den enorma mängd mosad banan och kroppsvätskor de här barnen producerar dagligen. Investera i bomull. Ditt förstånd hänger på det.

Distraktioner och logistiken med fuktig hud

Låt oss prata om logistiken kring "blötlägg och försegla"-metoden som doktor Patel ofrånkomligen kommer att predika om. Det medicinska rådet är att bada barnet, klappa dem lätt torra så att de fortfarande är synligt fuktiga, och direkt kapsla in fukten med den tjocka krämen.

Vad läkarvetenskapen dock misslyckas med att förstå är att två fuktiga, nakna, frysande tvååringar i ett brittiskt badrum är en taktisk mardröm. Du har ungefär fyrtiofem sekunder på dig innan den ena försöker klättra ner i toalettstolen och den andra börjar skrika för att det är kallt.

Du behöver distraktioner. Det slutade med att vi köpte Mjuka byggklossar för bebisar. De är helt okej. Tjejerna staplar ibland de gummiaktiga fyrkanterna på varandra, men mest gillar de att kasta dem på katten medan jag desperat försöker gnugga in kräm på deras ben. De förändrar kanske inte livet, men de förstör i alla fall inte golven, så jag ser det som en vinst.

Det som genuint fungerar som en distraktion under insmörjningen är Bitleksaken Panda i silikon och bambu. Matilda får tänder med besked just nu, och hon gnager med glädje på den här silikonpandans huvud i exakt tre minuter. Den är helt livsmedelsklassad, garanterat giftfri och, viktigast av allt, hindrar den henne från att försöka slicka på krämburken medan jag smörjer in henne. Du kan till och med lägga den i kylen en stund innan så att den svalkar skönt mot hennes tandkött. Den har ärligt talat varit helt lysande.

Om du är ute efter att uppdatera tjejernas garderober med saker som inte irriterar huden ytterligare, ta bara en titt på några schyssta ekologiska bebiskläder och bespara dig huvudvärken av att hantera konstiga utslag orsakade av billiga färgämnen.

Ett sista ord från framtiden

Du klarar det galant, kompis. Jag vet att det känns som om du misslyckas varje gång du upptäcker en ny torr fläck i deras knäveck, men deras hud bygger bokstavligen upp sig själv från grunden just nu. Du gör absolut inget fel.

Håll krämburken inom räckhåll. Acceptera att alla dina svarta byxor kommer att ha svaga, feta handavtryck i knähöjd under överskådlig framtid. Håll dig till ekologisk bomull, se till att baden är ljumma, och kom ihåg att deras hud så småningom kommer att komma på hur den ska göra sitt jobb.

Gå nu och sov en stund innan de vaknar och kräver rostat bröd.

Hälsningar,

Tom

Om du kämpar med tvillingarnas oändliga hudproblem och behöver en garderobsuppdatering som inte irriterar dina små, utforska Kianaos hela utbud av hållbara babyprodukter innan du dyker ner i mina röriga, sömndepriverade svar på de frågor du med all säkerhet googlar på just nu.

Svar på dina panikslagna frågor klockan tre på natten

Behöver jag verkligen den tjocka krämen, eller kan jag bara använda lotionen?

Du behöver krämen. Jag vet att lotionen kommer i en snygg, smidig pumpflaska som du kan använda med en hand, men det är en fälla. Lotionen är för tunn för riktiga eksemfläckar – den ligger mest bara där innan den försvinner. Krämen i den enorma, ohygieniska burken är det enda som är tillräckligt kraftigt för att på riktigt bilda en barriär. Acceptera burken. Överlämna dig till burken.

Hur smörjer man in krämen utan att den hamnar överallt?

Du gör inte det. Det är själva hemligheten. Du accepterar bara att ditt liv numera är kladdigt. Jag har förstört minst tre fina t-shirts för att Florence bestämde sig för att krama mitt ben direkt efter att hon blivit insmord. Mitt bästa tips är att smörja in dem medan de sitter fast i spjälsängen, eller är distraherade av en riktigt tuggbar leksak, och sedan snabbt trycka ner dem i en bomullspyjamas innan de hinner röra vid möblerna.

Kommer barntvålen att svida i ögonen?

Enligt min erfarenhet, nej, den verkar inte svida, men det betyder inte att badstunden kommer att vara tårfri. Tvättkrämen är väldigt mild och skummar inte som traditionella skumbad (vilket är bra, eftersom lödder torkar ut huden). Men som jag nämnde gör det bebisarna otroligt hala. Tårarna brukar mest komma från min egen stress när jag försöker fånga ett glidande, intvålat barn innan hon gör ett magplask rakt in i kranen.

Vad händer om de äter upp krämen?

Lyssna, jag är ingen barnläkare, men jag kan berätta från en personlig och högst stressig erfarenhet att Matilda en gång lyckades stoppa ett helt finger med kräm i munnen innan jag hann stoppa henne. Jag fick panik, ringde 1177, och fick höra att jag bara skulle ge henne lite vatten och hålla koll på henne. Hon mådde hur bra som helst. Det smakar tydligen fruktansvärt, så de brukar oftast bara testa en gång.

Hur länge pågår eksemfasen?

Doktor Patel sa till oss att det är som värst runt första året och ofta försvinner när de kommer in i småbarnsåldern. För tvillingarna kommer och går det lite med vädret. Elementvärmen på vintern gör det värre; fuktiga sommardagar gör det bättre. Det är inte spikrakt framåt, men det blir lättare att hantera när man väl har hittat sina rutiner. Fortsätt bara att smörja.