Till mitt tidigare jag: Vad jag önskar att jag visste om babypianon

Kära Jess från för sex månader sedan,

Jag vet exakt var du är just nu. Du gömmer dig i skafferiet, sitter på en säck jasminris och låtsas leta efter det goda kaffet, när du i själva verket bara försöker fly från ljudnivån. Du har packtejp fastklistrad på yogabyxorna efter att ha försökt packa Etsy-beställningar vid köksön, Wyatt springer varv runt soffan, Emma skriker om en försvunnen strumpa och lilla P gör den där grejen där hon aggressivt bankar båda knytnävarna på de blinkande tangenterna på den där hemska elektroniska leksaken.

Jag skriver det här från framtiden för att berätta för dig: ta ett djupt andetag, gå ut ur skafferiet och dumpa det där plastiga, batteridrivna åbäket rakt i soptunnan utomhus. Jag lovar dig, livet blir så mycket bättre när du väl inser hur det här med babymusik faktiskt är tänkt att fungera.

Varför vi aldrig mer skaffar ljudmaskiner i plast

Vi måste prata om den där neonfärgade synten som faster Karen hade med sig i julas. Du vet vilken jag menar. Den har tre volyminställningar, och allihop är "arenakonsert". Den har en demoknapp som spelar en aggressiv teknosynt-version av "Per Olsson hade en bonnagård" som fastnar så djupt i hjärnan att du kommer på dig själv med att nynna den när du viker tvätt vid midnatt.

Det är inte bara volymen som får mig att vilja slita mitt hår, det är de blinkande röda och blå stroblamporna som går igång varje gång en liten hand nuddar en tangent. Den känns som en spelautomat från Vegas som designats specifikt för att överstimulera barn tills de bryter ihop fullständigt. Och det värsta av allt? Halva tiden fastnar sensorn, så att leksaken bara ger ifrån sig ett högfrekvent tjut från botten av leksakslådan ända tills du har grävt dig igenom tolv lager gosedjur för att stänga av den.

Min mormor brukade alltid säga att ett högljutt hus är ett lyckligt hus, lilla gumman, men hon behövde aldrig hantera ett kortslutande mikrochip medan en ettåring hällde en läckande pipmugg med äppeljuice rakt in i högtalargallret. Mormors idé om ett högljutt hus var barn som lekte kull i trädgården, inte en plastlåda som skriker djurläten på tre olika språk.

Och det där med att sätta dem i riktiga, formella musikklasser redan nu? Bry dig inte ens om att betala för pianolektioner för småbarn förrän de är minst fyra år gamla, för det är ett totalt slöseri med dina surt förvärvade pengar.

Vad Dr Miller faktiskt sa till oss om att banka på grejer

Minns du när vi var på BVC med bebisen och jag i förbigående klagade på det ständiga bankandet? Jag förväntade mig verkligen att Dr Miller bara skulle ge mig en sympatisk nick, men hon blev tvärtom superpeppad på riktigt. Enligt henne är det inte bara för att ge oss migrän när en bebis slår på en pianotangent. Tydligen gör de ett tungt jobb med hjärnan.

Hon nämnde något om synapser som avfyrar signaler och hur knappandet hjälper dem att träna sin öga-handkoordination. Jag antar att det har att göra med nervbanor, eller vilken vetenskap det nu är som pågår bakom de där stora bedårande ögonen, men poängen är att de lär sig orsak och verkan. De slår på grejen, grejen låter. De slår hårdare, den låter högre. Jag är ganska säker på att hon sa att det lägger grunden för språkutvecklingen, vilket låter helt galet för mig, men jag litar på henne eftersom jag med nöd och näppe blev godkänd i biologin på gymnasiet.

Det fick mig att känna mig lite skyldig för att jag hatade ljudet, men sedan insåg jag att problemet inte var själva bankandet. Problemet var det fruktansvärda, syntetiska och batteridrivna oljudet. De behöver inget DJ-bås; de behöver bara utforska orsak och verkan med något som faktiskt låter som ett riktigt instrument.

Där musikbesattheten började på allvar

Långt innan lilla P ens kunde sitta upp själv för att terrorisera en synt, hade hon redan börjat fatta grejen med hela "slå på saker för att få saker att hända"-konceptet. Om man tänker efter så börjar resan mot babypianot inte med tangenterna.

Det började med det babygym i trä som vi hade ställt upp i vardagsrummet. Om jag ska vara helt ärlig är det här en av de få babysaker som jag verkligen sörjer att de växer ur. Det är en vacker, stilren A-ram i trä med små hängande djurleksaker, och den var en livräddare. Inga batterier, inga blinkande lampor, bara rent trä och mjukt tyg. Hon kunde ligga på rygg i tjugo minuter åt gången, sparka med sina små knubbiga ben och slå till träringarna bara för att höra dem klirra mot varandra. Det var hennes första riktiga musik. Det var urläckert i vardagsrummet, överväldigade inte mina sinnen och lärde henne precis samma orsak och verkan-läxa som hon senare skulle använda på pianot.

Tidslinjen för en liten musiker

Jag brukade titta på Instagram-reels med treåriga underbarn som spelade Mozart och undrade om det var något grundläggande fel på mina barn, för mitt äldsta brukade mest sitta på pianopallen och slicka på tangenterna. Jag har lärt mig att bara ignorera internet och i stället fokusera på vad som faktiskt händer i mitt eget småkaotiska hus.

När de är under sex månader absorberar de bara allt. Man sätter dem i knät framför ett riktigt tangentbord eller en leksaksflygel i trä, och de bara stirrar på den svartvita kontrasten. Sedan, runt åtta eller nio månader, börjar de med "slå med hela handen"-fasen. Det är precis vad det låter som. De bankar bara till tangenterna med handflatorna som om de bankade ut kycklingbröst.

När de fyller ett år blir det lite mer medvetet. Då ser man dem börja använda ett pekfinger för att trycka på en enda tangent och titta upp på en som om de precis uppfunnit själva ljudet. Det är stökigt, det är högljutt och det har noll musikalisk logik, men det är exakt vad de ska göra i den åldern.

Sanningen om plastskräpet från leksaksaffären versus träinstrument

Så, här är hemligheten jag önskar att jag hade känt till för sex månader sedan: du behöver ett babypiano i trä. Inte något plastskräp. Ett riktigt i trä, i miniatyr, som fungerar med små inbyggda metallklockor i stället för ett kretskort som drivs av AA-batterier.

Vi sparade till slut ihop en slant och köpte ett urfint, hållbart babypiano i trä. Ja, det kostade mer än plastgrejen för en hundring från stormarknaden, men jag är otroligt prismedveten och jag lovar, det var värt varenda liten krona. Det ger ifrån sig ett mjukt, nästan klockliknande pling när de slår på tangenterna. Det behöver inte kopplas in i väggen. Det ser ut som en riktig möbel i lekrummet i stället för som en neonfärgad skräphög.

Och eftersom det har en plan träyta på toppen använder barnen det till precis allt. Just nu använder Emma mjuka byggklossar för att bygga ett torn ovanpå pianot. Jag tänker vara helt ärlig med de här klossarna – det är bara mjuka gummiklossar. De har små siffror och djur på sig, och de är helt okej. Den största anledningen till att jag gillar dem är att när Wyatt oundvikligen slänger en rakt över rummet i ett vredesutbrott, studsar den mot gipsväggen i stället för att göra märken. De kommer inte på ett magiskt sätt att lära ditt barn avancerad matte, men de går bra att stapla på pianolocket, och det håller ungarna sysselsatta medan jag svarar på mejl.

Sluta försöka vara en pushig scenmorsa

När vi äntligen fick in ett hyfsat instrument i huset kom min mamma över och försökte direkt visa Emma hur man spelar "Bä, bä, vita lamm". När Emma hellre ville banka på de mörka tonerna och springa iväg, blev mamma sur och sa: "Om du inte tvingar dem att sitta och öva kommer de aldrig att lära sig disciplin."

Om du tror att man magiskt skapar en klassiskt skolad pianist genom att göra musiken till ett måste, sväva som en hök över ett litet barn med instruktioner och tvinga dem att sitta still på en pall i tjugo minuter, är du helt ute och cyklar och gör bara alla i huset olyckliga.

Barn i den här åldern lär sig genom lek. Punkt slut. Ibland kryper lilla P bara fram till det i sin babybody i ekologisk bomull, drämmer till tre tangenter, dreglar på träet och kryper vidare för att terrorisera familjens hund. Det är hennes övningspass för dagen. Det är helt i sin ordning. Låt bara pianot stå framme där de kan nå det, låt dem upptäcka det på sina egna villkor och låt dem gå därifrån när de tröttnar.

Om du vill överleva den här fasen utan att förlora förståndet måste du noggrant välja ut vilka leksaker du släpper in i ditt hem. Utforska Kianaos kollektion med pedagogiska leksaker om du vill hitta produkter som faktiskt stödjer deras utveckling, utan att du känner att du måste bära öronproppar i ditt eget hem.

Så, dåtidens Jess, gå ut från skafferiet nu. Drick ditt kalla kaffe. Släng plastsynten i second hand-lådan – eller ännu hellre, i soptunnan – och beställ något i trä i stället. Du gör ett jättebra jobb.

Kramar,
Framtids-Jess

Redo att uppgradera lekrummet och rädda sinnesfriden? Skrota batterierna och spana in våra hållbara, vackert utformade leksaker för tidig inlärning innan nästa högljudda present dyker upp vid din dörr.

Saker du säkert vill veta men är för trött för att googla

När kommer mitt barn faktiskt spela en riktig låt?
Helt ärligt? Förmodligen inte förrän de är runt sex, sju år och tar riktiga lektioner. Just nu är deras version av en "låt" att slå på den ljusaste tangenten tre gånger och sedan skrika. Bara sänk förväntningarna till golvnivå och njut av att de sysselsätter sig själva.

Är leksakspianon i trä verkligen värda de extra pengarna?
Låt mig tala klarspråk: ja. Ettusen procent ja. Jag avskyr att slösa pengar i onödan, men skillnaden mellan ett mjukt, mekaniskt pling och en tjutande elektronisk högtalare är skillnaden mellan en trevlig eftermiddag och att tröstäta ett helt rör med Oreo-kex.

Hur tvättar jag bort klibbiga fingeravtryck från tangenterna?
Om du skaffar ett i trä, använd bara en lätt fuktad trasa med pyttelite mild tvål. Använd inte starka, kemiska våtservetter på äkta trä, det förstör ytan. Torka bara av det när de har gått och lagt sig, förutsatt att du överhuvudtaget har ork kvar att hålla i en trasa.

Vad gör jag om mitt barn bara sparkar på tangenterna?
Låt dem! Wyatt hade en fas då han lade sig på rygg och sparkade på tangenterna med hälarna. Det ser knäppt ut, men det är fortfarande orsak och verkan, och det håller dem sysselsatta medan du hänger tvätten. Se det som en vinst.

Bör jag boka in mitt småbarn på riktiga musiklektioner?
Om du inte har pengar att bränna och gillar att bråka med en tvååring: nej. Min läkare och i princip varenda vettig människa jag pratat med säger att ostrukturerad, musikalisk lek är allt de behöver just nu. Spara de där lektionspengarna och köp mat istället.