Dregelkaos kl. 03: Varför bitleksaker för nyfödda faktiskt räddade mitt förstånd

Klockan var 03:14 en tisdagsnatt, och jag hade på mig en collegetröja från 2008 med en intorkad vit fläck på axeln som jag aktivt valde att ignorera. Leo var exakt elva veckor gammal. Och han skrek. Inte det där rytmiska, irriterande jag-är-trött-vagga-mig-skriket, utan ett panikartat, gällt tjut samtidigt som han aggressivt tryckte in hela sin lilla knytnäve i munnen. Saliven bokstavligen samlades i vecken på hans hals. Jag höll honom över axeln och studsade desperat på en yogaboll i mörkret, medan min man Tom snarkade sig igenom hela grejen. Typiskt.

Jag minns hur jag panikgooglade på mobilen med tummen och försökte att inte tappa den tunga, lysande rektangeln rakt på min bebis fontanell. Jag tyckte att han var alldeles för ung för att få tänder. Maya fick inte sin första tand förrän hon var typ sju månader gammal. Men den ofantliga mängden dregel gick inte att förneka. Jag hade bokstavligen ingen aning om att bitleksaker för nyfödda ens var något man behövde äga innan sexmånadersstrecket, men just den natten hade jag kunnat betala tiotusen kronor för en.

Hursomhelst, poängen är att jag överlevde natten, drack ungefär fyra koppar ljummet kaffe morgonen därpå och släpade iväg oss till barnläkaren. Det jag fick lära mig där slog mig med häpnad och förändrade helt min syn på alla de där slumpmässiga silikonfigurerna som ligger och skräpar i botten av skötväskan.

Min barnläkare skrattade åt min nattliga panik

Alltså, Dr. Aris har sett mig när jag varit som allra sämst. Jag stapplade in på hans mottagning och såg ut som en livslevande zombie och krävde att få veta varför min lilla bebis försökte äta upp sin egen hand. Han kände på Leos tandkött och sa bara, Sarah, det är tänderna som börjar röra på sig. Och jag ba', han kan ju inte ens hålla upp sitt eget huvud! Hur är detta ens möjligt!

Tydligen kan bebisar börja visa tidiga tecken på tandsprickning – dreglandet, tuggandet på fingrarna, den totala vägran att sova – redan vid tio eller tolv veckors ålder. Vilket ärligt talat känns som ett grymt skämt. Man har precis överlevt nyföddfasen med maratonamning, och sedan poff, ont i munnen.

Och Dr. Aris berättade en sak för mig som nästan fick mig att börja gråta rakt upp och ner på britsen. Han sa att smärtan för varje tand varar i genomsnitt i åtta dagar. Fyra dagar medan tanden pressar sig upp genom benet, och fyra dagar efter att den brutit igenom tandköttet. Åtta dagar. Per tand. Gånger tjugo mjölktänder. Jag är ganska säker på att det betyder att jag inte kommer få sova en hel natt igen förrän 2028. Det sätter verkligen det där oändliga gnället i perspektiv, eller hur? De försöker inte tortyra oss; deras små ansikten gör bara ont.

Den märkliga munvetenskapen ingen varnar dig för

Okej, så här är delen som faktiskt sprängde min sömnbristiga hjärna. Jag trodde alltid att bitleksaker bara var till för smärtlindring. Typ, du ger dem en bit gummi så att de slutar skrika. Men jag följer en logoped inriktad på barn på Instagram – för övrigt, varför behöver vi en Instagram-specialist för bokstavligen varenda kroppsfunktion nuförtiden? – och hon förklarade att bitleksaker i grunden är små bebis-gym för munnen.

Jag har säkert inte den exakta terminologin helt rätt, men i princip har nyfödda en superkänslig kräkreflex som sitter långt fram på tungan. Det är en evolutionär grej för att hindra dem från att sätta bröstmjölk eller ersättning i halsen. Men om den där kräkreflexen stannar kvar långt fram i munnen, kommer de bara spy upp allt när du senare försöker mata dem med avokadomackor. Så, att ständigt gnaga på säkra saker pressar sakta den där reflexen längre bak i munnen.

Dessutom måste de öva på den där upp-och-ner-tuggande rörelsen, och så småningom något som kallas tunglateralisering, vilket bara betyder att de flyttar tungan från sida till sida. Utan att öva på säkra leksaker blir inte deras små munmuskler tillräckligt starka för riktig mat. Det förändrade helt mitt perspektiv från att vara irriterad över att ständigt behöva tvätta leksaker, till att känna, wow, han gör ett viktigt utvecklingsarbete medan han förstör min favoritmatta med sitt dregel.

Min absoluta favoritpryl versus den vi förstörde

Så efter det där läkarbesöket panikköpte jag naturligtvis i princip allt som fanns på nätet. Och jag har åsikter. Låt oss börja med den som faktiskt räddade mitt förstånd.

Panda Silicone Baby Teether är, utan tvekan, det bästa jag köpte för Leos tidiga tandsprickningsfas. För här är problemet med många bitleksaker: de är för tunga. När bebisar är tre eller fyra månader gamla är deras motorik i princip obefintlig. De kan knappt sikta mot sina egna ansikten. Pandan är så briljant platt och lätt att Leo faktiskt kunde kroka fast sina små fingrar i utskärningarna och hålla den själv.

Den har en bambudetalj med en massa små knottriga texturer, och han kunde bara ligga och gnaga på det hörnet i tjugo minuter i sträck medan jag stirrade in i väggen och dissocierade. Den är tillverkad i 100% livsmedelsklassat silikon, vilket jag älskar eftersom jag bara kan slänga in den i diskmaskinens översta korg varje kväll. Ärligt talat, det är så otroligt smidigt.

Å andra sidan testade vi också Fox Rattle Tooth Ring. Okej, lyssna. Maya hade en liknande när hon var bebis, och hon älskade den. Den är objektivt sett jättevacker. Den obehandlade bokträringen är otroligt len, och den lilla virkade räven är bedårande. Den ser ut som något man skulle se i ett vackert curerat skandinaviskt barnrum.

Men Leo? Leo är en fontän. Han producerar en mängd saliv som trotsar fysikens lagar. Inom fem minuter efter att ha gett honom räven var den vackra virkade bomullen helt genomblöt och luktade sur mjölk. Och till skillnad från silikonpandan måste man försiktigt handtvätta den virkade delen och vänta på att den ska lufttorka, vilket tar en evighet. Det är en underbar sensorisk leksak för en bebis som bara vill hålla i en skallra och titta på kontrastfärgerna, men för en aggressiv och dreglande tuggare? Den var alldeles för omständlig för mig klockan tre på natten.

Herregud, jag glömde nästan ekorren. Vi hade också alltid vår Squirrel Teether i bilen. Det är en mintgrön ring med ett knottrigt ekollon, och det var det enda som hindrade honom från ett sammanbrott vid rödljus. Ringformen är perfekt för att fästa en napphållare i så att de inte kan slänga ner den på det smutsiga golvet i mataffären.

Om du drunknar i dregel och bara vill kika på lite grejer som inte gör dig galen, kan du spana in hela deras kollektion med bitleksaker för att förstå vad jag menar med formerna.

De skrämmande säkerhetsgrejerna jag lärde mig klockan tre på natten

Så det är klart, när man är vaken mitt i natten hamnar man lätt i kaninhål på nätet. Och säkerhetsrekommendationerna kring tandsprickning har förändrats massor sedan våra föräldrar uppfostrade oss, eller till och med sedan jag fick Maya.

Först och främst, bärnstenshalsbanden. Jag ser dem överallt på lekplatsen, men Dr. Aris var så intensivt allvarlig kring detta. Barnläkarföreningar avråder starkt från alla typer av bitsmycken som barnet bär. Inga alls. Det är en enorm stryprisk, och om halsbandet går sönder är de små pärlorna den perfekta storleken för att blockera en bebis luftvägar. Det är bara inte värt risken, även om din svärmor svär på att det funkade för hennes barn.

Sen har vi de där vätskefyllda plastringarna från nittiotalet. De är typ giftiga tidsinställda bomber eftersom starkt bebis-tandkött faktiskt kan punktera plasten så att de sväljer den mystiska gelen.

Och sen var det det här med temperaturen! Jag trodde alltid att man skulle lägga bitleksaker i frysen för att göra dem riktigt isiga. Nej. Dr. Aris sa att om man lägger dem i frysen blir silikonet eller gummit alldeles för hårt, och det kan ge allvarliga blåmärken på deras otroligt ömtåliga, redan inflammerade tandkött. Man ska bara lägga dem i vanliga kylskåpet i typ en kvart så att de blir svala, inte stenhårda. Så om du bara kan komma ihåg att slänga de där läskiga bärnstenshalsbanden och kyla silikonleksakerna i kylen istället för att förvandla dem till bokstavliga isvapen i frysen, så gör du ett toppenjobb.

Det absolut billigaste knepet som faktiskt funkar

Men helt ärligt? Om du glömmer alla leksaker i skötväskan och är nära ett sammanbrott, så påminde Tom mig genuint om det här knepet som en sjuksköterska lärde oss på BB. Du tar bara en ren frottétvättlapp i ekologisk bomull – vi har en miljon av dem – blöter den lite, vrider den till ett hårt litet rep och lägger den i kylen en stund.

Sen kan du vira den runt pekfingret och fysiskt massera deras tandkött. Texturen på frottén känns fantastisk för dem, och du kan kontrollera exakt hur mycket tryck du lägger på. Jag brukade sitta i soffan och titta på hjärndöda realityserier medan Leo bara aggressivt gnagde på mitt tvättlapps-lindade finger. Det är kladdigt, och du kommer få dregel över hela byxorna, men det funkar.

Tandsprickning är helt enkelt en brutalt lång fas. Man måste bara rida ut stormen med så mycket kaffe som ens nervsystem klarar av. Se till att du skaffar leksaker som genuint får plats i deras små munner, och så småningom, en dag, kommer de att ha en mun full av tänder och använda dem för att kräva chicken nuggets. Om du behöver något lite mer stimulerande för de stunder de faktiskt är vakna och inte skriker, är deras babygym i trä definitivt värda att kika på för att hålla dem distraherade.

De kladdiga frågorna alla ställer till mig om det här

• Varför dreglar min 10-veckors så mycket om det inte finns några tänder?

  Därför att deras små kroppar laddar upp inför huvudnumret! Min barnläkare sa att spottkörtlarna typ lägger i överväxel mellan två och tre månaders ålder, precis när de börjar stoppa händerna i munnen. Det betyder inte att det ploppar ut en tand i morgon, det betyder bara att munnen håller på att vakna. Skaffa en dregglis, allvarligt talat.

• Kan jag bara använda frysen istället för kylen?

  Snälla, gör inte det! Jag gjorde exakt detta med Maya tills jag fick skäll. Frysen gör silikonet eller träet alldeles för hårt, och du kan faktiskt råka ge deras stackars svullna tandkött blåmärken. Kylen gör dem precis lagom svala och bedövande utan att förvandla leksaken till en bokstavlig sten.

• Fungerar verkligen de där bärnstenshalsbanden?

  Okej, jag vet att folk svär på att "bärnstenssyran" absorberas av huden, men den medicinska konsensusen är ett gigantiskt och rungande NEJ. De utgör en enorm kvävnings- och stryprisk. Skippa bara smyckena och ge dem något de säkert kan hålla i och gnaga på. Din ångest kommer tacka dig.

• Hur många bitleksaker behöver jag egentligen köpa?

  Helt ärligt? Typ tre eller fyra bra. Du behöver en till skötväskan, en till bilbarnstolen, och två till hemmet så att den ena kan köras i diskmaskinen medan de tuggar på den andra. Köp inte tjugo stycken. De slutar ändå bara under soffan täckta av hundhår.

• Hur ska jag tvätta de här grejerna utan att tappa förståndet?

  Om den är gjord av 100% silikon, släng bara in den i överkorgen i diskmaskinen. Det gör jag bokstavligen varje kväll. Om det är trä torkar du bara av den med en fuktig trasa och milt diskmedel – låt inte trä ligga i blöt i diskhon om du inte vill att det ska spricka. Och om du tappar den på golvet i mataffären? Använd bara en våtservett och be till högre makter. Vi gör alla så gott vi kan.