Bebisdrömmar vs verkligheten med en nyfödd

Klockan var 03:17 på morgonen och det blå ljuset från min mobil brände nästan hål på mina näthinnor där jag satt i gungstolen, desperat försökande logga exakt hur många milliliter bröstmjölk mitt äldsta barn just hade fått i sig. Min man snarkade i rummet intill. Hunden snarkade på mattan. Och jag satt där, gråtande i en kräkhandduk, och knappade febrilt på en hyllad föräldraapp eftersom jag var övertygad om att om jag inte registrerade den här lilla matningen på 70 ml så skulle BVC på något sätt få reda på det och dra in min mammalicens. Jag minns hur jag tittade ner på den lilla, rödkindade, sprattlande varelsen i mina armar och insåg att de perfekt kurerade Pinterest-anslagstavlorna hade ljugit för mig.

När man är gravid lever man i en slags "kanske-bebis"-fas. Allt är hypotetiskt. Man viker pyttesmå strumpor som ser ut att tillhöra en docka. Man köper inredning i neutrala toner till barnrummet och fantiserar om hur man ska smutta på varmt kaffe medan ens änglalika spädbarn jollrar i en handflätad sjögräskorg. Man tror att man förbereder sig för en bebis, men så föder man och plötsligt märker man att man hanterar en "e-bebis" – en liten människa som man på något sätt har kopplat upp mot WiFi-monitorer, smarta Bluetooth-strumpor och fyra olika appar bara för att få veta om de andas.

Jag ska vara helt ärlig med er: övergången från fantasin till den klibbiga, utmattande, mjölkfläckiga verkligheten i den fjärde trimestern är en total chock för systemet. Och om du känner att du drunknar i det just nu, så är du inte ensam.

Att slänga ut de elektroniska babymonitorerna och lita på magkänslan

Med mitt äldsta barn var jag ett levande varnande exempel på förstagångsmamma-ångest. Jag loggade varenda blöja, varenda milliliter, varenda minut av sömn. Jag stirrade på den digitala monitorn så intensivt att jag förmodligen brände hål i skärmen. Min mamma brukade säga att bebisar bara behöver en varm plats att sova på och en mätt mage, vilket – välsigne henne – helt ignorerar typ trettio år av uppdaterade medicinska riktlinjer, men grundtanken i hennes råd var ändå rätt.

Det slutade med att jag bröt ihop helt på BVC-kontrollen när bebisen var två veckor. Min BVC-sköterska kastade en blick på mina mörka ringar under ögonen och tog mig nästan i axlarna. Hon sa åt mig att radera spårningsapparna. Hon sa att så länge bebisen läggs platt på rygg i en helt tom spjälsäng för att sova, och så länge hen producerar våta blöjor, så gör jag ett bra jobb. Tydligen behöver man inte ett Excel-dokument för att hålla en människa vid liv. Man behöver bara följa de absoluta grundreglerna för säker sömn – inga filtar, inga kuddar, inga gosedjur, bara bebisen på en fast madrass – och typ improvisera resten.

De säger att lindning härmar livmodern och dämpar deras mororeflex, vilket jag antar är logiskt om livmodern i grunden är en väldigt tajt, lätt fuktig burrito. Men låt mig berätta, den rena paniken i att vänta på att de ska börja rulla runt så att man desperat kan vänja dem av vid lindningen innan de kvävs är en helt ny nivå av stress. Vi slutade i princip med lindningen i samma sekund som min son ens såg ut att tänka på att använda sina magmuskler.

Gisslanförhandlingen, även känd som kvällsoron

Om ingen har varnat dig för timmarna mellan klockan 17 och 23 under de första månaderna, se detta som din officiella förvarning. Folk brukar kalla det för "kvällsoro" eller "vargtimmen". Det är en väldigt artig och gullig term för vad som i grunden är en daglig gisslanförhandling med en liten terrorist som inte talar ett ord svenska.

Precis när solen börjar gå ner och din man kommer hem från jobbet och frågar vad det blir till middag, bestämmer sig bebisen för att jorden håller på att gå under. Det går inte att trösta dem. Du kan inte mata dem tillräckligt, du kan inte vagga dem tillräckligt, och du kan definitivt inte sätta dig ner. Jag gick bokstavligen hål i vardagsrumsmattan när jag vaggade min äldsta medan han skrek i mitt öra. Det brukar nå sin kulmen runt sex veckors ålder, vilket känns som sex decennier när man är mitt i det. Det är något med att deras omogna nervsystem blir överväldigat av dagen, eller kanske bara rent trots, som får dem att bryta ihop totalt.

Man kan inte skämma bort en nyfödd, så man håller dem bara, vaggar dem, klär av dem för lite hud mot hud-tid för att lugna den lilla hjärtklappningspaniken som pågår, och ber till vilken högre makt som helst som vill lyssna att de till slut ska somna. Å andra sidan är hygienen för nyfödda väldigt överdriven – det räcker att torka av dem lite lätt med en tvättlapp tills den där äckliga lilla svarta navelsträngsstumpen ramlar av i blöjan, vilket är vidrigt men helt normalt.

Vad du faktiskt behöver köpa (och vad du kan strunta i)

När man har en bebis riktar internet aggressivt annonser mot en med saker som man absolut inte behöver. En våtservettsvärmare? Den torkar ut servetterna och sprider bakterier, strunta i den. En maskin som lovar att blanda modersmjölksersättning till exakt kroppstemperatur? Den kommer att gå sönder klockan 02 på natten och lämna dig snyftande i köket. Men det finns några få saker som faktiskt räddar förståndet.

Låt oss prata om kläder. Bebisar förstör kläder. Det är deras huvudsakliga jobb. Med mitt andra barn hade vi en bajsexplosion i mataffären som var så katastrofal att jag genuint övervägde att bara slänga hela bilbarnstolen. Du behöver kläder som är tåliga, stretchiga och faktiskt bekväma för en bebis som tillbringar 90 % av sitt liv liggandes. Jag är ett stort fan av Babybody i ekologisk bomull. Den kostar ett par hundralappar, vilket passar min budget när jag behöver köpa fem stycken. Den har en superstretchig kuverthalsning som gör att när den oundvikliga bajsexplosionen letar sig upp på ryggen, kan du dra ner hela bodyn över axlarna istället för att dra biologisk krigföring över din bebis ansikte. Dessutom är den ekologiska bomullen så mjuk och saknar allt det där syntetiska skräpet som gav min yngsta röda, fjällande eksem.

Sedan har vi leksaker. Jag känner att jag borde säga att varje estetiskt tilltalande träleksak är ett mirakel för den tidiga utvecklingen. Men jag lovade att vara ärlig. Vi köpte Mjuka byggklossar för bebisar, och visst, de är okej. De är giftfria och har sådana där fina makronfärger som ser bra ut på hyllan. Men mina barn använde dem mest för att öva sin kastarm på hundens huvud. De är i mjukt gummi, så ingen kom till skada, men jag skulle inte kalla dem för ett måste för nyfödda.

Om du ska spendera pengar på något för att underhålla dem, skaffa ett Babygym i trä med djurfigurer. När den där fruktansvärda kvällsoron slog till, eller när jag bara desperat behövde sex minuter för att dricka en kopp kaffe som inte hade mikrats tre gånger, brukade jag lägga min bebis under den här. Det naturliga träet och den lilla hängande elefanten gav hen något att stirra på som inte var mitt trötta ansikte. Det blinkade inga lampor och spelades ingen irriterande elektronisk låt som skulle fastna i huvudet i flera dagar. Det bara stod där och uppmuntrade tyst till att sträcka sig och slå på sakerna, vilket jag är ganska säker på hjälper till med deras öga-hand-koordination eller vad nu experterna säger.

Om du desperat letar efter något som inte irriterar deras flagnande nyföddhud, eller bara behöver prylar som inte är högljudd plast, spana in våra ekologiska bebiskläder.

Att faktiskt vara lite snäll mot sig själv

Det tuffaste med nyföddstiden är inte sömnbristen, även om försöken att fungera på tvåtimmarsintervaller av sömn kommer att få dig att känna som att du faktiskt håller på att tappa förståndet. Det tuffaste är det mentala lasset. Att driva min Etsy-butik, försöka vara en hyfsad fru och samtidigt hålla en ömtålig liten människa vid liv höll nästan på att knäcka mig.

Det finns en enorm press på att man ska njuta av varenda sekund eftersom "tiden går så fort". Låt mig berätta för dig: klockan fyra på morgonen går inte fort. Klockan fyra på morgonen varar i sju år. Det är helt okej om du inte älskar nyföddfasen. Det gjorde inte jag. Jag älskade mina barn gränslöst, men jag hatade att vara en vandrande mjölkmaskin som konstant luktade sur yoghurt och ångest. Du måste tvinga dig själv att ta emot hjälp. Om din svärmor vill hålla bebisen, låt henne hålla bebisen medan du tar en dusch och stirrar tomt in i kakelväggen i tjugo minuter. Dela på nattskiften med din partner så att du får minst fyra timmars sammanhängande sömn, vilket min BVC-sköterska sa är det absoluta minimumet för att inte börja hallucinera.

Sluta försöka tvinga in din bebis i en strikt rutin vid tre veckors ålder, sluta jämföra ditt stökiga vardagsrum med någons perfekt ljussatta Instagramflöde, och försök bara att överleva dagen. Du gör ett bra jobb. Även när du sitter i mörkret i gungstolen och gråter.

Redo att sluta stressa och bara klä dem i något enkelt som faktiskt blir rent i tvätten? Skaffa den där ärmlösa ekologiska bodyn och ge dig själv en välbehövlig paus från tvättsorterandet.

Saker du med största sannolikhet panik-googlar klockan 02 på natten

Hur överlever man egentligen kvällsoron utan att tappa förståndet?
Ärligt talat, överlevnad är det enda målet här. Jag brukade lägga mina barn i vagnen och promenera runt i vårt lantliga grannskap i kolmörkret bara för att få ett miljöombyte. Testa hud mot hud, testa att köra dammsugaren (det höga ljudet däckar dem ibland på ett märkligt sätt), eller bara räck över dem till din partner och gå ut i fem minuter för att andas. Det tar faktiskt slut till sist, oftast runt tre eller fyra månader, även om det känns helt permanent just nu.

Behöver jag verkligen en app för att logga alla matningar och blöjor?
Gud, nej. Såvida inte BVC specifikt har bett dig hålla koll på grund av problem med viktuppgång, radera apparna. De förvandlar dig till ett neurotiskt vrak. Om din bebis har gott om våta blöjor och de växer ur sina kläder, äter de tillräckligt. Lita på din bebis, inte på din mobil.

Hur många bodys behöver jag egentligen köpa?
Om du tvättar varje dag klarar du dig kanske med sju eller åtta. Om du är som jag och låter tvätten ligga i korgen i tre arbetsdagar, behöver du minst fjorton. Köp stretchiga varianter som lätt går att dra ner över axlarna. Bebisar kräks och bajsar igenom blöjan mycket mer än du tror är biologiskt möjligt.

När slutar de sova i de där eländiga tvåtimmarsintervallerna?
Varje bebis är unik, och jag avskyr att vara den som kommer med dåliga nyheter, men det tar ett tag. När mina barn var runt fyra till sex månader gamla började de sova längre pass åt gången. Kom bara ihåg att det där med att lägga ner dem "sömniga men vakna" är ett fantastiskt koncept i teorin, men om du måste vagga din nyfödda till sömns just nu bara för att överleva natten – gör det. Du förstör dem inte för all framtid.

Hur vet jag om de är för kalla på natten när jag inte får använda filtar?
Min mamma brukade stressa enormt över det här och försökte smyga ner täcken i spjälsängen, vilket gjorde mig galen. En bra tumregel är att känna i nacken eller på bröstet. Om det är varmt, mår de bra. Deras händer och fötter kommer alltid att kännas som små isbitar eftersom deras blodcirkulation är bedrövlig i början. Sätt på dem en bra sovpåse över pyjamasen och släpp oron.