Till mitt tidigare jag: Snälla, sluta stressa över tillväxtkurvan

Kära Jess från för sex månader sedan,

Du sitter just nu på den blekta vardagsrumsmattan med ett sladdrigt gult måttband i ena handen och telefonen i den andra, och knappar ursinnigt in lätt felaktiga mått i en tillväxtkurvekalkylator som om den skulle spotta ut vinnande lottorader eller ge dig ett definitivt betyg på ditt moderskap. Din treåring kastar kex på hunden, din Etsy-butik ignorerar tre väntande beställningar på personliga muggar, och du gråter över en decimal. Jag skriver till dig för att säga åt dig att torka tårarna, slänga det där dumma gula måttbandet i skräplådan bredvid de urladdade AA-batterierna och ta ett steg bort från internet innan du blir helt galen.

Jag vet precis hur det känns i bröstet just nu, för jag minns hur jag stirrade på de där små böjda linjerna på skärmen, helt övertygad om att eftersom vår yngsta hade dalat från 50:e till 30:e percentilen i vikt, så hade jag på något sätt misslyckats som mamma. Jag var redo att börja hälla smält smör i hans nappflaskor. Gode tid, det är ett mirakel att vi överhuvudtaget överlever nyföddsfasen med den mängd information vi har tillgång till idag.

Jag började kalla det "P-ordet" här hemma, för bara av att höra min man fråga om percentilen efter ett BVC-besök fick mitt blodtryck att skjuta i höjden. Jag vill att du ska veta att bebisen mår bra, att du är en fantastisk mamma, och att den där lilla digitala grafen inte bestämmer över dig.

Mitt äldsta barn – ett varnande exempel på att oroa sig i onödan

Man kan ju tycka att efter tre barn borde jag vara immun mot den här paniken, men herregud, jag går i fällan varje gång. Låt mig påminna dig om din äldsta, Beau. Minns du när han var sex månader och kretsade farligt nära 10:e percentilen för vikt? Jag lade hela vår matbudget på att testa varenda ekologisk, kaloririk klämmis som fanns på marknaden. Jag loggade varenda droppe bröstmjölk på en whiteboard på kylskåpet som en galning.

Min BVC-läkare, Dr. Miller – som har tålamod som en ängel och ett bemötande som en trött morfar – tittade till slut på mig över glasögonen och sa åt mig att titta på min man. Min man är 188 centimeter lång och byggd som en haricots verts. Han måste ha bälte till varenda byxa han äger. Dr. Miller påminde mig försiktigt om att genetik faktiskt spelar in, och att vi inte direkt producerar muskelberg i den här familjen. Beau följde sin egen kurva helt perfekt, det var bara en väldigt smal kurva. Idag äter den ungen sin egen kroppsvikt i chicken nuggets och kan fortfarande ha byxorna från förra året. Du oroade dig bokstavligen helt i onödan.

Dr. Millers röriga förklaring av de där förvirrande kurvorna

Här är vad jag önskar att jag hade förstått innan jag lät en tillväxtkalkylator förstöra min tisdag. Som Dr. Miller förklarade det för mig, medan han ritade på undersökningsbritsens papper med en bläckpenna, så är percentiler inte som betyg i skolan. En bebis på 90:e percentilen får inte ett A+ medan en bebis på 15:e percentilen får ett F. Om din bebis ligger på den 25:e percentilen för längd betyder det bara att om du ställde upp 100 bebisar av samma ålder och kön, skulle ditt barn vara längre än 24 av dem och kortare än 75 av dem. Det är allt. Det är bara en uppställning.

Han berättade också en sak om de olika tillväxtkurvorna som helt slog mig med häpnad. Tydligen, fram tills de fyller två år, använder läkare Världshälsoorganisationens (WHO) kurvor, som baseras på en ideal och bra tillväxt hos ammade bebisar från hela världen. Men sedan, precis när de fyller två, byter de till andra referenskurvor, som egentligen bara är historisk statistik över hur barn generellt har vuxit tidigare.

Eftersom jag inte är någon forskare och knappt fick godkänt i biologi på gymnasiet, är min grova uppfattning att när de byter kurva kan ditt barns siffror hoppa omkring som galna bara för att matematiken förändras. Ena sekunden mäter de längden genom att hålla fast dem på ett bord, och nästa försöker de få ett vilt litet barn att stå rakt mot en vägg. Så när de fyller två och kurvan plötsligt dyker, tro inte direkt att de krymper.

Den absoluta mardrömmen att mäta huvudomfång

Om det är en sak jag skulle vilja stryka från föräldraskapets oskrivna regler så är det hemmamätning av bebisens huvud. Jag måste få prata om det här i en minut, för det var precis det här som fick mig att bryta ihop förra veckan.

Har du någonsin försökt vira ett måttband runt huvudet på ett spädbarn som precis upptäckt att de har nackmuskler? Det är som att försöka mäta ett bowlingklot medan det rullar nerför en backe. För det första är bebishuvuden mjuka och konstigt formade. Om de har sovit på ena sidan för länge får de en platt fläck som sabbar hela omkretsmätningen. Du mäter en gång och de hamnar på 80:e percentilen. De snurrar runt, måttbandet glider ner över ögonbrynen, du mäter igen, och plötsligt är de på 12:e percentilen och du är övertygad om att deras hjärna har slutat växa.

Min farmor, som uppfostrade fem barn ute i skogen utan internet, tog en titt på mig när jag grät över hans huvudstorlek, skrattade rakt ut och sa att stora huvuden bara betyder att de behöver en större mössa. Hon påminde mig om att min egen bror hade ett så stort huvud att han inte kunde ha tröjor som drogs över huvudet förrän han var fyra, och han är revisor nu. Dr. Miller håller koll på huvudet eftersom det är en indikator på hjärnans utveckling, men han har ett medicinskt mätverktyg och faktisk utbildning, medan jag har ett stretchigt måttband från ett sy-kit jag köpte på Dollarstore 2014. Överlåt huvudmätningen till proffsen på BVC.

Och ärligt talat, dra inte ens igång mig om det där dumma tricket där du ställer dig på badrumsvågen med bebisen i famnen och sedan drar bort din egen vikt. Det är en fullkomligt meningslös övning i usel matte som bara får dig att må dåligt över din egen vikt efter förlossningen.

När du faktiskt behöver ringa till BVC

Okej, för att vara helt ärlig med dig – det finns tillfällen då siffrorna faktiskt spelar roll, men det handlar inte om de dagliga fluktuationerna. Dr. Miller sa åt mig att hålla utkik efter mycket specifika saker som faktiskt motiverar ett telefonsamtal, snarare än ett ångestframkallande spiral-googlande.

• Om de tappar hela kanaler på tillväxtkurvan: Om din bebis har legat stabilt på 50:e percentilen i månader och plötsligt dyker ner förbi 25:e och landar på 10:e, det är då de vill kolla upp det. Det handlar om drastiska förändringar i barnets egen personliga kurva, inte om att vara liten i allmänhet.
• När deras kroppsdelar verkar tillhöra olika barn: Om längden är på 90:e percentilen men vikten på 5:e, är en sådan oproportionerlig tillväxt något som läkaren vill kika på för att säkerställa att de får i sig tillräckligt med näring för sin långa, smala kropp.
• Att glömma att för tidigt födda barn är på en egen tidslinje: Om din bebis föddes tidigt måste du använda deras "korrigerade ålder" under de första två åren, annars kommer du ge dig själv en hjärtinfarkt av att titta på standardkurvorna. Om de föddes en månad för tidigt behandlar du dem som en tvåmånadersbebis när de egentligen är tre månader gamla.

Om du märker något av detta ringer du bara BVC. Du frågar inte i en Facebook-grupp, och du förlitar dig absolut inte på en slumpmässig kalkylator på nätet.

Att klä det otroliga barnet som växer och krymper om vartannat

En av de mest praktiska anledningarna till att jag var så besatt av de här percentilerna var min totala frustration över babykläder. När man har en stram budget och driver ett litet företag, har man inte råd att köpa en helt ny garderob var tredje vecka för att bebisen plötsligt bestämt sig för att dubbla sin födelsevikt.

Jag insåg att jag behövde kläder som kunde töja sig och anpassa sig efter ett barn som är kort och knubbigt ena månaden, och lång och slank nästa. Om du letar efter kläder som faktiskt passar genom de här galna växtspurtarna, spana in vår kollektion i ekologisk bomull och bespara dig en hel del huvudvärk. Till slut köpte jag en Ärmlös babybody i ekologisk bomull från Kianao och det förändrade allt. Den har 5% elastan invävt i den ekologiska bomullen, vilket gör att den verkligen stretchar med barnet. När min yngsta fick ett konstigt tillväxtryck där hans överkropp verkade bli längre över en natt, stretchade den här bodyn bara med honom istället för att skära in mellan skinkorna. Dessutom är det ofärgad ekologisk bomull, vilket är det enda som inte ger hans känsliga hud röda utslag. Det slutade med att jag köpte den i tre storlekar eftersom den överlever min brutala tvättrutin efter en bajsexplosion.

Sanningen om att mäta en sprattlande bebis hemma

Om du absolut *måste* hålla koll på deras längd hemma mellan BVC-besöken – och jag vet att du kommer göra det, för jag vet hur vi fungerar – måste du ge dig själv rätt förutsättningar. Du kan inte bara lägga dem på soffan eftersom den sjunker ner i mitten. Du behöver en fast, plan yta.

Jag började lägga honom under detta Babygym i trä | Regnbågsfärgat gym med djurleksaker för att mäta honom. Det är briljant eftersom det står platt på mattan, och den hängande elefantleksaken distraherar honom precis tillräckligt länge för att jag försiktigt ska hinna räta ut de små grodbenen. Innan han ens har sträckt upp händerna för att ta tag i träringarna har jag tagit mitt mått och kan lägga undan måttbandet innan jag börjar övertänka det hela. Det är ett vackert babygym i naturligt trä som inte är en plastig styggelse i mitt vardagsrum, och det fyller ett dubbelt syfte som en distraherande mätstation.

Jag kan också nämna att jag slängde med en Pandabitring av silikon och bambu när jag ändå beställde. Jag ska vara ärlig, den är helt okej. Den är fullt duglig. Den är gjord av säker silikon i livsmedelskvalitet och är väldigt söt, men min bebis tuggade på den i ungefär tre minuter innan han bestämde sig för att han hellre ville gnaga på mina bilnycklar eller sin egen knytnäve. Den är bra att ha i skötväskan för nödsituationer, men det var inte den där magiska lösningen för tandsprickning som jag hade hoppats på. Barn har väldigt märkliga preferenser när det gäller vad de tuggar på.

Att hitta lugnet

Hör på, jag vet hur tung den mentala lasten är just nu. Du vill göra allt perfekt, och att ha ett mätbart mätetal känns som ett sätt att kontrollera moderskapets totala kaos. Men bebisar är inga matematiska ekvationer. De växer i konstiga, ojämna spurter. De stannar av lite i växten när de är förkylda. De sträcker ut sig över en natt.

Innan du driver dig själv till vansinne, ta ett djupt andetag, klicka kanske hem en av våra stretchiga ekologiska bodys som faktiskt passar, och läs svaren på frågorna som jag vet håller dig vaken om nätterna.

De stökiga frågorna vi alla googlar klockan 3 på natten

Varför dök mitt barns percentil plötsligt när hen fyllde två?
För att läkarkåren ändrade spelreglerna. Vid två års ålder byter man från WHO:s kurvor (där längden mäts liggande) till andra referenskurvor (där längden mäts stående). Barn trycks naturligt ihop lite grann när de står, så deras stående längd är plötsligt kortare än deras liggande längd var. Datagruppen de jämförs med förändras också. Ditt barn krympte inte; det var linjalen som byttes ut.

Hur mäter jag mitt barns längd utan att hen skriker?
Du lurar dem. Lägg barnet på ett fast golv under ett babygym så att armarna åker upp och uppmärksamheten riktas mot en leksak. Tryck försiktigt ner ett av knäna plant mot golvet och mät från toppen av huvudet till hälen. Försök inte hålla upp dem mot en vägg, och försök absolut inte göra det när de är hungriga. Och ärligt talat, om du mäter en centimeter fel så gör det ingenting.

Är 15:e percentilen en dålig sak?
Nej! Herregud, nej. Min BVC-läkare skrek i princip detta till mig. Någon måste ligga på 15:e percentilen för att matten ska fungera. Om din bebis alltid följer sin egen kurva på 15:e percentilen är de fullt friska, de är bara naturligt lite mindre än genomsnittet. Genetiken spelar en enorm roll här.

Vad betyder det egentligen att "hoppa över kanaler"?
Det låter kanske dramatiskt, men det är bara läkarspråk för när en bebis tillväxtkurva sjunker eller stiger över två av de stora huvudlinjerna på diagrammet (som att hoppa från 75:e ner förbi 50:e och landa på 25:e percentilen). Om de bara fladdrar lite mellan 40:e och 50:e, så är det bara livet som pågår. Men när man går över de där grova, stora linjerna kan läkaren vilja ta ett snack om era matrutiner.