Den kladdiga, panikfyllda sanningen om bebisar och benmärg

Klockan var kvart i sju på morgonen och mitt kök luktade som ett steakhouse som precis börjat brinna. Jag stod vid spisen i en amnings-bh som inte sett insidan av en tvättmaskin sedan i tisdags och stirrade på en plåt full av rostade oxben. Min man Dave kom in, kisade mot den rykande, fettstänkta röran och backade bara långsamt ut ur rummet utan att säga ett ord. Smart kille.

Jag var mitt uppe i BLW-fasen med Leo, min yngsta. Jag hade läst någonstans klockan tre på natten att benmärg till en bebis i princip var som att ge dem en fuskkod för hjärnans utveckling. Hela internet skrek att det var proppfullt med järn, omega-3 och alla dessa magiska fetter som växande bebisar desperat behöver. Så naturligtvis släpade jag min utmattade kropp till den lokala charkuteristen. Har du någonsin försökt navigera i en trång köttbutik med en bebis fastspänd på bröstet, båda svettiga, medan du ber en kille som ser ut som en skogshuggare om "kanotskurna ekologiska märgben"? Det är förödmjukande. Men jag gjorde det, för moderskapet är egentligen bara en rad pinsamma ärenden man gör av ren kärlek.

Att stå i en pöl av nötfett

Här är vad Instagram-influenserna inte berättar om att rosta märg till ditt barn. Det är fett. Det är djupt, skrämmande fett. Det är i princip köttsmör. När du tar ut det ur ugnen är det en bubblande vätska som omedelbart stelnar på allt det nuddar. Om du tappar ens en liten droppe på köksgolvet kommer du glida över linoleummattan som Tom Cruise i Föräldrafritt. Fråga mig hur jag vet det.

Vår barnläkare, dr Miller, som har en ängels tålamod, hade i förbigående nämnt att bebisar behöver kompakta källor till fett och järn vid ungefär sex månaders ålder eftersom deras små järndepåer från födseln börjar ta slut. Jag tog detta som en personlig utmaning. Hur som helst, poängen är att jag gröpte ur märgen med en pytteliten espressosked, vilket var det enda som fick plats i benet. Det såg ut som brun gelé.

Jag mosade det eftersom, herregud, kvävningsrisken. Omosade fettklumpar är otroligt hala och jag är alldeles för nojig för det. Jag bredde ett tunt lager av detta vispade köttsmör på en stav rostat surdegsbröd och gav den till Leo.

Han tog den, mosade den i näven och gnuggade in den direkt i ögonbrynen. Sedan släppte han ner den innanför tröjan.

Som tur var hade jag klätt av honom till hans Bebisbody i ekologisk bomull. Det är den ärmlösa varianten. Ärligt talat föredrar jag oftast de långärmade eftersom bebisars armveck är det bästa som finns på denna jord, men när man serverar en puré gjord av bokstavligt talat fett, är ärmlöst en taktisk fördel. Mindre tyg att förstöra. Bomullen är supermjuk och andas, vilket är fantastiskt, men dess främsta säljargument den morgonen var att jag kunde knäppa upp den vid axlarna och dra den nedåt över hans kladdiga lilla kropp istället för att dra nötfett över huvudet på honom. In i tvättmaskinen åkte den. Om du är mitt uppe i den kladdiga ätfasen bör du definitivt kolla in Kianaos ekologiska bebiskläder som faktiskt överlever en varm tvätt utan att falla isär.

Klockan två-på-natten-googlingar från helvetet

Men min bisarra relation till ordet "benmärg" började faktiskt långt före Leos äventyr i barnstolen. Det började när Maya var bebis och jag tillbringade tre dagar med att vara helt övertygad om att hon var allvarligt sjuk.

Maya var ungefär tio månader gammal och gick igenom en hemsk fas. Hon var gnällig, hon sov inte och hon gnuggade sig ständigt i ansiktet. För att hålla henne sysselsatt medan jag febrilt försökte städa köket brukade jag lägga henne på golvet under Babygymmet Regnbåge. Jag brukade vara en inbiten plastleksakshatare, och även om jag definitivt har mjuknat på den fronten, så är det här babygymmet i trä faktiskt otroligt vackert. Hon gillade verkligen att slå på den lilla hängande elefanten. Det är ingen magisk barnvakt i tre timmar – det är ingen leksak, låt oss vara ärliga – men det höll henne glad och sysselsatt på golvet i exakt de 20 minuter jag behövde för att tömma diskmaskinen och dricka en ljummen kaffe. Vilket i princip är ett modernt föräldramirakel.

Medan hon lekte la jag märke till ett stort blåmärke på hennes smalben. Sedan såg jag ett par pyttesmå röda prickar på hennes fotled. Då kom jag ihåg att hon hade känts lite varm dagen innan. Och eftersom jag är en millennial-mamma med en smartphone och noll is i magen googlade jag på "bebis blåmärken och röda prickar".

Gör aldrig det. Kasta bara telefonen i havet.

Inom fem minuter läste jag om sviktande benmärgsfunktion hos barn. Leukemi. Aplastisk anemi. Mitt hjärta slog så hårt att jag trodde att jag skulle svimma rakt upp och ner på köksmattan. Av vad jag kunde förstå genom mina sömnbristande paniktårar, så är märgen det där tvättsvampsliknande i benen som tillverkar dina blodkroppar. Om den slutar fungera sjunker de röda blodkropparna så att ditt barn blir supertrött och blekt, och blodplättarna försvinner, vilket är anledningen till att de lätt får blåmärken eller de där små röda prickarna som kallas petekier. Jag tror det är så det funkar? Ärligt talat var de medicinska webbplatserna bara ett töcken av skrämmande statistik.

Vad läkaren helt ärligt sa till mig

Jag ringde Dave på jobbet och grät hysteriskt. Jag packade in Maya i bilen och sprängde i princip ljudvallen på väg till dr Millers mottagning.

Jag bar in henne, skakandes. Hon tuggade aggressivt på sin Pandabitring från Kianao, helt oberörd. Förresten är den här bitringen min absoluta favorit av allt vi äger. Maya höll på att få tänder ordentligt, och den här lilla pandan har räfflade bambuknoppar som hon gnagde på som en liten arg hund. Den är av silikon så du kan kasta in den i diskmaskinen, vilket är himmelriket. Hur som helst, hon tuggar på den här pandan, glad som en lärka, medan jag har ett fullskaligt sammanbrott i undersökningsrummet.

Dr Miller kom in, tittade på Maya, tittade på mina blodsprängda, galna ögon och bad mig försiktigt att andas.

Han undersökte henne. Han sa till mig att ja, benmärgsproblem hos spädbarn är en verklig grej, och de är skrämmande, men de är också otroligt sällsynta. Om du ser extrema, oförklarliga blåmärken på konstiga ställen som magen eller ryggen, eller om ditt barn är så slött att det inte kan hålla sig vaken för att äta, eller har en feber som vägrar ge med sig, då tar man ett fullständigt blodstatus för att kontrollera märgproduktionen.

Men Maya? Hon var bara en klumpig småtjej som drog sig upp mot soffbord och ramlade omkull. "Petekier"-prickarna på fotleden? Ett milt utslag från hennes strumpor som gnidit mot huden. Hennes gnällighet? Hon höll på att få tre tänder samtidigt. Hennes benmärg mådde hur bra som helst. Jag sjönk ihop mot britsen och grät av ren lättnad.

Två helt skilda världar

Det är bara så galet för mig hur ett uttryck kan betyda två helt olika saker i föräldravärlden. Ena minuten våndas du över om ditt barn får i sig tillräckligt med zink från de ekologiska, gräsbetade märgbenen för 150 spänn som du rostar, och i nästa stund hyperventilerar du på en barnläkarmottagning och ber till högre makter att deras interna blodkroppsfabrik fungerar som den ska.

Föräldraskap är bara en oändlig pendelrörelse mellan "optimerar jag deras näringsintag?" och "herregud, andas de?". Det är utmattande.

Om ditt barns läkare någonsin säger åt dig att ta ett blodstatus för att kontrollera benmärgens hälsa, drabbas inte av panik förrän läkaren säger åt dig att göra det. Den medicinska vetenskapen är otrolig idag, och även om det finns ett problem är behandlingar som stamcellstransplantationer ljusår före var de brukade vara. Men troligast? Ditt barn är bara ett klumpigt litet troll som springer in i väggar för skojs skull.

Och om du är på väg att rosta lite ben för BLW? Kavla upp ärmarna. Köp ett industriellt avfettningsmedel till dina plåtar. Mosa tills det är helt slätt. Och gör kanske dig själv en väldigt stark kopp kaffe först. Du kommer att behöva det.

Behöver du uppgradera ditt dagliga överlevnadskit före nästa kladdiga måltid eller utbrott vid tandsprickningen? Shoppa Kianaos smarta, hållbara bebisnödvändigheter här.

De kladdiga frågorna alla ställer

Vid vilken ålder kan jag egentligen ge min bebis benmärg?
Jag började vid ungefär sex månader när Leo visade alla tecken på att vara redo för fast föda (satt upp, höll huvudet stadigt, stirrade på min mat som ett litet rovdjur). Vår barnläkare sa att det är helt okej som en första mat eftersom den är mjuk och näringstät, men du måste absolut se till att den är helt genomstekt och vispad slät så att det inte finns några fasta, hala bitar. Allvarligt talat, mosa sönder den totalt.

Är det en stor kvävningsrisk?
Det kan vara det om man är slarvig. Rå eller lätt tillagad märg har en märklig, gummiliknande konsistens. När man rostar den på drygt 200 grader i 20 minuter förvandlas den till mos och flytande fett. Gröp ur, vispa med en gaffel tills det ser ut som smör, och blanda in det i något annat, till exempel sötpotatispuré, eller bred ett papperstunt lager på en rostad smörgås. Ge dem aldrig en ren klick av det.

Vilka är de faktiska tecknen på benmärgsproblem hos barn?
Enligt min läkare (och snälla, fråga din egen, förlita dig inte på mitt hysteriska minne) så ska man leta efter saker som verkar orimliga. Ett blåmärke på smalbenet hos en krypande bebis? Normalt. Enorma, mörka blåmärken på ryggen eller bröstkorgen utan anledning? Ring läkaren. Långvarig blödning från tandköttet, extrem blekhet eller att de är så trötta att de inte vaknar för att dricka mjölk är riktiga varningssignaler. Strunt i Google. Ring barnläkaren.

Hur får jag bort märgfett från bebiskläder?
Tankar och böner, ärligt talat. Men rent praktiskt: Yes diskmedel. Samma sekund som måltiden är över, klä av dem, gnugga in diskmedlet direkt på fettfläckarna, låt det verka i några timmar och tvätta sedan på det varmaste programmet tyget tål. Det är en mardröm, men det funkar.

Varför är alla så besatta av att ge bebisar kött och märg nu?
Jag tror att vi alla bara har insett att den där smaklösa risgröten vi matades med på 90-talet i princip inte har något näringsvärde. Bebisars hjärnor växer i en galen, skrämmande hastighet, och de behöver järn och fett för att bygga de där nervbanorna. Dessutom utsätter det dem för mustiga, smakrika upplevelser tidigt. Men ärligt talat? Om magen vänder sig vid tanken på att rosta ben gör en avokado också jobbet. Gör det som funkar för dig.