Grönt i barnrummet: Sanningen om barnsäkra växter

Klockan var 10:14 på en tisdag och jag hade på mig Daves för stora collegetröja – den gråa som haft en misstänkt, permanent yoghurtfläck på vänster mudd sedan 2019. Mitt kaffe hade värmts i mikron fyra gånger, vilket innebar att det smakade som varm sorg. Maya, som var tio månader gammal vid den tiden och rörde sig med samma hastighet och oförutsägbarhet som en berusad spindel, satt på vardagsrumsmattan.

Hon var tyst.

Alla föräldrar som läser detta kände precis hur magen knöt sig, för tystnad är aldrig bara tystnad. Tystnad betyder katastrof.

Jag vände mig om från köksbänken, och där satt hon. I ena handen höll hon en näve mörk blomjord, och ur munnen hängde halva ett grönt blad som en liten, galen larv. Hon tittade på mig, gav mig ett litet tandlöst leende och började tugga.

Jag fick panik. Jag överdriver inte, jag tappade mitt fruktansvärda mikrokaffe i golvet och rusade tvärs över rummet skrikande "NEJ NEJ NEJ SPOTTA UT DET". Växten i fråga var en gullranka, som jag hade köpt för att någon perfekt kurerad Instagram-mamma med ett fläckfritt beige hem sa att slingerväxter skulle "rena luften" i mitt hem. Jag körde in fingrarna i Mayas mun och grävde ut en äcklig sörja av jord, saliv och tuggade löv, medan Dave kom springande från sitt hemmakontor mitt i ett Zoom-möte och såg livrädd ut.

Vi ringde Giftinformationscentralen. Operatören, en kille som hette Greg och som lät som att han satt och åt en macka samtidigt som han hanterade min totala hysteri, var märkligt lugn. Han frågade vilken växt det var. Jag snyftade och försökte beskriva en generisk grön slingerväxt, och Greg sa i princip bara: "Skölj ur munnen på henne, ge henne en isglass, hon kommer att klara sig, men ställ kanske undan växten."

Kalciumoxalat-mardrömmen som jag helt missförstod

Grejen är den när man försöker skapa ett vackert, naturinspirerat rum till sitt barn. Man ser de här fantastiska bilderna på barnrum med massiva fikusträd i hörnen och gulliga små sticklingar – de där pyttesmå plantorna de säljer i kassan på byggvaruhuset – uppradade på svävande hyllor. Man tänker, åh, vad gulligt! Natur! Frisk luft till min lilla älskling!

Ingen berättar för en att hälften av de där växterna i princip är beväpnade och livsfarliga.

Jag tog med Maya till vår barnläkare, dr Aris, senare den veckan bara för att vara helt säker på att hon inte hade fått permanenta skador på matstrupen. Dr Aris har en väldigt lugnande, lite trött energi, och hon förklarade att växter som gullranka, fredskalla och svärmorstunga innehåller något som kallas kalciumoxalatkristaller. Som jag förstår det – och ärligt talat var jag nära att bli underkänd i biologin på gymnasiet, så ta det här med en nypa salt – är de här kristallerna som mikroskopiska glasskärvor. När en bebis tuggar på dem orsakar de intensivt svidande och svullnad i munnen. Det är inte nödvändigtvis dödligt, men det är en speciell sorts helvete för alla inblandade.

Hur som helst är poängen att "luftrenande" inte betyder "barnsäkert". Det betyder oftast precis tvärtom.

Varför jorden egentligen är den riktiga boven

Men bladet var inte ens det värsta. Dr Aris tittade på mig över glasögonen och frågade: "Vad för sorts jord stod den i?"

Jag blinkade. "Jord? Den stod i jord. Den bruna grejen."

Hon förklarade att de flesta växter man köper i stora butikskedjor står i jord som är kraftigt behandlad med syntetiskt konstgödsel och industriella bekämpningsmedel. Det är i princip växtnäring och insektsgift. Så medan jag fick panik över giftet i bladet, hade Maya precis svalt en munfull med växtsteroider av industriell klass. Bokstavligen det värsta tänkbara.

Om du ska ha någon som helst växt hemma – och då menar jag VILKEN växt som helst, även de säkra – måste du plantera om dem sekunden du tar hem dem. Kasta butiksjorden i soporna utomhus, tvätta av rötterna (vilket blir jättesmutsigt, det var lera och bebiskräk överallt i mitt kök den dagen) och sätt dem i 100 % ekologisk blomjord. Eftersom ditt barn kommer att äta av jorden. Det handlar inte om ifall de gör det, utan när.

Saker som välter och förstör ditt liv

Så fort de börjar ställa sig upp blir allt på golvet lovligt byte. Punkt slut.

Jag hade en tung terrakottakruka med en påstått giftfri bergpalm i barnrummet. En eftermiddag sprang Leo (som var tre då) in i rummet, snubblade på sina egna fötter och kraschade rakt in i palmen. Hela grejen föll i slow motion. Krukan krossades i vassa, knivliknande lerbitar och svart jord exploderade över den vita mattan. Jag tillbringade tre timmar med att dammsuga, gråta och plocka ut skärvor av terrakotta ur mattfibrerna med pincett.

Om du vill ha naturkänslan utan de bokstavliga riskerna att tunga saker faller i huvudet på din bebis, finns det faktiskt säkrare sätt. Efter terrakottakatastrofen gav jag upp golvväxter helt och hållet i barnrummet och skaffade ett Naturligt lekgym med botaniska element från Kianao. Helt ärligt, det är jättefint. Det har naturliga lövformer i trä och små tygmånar som hänger från det. Leo försökte använda träringen som ett vapen en gång för att han är ett vilt barn, men Maya älskade det verkligen. Hon kunde bara ligga där och stirra på de naturliga träformerna, och jag behövde varken oroa mig för att vattna det eller att hon skulle dra ner det över ansiktet. Det ser faktiskt ut som riktigt trä också, inte sånt där billigt i neonplast som sjunger aggressiva alfabetslåtar för en medan man försöker dricka sitt kaffe.

Om du behöver lite sinnesro och verkligen vill titta på ekologiska bebisprylar som inte ser ut som att ett tivoli exploderat i ditt vardagsrum, spana in Kianaos kollektioner med bebisutrustning. De räddar seriöst mitt förstånd.

Så vad i hela friden kan man faktiskt ha i deras rum?

Okej, så du vill fortfarande ha riktiga gröna växter. Jag fattar. Jag är också envis.

Tricket är att använda faktiska "bebisplantor" – pyttesmå sticklingar – och ställa dem där små händer absolut inte kan nå dem. Vi satte upp svävande hyllor högt upp, nära taket.

Här är de enda tre växterna jag litar på hemma just nu:

Fredspeperomia: Detta är INTE den gigantiska fönsterfikusen som kommer att förgifta din hund. Detta är en *Peperomia obtusifolia*. Den förblir liten, har tjocka, glansiga blad som ser plastiga ut (på ett bra sätt) och är 100 % giftfri.

Elefantöra: Kallas även Pilea. Den har konstiga, runda, pannkaksliknande blad på långa, smala stjälkar. Det ser ut som att en utomjording designat en växt. Barn tycker att den är hysteriskt rolig. Den skjuter också ständigt ut små "valpar" (bebisplantor), så att man kan klippa av dem och sätta dem i en liten burk med vatten på fönsterbrädan. Leo älskade att se rötterna växa.

Ungkarlsblomma: Den här har jag i hallen. Den är tråkig. Den står bara där och är grön. Men man kan glömma att vattna den i en hel månad medan man överlever på tre timmars sömn, och den dör inte.

Tuggar på allt förutom den faktiska bitleksaken

Bebisar utforskar världen genom munnen. Det är bara ren vetenskap. De tuggar på spjälsängen, de tuggar på barnvagnsselen, de tuggar på hundens svans om du vänder ryggen till, och de kommer garanterat försöka tugga på ett lågt hängande löv.

Under Mayas värsta tandsprickningsfas var jag desperat. Jag köpte bitleksaken Panda Bitleksak av bambu och silikon för att jag tyckte bambudetaljen var gullig och passade hela den "naturliga" vibben jag misslyckades med. Om jag ska vara helt ärlig? Den är helt okej. Maya gillade den i kanske två veckor, men föredrog i högsta grad att tugga på mina kalla bilnycklar eller en blöt tvättlapp. Med det sagt är den gjord av säkert livsmedelsgodkänt silikon, den blir inte konstigt klibbig i botten av skötväskan och du kan slänga in den i diskmaskinen. Dave gillade den eftersom han kunde stoppa in den i kylskåpet och räcka den till henne när hon skrek under hans videomöten.

Frestelsen att köpa plastväxter

Plastväxter drar bara till sig damm, utlöser mina allergier och får barnrummet att se ut som ett väntrum hos tandläkaren, så strunta bara i det.

Att bygga ett rum som inte aktivt försöker skada dem

Till slut inser man att barnsäkra ett rum innebär att titta på varenda pryl och fråga sig själv: "Om den här kastas tvärs över rummet rakt i huvudet på mig klockan sex på morgonen, kommer jag få en hjärnskakning?" Tunga keramikkrukor? Ja. Blompiedestaler i trä? Ja.

Istället för tung inredning fyllde vi golvytan med saker de kunde slå sönder utan att skada sig. Vi skaffade Mjukt byggkloss-set för bebisar. De är i mjukt gummi, klämbara och helt giftfria. Leo använder dem för att bygga enorma torn, och Mayas favoritaktivitet är att agera Godzilla och jämna dem med marken. Det bästa är att när man råkar trampa på en barfota i mörkret medan man smyger ut från barnrummet, skriker man inte rakt ut och väcker bebisen. De bara trycks ihop. Det är briljant.

Föräldraskap är i grunden bara en serie händelser där du inser att du gjort något fel, får panik, googlar det och sedan anpassar dig. Jag trodde att jag hade misslyckats för att jag inte kunde upprätthålla en fantastisk inomhusdjungel samtidigt som jag höll en liten människa vid liv. Men att hålla bebisen vid liv är prioriteringen. Växterna får vänta på en väldigt, väldigt hög hylla.

Om du försöker klura ut hur du kan göra ditt barnrum säkert, funktionellt och fortfarande ganska estetiskt tilltalande – skippa de tunga golvkrukorna och spana in Kianaos ekologiska kollektioner nedan.

Frågorna du är för trött för att googla just nu

• Är några golvväxter verkligen säkra för en krypande bebis?

  Alltså, tekniskt sett är en bergpalm giftfri, men min barnläkare påminde mig om att "säker" är relativt. Bladen förgiftar dem inte, men den tunga krukan kan välta och krossa deras små fingrar, och jorden utgör en enorm kvävningsrisk. Om du absolut MÅSTE ha en golvväxt, ställ den i en tung, bredbottnad korg och täck jorden med jättestora stenar som är alldeles för stora för att få plats i en bebismun.

• Vad gör jag om min bebis äter en växt och jag inte vet vad det är för någon?

  Ta en bild på växten direkt, gräv ut det som finns i deras mun med fingret (det är äckligt, gör det bara) och ring Giftinformationscentralen omedelbart. Försök inte gissa genom att kolla på Google Bilder medan du hyperventilerar. Operatörerna är otroligt trevliga, även om de låter som att de är uttråkade av din panik.

• Kan jag använda vanlig blomjord om växten står utom räckhåll?

  Det kan du, men ärligt talat, varför riskera det? Damm från jorden hamnar i luften och förr eller senare faller blad ner eller så välts krukor. Byt bara all jord till ekologisk, gödselfri blomjord. Det kostar typ fyrtio kronor extra och räddar dig från ångestspiralen klockan tre på natten när du hittar jord på din lilla älsklings pyjamas.

• Är suckulenter säkra för bebisar?

  Vissa är, andra inte. Och ärligt talat har många av dem små taggar som är osynliga tills ditt barn tar i en och skriker rakt ut. Jag hade en liten kaktus som jag trodde var helt slät tills Dave nuddade den med armen och fick spendera en timme med att dra ut mikroskopiska barr ur huden med silvertejp. Ställ dem på en hög hylla eller skippa dem helt tills barnen är äldre.

• Hur hänger man upp växter utan att det blir jättesmutsigt?

  Jag provade makraméamplar, och varje gång jag vattnade ampelliljan droppade smutsvatten ner på fåtöljen. Lägg ett billigt droppfat i plast INUTI den dekorativa hängande krukan. Och ta ner hela grejen till diskhon för att vattna, låt det rinna av i en timme och häng sedan upp den igen. Ja, det är jättejobbigt. Välkommen till moderskapet.