När ditt barn börjar sjunga på Rich Baby Daddy

Om du vill veta hur man hanterar en fyraåring som skriker texten till "Rich Baby Daddy" för full hals mitt i ICA Maxi, så har jag tre helt olika råd till dig.

Min mamma sa att jag borde tvätta hans mun med tvål, vilket är skrattretande eftersom jag inte tror att Leo ens vet vad tvål är om den inte är formad som en figur från Paw Patrol. Min man, Dave, tyckte att vi bara skulle ignorera det helt så att det tappar sin kraft, för om vi reagerar matar vi bara monstret. Och min hipstergranne Lauren, som bara bär hållbart linne och gör sin egen havremjölk, föreslog milt att jag skulle använda det som ett pedagogiskt tillfälle för att dekonstruera patriarkatet och konsumtionssamhället.

Visst. Självklart. Låt mig bara förklara senkapitalism och hiphop-kultur för ett barn som för tillfället har sina Spindelmannen-gummistövlar på fel fot och vägrar ta på sig byxor.

Det var en tisdag. Jag hade på mig yogabyxor med intorkad yoghurt på låret, höll krampaktigt i en ljummen kaffe som en livlina, och försökte bara roffa åt mig en bit lagrad cheddar. Och då hände det. Leo hängde upp och ner från framsidan av kundvagnen, och klar som en klocka kom refrängen till den där explicita låten med Sexyy Red och Drake ut ur hans lilla mun. Han mumlade den inte bara. Han uppträdde. Med handrörelser.

Herregud.

Hur TikTok-ljud bokstavligen fräter sönder min hjärna

Det är en sak med modernt föräldraskap som ingen förbereder dig på. Du kan ha stenkoll på Spotify-listorna i bilen, du kan lida dig igenom soundtracket till Frost för miljonte gången, du kan förbjuda YouTube helt och hållet, och de kommer ÄNDÅ att hitta det mest opassande ljudklippet på hela internet. Det är ett virus. Ett absolut, ostoppbart virus.

Allt kommer från de här korta videoklippen. Min tonårsbrorsdotter hälsade på oss förra helgen, och hon låg bara och skrollade på sin telefon i soffan medan Leo lekte med sina magnetiska byggklossar. Man tror att de inte lyssnar, men det gör de. De lyssnar alltid. Som små KGB-agenter förklädda i Paw Patrol-pyjamas. Videon hon tittade på var inte ens en musikvideo! Det var, typ, ett tio sekunder långt klipp på någon som organiserade sitt kylskåp eller bakade ett otroligt estetiskt surdegsbröd, men bakgrundsmusiken? Japp. Explicit rap.

Varför gör tonåringar så här? Varför behöver en video om en golden retriever som hoppar i en pool ett soundtrack om tillfälligt sex och materialism? Jag hatar algoritmen så djupt. Den hakar bara fast vid en medryckande basgång och trycker in den i varje liten bit innehåll tills din fyraåring går runt och sjunger den medan han äter torra Havrefras från mattan. Det är lömskt. Man försöker bygga den här lilla oskyldiga bubblan åt dem, och internet sticker bara hål på den med en viral ljudtrend.

Och ärligt talat, den som säger att man bara borde ha bättre koll på deras skärmtid har uppenbarligen aldrig försökt laga en varm middag medan en knodd aktivt försöker rida på familjehunden som en ponny.

Dr Aris och min mamma-panik

Så självklart tog jag upp det här på Leos fyraårskontroll på BVC, eftersom min ångest kräver att jag erkänner mina misslyckanden som förälder för läkare. Jag satt på det där prassliga papperet på britsen, höll tillbaka Maya från att pilla på riskavfallsbehållaren, och frågade lite nonchalant dr Aris vad man gör när ens barn börjar härma grovt opassande popkultur.

Hon gav mig en blick. Blicken som säger lilla vän, det är lugnt, men låt oss dämpa oss lite.

Hon sa något om barnläkarnas riktlinjer kring mediekonsumtion, men hon filtrerade det genom en väldigt trött suck. Min uppfattning, som är högst bristfällig eftersom Maya bokstavligen försökte slicka på dörrhandtaget medan vi pratade, är att barn i Leos ålder helt enkelt lär sig väldigt bokstavligt. De har noll kontext. När de hör explicit musik tar de faktiskt inte in de vuxna begreppen – de bara härmar en medryckande rytm. Dr Aris sa att deras små hjärnor är som svampar som letar efter repetitiva takter, men om vi låter dem lyssna på grova svordomar hela tiden, förändrar det på sätt och vis deras grundnivå för hur normalt språk låter.

I grund och botten sa hon att jag inte förstörde honom, men att jag förmodligen inte borde låta honom börja kalla min man "baby daddy" eller ännu värre, "baby d", vilket han faktiskt gjorde igår. Dave sa, borde jag bli förolämpad eller smickrad just nu? Jag fick spendera tjugo minuter med att försöka förklara för Leo vad en bebis är, vad en pappa är, och varför Dave är hans pappa men definitivt inte en "baby daddy" i samma kontext som en Billboard-hit.

Hur som helst, poängen är att deras nervbanor bara kopierar det som låter häftigt, så vi måste överrösta bruset med bättre saker.

Saker som faktiskt bevarar friden (och tystnaden)

Hela det här fiaskot fick mig att inse hur högljutt vårt hus är. När Leo och Maya var bebisar föll jag i fällan att köpa de där enorma, batteridrivna babygymmen i plast som dånade ut elektroniska djurläten. De lät så mycket. Jag tror att jag av misstag betingade mina barn att förvänta sig ljudstimulans på nattklubbsnivå redan från födseln.

Min syster fick precis sitt första barn, och hon gör det så annorlunda. Jag åker hem till henne och det är bara... tyst. Hennes hem har en helt naturlig estetik, och hon hade skrivit upp Babygym med botaniska element från Kianao på sin önskelista. Jag är så avundsjuk att jag inte hade det här. Det är en vacker, minimalistisk A-ram i trä med små mjuka tygmånar och trälöv som hänger ner. Det finns inga blinkande lampor. Inga skräniga högtalare. Bara det mjuka klickandet från träpärlor. Det är så fridfullt. Det är som att hon, i stället för att bombardera sin bebis hjärna med billigt dopamin, verkligen låter honom vila ögonen på organiska former.

Om du försöker komma på hur du ska återta lite förstånd i ditt hem innan dina barn förvandlas till små TikTok-zombies, är det en ganska bra början att spana in några genuint tysta leksaker.

Min mamma köpte också ett Vilda västern-set med häst & buffel-babygym till min brorson. Jag ska vara helt ärlig här – det är supersött med den lilla kaktusen och tipitältet, men den där träbuffeln är lite tung. Jag är alltid lite smått livrädd för att bebisen på något sätt ska lyckas rycka ner den och få den i pannan, även om den sitter ordentligt fast. Men den lilla virkade hästen är bedårande, och blandningen av texturer ska tydligen vara jättebra för den taktila utvecklingen. Eller något sånt.

Men min absoluta favoritsak som min syster har just nu är Babyfilten Höstig Igelkott i ekologisk bomull. Hon lägger ner den under babygymmet när det är dags för magtid. Den har en så vacker, fyllig senapsgul färg med små blå igelkottar på. Den ekologiska bomullen är så mjuk, jag frågade bokstavligen om den finns i vuxenstorlek så att jag kan gömma mig under den i soffan när Dave kollar på sina högljudda actionfilmer. Den andas, den är lätt att tvätta (hon har redan tvättat bort spyor från den typ fyra gånger), och kontrasten från igelkottarna ger bebisen något trevligt att titta på som inte är en skärm.

Vi överlever, vi anpassar oss, vi stänger av Wi-Fi

Så, vi överlevde ICA Maxi-incidenten. Jag distraherade honom med en gratis banan och bokstavligen sprang till kassan.

I stället för att få panik och slita iPads ur händerna på dem medan vi skriker om fula ord, försöker Dave och jag bara vara lite smartare med vad vi spelar i bakgrunden. Vi har lagt till filter för explicit material på våra Spotify-konton, och vi ser till att vi sätter på oss våra egna hörlurar när vi vill lyssna på våra 90-tals-raplistor medan vi diskar.

Det är inte perfekt. Inget är det. Imorgon lär han sig antagligen en ny svordom från ungen ner på gatan som har en cross. Men jag vet i alla fall att han inte genuint förstår vad han sjunger. Än.

Om du letar efter sätt att skapa en lugnare och tystare miljö för dina små (så att de inte slutar med att de behöver konstanta topp 40-hits för att hålla sig underhållna), hämta en kopp kaffe och utforska Kianaos hela kollektion av hållbara, skärmfria nödvändigheter.

Den röriga FAQ-sektionen eftersom du förmodligen har frågor

Vad gör jag rent konkret när mitt barn upprepar en svordom från en låt?

Oj oj, det svåraste av allt är att inte skratta, för ärligt talat, att höra en pytteliten röst säga en gigantisk svordom är objektivt roligt. Men om du skrattar är spelet över. Då har du precis cementerat det i deras hjärna för alltid. Jag brukar bara bli helt stenansikte och säga, "Oj, det där är ett vuxenord, det säger vi inte," och sedan direkt ställa en väldigt distraherande fråga om dinosaurier. Avledning är din bästa vän. Gör det inte till en stor teater.

Hur blockerar man explicita låtar på Spotify så att det här inte händer?

Du måste gräva lite i dina inställningar. Gå till appen, tryck på din profilikon, gå till Inställningar och integritet, och leta efter knappen för "Explicit innehåll". Stäng av skiten. Den gör allt som har ett 'E' bredvid sig grått. Kom bara ihåg att om ditt barn hör ljud på YouTube Shorts eller TikTok, så hjälper inte det här filtret dig. Internet är fullt av kryphål.

Är träleksaker seriöst bättre för utvecklingen eller bara finare att titta på?

Lyssna, jag är ingen forskare, men från vad jag har sett med mina egna barn jämfört med min nya brorson, så överstimulerar träleksaker helt enkelt inte på samma sätt som elektroniska plastsaker gör. Den naturliga tyngden från träet ska tydligen vara bra för deras motorik, och ärligt talat? De ser bara så mycket bättre ut i vardagsrummet. Man får inte omedelbar huvudvärk när man tittar på dem.

Varför är just den där Drake-låten bokstavligen överallt?

Därför att algoritmen livnär sig på medryckande refränger. Basgången i den låten är framställd i ett labb för att fastna i ditt huvud. Tonåringar använder den som bakgrundsmusik till helt orelaterade videor – som sminktutorials eller hundtrimning – eftersom trendande ljud trycker ut deras videor till fler människor. Ditt barn bryr sig inte om texten, de gillar bara det studsiga beated.

Kan små barn verkligen förstå explicit låttext?

Tack gode gud, nej. Oftast inte. När Leo sjöng texten till "Rich Baby Daddy" hade han noll begrepp om vad den betydde. För honom var det bara en radda roliga stavelser som rimmade. Dr Aris fick mig att må mycket bättre över det här. De har inte den livserfarenhet som krävs för att sätta det i en kontext. Faran är inte att de förstår det, utan att det normaliserar vuxet språk innan de är redo för det. Så var inte för hård mot dig själv om det händer!