Varför Badfingers "Baby Blue" blev soundtracket till min förlossningsdepression

Mikrovågsugnens klocka i köket lyste ilsket neongrönt och visade 03:14, och min man, välsigne hans fina men i just den stunden fullkomligt värdelösa hjärta, bestämde sig för att det absolut bästa sättet att få vår skrikande förstfödde att somna var att spela en klassisk rockdänga från 1971 på högsta volym från sin telefon. Där stod jag i gårdagens kräkfläckiga leggings, vaggandes en extremt övertrött bebis, och plötsligt ekade det inledande gitarriffet från den där kända Badfinger-låten om "baby blue" mellan väggarna. Ni vet vilken jag menar. Låten som spelades i finalen av Breaking Bad när Walter White ligger på golvet i metlabbet. Japp, det var den stämningen min man tyckte passade för vår nyfödda bebis i sin lilla sovpåse.

Jag bara stirrade på honom över bebisens huvud medan han självsäkert gungade med axlarna, helt övertygad om att han stimulerade någon slags avancerad hörselutveckling. Jag ska vara helt ärlig med er, mitt äldsta barn är ett vandrande varnande exempel på alla våra misstag som förstagångsföräldrar, och jag kan försäkra er om att utsätta ett spädbarn för 70-talspowerpop mitt i natten inte skapar ett musikaliskt geni. Det skapar bara ett barn som tids nog lär sig att skrika "Alexa, spela rockmusik" klockan sex på morgonen när jag försöker packa Etsy-beställningar. Men min man hade läst någonstans att varierande musikgenrer hjälper till med kopplingarna i hjärnan eller något, så han gick verkligen in för det, medan jag praktiskt taget hallucinerade av sömnbrist.

Han var så stolt över sig själv för att han inte spelade vanliga vaggvisor, och viskade till mig att den melodiska strukturen var lugnande. Jag ville kasta mitt ljumna kaffe på honom. Jag var så utmattad att det bokstavligen gjorde ont i skelettet, och att lyssna på ett rockband som vrålade ut texter medan min bebis kämpade emot sömnen med samma styrka som en vuxen man var droppen som fick bägaren att rinna över.

Jag åt en näve torra flingor direkt från köksbänken och gick därifrån.

Att sitta på golvet i ett väldigt specifikt rum

Jag bar iväg bebisen från den improviserade rockkonserten och drog mig tillbaka till barnrummet, som vi noggrant hade målat i den mest absurda nyansen av ljus pastell. Min mamma hade sms:at mig flera veckor innan han föddes och frågat om jag behövde några fler bebissaker i "ljusbl" – hon är totalt hopplös på att skriva på sin smartphone och tappar alltid sista bokstaven i orden. Vi hade gått all in på färgen och tänkt att den magiskt skulle framkalla ett tillstånd av zen. Spoiler alert: väggfärg botar inte kolik.

Jag gled ner längs väggen tills jag slog i golvplankorna, krampade fast min son intill mig och bara började störtgråta. Det var inte bara lite tårar, jag grät sådär fult, med bröstet hävande, så att jag knappt fick luft. Och det galna var att jag inte ens visste exakt varför jag grät. Låten irriterade mig, visst, och sömnbristen var ren tortyr, men sorgen kändes som om den kom från själva mitt DNA. Det var ett massivt, tungt moln som bara damp ner på mina axlar från ingenstans.

Det här är den del som ingen riktigt varnar en för med samma intensitet som de varnar för förlossningssmärtan. Min barnläkare berättade senare för mig att ens hormoner i princip störtar ner för ett stup några dagar efter förlossningen. Östrogenet och progesteronet sjunker så snabbt att hjärnan i stort sett får whiplash. Hon kallade det för tredjedagsgråten eller "baby blues", vilket låter som en gullig jazzskiva men i själva verket är en skrämmande fysiologisk krasch som får dig att storgråta över en reklamfilm för diskmedel eller din mans hemska spellista klockan tre på natten.

Jag är rätt säker på att hon sa att upp till åttio procent av alla mammor går igenom detta inledande hormonella fritt fall, fast min trötta hjärna kan ha rört ihop statistiken. Mormor brukade alltid säga att kvinnor bara blir lite "gråtmilda" efter att ha fått barn och att man bara behöver lite frisk luft. Jag älskar min mormor, men frisk luft fixar inte en total kollaps av det endokrina systemet. Man måste bara rida ut stormen, försöka bälga i sig lite vatten från närmaste glas och blunda i fem minuter när ungen äntligen däckar – även om jag vet att man ändå bara kommer ligga och stirra på babymonitorn hela tiden.

Vad min läkare faktiskt sa om kraschen

Veckan därpå hos barnläkaren erkände jag att jag hade suttit och gråtit på barnrumsgolvet minst två gånger om dagen. Hon ställde några väldigt raka frågor, och genom vårt röriga samtal lärde jag mig hur man skiljer på denna normala hormondump och en faktisk förlossningsdepression. Kort sagt: om den intensiva sorgen, gråtandet över ingenting och den där uppskruvade ångesten börjar lätta efter ett par veckor när kroppen återfår kontrollen, är det bara vanlig tredjedagsgråt. Om det hänger kvar, blir mörkare eller får dig att känna dig helt frånkopplad från ditt eget liv efter de där två veckorna, då är du inne på förlossningsdepression (PPD) och du måste genast ringa din barnmorska.

Att höra en läkare berätta för mig att jag inte var trasig, utan att min kropp bara febrilt försökte klura ut vad den skulle göra med alla dessa plötsliga kemiska förändringar, var det enda som höll mig vettig. Jag var ingen dålig mamma för att jag hatade den där 70-talsrocklåten, och jag misslyckades inte bara för att åsynen av mitt omsorgsfullt inredda barnrum fick mig att känna mig överväldigad i stället för lugn.

Den odiskutabla sanningen om spjälsängen

På tal om det där barnrummet måste jag reda ut en sak direkt, för internet är en vilda västern av urusla råd. När du står mitt i ett vackert rum klockan fyra på morgonen och är desperat efter att ditt barn ska sova, kommer du att frestas att testa vad som helst. Men min barnläkare bankade in det så hårt i huvudet på mig att jag fortfarande hör hennes röst: spjälsängen måste vara helt tom.

De officiella rekommendationerna för säker sömn säger att du ska ha en fast madrass, ett spänt dra-på-lakan, och det är allt. Inga lösa filtar, inga söta gosedjur, inga spjälskydd, ingenting. Jag bryr mig inte om ifall din svärmor säger att hon bäddade in alla sina barn under tunga duntäcken och att de överlevde. Det kallas överlevnadsbias, välsigne henne. Vi vet bättre nu.

Jag hade alla de här ljuvliga, dyra filtarna som jag fått i present på min babyshower, och jag var tvungen att fysiskt hindra min man från att försöka stoppa om bebisen med en av dem när det blev svalt i rummet. Vi använde bärbara sovpåsar istället. De ser ut som små tvångströjor men de håller faktiskt barnen säkra och varma utan att utgöra någon kvävningsrisk. Håll filtarna borta från spjälsängen. Punkt slut.

Prylarna vi faktiskt använde när solen gick upp

Men, bara för att filtar inte hör hemma i spjälsängen betyder det inte att de inte har en plats i ditt liv. Du kommer att tillbringa en ofantlig mängd tid med "magtid" på golvet, eller med att rulla en barnvagn runt kvarteret i ett desperat försök att få lite av den där friska luften som min mormor alltid tjatade om.

När mitt andra barn kom blev jag aningen smartare med vad jag faktiskt köpte. Jag klickade hem den här Ekologiska bomullsfilten för bebisar med isbjörnsmönster, och jag tänker inte ljuga – den är verkligen värd pengarna. Den är inte billig, men det är GOTS-certifierad ekologisk bomull, vilket egentligen bara är ett fint sätt att säga att den inte innehåller en massa skumma kemiska färgämnen. Jag använde den konstant som ett rent skydd över vår äckliga vardagsrumsmatta under barnets magtid, och den var perfekt i tjockleken för att slänga över hennes ben när vi var ute och rastade hundarna med barnvagnen. Den ljusblå färgen matchade den estetik vi ursprungligen siktade på, men ännu viktigare var att den överlevde att tvättas cirka fyratusen gånger efter diverse bajsexplosioner.

Jag rekommenderar också starkt att du tar en minut och kikar på en ordentlig kollektion av babyfiltar för att hitta något som andas och som du kan använda under dagtid när du har uppsikt. Naturfibrer som bambu och ekologisk bomull gör verkligen skillnad när ditt barn har känslig hud som får utslag om man ens tittar fel på den.

Å andra sidan, ibland köper man saker som bara är... okej. När mardrömmen med tandsprickning började, köpte jag denna Bitring och skallra i trä med en liten kanin för att den såg bedårande och rustik ut. Och visst, kvaliteten är bra. Det obehandlade bokträet är supersäkert, det virkade är i 100 % bomull och den lilla blå flugan är söt. Men jag ska vara helt ärlig med er: min bebis lekte med den i kanske fem minuter åt gången och återgick sedan omedelbart till att försöka gnaga på mina knogar eller på tv-fjärrkontrollen. Det är en bra leksak att ha i skötväskan för att distrahera dem i kassakön på ICA, men förvänta dig inte att någon leksak mirakulöst ska bota eländet när tänderna spricker igenom tandköttet.

Att rida ut stormen

Om du just nu sitter i mörkret och lyssnar på hur din partner gör tveksamma låtval för vaggvisor samtidigt som dina hormoner störtdyker – vet bara att du befinner dig mitt i det allra stökigaste. Tredjedagsgråten är på riktigt, den är fysiskt utmattande, och den får dig att ifrågasätta alla livsval som lett fram till just den här stunden. Men de där hormonnivåerna planar ut till slut, bebisen lär sig tids nog att sova (för det mesta), och så småningom kommer du att lista ut hur du fungerar på ett märkligt, osammanhängande schema.

Låt ingen få dig att må dåligt för att du gråter på golvet. Håll spjälsängen tom. Drick allt vatten du kan hitta. Och kanske göm din mans telefon så att han inte kan agera natt-DJ längre.

Om du försöker förbereda ditt hem med saker som faktiskt är säkra och som inte avger konstiga kemikalier medan du navigerar i det här kaoset, kolla in de hållbara produkterna som Kianao har tagit fram. Det kommer inte att bota sömnbristen, men det är en sak mindre att oroa sig för.

Shoppa Kianaos kollektion med ekologiska nödvändigheter här och gör dig redo för trygga sovstunder innan kaoset drar igång.

De stökiga frågorna ingen vill ställa (men som vi alla googlar kl. 02:00)

Är det normalt att hata sin partner när man har "baby blues"?

Åh snälla du, ja. När ditt östrogen dyker i botten och du inte har sovit mer än två timmar i sträck på en hel vecka, kan ljudet av din partner som andas lite för högt utlösa äkta raseri. Jag är rätt säker på att jag blängde på min man bara för att han åt en smörgås. Det är hormonerna och utmattningen som talar, men om ilskan skrämmer dig eller inte går över, ta upp det med din läkare eller barnmorska.

Kan jag inte bara använda en jättetunn filt i spjälsängen om jag stoppar in den ordentligt?

Nej. Absolut inte. Jag struntar i hur tunn den är eller hur hårt du tror att du har stoppat in den under madrassen. Bebisar är i grunden små utbrytarkungar som ständigt rör på sig, och den där filten kan lätt slitas loss och hamna över deras ansikte. Sovpåsar är det enda rätta om de ska hålla värmen över natten.

Hur länge pågår den här "gråta åt allting"-fasen egentligen?

För mig nådde det värsta störtgråtandet sin kulmen runt dag fyra och började släppa i slutet av den andra veckan. Min läkare sa till mig att det brukar ta mellan 10 och 14 dagar innan tredjedagsgråten packar väskorna och drar. Om det har gått tre veckor och du fortfarande drunknar i den där tunga sorgen, är det dags att ringa barnmorskan och be om att få screenas för förlossningsdepression.

Är bambufiltar ärligt talat bättre än billiga fleecefiltar i barnvagnen?

Jag brukade tro att det bara var påhittat marknadsföringssnack, men ja, det är de faktiskt. Billig fleece är i princip spunnen plast, och den andas inte överhuvudtaget. Mina barn brukade bli supersvettiga och klibbiga under syntetiska filtar, men bambu och ekologisk bomull låter verkligen luften cirkulera samtidigt som de håller kylan borta. Dessutom blir de inte alldeles noppiga och sträva efter bara tre tvättar.

Borde jag stoppa min man från att spela rockmusik för bebisen?

Om klockan är 03:00 på natten och barnet behöver sova? Ja, stäng av det omedelbart. Men på dagen när de tränar nackmusklerna (magtid) på sin filt? Låt honom spela vad han vill. Bebisar gillar faktiskt komplexa ljud och olika rytmer, men håll volymen på en rimlig nivå så att ni inte spränger deras små trumhinnor.