Så väljer du outfit till en babyshower utan att krångla till det

Jag sitter just nu på sovrumsgolvet och stirrar på ett berg av ren tvätt som jag vägrar vika, och försöker lista ut vad i hela friden jag ska ha på mig på min kusins babyshower i helgen. Jag har en ceriserosa sommarklänning i ena handen och en beige linnejumpsuit i den andra, samtidigt som min treåring använder mina enda snygga kilklackar som leksakslastbil. Internet vill få oss att tro att den viktigaste regeln när man klär sig för sådana här tillställningar är att se ansträngningslöst elegant ut i en böljande pastellklänning, vilket är det största struntprat jag någonsin hört. Låt oss krossa den myten en gång för alla.

Du behöver inte lägga tusentals kronor på en blommig midiklänning som kräver kemtvätt, bara för att sitta på en hopfällbar metallstol och titta på när någon öppnar tjugo olika sorters blöjsalva. Hela den där cottage-core, Instagram-perfekta estetiken har lurat i oss att vi behöver superspecifika outfits för babyshowers som får oss att se ut som om vi provspelar för en reklamfilm för botaniska trädgården. Jag ska vara helt ärlig med dig – du kommer att använda den där klänningen exakt en gång, du kommer att svettas i den medan du försöker gissa omkretsen på den blivande mammans mage med ett garnnystan, och sedan kommer den att samla damm i din garderob i all oändlighet.

Min mormor brukade säga att man alltid ska köpa en ny klänning till en fest för att visa respekt för värden, söt som hon var, men mormor behövde inte bekosta livet med tre barn under fem år i den här ekonomin. Sanningen är att en babyshower är ett mycket interaktivt, ofta kaotiskt evenemang mitt på dagen där du oundvikligen kommer att hamna balanserande med en papperstallrik med ljummen kycklingsallad på knäna samtidigt som du försöker att inte spilla istea på personen bredvid dig. Du behöver ingen balklänning, du behöver bara en outfit som låter dig böja dig ner och plocka upp tappat presentpapper utan att få trosorna i kläm.

Om det uttryckligen står på inbjudan att festen hålls på en fin herrgård eller en finare restaurang, släng bara på dig en ren kavaj över det du brukar ha på dig på släktkalas och känn dig nöjd, för ärligt talat är det ingen som tittar på dig ändå.

Snälla, lämna de höga klackarna i garderoben

Jag kan inte understryka detta nog, men att ha stilettklackar på en babyshower i en trädgård är ett nybörjarmisstag som kommer sluta i absolut tragedi. Hälften av dagens moderna babyshowers liknar mer en tv-sänd bebisgala än en vanlig lördagseftermiddag med vänner, vilket betyder att du förmodligen kommer att gå på gräs, grus eller ojämna trädgårdsplattor som legat där sedan 1998. När jag väntade mitt första barn – min äldsta, som numera är ett levande bevis på varför vi barnsäkrar hundens vattenskål – ordnade min faster en babyshower i trädgården för mig. Två av mina vänner från universitetet dök upp i riktiga stilettklackar och tillbringade tre timmar med att sjunka ner i gräsmattan som mänskliga gräsluftare.

Ta bara på dig platta skor, eller kanske ett par rejäla kilklackar om du verkligen känner att du behöver komma upp lite. Dessutom sa min barnmorska till mig när jag var gravid att blivande mammor får supersvullna fötter och bedrövlig tyngdpunkt, så mamman som firas har säkert bekväma fotriktiga skor på sig ändå och bryr sig inte ett dugg om du dyker upp i ett par snygga lädersandaler. Rädda dina anklar och din värdighet genom att välja skor du faktiskt kan gå i, för du kommer med största sannolikhet att behöva jaga ifatt en vildhjärnad knodd över gräsmattan.

Den stora rosa och blå-debatten

Det florerar en märklig, oskriven regel på Pinterest som säger att om man går på en "gender reveal" eller en babyshower, ska man inte klä sig i helrosa eller helblått eftersom folk kan tro att man "röstar" på barnets kön. Lyssna här, jag vet inte vem som kom på detta, men jag har helt enkelt varken tid eller klädbudget för att färgkoordinera mina outfits efter andras reproduktiva milstolpar. Ha på dig vilken färg du än känner dig fin i, förutom kanske helvitt, bara för att det hör till god ton att låta den gravida mamman få sin brudliknande stund i rampljuset om hon vill det.

Jag tror att jag läste en artikel en gång om att man historiskt sett bar vissa färger på sådana här tillställningar för att hålla onda andar borta, men ärligt talat är min hjärna totalt mosig av sömnbrist, så citera mig inte när det gäller festklädernas antika historia. I grund och botten: håll dig till färger som lätt döljer en fläck från en dippsås. Juveltoner, marinblått, mörkgrönt eller vilket beigt plagg som än trendar på TikTok för tillfället är alldeles utmärkta val.

Luktregeln ingen varnar dig för

Om du bara tar med dig ett enda råd från hela den här utläggningen, låt det vara detta: snälla, för allt som är heligt, dränk dig inte i parfym innan du går på en babyshower. När jag väntade mitt andra barn förvandlades min näsa till en blodhunds, jag lovar, och min läkare förklarade att det bara är en märklig hormonell grej där luktsinnet går på högvarv för att skydda bebisen från att man äter skämd mat eller något i den stilen.

Om du kliver in i ett dåligt ventilerat vardagsrum med tre sprut tung designerparfym på dig, kommer du att skicka hedersgästen raka vägen till badrummet för att kräkas upp sin alkoholfria cider. Skippa den parfymerade hudlotionen, skippa den tunga hårsprayen och dyk bara upp och lukta helt vanlig tvål. Det är den finaste tjänst du kan göra för en kvinna som redan känner att hennes inre organ används som en studsmatta.

(På tal om att vara en bra gäst, om det är du som försöker rodda ihop hela det här evenemanget och behöver några genomtänkta presenter som inte kommer att hamna på soptippen, borde du kika in på Kianaos presentkollektion för babyshower innan du panikköper något plastigt på ett stort varuhus.)

Vad du faktiskt borde ha i din presentpåse

Din outfit spelar verkligen inte ens hälften så stor roll som det du lägger på presentbordet, och jag har väldigt starka åsikter om bebispresenter efter att ha överlevt tre nyfödda barn. Folk älskar att köpa pyttesmå, riviga tyllklänningar eller stela jeans till spädbarn för att de ser gulliga ut på galgen, men låt mig berätta vad som faktiskt händer.

Min äldsta son fick ett gigantiskt blöjläckage hela vägen upp på ryggen mitt under min systers babyshower. Han hade på sig en komplicerad liten outfit med massor av knappar som någon hade köpt till honom, och att försöka dra den där bajsfyllda kragen över huvudet på honom medan han skrek var en djupt ödmjukande upplevelse. Det är därför jag numera uteslutande ger bort saker som en Ekologisk sparkdräkt, långärmad Henley-body. Den är verkligen en livräddare. Henley-knapparna gör att du slipper pressa en trång halslinning över ett sprattlande, gråtande spädbarns jättehuvud. Den ekologiska bomullen är löjligt mjuk – jag antar att den andas bättre för att fibrerna inte är täckta av starka kemikalier som vanliga klädfabriker använder, men allt jag vet är att den inte ger mina barn konstiga röda utslag. Om du tar med en sån här till babyshowern kanske mamman inte uppskattar den till fullo förrän vecka tre av sömnbristen, men när hon väl gör det kommer hon att i tankarna skriva ett tackkort till dig varje gång hon använder den.

Om du behöver en liten extra present att fästa ovanpå paketet, brukar jag välja något i stil med en Napphållare med trä- och silikonpärlor. Jag tänker inte låtsas som att en napphållare magiskt kommer att få en bebis med kolik att sova genom hela natten, för det kommer den inte. Det är bara ett fäste. Men det är ett väldigt fint fäste som gör exakt vad det ska: hindrar nappen från att landa på golvet inne på ICA. Den ser stilren ut, träet flisar sig inte, och den är oändligt mycket bättre än de där fula plastsnörena de säljer på apoteket. Ett stabilt och praktiskt val.

Om du går ihop med några tjejer från jobbet och har en lite större budget, köp för all del inte ett gigantiskt, blinkande babygym i plast som spelar falsk cirkusmusik. Köp istället ett Babygym i trä | Wild Western Set. Min vän Sarah hade ett sådant, och det är underbart tyst. Det ser ut som en riktig inredningsdetalj istället för en plastig färgexplosion i vardagsrummet. Den lilla virkade hästen och buffeln i trä är robusta, och min läkare nämnde att olika texturer som trä och garn på något sätt är mycket bättre för bebisens hjärnutveckling än att bara stirra på blinkande lampor hela dagarna. Dessutom är det könsneutralt, så du behöver inte oroa dig över om de väntar en pojke eller en flicka.

Ärligt talat, tvätta bara håret, ta på dig byxor du kan andas i, ta med en present som faktiskt hjälper de stackars föräldrarna att överleva den fjärde trimestern och kom redo att äta tårta. Om du är redo att säkra din plats som festens bästa presentgivare, utan att behöva klämma in dig i tajta jeans, kika på hela Kianaos sortiment av hållbara bebisprodukter på en gång innan du glömmer bort det.

Knepiga frågor du säkert ställer dig själv just nu

Vad händer om inbjudan inte har någon klädkod alls?
Ärligt talat, om de inte skrev ut någon klädkod på inbjudan får de skylla sig själva och helt enkelt ta det som det kommer. Men för att vara realistisk: sikta in dig på "finvardag" eller "äta brunch med pojkvännens mamma". Ett par fina mörka jeans och en blus brukar vara mitt säkra kort, mest för att jag vägrar köpa nya kläder om jag inte absolut måste.

Kan jag ha på mig vanliga jeans på en babyshower?
Ja, absolut, trots vad etikettspolisen på nätet påstår. Se bara till att det inte är samma jeans som du använde för att måla om vardagsrummet, eller de med enorma hål på knäna. Matcha dem med en fin tröja eller en snygg topp och dra kanske en borste genom håret, så kommer bokstavligen ingen att bry sig.

Måste jag verkligen vara med på festlekarna?
Hörrni, jag avskyr att lukta på smält choklad från en bebisblöja precis lika mycket som alla andra, men om den blivande mamman vill att du är med och leker, då är du med och leker. Ta bara tag i den lilla golfpennan, gissa hur mycket burkmat kostar och försök bjuda lite på dig själv. Du kan belöna dig själv med en mimosa efteråt.

Tänk om jag köper en present som inte finns på deras önskelista?
Det här är en känslig punkt. Generellt sett bör du hålla dig till önskelistan eftersom de har suttit klockan två på natten och gråtit över vilken bilbarnstol de ska välja. Men om allt på listan är uppköpt, eller om du vill lägga till något personligt, håll dig till superpraktiska basplagg i hög kvalitet, som bodys i ekologisk bomull eller fina träleksaker som inte tar upp massor av plats. Lägg bara med ett kvitto för byte och ta det inte personligt om de skulle byta ut presenten.

Borde jag färgkoordinera min outfit med festens tema?
Såvida inbjudan inte uttryckligen ber dig att ha på dig en specifik färg för ett fototillfälle, snälla, känn dig inte tvungen att klä ut dig till ett skogsdjur bara för att det är rävar på servetterna. Temat gäller för dekorationerna, inte för gästerna, och du har redan fullt sjå med att bara försöka komma hemifrån i tid.