Den brutala sanningen om att bjuda höggravida på mat

På min egen fest stod jag i kanten av min svägerskas uteplats och stirrade på en meterlång träbräda täckt av prosciutto, opastöriserad brie och vad som såg ut som hemlagad majonnäsdipp. Min svärmor puffade mig i sidan. "Gumman, du måste äta för två," viskade hon och tryckte en tallrik i handen på mig. Jag bara log, medan jag i huvudet räknade ut inkubationstiden för salmonella i den stekheta augustivärmen.

Min morbror sms:ade min man precis då och frågade vilken tid bebisshowen skulle börja. Han trodde alltså att det var en teaterföreställning. På sätt och vis är det ju precis vad det är – att stirra på en buffé av förbjudna livsmedel och samtidigt försöka se tacksam ut.

Lyssna här, när du planerar maten till en blivande mamma lagar du i princip mat åt en väldigt orolig gisslan. Jag jobbade i flera år som barnsjuksköterska på akuten innan jag bytte ut bussarongen mot yogabyxor, och jag kan lova dig att graviditeten förvandlar även de mest rationella kvinnor till amatörepidemiologer.

Vi tillbringar nio månader med att undvika allt som är gott. Sedan ordnar våra vänner en fest för oss och serverar en fantastisk buffé av exakt allt vi av medicinska skäl är förbjudna att äta. Det är en väldigt specifik form av psykologisk tortyr.

Bakteriefällorna på charkbrickan

Det finns en pågående besatthet av estetiska plockmatsbrickor just nu. Folk älskar att stapla billigt kallskuret bredvid mjuka dessertostar och färsk honungskaka. De draperar vindruvor över kanterna för att få det att se ut som en renässansmålning.

Min gamla överläkare brukade skämta om att listeria älskar en festbricka mer än vad gästerna gör. När jag var gravid nämnde min läkare i förbigående att jag skulle undvika kallskuret i samma ton som när hon sa åt mig att dricka vatten. Men jag hade svabbat tillräckligt många petriskålar under sjuksköterskeutbildningen för att veta hur en listeriainfektion faktiskt ser ut. Det är inte bara lite ont i magen. Det är den typen av bakterier som passerar moderkakan och ställer till med totalt kaos.

En gravid kvinna som tittar på en hög med rumsvarma kalkonsnittar ser inte lunch. Hon ser en biologisk fara. Hon undrar om osten på kexet är pastöriserad eller om den har importerats från en gård där livsmedelsregler bara ses som vänliga förslag. Hon kommer att le, ta en morotsstav och förbli hungrig.

Om du har bjudit in en vegan är det bara att köpa lite färdig hummus från affären och låta hen lista ut resten själv.

Förmiddagsfester räddar både plånboken och förståndet

Ingen vill egentligen äta pyttesmå snittar klockan tre på eftermiddagen. Det är en konstig tid att inta kalorier. Antingen förstör du middagen eller så sitter du där och föser runt en ensam fylld ägghalva på en papperstallrik i ren stelhet.

Mitt bästa tips när man ska hålla i en bjudning är att planera in den till klockan tio på förmiddagen. En brunchmeny är i sig billigare och risken att den ruvar på livsmedelsburna sjukdomar är betydligt mindre. Du kopplar in ett våffeljärn, ställer fram några skålar med sköljda bär och lägger fram lite bagels.

Gravida kvinnor kan äta våfflor. Gravida kvinnor kan äta välstekt bacon. Du slipper helt undan debatten om råa skaldjur och opastöriserad ost genom att helt enkelt servera frukost.

Jag tror att Livsmedelsverket säger något om att upphetta charkuterier till 75 grader för att de ska vara säkra att äta, men ärligt talat, ingen vill ha en rykande varm skiva salami. Servera pannkakor istället och bespara alla ångesten över mattermometern.

Bebisprylar blir utmärkta serveringsfat

När jag till slut blev indragen i att ordna en babyshower för en kompis från min gamla avdelning, vägrade jag att köpa de där sladdriga pappersskålarna med tryckta pastellfärgade skallror. De blir ju blöta och mjuka direkt.

Istället använde jag riktiga barntallrikar och skålar till dipp och snacks, diskade dem efteråt och skickade med dem hem till den blivande mamman. Jag lade upp ett berg av spenatdipp på en Valross-silikontallrik och ställde den mitt på bordet. Just den tallriken är min absoluta favoritpryl i köket. Min tvååring kastade den tvärs över matsalen i tisdags i ett vredesutbrott över att en banan var "för gul". Den studsade mot väggen och hunden slickade på den. Den är helt oförstörbar.

Sugproppsbotten är egentligen till för att hindra småbarn från att kasta sin middag i golvet, men den fungerar minst lika bra för att hindra klumpiga festgäster från att välta ner kronärtskocksdippen på din matta. Den är gjord av tjockt, livsmedelsklassat silikon som du bara kan slänga in i diskmaskinens intensivprogram. När festen var över sköljde jag bara av den och räckte över den till min vän som hennes första riktiga överlevnadsutrustning för småbarnsåren.

Jag knöt också fast en Panda-bitring runt tygservietterna vid dryckesstationen. Det såg väldigt sött ut. Det är en riktigt bra bitring. Mitt barn gnagde på sin i ungefär en vecka innan han bestämde sig för att han föredrog den metalliska smaken av mina bilnycklar. Men som en miljövänlig festdekoration som så småningom fyller ett kortvarigt medicinskt syfte när kindtänderna spricker fram, fungerar den alldeles utmärkt.

Du kan spana in Kianaos kollektion av äta-själv-produkter för att hitta saker som faktiskt överlever en runda i diskmaskinen.

Enhandsregeln för festmenyer

Folk glömmer ofta mekaniken bakom hur maten på en babyshower faktiskt intas. Gästerna sitter på dina obekväma prydnadsstolar med en papperstallrik balanserande på knäna.

De håller en bingobricka i ena handen och en pytteliten penna i den andra. De skickar runt ultraljudsbilder och försöker titta på dem utan att få hummus på fostret. De har helt enkelt inte den strukturella stabiliteten för att kunna använda kniv och gaffel.

Om maten kräver två händer och ett bord för att ätas, hör den inte hemma på din meny. Jag såg en gång en äldre släkting försöka skära en bit paj i knät samtidigt som hon höll i ett glas iste. Det slutade exakt så som du tror att det slutade. Vi fick tillbringa tjugo minuter med att skrubba bort äggstanning från en persisk matta med kolsyrat vatten.

Du måste servera saker som kan plockas upp med två fingrar och ätas i en enda tugga. Minimuffins. Vindruvor. Saker som trätts upp på små spett. Gör maten idiotsäker så att du slipper tillbringa hela eftermiddagen som lokalvårdare.

Myten om mocktails

Det finns en hel hemindustri uppbyggd kring att göra utstuderade låtsasdrinkar till gravida kvinnor. Folk ägnar timmar åt att koka sockerlag och mortla mynta för att skapa en dryck som i slutändan bara smakar som dyr juice.

Jag drack tillräckligt mycket låtsasbubbel under min sista trimester för att hålla ett helt slagskepp flytande. Man får bara halsbränna av det. Sockerhalten i de flesta av dessa rosa och ljusblå temabålar är aggressiv nog att utlösa ett test för graviditetsdiabetes.

Den blivande mamman behöver ingen komplicerad virgin mojito. Hon vill bara ha isvatten i en kopp som hon inte behöver fylla på hela tiden. Om du känner ett desperat behov av att få dryckesstationen att se festlig ut, släng bara ner några gurkskivor i en kanna kolsyrat vatten och kalla det för spavatten.

Att skramla till saker som spelar roll

Mat är förgängligt. Du bränner tretusen kronor på catering och klockan tre är allt borta. Den verkliga strategin är att hålla menyn otroligt enkel och gå ihop och lägga pengarna på något som föräldrarna på riktigt kommer att ha nytta av.

På sjukhuset brukade vi samla ihop pengar till en enda stor grej istället för att köpa tjugo olika bodys i nyföddsstorlek som ungen ändå skulle växa ur på en vecka. Jag brukar rekommendera Babygym med trädjur. Det är snidat i riktigt massivt trä istället för den där ihåliga plasten som gnisslar varje gång man rör vid den.

När man har en nyfödd förvandlas vardagsrummet snabbt till en mardröm av primärfärger och batteridrivna leksaker. Att ha en bebispryl som faktiskt ser ut som en riktig möbel är en insats för den mentala hälsan. Det ger bebisen något taktilt och naturligt att titta på, och det spelar inte upp någon burkig elektronisk melodi som kommer att hemsöka föräldrarnas mardrömmar.

Du bjuder hem folk, matar dem med billiga bagels och skickar hem mamman med något som kommer att hålla hennes barn sysselsatt i tjugo minuter så att hon hinner dricka en varm kopp kaffe. Det är den enda planritningen du behöver.

Kolla in Kianaos kollektion av träleksaker innan du slösar bort dina pengar på ännu en polyesterfilt.

Vanliga frågor jag brukar få om allt detta

Kan jag bjuda på sushi om den kommer från en riktigt fin restaurang?
Bara om du avskyr hedersgästen. Det spelar ingen roll om kocken flög in tonfisken från Tokyo i morse. Rå fisk är en massiv chansning för ett nedsatt immunförsvar. Beställ avokadorullarna istället eller fritera lite räkor och spara lyxsushin till förlossningsrummet.

Vad är det absolut billigaste sättet att utfordra tjugo kvinnor på?
En bakpotatisbuffé. Potatis kostar ingenting. Du lindar in dem i folie, slänger in dem i ugnen i en timme och ställer fram skålar med gräddfil, gräslök och baconbitar. Det är billigt, det mättar bra och det är helt omöjligt att misslyckas med.

Hur hanterar jag min kusins konstiga kostrestriktioner?
Det gör du inte. Du skriver bara ner ingredienserna på ett litet kort, ställer det bredvid skålen och låter vuxna människor göra sina egna riskbedömningar. Du håller i en fest, inte en specialiserad mag-tarmklinik.

Måste maten matcha temat i barnrummet?
Ingen bryr sig om ifall dina cupcakes ser ut som små skogsdjur. Glasyren kommer att smälta, de tar fyra timmar att dekorera och folk skrapar ändå bara av frostingen i en servett. Köp en stor och god tårta från en matbutik du litar på.

Är det okej att servera alkohol till de andra gästerna?
Jag brukar alltid säga att man ska läsa av stämningen. Om den gravida kvinnan har mått pyton och klagat på att hon saknat vin i ett halvår, poppa då inte en flaska prosecco rakt framför näsan på henne. Om hon inte bryr sig är det bara att köra på. Håll bara glasen borta från presentbordet.