Nattlig kuvertpanik och andra sanningar om babyshowers

Klockan var exakt 23:43 på en tisdag, och jag satt på vardagsrumsmattan iklädd min mans fläckiga gamla mjukisbyxor och tröståt aggressivt kalla makaroner med ost direkt ur en matlåda. Utspridda runt mig låg fyrtiotvå blanka, tjocka kuvert. Min läckande svarta bläckpenna hade redan smetat ut sig över tre av dem och lämnat spår som mest liknade en brottsplats. Jag satt bokstavligen och grät högt eftersom min svärmor precis hade sms:at mig en lista på fjorton kvinnor från hennes bridgeklubb som ABSOLUT BARA MÅSTE BJUDAS IN till min baby shower.

Jag var gravid i vecka 28 med Leo. Mina fotleder såg ut som jäsande bröddeg. Jag hade inte sett mina knäskålar på en månad. Och här satt jag och hade en fullfjädrad existentiell kris över en pappersbit.

För ingen berättar för dig att det där med att ordna inbjudningarna till sin baby shower faktiskt är ett diplomatiskt uppdrag med höga insatser. Du måste kommunicera tid, plats, stämning och på något sätt artigt berätta för faster Carol att du inte vill ha det där fasansfulla, blinkande plastmonstret som spelar musik som hon hittade på en loppis, utan att låta som ett girigt, otacksamt monster. Det är omöjligt. Du försöker väva det här känsliga nätet av vett och etikett samtidigt som dina hormoner skriker och din rygg känns som om den ska gå av på mitten. Det är mycket nu.

Mark, min djupt välmenande men totalt ovetande man, vaknade till vid ett tillfälle, tittade på mitt tårdränkta ansikte och bjöd på denna lilla pärla till visdomsord: "Kan vi inte typ bara sms:a alla?"

Jag kastade nästan makaronerna på honom.

Tajma hela denna cirkus så du faktiskt överlever

Det finns massa "expertråd" som snurrar runt på nätet om den perfekta tidsplanen för en baby shower, men ärligt talat behöver du bara tänka på din egen fysiska bekvämlighet, för en graviditet är en galet oförutsägbar resa. Nätet brukar skrika åt dig att skicka ut inbjudningarna ungefär 4 till 6 veckor före själva festen, som de säger borde äga rum precis i början av din tredje trimester.

Jag minns hur jag släpade mig in till dr Millers mottagning – min läkare som jag började gå hos redan innan Leo ens var född eftersom jag var ett nervvrak – och frågade henne när jag borde hålla den här festen. Hon kikade bara lite över glasögonen på mina svullna fötter och nämnde i förbigående att jag nog borde få allt det där stå-upp-och-le-andet avklarat innan vecka 30, för efter det skulle min tyngdpunkt skifta så drastiskt att jag inte ens skulle vilja ta på mig riktiga skor, än mindre underhålla bridgeklubben.

Hon hade helt rätt.

Så om du ska ta med dig något från mitt sammanbrott klockan två på natten, låt det bli detta: ha festen medan du fortfarande har en gnutta energi kvar, och skicka iväg de där inbjudningarna 6 veckor i förväg om du har släktingar som måste köpa flygbiljetter, eller om din hjärna är så dimmig att du vet att du kommer att glömma att följa upp med folk. Poängen är i alla fall att du inte ska vänta tills du är i vecka 36, svettas floder och inte kan sitta i en vanlig stol utan lyftkran.

Formulera önskelistan utan att svettas igenom tröjan

Det här var det absolut svåraste för mig. Att få till texten på inbjudan så att man inte låter som en diktator som kräver skatt. För här är den hårda sanningen: om du inte uttryckligen berättar för folk var din önskelista finns, kommer de att hitta på egna saker. De kommer att köpa grejer som kräver batterier och spelar gäll cirkusmusik klockan fyra på morgonen när du råkar sparka till dem i mörkret.

Jag var livrädd för att verka smaklös. Jag spenderade bokstavligen tre timmar med att googla på "artiga formuleringar för önskelista", och allt lät så konstigt och krystat. Som typ: "Din närvaro är present nog, men om du önskar välsigna bebisen..." Usch. Nej tack.

Till slut gav jag bara upp och la i ett litet instickskort i kuvertet där det stod: "Vi ser så fram emot att fira med er! Om ni vill hjälpa oss att förbereda oss inför Leos ankomst har vi satt ihop en liten önskelista med miljövänliga saker som vi faktiskt har plats för på [Länk]."

Och tack gode gud att jag gjorde det, för någon klickade faktiskt på länken och köpte Babygym i trä | Wild Western-set med häst & buffel som jag var helt besatt av. Jag hade tillbringat veckor med att noja över plastgifter och överstimulering, och det här gymmet räddade mitt förstånd. Det är bara en så vacker, minimalistisk A-ram i trä med de här bedårande små virkade leksakerna och träfigurerna – en häst, en buffel, en kaktus. Det sjunger inte. Det blinkar inte. Det står bara där och ser fantastiskt ut i mitt vardagsrum, och Leo brukade ligga under det i typ trettio minuter i sträck och bara slå lite på det lilla trätältet. Blandningen av det lena träet och det mjuka virkade materialet gav honom olika texturer att utforska, och ärligt talat, det fick inte mitt hus att se ut som en färgexplosion i primärfärger. Jag älskade den där lilla grejen så mycket.

Jag lade också till Ekologisk babyfilt i bomull, miljövänligt lila hjortmönster på önskelistan när jag var gravid med Maya. Den är... okej. Jag menar, den är otroligt mjuk eftersom den är i GOTS-certifierad ekologisk bomull, och jag älskar verkligen att det inte är några konstiga kemiska färgämnen nära hennes hud. Men det lila hjortmönstret är lite speciellt, och ärligt talat så kräktes Maya på den under första veckan vi hade den. Nu springer Leo runt och har den knuten runt halsen som en superhjältemantel, så den tål definitivt att dras över trägolven, men det är ju bara en filt. Den gör sitt jobb.

Men poängen är: styr dem till de bra grejerna, annars kommer du att drunkna i polyester.

Hela grejen med bakteriekrig och mardrömmen med "Sip and See"

Så, på grund av hela bridgeklubbs-situationen slutade det med att jag delade upp min baby shower. Jag hade en liten innan Leo föddes, och sedan övertalade min mamma mig att ha en "Sip and See" (öppet hus för att träffa bebisen) efter att han anlände.

Låt mig säga er, att behandla sin nykläckta, sårbara bebis som en uppvisning för tjocka släkten är en skrämmande tanke. Jag var ett vrak. Förlossningsångesten slog till som ett godståg, och tanken på fjorton äldre damer som skulle skicka runt min fyra veckor gamla bebis med otvättade händer fick det rent fysiskt att knyta sig i bröstet på mig.

När jag frågade dr Miller om hur man skulle hantera det här med immunförsvaret, suckade hon mest, sa att bebisar i princip har noll försvar och mumlade något om att hålla honom borta från alla som ens såg ut att ha ont i halsen. Det var inte direkt ett strikt medicinskt protokoll, så jag fick hitta på mina egna regler.

För inbjudningarna till festen efter förlossningen fick jag ta på mig vuxenbyxorna och skriva något aggressivt beskyddande. Jag tror jag använde en massa utropstecken för att mildra slaget. "Vi kan knappt bärga oss tills vi får introducera er för Leo! För att hålla hans lilla immunförsvar säkert ber vi vänligen att alla är uppdaterade med sina influensa- och kikhostevaccin och skrubbar händerna när de kommer in! Om ni ens har en liten snuva så FaceTimar vi mer än gärna med er i stället!"

Folk blev ändå förolämpade. Min farbror skickade mig ett passivt-aggressivt Facebook-meddelande om att "leva i en bubbla". Men ärligt talat? Jag brydde mig inte. Att skydda sin bebis från RS-virus är värt att göra sin farbror lite stött.

Papper kontra digitalt (och varför jag hatar båda)

Jag lade så mycket pengar på de där inbjudningarna på tjockt papper till Leo, och hälften av dem försvann i posten i alla fall. För Mayas "sprinkle" (lilla baby shower) använde jag en app, sms:ade en länk, och det tog mig exakt fyra minuter medan jag satt på toaletten.

Gör vad du än behöver för att slippa sitta och gråta på mattan, ärligt talat. Om du vill grotta ner dig i att hitta vackra naturprodukter att lägga på önskelistan innan du trycker på skicka, kan du kika runt bland lite babygym i trä här och rädda dig själv från plastinvasionen.

Sätt reglerna utan att låta galen

En sak som verkligen fungerade bra på mina inbjudningar var hela grejen med blöjlotteri. Har ni sett detta? Man lägger bara med en liten lapp i kuvertet där det står: "Ta med ett paket blöjor för att vara med i utlottningen av ett pris!"

Jag bad specifikt om miljövänliga blöjor eller bambublöjor på kortet. Var inte rädd för att vara specifik. Om du bara säger "blöjor", kommer du att få trehundra blöjor i nyföddstorlek som ditt barn växer ur på exakt nio dagar. Jag skrev: "Vi tar gärna emot storlek 2 och uppåt, och vi försöker i möjligaste mån använda bambu eller oparfymerade märken!" Lyssnade alla? Nej. Men tillräckligt många gjorde det för att vi skulle få ihop ett bra lager av det fina sortimentet.

Om du har en familj som älskar att köpa "gåvor med mening" (kod för: saker du inte vill ha men som de vill se dig öppna), styr den energin rätt. Lägg in en notering på inbjudan där du ber om signerade barnböcker istället för gratulationskort. Eller önska er något i stil med Babygym-setet "Fiskar" med träringar och berätta lite försynt för din Montessori-besatta svägerska att *det här* är den pedagogiska klenoden som du vill ha i barnrummet. Det är jättefint, det har de här perfekt lena träringarna som de kan greppa, och det passar helt in i den minimalistiska estetiken om det är din grej. Det är en fantastisk och lite mer rejäl present att lägga på inbjudan så att folk känner att de köper något "viktigt".

Ärligt talat, inbjudan är bara ett verktyg för att överleva hela baby showern. Skriv vad du än behöver skriva för att få dit folket, få grejerna du verkligen behöver för att hålla denna lilla människa vid liv, och få ut alla ur ditt hus innan dina svullna fötter ger upp totalt.

Du gör ett fantastiskt jobb. Gå nu och gör klart den där önskelistan och försök få lite sömn innan halsbrännan väcker dig igen.

Redo att bygga en önskelista du inte kommer att ångra?

Sluta stressa över kuverten i tio minuter och se till att din lista är proppfull med saker som inte kommer att göra dig galen. Utforska Kianaos hela kollektion av hållbara, giftfria babyprylar och addera lite verklig sinnesro till din baby shower. Ditt framtida, sömnbristande jag kommer att tacka dig.

Min helt ofiltrerade FAQ om inbjudningar till baby shower