Hitta baby shower-lekar som inte får vännerna att fly

Låt oss börja med den största lögnen som någonsin lurats i blivande föräldrar, nämligen idén om att tillställningar innan födseln är lugna, sofistikerade eftermiddagar där nära vänner sitter i pastellfärgade linnekläder, smuttar på örtte och delar med sig av lågmäld visdom. Om du faktiskt har varit på en av de här tillställningarna det senaste årtiondet vet du att det är ren fiktion. Vad som vanligtvis händer är att trettio vuxna stängs in i ett rum, utrustas med ljummen prosecco (eller bubbelvatten för värden) och tvingas delta i ett gisslandrama med höga insatser där din moster Sheila tvingar alla att smälta en isbit med en pytteliten plastbebis inuti.

Jag vaknar fortfarande kallsvettig när jag tänker på hur min polare Dave aggressivt skrek "Mitt vatten har gått!" tvärs över en fullsatt bygdegård i Surrey.

När min fru var gravid med våra tvillingflickor, Mia och Lily, kastades vi in i denna bisarra värld av obligatoriskt schemalagt roligt. Som en djupt cynisk brittisk snubbe vars främsta försvarsmekanism är att undvika ögonkontakt, fann jag hela konceptet skräckinjagande. Men här är den massiva, outtalade hemligheten med alla dessa moderna lekar för babyshowers som snurrar runt på nätet: de behöver faktiskt inte vara förnedrande. Du kan faktiskt arrangera en eftermiddag som resulterar i att du får massor av gratisprylar utan att få dina universitetsvänner att vilja blockera ditt nummer.

Varför garnmätargrejen borde förbjudas omedelbart

Jag tänker ägna exakt tre stycken åt att aggressivt rasa över en specifik aktivitet, för jag tycker att den representerar allt som är fel med traditionella babyshowers. Ni vet vilken jag menar. Det är leken där en överentusiastisk släkting delar ut ett nystan gult garn och ber alla gäster att klippa av en bit som de tror exakt motsvarar omkretsen på den gravida kvinnans mage.

Tänk på saken ett ögonblick. I vilken annan social situation är det okej att offentligt uppskatta en annan människas omfång med hjälp av hobbymaterial? Den psykologiska krigföringen i det här ögonblicket är svindlande. Du har stackars Sandra från HR som klipper av en bit snöre som seriöst skulle kunna nå runt en mellanstor Volvo, medan den blivande mamman sitter där, ler ansträngt och djupt ångrar att hon bjöd in någon överhuvudtaget.

Det är hemskt. Det är föråldrat. Hoppa bara över det. Kör hellre "gissa bebisens födelsevikt", vilket fortfarande är väldigt oprecist men i alla fall riktar de vilda gissningarna mot ett ofött barn istället för en kvinna som inte har sett sina egna fötter sedan i november.

Vad som faktiskt funkar när man låser in trettio pers i ett rum

Hela poängen med de här sammankomsterna är att överbrygga den stela klyftan mellan människor som bara känner varandra genom dig. Du har din svärmor, din gamla rumskompis som fortfarande tror att det är 2014, och dina gravida vänner från föräldragruppen som bara pratar om mellangårdsmassage. Du behöver isbrytare.

De bästa lekarna är de som bejakar den delade absurditeten i ett annalkande föräldraskap. Vi valde en hybridmetod när vi hade vår (för båda könen, uppenbarligen, för varför ska bara mammor behöva lida?). Här är vad som faktiskt hindrade folk från att gå hem tidigt:

• "Mamma eller pappa"-skyltarna: Ge alla en liten pappskylt med en mustasch på ena sidan och läppar på den andra. Läs upp påståenden som: "Vem är mest benägen att tappa mobilen i huvudet på barnet kl. 03.00?" eller "Vem kommer att gråta först under vaccinationen?" Det kräver noll fysisk ansträngning från gästerna och leder vanligtvis till väldigt roliga bråk mellan de blivande föräldrarna.
• Gissa priset (Blöj-edition): Håll upp vardagsföremål – en tub bröstvårtskräm, ett paket ersättning, en digital febertermometer – och låt barnlösa vänner gissa vad de kostar. Den totala chocken i en 28-årig ungkarls ansikte när han inser vad en bra tub Inotyol går loss på är värd hela matbudgeten.
• Blöjbyte med ögonbindel: Detta är rent och skärt för det sadistiska nöjet i att se vuxna män drabbas av panik. Ge dem en docka, en nyföddblöja och en ögonbindel. Ta tiden. Min polare Gary tejpade av misstag fast blöjan i dockans panna, vilket ärligt talat förklarade en hel del om hans generella kompetens i livet.

Lekar som på ett mystiskt sätt resulterar i att du får gratis grejer

Om du är smart kan du dölja uppenbart hamstrande som charmig underhållning. Du har en liten människa (eller i mitt fall, två) som anländer snart, och de kräver en ärligt talat oförskämd mängd utrustning.

'Blöjlotteriet' är genialt. Du skriver på inbjudningarna att alla som tar med ett paket blöjor (eller miljövänliga våtservetter, om du försöker rädda planeten samtidigt som du sakta håller på att tappa förståndet) får vara med i en utlottning av ett fint pris. En flaska schysst gin, kanske ett lyxigt doftljus. Folk älskar att spela. Vi slutade upp med tillräckligt många blöjor för att klara oss genom de första tre månaderna, vilket med tvillingar innebar att vi hade ungefär fyratusen av dem staplade på toaletten på bottenvåningen som sandsäckar i en skyttegrav.

En annan briljant förklädnad för att hamstra grejer är minnespåsen. Du tar en fin, stor tygkasse och fyller den med användbara saker som föräldrarna får behålla efteråt. Gästerna måste stoppa ner handen utan att titta och skriva ner vad de känner. Det här är en fantastisk ursäkt att be någon köpa en riktigt fin, högkvalitativ central pryl som du verkligen vill ha, och bara använda den som "rekvisita" för festen.

Till exempel, om du sätter ihop en gemensam present eller en korg med rekvisita är Babygym med löv & skallror från Kianao helt fenomenalt för detta. För det första kommer det i delar, så du kan kasta ner de vackra, obehandlade träfigurerna och de mjuka, pastellfärgade virkade skallrorna i gissningspåsen. Gästerna kommer att dra upp en träkaktus och se totalt förvirrade ut.

Men ännu viktigare är att jag ärligt talat älskar det här specifika babygymmet. När Mia och Lily var ungefär fyra månader gamla tillbringade de mesta av sin tid med att aggressivt försöka sno varandras strumpor. Vi ställde det här babygymmet över dem på en lekmatta, och det mjuka skramlande ljudet från träringarna fängslade dem verkligen. Det är gjort av massivt trä, är otroligt slätt och ser inte ut som en plastig mardröm i grundfärger som kommer att skära sig mot vardagsrumsmattan. Det för in lite naturlig textur i huset, och eftersom det kan vikas undan direkt kunde jag gömma det varje gång barnlösa vänner kom förbi så att vi kunde låtsas att vi fortfarande hade ett stilrent hem.

Jag måste säga att vi också har Babygym med björnar, som bygger på exakt samma A-formade trästruktur. Det är också jättebra. De små björnansiktena är lite småfåniga, men på ett sött sätt. Personligen föredrar jag estetiken hos det med löven. Båda gör exakt samma jobb med att distrahera en bebis tillräckligt länge för att du ska hinna dricka en kopp kaffe medan det seriöst fortfarande är varmt, vilket är det enda måttet som egentligen betyder något.

Den kulinariska skräcken i att blindtesta barnmatsburkar

Ofelbart kommer någon att föreslå leken där man ska smaka på barnmat. Detta innebär att man river av etiketterna från små glasburkar med puréad sörja, delar ut pyttesmå skedar och tvingar sina vuxna vänner att gissa smakprofilen.

Låt mig bara säga så här: Jag smakade på en ekologisk blandning av "ärtor, spenat och palsternacka" under vår babyshower, och min själ lämnade tillfälligt min kropp. Det smakade som fuktig jord blandat med ren misär. Det är hysteriskt roligt att se sina kompisar klökas av puréad biffgryta, men du måste vara lite försiktig här.

En snubbe jag känner vagt från ett pubquiz berättade en gång för mig att hans BVC-sköterska varnat honom för att vuxnas födoämnesallergier kan blossa upp på dessa tillställningar. Jag har ingen aning om vetenskapen stämmer – jag fick nätt och jämnt godkänt i biologin i nian – men tydligen, om du gömmer etiketterna, riskerar du att av misstag mata en polare med EpiPen med ett förlupet spår av jordgubbe eller mejeri. Så om du ändå ska tortera dina vänner med mosade morötter, behåll kanske ingredienslistorna i bakfickan, va? Bättre att förstöra deras smaklökar än att sätta dem i baksätet på en ambulans en söndagseftermiddag.

Om du behöver en paus från att läsa om mina sömnbrist-influerade åsikter om puréad palsternacka, kanske du vill spana in lite faktiska, extremt användbara saker som inte smakar smuts. Kolla in Kianaos kollektion av träleksaker – de är betydligt mindre stressiga än gissningslekar.

Tysta hörnor för introverta

Inte alla vill stå och skrika rakt ut i ett rum eller aggressivt tävla om vem som snabbast sätter på en docka en blöja. Du kommer att ha gäster – vanligtvis de introverta, eller de höggravida vännerna som bara är där för tårtan – som vill sitta tyst och göra något konstruktivt.

Pysselstationer är räddningen för vilken babyshower som helst. Vi dukade upp ett bord med en trave helt vanliga, vita bodys i ekologisk bomull och haklappar, tillsammans med ett stort paket giftfria textilpennor. Instruktionen var enkel: rita något roligt eller skriv ett litet råd.

Ett litet varningens ord om detta: du måste absolut se till att pennorna är barnsäkra och giftfria. Nyföddas hud är absurt känslig. Jag minns att jag läste på ett av de där skräckinjagande föräldraforumen klockan tre på morgonen att billiga textilfärger kan orsaka massiva utslag. Jag kan inte den exakta kemiska sammansättningen, men jag tänkte inte riskera att Mia skulle få nässelutslag bara för att min kompis ritade en ful gubbe på hennes mage med en billig märkpenna. Håll dig till de bra, naturliga grejerna.

Några av haklapparna vi fick ut av denna aktivitet var rena konstverk. Andra såg ut som om de ritats i mörkret av en treåring. Men alla var djupt personliga, och när du gråter över en spektakulär kaskadspya klockan fyra på morgonen, hjälper det verkligen att titta ner och se en haklapp där det står "Du är åtminstone inte på jobbet" med din bästa väns handstil.

Om du vill ha ett stort pris till det bästa konstverket är Babygym i trä med tält & ringar ett briljant val. Det är kemikaliefritt, har BPA-fria silikonpärlor och de små hängena med trätält och träringar går alltid hem. Det får dig att se ut som en oerhört generös och miljömedveten värd, när du i själva verket bara klickade på "lägg i varukorgen" medan du gömde dig från dina egna barn inne på toaletten.

Ett litet ord om att undvika den fruktade pinsamheten

Hörrni, att överleva den moderna babyshowern handlar helt och hållet om att hantera förväntningar och vägra delta i något som genuint gör dig obekväm. Om du inte vill leka en enda lek, gör inte det. Bjud bara hem folk, beställ hem en gigantisk hämtmat och tvinga dem att bygga ihop din platta spjälsäng. (Seriöst, det är en briljant lek. Utmaningen "Vem kan bäst tyda de svenska möbelinstruktionerna". Rekommenderas starkt.)

Men om du nu ska blanda in aktiviteter, håll dem korta, håll dem roliga och se till att de leder till att du går därifrån med tillräckligt många våtservetter för att hantera det annalkande kaoset. För när den där lilla människan väl anländer börjar de riktiga lekarna, och det delas absolut inte ut några priser för att vinna dem.

Om du vill bunkra upp med vackert tillverkad, hållbar utrustning som genuint överlever tvilling-tornado-testet, ta en titt på Kianaos hela utbud av babygym och trähängen innan du spikar din önskelista.

Högt specifika och helt subjektiva vanliga frågor (FAQ)

Måste man verkligen ha priser till vinnarna?
Om du inte vill ha ett upplopp på halsen, ja. Vuxna människor blir extremt tävlingsinriktade över presentkort på kaffehak för 50 spänn när de tvingas blindtesta äppelpuré. Köp några fina chokladkakor eller en schysst handkräm. Dela inte ut priser med bebistema till dina barnlösa vänner; ingen vill ha en nyckelring formad som en napp.

Hur länge bör lekmomentet av eftermiddagen pågå?
Fyrtiofem minuter. Max. Längre än så och folk kommer att börja fejka telefonsamtal för att komma undan. Jag var en gång på en babyshower där värden tvingade in oss i en två timmar lång frågesportsturnering om kändisars bebisnamn. Jag övervägde på fullt allvar att klättra ut genom badrumsfönstret. Håll det kort, håll tempot uppe.

Är det konstigt att be om specifika märken till blöjlotteriet?
Inte alls. Faktum är att du måste det. Om du inte är specifik kommer du att sluta med ett berg av de billigaste, mest plastiga blöjorna på marknaden som kommer att läcka rakt igenom på din fina soffa. Skriv bara: "Vi bygger gärna upp ett förråd av [Sätt in märke] eller miljövänliga våtservetter!" Folk uppskattar den tydliga vägledningen eftersom det är utmattande att gissa.

Vad gör man om den blivande mamman hatar att stå i centrum?
Då förbjuder du absolut alla lekar som innebär att hon måste ställa sig upp, bli mätt eller agera charader. Lägg allt fokus på gästerna i stället. Låt dem tävla mot varandra medan hon sitter i en bekväm fåtölj, äter tårta och dömer dem på avstånd. Det är det enda rätta sättet att hantera det på.

Förekommer det fortfarande virtuella babyshowers, och fungerar lekar på Zoom?
Tragiskt nog, ja. Zoom-showern lever kvar för släktingar på långt håll. Mitt råd? Håll dig till "Gissa priset" via skärmdelning, eller använd en utskrivbar bingobricka där de kryssar för saker när föräldrarna öppnar presenter i bild. Försök inte er på något som kräver synkroniserade rörelser via en svajig Wi-Fi-uppkoppling; det ser bara ut som en bugg i Matrix.