Därför ger filmen Baby på vift mig ren panik idag

Jag var armbågsdjup i en korg med extremt fläckiga småbarnsstrumpor i går eftermiddag, i ett desperat försök att hitta ett enda matchande par, när min man kom in i vardagsrummet och slängde en dvd på soffbordet. Han hade hittat den på en second hand-butik på stan för tjugo spänn och tänkte att våra äldre barn skulle tycka den var kul. Det var den där klassiska bebisfilmen från 90-talet. Ni vet precis vilken jag menar. Baby's Day Out. Den där en ofantligt rik niomånadersbebis blir kidnappad, rymmer ut genom ett fönster och tillbringar eftermiddagen med att krypa runt i trafiken i centrala Chicago, medan tre klantiga skurkar får upprepade slag mellan benen när de försöker fånga honom.

Jess-innan-barnen tyckte att den här filmen var ett filmiskt mästerverk av slapstick-komedi. Jag minns hur jag såg den på pyjamaspartyn och grät av skratt. Men trebarnsmamman Jess? Hörrni, jag hyperventilerade bokstavligen vid minut tolv. Det knöt sig i bröstet. Jag klamrade mig fast vid en hopknycklad Paw Patrol-strumpa som om den vore en stressboll. Att se en bebis obevakade äventyr genom en storstad är en helt annan upplevelse när man själv har en högst rörlig, djupt okoordinerad bebis som för tillfället försöker äta upp en dammråtta från golvlisten.

Vad jag trodde om bebisar jämfört med min nuvarande verklighet

När jag var gravid med Beau, min äldsta, trodde jag på fullaste allvar att bebisar bara satt där det första året. Som en söt liten krukväxt som ibland grät och behövde en ny blöja. Min naiva lilla stackare. Min mamma brukade varna mig konstant. Hon sa: "Jess, i samma sekund som de lär sig krypa kommer du aldrig att få sitta ner igen." Min mormor sa samma sak och hävdade alltid att en tyst bebis är en högst misstänkt bebis. Jag himlade med ögonen åt dem båda och var helt övertygad om att de bara var dramatiska kvinnor som gillade att klaga.

Men jag ska vara ärlig med er – min äldsta är ett vandrande varnande exempel på vad som händer när rörligheten överträffar det sunda förnuftet. En niomånaders är i princip en pytteliten, full stuntman med absolut noll självbevarelsedrift.

Vilket för mig tillbaka till den absoluta feberdröm som den här filmen är. Det finns en scen där bebis-Bink kryper ut på en stålbalk på en aktiv byggarbetsplats för en skyskrapa. Han är hundra våningar upp i luften. Vinden blåser. Han bara fnissar och har hur kul som helst när han kryper efter en duva, svävande över staden. Jag såg den här scenen igår och mitt blodtryck steg så mycket att det faktiskt började ringa i öronen. Har ni någon aning om vad en riktig bebis gör på en hög höjd? De svanhoppar. Direkt.

Utan att tveka. En riktig bebis tittar inte ner, beräknar fallet och bestämmer sig för att stanna på balken. De kastar sig bara handlöst ner i avgrunden för att de trodde att de såg ett blänkande dammkorn på marken. När Beau blev nio månader kom han på hur man klättrar upp på ryggstödet till soffan, och jag svär på mitt liv att jag fångade honom i fotleden mitt i luften minst fyra gånger i veckan. Han trodde att gravitationen bara var ett förslag.

Och krypandet genom stadstrafiken? Snälla nån. En riktig bebis skulle ha ätit tre fimpar, satt en sten i halsen och dragit på sig en bisarr bakterieinfektion innan den ens tagit sig förbi det första övergångsstället, för att inte tala om att överleva en hel eftermiddag ensam i en storstad.

När det gäller kidnapparna som blir antända, ramlar ner från byggnader och krossas av tunga maskiner, så förtjänade de det till hundra procent och jag kände absolut noll sympati för dem.

Barnläkarens syn på rörlighet hos niomånaders

Jag tog faktiskt upp min plötsliga, kvävande panik över mitt mellanbarns rörlighet på hans niomånaderskontroll för några år sedan. Min barnläkare, dr Miller, skrattade lite åt mig när jag sa att jag ville rulla in mitt barn i bubbelplast. Jag förstår inte neurologin bakom alltihop helt och hållet, men av vad jag förstår så skickar deras små hjärnor bara iväg signaler om att RÖRA SIG, utan något filter som säger: "hej, kryp kanske inte in i den där öppna spisen."

Dr Miller berättade för mig att fall faktiskt är det största problemet i just den här åldern, vilket kändes helt logiskt med tanke på att min son aktivt försökte basehoppa från det prassliga pappret på undersökningsbritsen medan vi pratade. Deras motorik lägger plötsligt i högsta växeln, men den del av hjärnan som förstår orsak och verkan är i princip en skål med äppelmos. De kan fysiskt ta sig till farliga platser, men de saknar den mentala kapaciteten att förstå varför det är farligt. Det är en skräckinjagande kombination.

Att försöka kontrollera kaoset utan att tappa förståndet

Om man på allvar vill hålla sin bebis på en och samma plats i mer än tre sekunder för att kunna kissa ifred, måste man fysiskt spärra in dem. Hemma hos oss börjar vi med att slänga ut vår Kianao Bebisfilt av bambu | Hållbar och ekologisk | Design med färgglada löv mitt på vardagsrumsgolvet. Jag erkänner, att betala premiumpriser för bebisprylar brukar få min budgetmedvetna själ att svettas lite, men den här tål verkligen stryk. Den är tydligen gjord av sjuttio procent ekologisk bambu och resten är bomull, vilket jag antar betyder att den andas bättre eller något liknande? Jag vet bara att den är otroligt mjuk och inte blir helt äcklig och svettig när bebisen gör aggressiva magläges-pannkakor rakt ner i golvplankorna.

Över den filten ställer jag Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker. Hörrni, den kommer ju såklart inte att hindra en målmedveten, film-aktig krypare från att rymma från rummet. Men den ger mig precis tillräckligt med tid att flytta tvätten från tvättmaskinen till torktumlaren utan att någon hinner mumsa i sig en herrelös hundmatskula från mattan. Det har de här söta små träringarna och en hängande elefant, och jag älskar det enbart för att det inte blinkar, inte kräver batterier och inte spelar en irriterande elektronisk trudelutt som kommer att hemsöka mina mardrömmar i all oändlighet.

Ta en kort paus, hämta ditt kalla kaffe ur mikron där du glömde det för tre timmar sedan, och spana in Kianaos kollektion av babygym om du är i desperat behov av fem minuters lugn och ro.

Biter på bokstavligen allt i sikte

En annan sak som knäcker mig med bebisfilmen är hur ungen bara kuttrar glatt åt världen hela tiden. Han får aldrig ett skrikande utbrott för att han håller på att få tänder. Om man någonsin har varit i samma postnummerområde som en riktig bebis vet man att de utforskar världen med munnen först, och tandsprickning gör dem rent av vilda.

När min äldsta gick igenom sin tandsprickningsfas gnagde barnet bokstavligen ner kanten på vår tv-bänk ner till den nakna spånskivan. Jag överdriver inte. Han såg ut som en rabiessmittad liten bäver. Det var då jag till slut gav upp och köpte en Pandabitring av silikon och bambu för bebisar, och den räddade helt ärligt våra möbler. Det här är min absoluta favoritsak att köpa till babyshowers nu. Den har en bred, platt form som hans knubbiga små händer verkligen kunde greppa utan att tappa den var femte sekund. Det strukturerade silikonet verkade verkligen nå hans ömma tandkött precis så som han ville. Jag brukade stoppa in den i kylen i tio minuter medan jag lagade middag, och det kalla gummit blev precis lagom svalt för att hindra honom från att stå och skrika vid mina fotleder.

Vi har också en Ekorrbitring för ömt tandkött i silikon liggandes i leksakslådan. Den är söt, missförstå mig inte. Den lilla ekollondesignen är jättegullig och den är tillverkad av samma säkra livsmedelsklassade silikon som pandan, men ärligt talat? Den är bara okej. Ringformen är okej, men på något sätt slutar den alltid begravd längst ner i skötväskan, täckt av pulveriserade kexsmulor, och jag föredrar verkligen pandans platta form som sitter mycket bättre i bebisens grepp.

Strunta i att hamstra de där konstiga vätskefyllda plastbitringarna från mataffären som förr eller senare läcker mysko kemikalievatten över hela mattan när ditt barn biter för hårt i dem; skaffa bara en massiv bit säkert silikon, släng in den i kylen och hoppas på det bästa.

Vad den här löjliga filmen faktiskt lär oss

Om ni planerar att låta era äldre barn se denna pärla till vintagefilm bör ni veta vad ni faktiskt ger er in på. Den satte igång en hel del märkliga konversationer hemma hos oss.

• Att förklara 90-talets tecknade fysik: Jag tillbringade halva filmen med att pausa dvd:n för att förklara för min fyraåring att om man slår en riktig skurk i ansiktet med en tung stekpanna, så skakar han inte bara på huvudet, låter som en fånig tecknad fågel och fortsätter gå. Det verkliga livet har konsekvenser.
• Samtal om faran med främlingar: Hela handlingen kretsar kring en kidnappning, vilket är ganska skrämmande när man väl tänker på det. Men min man använde det som ett tillfälle att påminna de äldre barnen om att hålla sig nära oss på offentliga platser och vad de ska göra om en främling försöker prata med dem.
• En djup uppskattning för barngrindar: Allvarligt talat, att se en bebis krypa in i aphägnet på zoo fick mig att vilja åka och köpa sex barngrindar till och bulta fast dem i varenda dörröppning i huset.

Det är roligt hur en film som jag brukade tycka var harmlöst och fånigt kul nu känns som en skräckfilm för föräldrar. Innan ni riggar upp en familjefilmkväll och utsätter er för den rena ångesten i att se en bebis krypa över en trafikerad motorväg, kika in i Kianaos webbutik för att skaffa lite giftfri utrustning så ni kan barnsäkra ert alldeles egna vardagsrum.

Svar på era röriga frågor om barnsäkerhet och förstånd

Är den där bebisfilmen från 1994 verkligen okej för småbarn att titta på?

Ärligt talat beror det på ditt barn. Den har en åldersgräns (PG), men våldet är väldigt mycket i Ensam hemma-stil. Folk får slag mellan benen, sätts i brand och ramlar från byggnader. Min fyraåring tyckte det var jättekul, men vi var tvungna att hela tiden förklara att ingen på riktigt kan överleva ett fall från ett tak. Om du har ett väldigt känsligt barn kan kidnappningsdelen precis i början skrämma dem. Använd bara ditt eget omdöme, men häll kanske upp ett glas vin till dig själv först för att hantera ångesten av att se bebisens stunts.

Hur hindrar man egentligen ett krypande barn från att rymma från vardagsrummet?

Det gör man inte. Man bara saktar ner dem. Jag barrikaderar dörröppningarna med rejäla barngrindar i plast, ser till att tv:n är förankrad i väggen så att de inte kan dra ner den i huvudet, och försöker hålla allt som är mindre än en toarulle borta från golvet. Trots det hittar de ändå den där enda lilla enkronan under soffan. Konstant vaksamhet är den enda riktiga lösningen, vilket är anledningen till att mammor till krypande bebisar alltid ser så trötta ut.

Varför försöker bebisar i den här åldern konstant ramla ner från saker?

För att deras hjärnor är trasiga. Skämt åsido. Typ. Av det min läkare förklarade så kommer deras kroppar på hur man klättrar och rör sig långt innan hjärnan förstår att gravitationen gör ont. De har noll djupseende och ingen förståelse för konsekvenser. De ser något de vill ha på golvet, och så kör de bara, oavsett om de är på en matta eller högst upp på skötbordet. Du måste vara deras sunda förnuft åt dem.

Hur rengör man bitringar av silikon när de oundvikligen slängs i smutsen?

Jag är ökänd för att vara lat när det gäller att rengöra leksaker, men de i silikon är de lättaste. Jag tar dem bara till diskbänken, sprutar på lite vanligt diskmedel och skrubbar dem under varmt vatten. Om vi har varit ute bland folk och bitringen hamnar på golvet i mataffären, slänger jag in den i övre korgen i diskmaskinen när vi kommer hem för att koka bort bacillerna. Använd bara inte starka, blekande våtservetter på något som ditt barn ska stoppa rakt tillbaka in i munnen.