Varför Baby Dijon-trenden är den mest ärliga bilden av föräldraskapet hittills

Jag satt på badrumsgolvet klockan två på natten i tisdags med mitt tredje barn och stirrade tomt på fogarna medan min telefon låg i handfatet för att förstärka ljudet. Jag lyssnade på Dijons nya album, Baby, och försökte att inte gråta. För den absolut största lögnen vi har lurats att tro på som föräldrar är myten om den där strålande, fridfulla nyfödd-fasen. Ni vet vilken jag menar – de där blöjreklamerna där en kvinna i en perfekt struken vit linneskjorta vaggar ett sovande spädbarn medan morgonljuset silar in genom tunna gardiner. Jag ska vara helt ärlig med er: min verklighet ser mycket mer ut som kräk i håret, tre dagar gamla mjukisbyxor och tankar på om jag har förstört mitt liv totalt.

Det är precis därför alla, inklusive deras mammor, plötsligt söker efter "baby dijon" på nätet just nu. Om du inte har hört det än, så slår Dijons nya album om att bli pappa för första gången ner som en bomb eftersom han faktiskt erkänner den där totala, djuriska galenskapen i att få barn. Han sjunger om ångesten, den djupa rädslan för att föra vidare sina egna obearbetade trauman, och hur en ny bebis sätter äktenskapet på ett sådant stresstest att man känner att man håller på att tappa förståndet. Texterna till "baby dijon" förskönar inte ett dugg, och att lyssna på dem fick mig att känna mig så otroligt sedd att jag nästan tappade telefonen i en pöl av badvatten.

Vi måste prata om den där totala galenskapen med en nyfödd

Jag minns när jag kom hem med mitt äldsta barn. Älskade unge, han är nu mitt levande, andande varnande exempel på allt man inte ska göra som förstagångsmamma. Jag hade noll koll på vad jag gjorde, och det hade inte min man heller. Vi bråkade om allt. Vi bråkade om vem som var tröttast, vem som fyllde diskmaskinen fel och om hunden andades för högt. I en av sina låtar fångar Dijon precis den där panikartade energin – känslan av att kärleken till ditt barn är så tung att den krossar dig, samtidigt som du är livrädd för att du misslyckas varje sekund.

Min mamma, som uppfostrade fyra barn på en grusväg i östra Texas, sa till mig att jag bara behövde "be över det och bita ihop", vilket, med all respekt, är ett fruktansvärt dåligt råd när man går igenom en kolossal hormonkrasch. Jag minns hur jag släpade mig iväg till vår barnläkare, dr Miller, som ser ut att inte ha sovit en hel natt sedan slutet av nittiotalet. Jag grät hejdlöst för att jag trodde det var fel på mig som inte älskade varje sekund av att vara mamma. Han fällde ihop sin lilla laptop, tittade mig rakt i ögonen och berättade att den känslomässiga kraschen efter förlossningen i princip är en neurologisk orkan. Han sa att ångest efter förlossningen inte alltid visar sig genom tårar – ibland tar den sig uttryck i rent, ofiltrerat raseri när ens man tuggar flingorna för högt. Och att prioritera sitt eget mentala välmående är det enda sättet att få barnet att känna sig tryggt. Om du går på ångorna känner ditt barn den där stressade energin, så att ta en jäkla paus är inte själviskt, det är biologiskt nödvändigt.

Jag önskar att jag hade hört Baby D-låtarna då, för bara vetskapen om att en annan människa kände sig lika otroligt ur balans hade besparat mig så mycket skuldkänslor.

Att inreda hemmet så att du inte tappar förståndet

Om du läser mammabloggarna vill de få dig att tro att överleva nyfödd-fasen kräver ett andra bolån för att köpa våtservettsvärmare, smarta vaggor som kopplas till WiFi och UV-sterilisatorer för nappar. Hoppa över babymonitorn med syresensor om du inte vill stirra på en skärm tills dina ögon blöder.

Skrota i stället idén om det perfekta barnrummet och gör små överlevnadsstationer i de rum där du faktiskt sitter. Fyll en billig korg med blöjor, kräkdukar, en extra body, snacks som du kan äta med en hand och din enorma vattenmugg. Min mormor sa alltid att ett hem är till för att levas i, inte att tittas på, och även om jag himlar med ögonen åt mycket av hennes råd – som att gnugga whisky på tandkött när tänderna spricker fram, vilket är ett stort no-no – hade hon rätt i just detta. När du blöder, är utmattad och återhämtar dig efter förlossningen ska du inte behöva gå uppför en trappa klockan tre på natten bara för att hämta en ren blöja.

Jag har en korg på min sida av sängen och en bredvid soffan där jag packar ordrarna till min Etsy-butik. När jag försöker tejpa ihop en kartong med min yngsta fastspänd på bröstet som en liten havstulpan, är en kräkduk inom räckhåll det enda som hindrar mina varor från att bli förstörda av bebisspyor.

Min ärliga åsikt om vad du faktiskt behöver köpa

Hörni, jag har en väldigt stram budget. Jag har inga pengar att slösa på saker som mitt barn kommer att bajsa ner eller växa ur på tre veckor. Men att bo på landsbygden i Texas innebär att vi lever i en värme som känns som att stå i en hårtork från maj till oktober, och billiga polyesterkläder ger en bebis värmeutslag snabbare än du hinner blinka. Min äldsta fick fruktansvärda eksem av syntetblandningar, och jag lade en förmögenhet på kortisonsalvor för att försöka bota det.

Det är därför min absoluta favorit, som jag bara måste ha och köper i alla färger, är den ärmlösa bodyn i ekologisk bomull för bebisar från Kianao. Jag säger det inte bara för att det ska låta fint. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, vilket gör att den verkligen andas. Dessutom har den precis lagom mycket stretch så att jag kan dra ner den över bebisens axlar när en enorm bajsexplosion har inträffat (för att dra en bajstäckt tröja över barnets huvud är ett misstag man bara gör en gång). Den är prisvärd, den håller i tvättmaskinen även efter fyrtio tvättar, och den har inga stela, kliande lappar som får bebisar att skrika. Det är helt enkelt ett riktigt bra basplagg som inte kostar skjortan.

Nu tänker jag också berätta om bitleksaken Panda Teether i silikon och bambu. Jag köpte den för att den är otroligt söt och tillverkad av livsmedelsklassat silikon helt utan konstiga kemikalier. Den är busenkel att rengöra – jag slänger den bokstavligen bara i diskmaskinen. Men jag ska vara helt ärlig: den är bara okej för oss. Min yngsta tycker om den i ungefär fem minuter, men ärligt talat tuggar hon mycket hellre på tv-fjärrkontrollen eller mina faktiska bilnycklar. Bebisar är konstiga. Det är en jättebra, säker produkt för det priset, och många mammor svär vid den, men förvänta dig inte att den magiskt botar alla raseriutbrott vid tandsprickning om ditt barn är ökänt kräsen.

Om du letar efter saker som verkligen är vettiga för din budget och ditt förstånd kan du kolla in Kianaos ekologiska bebisprodukter och skippa plastskräpet som går sönder på en vecka.

Vetenskapen om bebisars hud som ger mig huvudvärk

Jag är ingen kemist, och att läsa baksidan på flaskorna med babylotion får mig oftast att känna att jag behöver en till kopp kaffe. Men jag minns hur jag släpade iväg mitt mellanbarn till läkaren för att hennes hud flagnade och var röd. Då använde jag ett väldigt populärt, dyrt märke av babytvål som luktade lavendel och lögner. Dr Miller förklarade det för mig på ett sätt som min sömnbristiga hjärna faktiskt kunde ta in: bebisars hud är väldigt genomsläpplig, vilket innebär att den bokstavligen dricker upp allt du smörjer in den med.

Han sa åt mig att undvika parabener och ftalater. Utifrån min väldigt grundläggande förståelse används ftalater för att få dofter att stanna kvar längre, men de kan fungera som hormonstörande ämnen i små, växande kroppar. Dessutom är fenoxietanol bara ett starkt konserveringsmedel som orsakar otäcka allergiska reaktioner hos många barn. Så i stället för att köpa fyrtio olika mirakelkrämer och stressa över kemiska namn jag inte kan uttala, bytte jag bara till vanlig avokadoolja och förenklade vår badrutin totalt. Håll det enkelt. Naturfibrer, vatten och kanske lite oparfymerad, växtbaserad tvål. Du behöver inte få ditt barn att lukta som en botanisk trädgård.

Nattningsrutinen som räddade vårt äktenskap

När klockan närmar sig sju på kvällen i vårt hus är det Vilda Västern. Småbarnet springer oftast byxlös genom köket, bebisen skriker, och jag stirrar på min man och undrar vem av oss som kommer att bryta ihop först. Att skapa en rutin handlar inte om att vara en perfekt Pinterest-mamma; det handlar om ren överlevnad.

Man måste signalera till bebisens hjärna att dagen är slut. Vi tar ett snabbt, varmt bad, dimmar ner varenda lampa i huset så att det känns som en grotta, och sedan är vi på golvet. Jag hatar plastleksaker som blinkar och sjunger åt mig, så vi använder Babygymmet i trä | Rainbow Play Gym Set. Det hänger små, dova, jordnära djurfigurer i det. Min bebis kan ligga där, titta på träälefanten, slå på ringarna och trötta ut sig själv utan att överstimulera hjärnan precis innan läggdags. Den skriker inte åt mig, behöver inga batterier och ser faktiskt riktigt trevlig ut i mitt vardagsrum i stället för att se ut som en plastexplosion.

Föräldraskap är rörigt, högljutt och otroligt tufft. Det kommer dagar då du kommer att känna dig precis som de där råa, ofiltrerade Dijon-texterna – desperat, överväldigad och helt uppslukad av den här lilla personen. Var snäll mot dig själv. Drick ditt vatten, köp kläderna som gör ditt liv lättare och kom ihåg att alla andra också bara låtsas ha koll.

Om du är mitt uppe i allt detta just nu och behöver några praktiska, bra prylar som varken förstör din bebis hud eller vardagsrummets estetik, kolla definitivt in vår kollektion för matning och tandsprickning innan du tappar förståndet helt.

Frågor som mammor faktiskt ställer till mig

Handlar "baby dijon"-trenden bara om musiken eller något annat?

Det är 100 % musiken! Dijon är en artist som nyligen släppte ett album som heter Baby, och föräldrar klamrar sig fast vid det eftersom det är första gången på länge som någon inte har förskönat hur skrämmande och kaotiskt det är att ha en nyfödd. Det är ingen ny senapssort, jag lovar.

Hur vet jag om min bebis utslag beror på kläderna?

Om rodnaden dyker upp på ställen där tyget sitter åt – som i armhålor, vid midjan eller i halsringningen – och det blir värre när de svettas, beror det förmodligen på tyget. Syntetiska material som polyester stänger inne värmen precis som en sopsäck. Byt till ren, ekologisk bomull i några dagar och se om det försvinner. Om det är knottrigt och sprider sig ska du absolut ringa vårdcentralen.

Behöver jag verkligen ett babygym?

Du behöver ingenting annat än mat, blöjor och en säker plats för dem att sova på. Men att ha ett babygym i trä är en riktig räddare i nöden när du behöver fem minuter för att dricka en varm kopp kaffe eller vika lite tvätt. Det bygger upp deras nack- och ögonmuskler, och de i trä ger inte ifrån sig de där hemska elektroniska ljuden.

Min bebis hatar bitleksaker. Vad ska jag göra?

Mitt mellanbarn vägrade varenda bitring jag köpte och tuggade uteslutande på mina fingrar. Prova att ta en ren tvättlapp, blöt den, vrid ur den och lägg den i frysen i tjugo minuter. De älskar känslan av den kalla frottén. Låt dem bara inte få något som är stenhårt fruset, för det kan verkligen skada tandköttet.

Hur hanterar du den mentala bördan utan att snäsa åt din partner?

Jag säger till när jag kommit på det! Ärligt talat måste man bara prata om förväntningar innan båda går på två timmars sömn. Min man och jag fick komma överens om att den som tar nattmatningen klockan två inte behöver vara vettig eller trevlig, men vi förlåter varandra på morgonen. Dessutom hjälper det att rent fysiskt skriva ner en arbetsfördelning på en lapp på kylskåpet för att stoppa bråken om "jag trodde att du skulle göra det".