Till mig själv för sex månader sedan: Baby Brezza Bottle Washer Pro

Kära jag för sex månader sedan,

Du står just nu vid diskbänken. Klockan är typ 03:14 på natten. Du har på dig de där gråa mjukisbyxorna som har en mystisk, intorkad fläck på vänster knä och ditt hår är uppsatt i en knut som är så stram att du bokstavligen får spänningshuvudvärk. Maya är sju och Leo är fyra, och du trodde att du var helt färdig med det här bebiskaoset, men här är vi med överraskningsbebis nummer tre, och du gråter. Alltså verkligen storbölar. Över ett ventilrör till en Dr. Brown-flaska som precis gled ur dina löddriga, iskalla händer, studsade mot kanten av diskhon och föll rakt ner i avfallskvarnen där det just nu vilar bredvid en halv citron och lite slemmig kaffesump.

Du har levt på ljummet kapselkaffe i tre veckor. Du drack faktiskt iskaffe ur ett decilitermått i går för att du var för trött för att diska en mugg.

Lyssna på mig. Du måste bara släppa den där dumma flaskborsten i det smutsiga diskvattnet, ta din telefon med dina blöta händer och beställa en Baby Brezza flaskdiskmaskin i detta nu. Jag bryr mig inte om att Dave kommer att klaga på att den tar för mycket plats på köksbänken, och jag struntar i att den kostar typ tre tusen spänn. Bara köp den. För just nu håller du på att bli helt galen på att diska oändliga berg av bebisgrejer, och den här löjliga maskinen kommer att rädda det lilla som finns kvar av ditt förstånd.

Bråket om bänkytan som Dave förlorade

Låt mig berätta exakt vad som kommer att hända när paketet kommer. Dave kommer att stå där med armarna i kors, i den där fåniga fleecevästen som han älskar, och säga att vi absolut inte har plats i det här köket för en till maskin. Han kommer att använda sin resonliga röst — som jag verkligen avskyr — och säga: "Sarah, den är ju bokstavligen lika stor som min espressomaskin."

Och du kommer att se honom rakt in i ögonen och säga att om han inte låter dig röja en plats för Baby Brezza-maskinen just precis nu, så kommer du att kasta hans älskade espressomaskin rakt ut genom köksfönstret. Och du kommer att mena det.

För poängen är att okej, ja, maskinen är enorm. Den ser ut som ett litet rymdskepp som har landat bredvid brödrosten. Men vet du vad som också tar plats? Den utspridda, kaotiska röran av fyra olika torkställningar i plast, täckta av en klibbig hinna av bröstmjölk, som dominerar hela köksön vecka ut och vecka in. Jag har hellre en inkapslad maskin som står och surrar i hörnet än en permanent museiutställning av smutsiga bebisgrejer som tar över hela mitt kök.

Dr Millers skrämmande mumlande

Du vet hur vi brukar låta allting bara lufttorka på en handduk? Ja, det kan vi inte göra längre.

Jag var på BVC förra veckan, levde på kanske två timmars sömn, och vår läkare Dr Miller — som jag älskar, men som definitivt mumlar ner i sina papper — kollade nonchalant bebisens reflexer när han i förbigående nämnde att vi måste vara extremt noga med att se till att varje liten flaskdel är helt torr innan vi ställer in den i skåpet. Han sa något om att kvarvarande fukt gör att bakterier förökar sig exponentiellt. Jag hängde inte riktigt med på själva biologin eftersom jag var distraherad av att bebisen kräktes ner min tröja, men sättet han sa "outvecklat immunförsvar" och "bakterierisk" fick mitt blod att frysa till is.

Vattendroppar på plast är väl i princip som en petriskål antar jag? Jag vet inte den exakta vetenskapen bakom hur snabbt baciller förökar sig på en fuktig napp, jag vet bara att jag tillbringade de kommande tre dagarna med att ha gränsfall till panikattack och torka varenda liten silikonskreva med hushållspapper. Det var helt utmattande. Men Brezzan använder sig av supervarm, HEPA-filtrerad luft för att torka sakerna helt och hållet. När programmet är klart kommer flaskorna ut varma och totalt, aggressivt torra. Alltså snustorra. Inga konstiga vattenfläckar. Det är ärligt talat helt underbart.

Låt oss prata om tabletterna (och mitt stigande blodtryck)

Okej, men låt mig varna dig för den enda grejen som fortfarande får mig att vilja skrika rakt ut. Tabletterna. Herregud, deras egna maskindisktabletter.

Du kan inte bara spruta i lite Yes-diskmedel där i. Om du försöker använda vanligt diskmedel kommer det att skumma över och spruta ut från sidorna av maskinen som en rabiessmittad hund, och du kommer få ägna en timme åt att moppa golvet. Vanliga maskindiskmedel är alldeles för starka och lämnar en kritig, kemisk hinna på silikonnapparna som får bebisen att spotta ut dem i avsmak. Så du är helt och hållet låst till att köpa Baby Brezzas officiella disktabletter.

De kommer i en liten burk, och jag svär att burken hånar mig. Du använder en för varje enda disk. Om du diskar fyra flaskor använder du en tablett. Om du diskar två flaskor för att du är desperat använder du en tablett. Det är ett konstant, lågintensivt brus av ångest: Har vi tillräckligt med tabletter för att klara helgen? Borde jag starta en prenumeration på Amazon? Tänk om leveranskedjan bryter ihop och jag aldrig kan diska en flaska igen? Det är som att köpa skrivarbläck, fast värre, för en skrivare skriker inte på dig när den är hungrig.

Och du måste ladda maskinen perfekt. Den har små sprutmunstycken, 20 stycken, som står rakt upp. Om du inte placerar flaskorna exakt över munstyckena sprutar vattnet bara meningslöst ut i tomma intet, och du kommer tillbaka 88 minuter senare för att hitta en intorkad ring av mjölkfett i botten av flaskan.

Företaget hävdar att den använder 85 % mindre vatten än handdisk, vilket jag antar är bra för miljön.

Överlevnadskitet för tandsprickning du måste köpa nu direkt

Medan maskinen kör sitt program kommer du att behöva något för att distrahera bebisen, för spoiler alert: tandsprickningen kommer att börja mycket tidigare än du minns att den gjorde med Leo. Leo fick inte en tand förrän han var nästan nio månader gammal, men den här nya bebisen försöker redan gnaga av sina egna knytnävar.

Snälla lyssna bara på mig och klicka hem en Panda bitleksak i silikon och bambu. Jag vet att du tror att alla bitleksaker är likadana, men jag lovar, den här är annorlunda. Vi överlevde förra tisdagen helt och hållet tack vare den här pandan. Den är platt, gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon och har små knottriga öron som bebisen gnuggar sitt ömma tandkött mot helt ursinnigt. Jag älskar den för att den är helt BPA-fri så att jag slipper oroa mig för giftigt skit, men framför allt älskar jag den för att den är lätt nog att bebisen faktiskt kan hålla den utan att tappa den i sitt eget ansikte. Vi har tre stycken nu. En i skötväskan, en i kylskåpet för att det kalla silikonet dämpar svullnaden, och en som förmodligen är permanent fastkilad i Daves bil.

Du kommer säkert också frestas att köpa en Sushi Roll bitleksak för att den ser helt sjukt rolig ut. Och ja, den är söt på bild till Instagram. Men helt ärligt? Den är okej, inte mer. Formen är lite för knubbig för att en riktigt liten bebis ska få ett bra grepp om den, så de tappar den typ var femte sekund, vilket betyder att du måste plocka upp den hela tiden – och då försvinner ju hela poängen med att de ska kunna trösta sig själva.

Men vet du vad Dave kommer att köpa? En Malajtapir bitleksak. Såklart han gör. Han kommer att ta hem den och hålla en lång föreläsning för dig om hur det är en utrotningshotad djurart och hur viktigt det är att prata om naturvård tidigt, medan du bokstavligen bara försöker få bebisen att sluta skrika så att du kan dricka ditt kalla kaffe. Men irriterande nog har Dave faktiskt lite rätt här. Den svartvita kontrasten fångar verkligen bebisens blick, och det lilla hjärtformade hålet gör den superlätt för dem att greppa.

Om du letar efter fler sätt att kasta pengar på problemet med en skrikande bebis i stället för att bara gråta med dem, borde du förmodligen bara kolla igenom Kianaos kollektioner med ekologiska bebisprodukter och bitleksaker. Det är oändligt mycket bättre än att domedagsskrolla på Twitter klockan fyra på morgonen.

Destillerat vatten och andra irriterande realiteter

Låt oss prata om vattentanks-situationen. Maskinen har två tankar på baksidan. Du fyller den övre med rent vatten, och den undre samlar upp allt äckligt, grumligt, gråvitt vatten när diskprogrammet är klart. Du knäpper bara loss den undre tanken, häller ut den i vasken och sköljer ur den.

Men här är haken som ingen berättar förrän du läser felsökningsmanualen vid midnatt: du måste verkligen använda destillerat vatten i den rena tanken. Om du bara använder kranvatten från diskhon — och vårt kranvatten är förresten så hårt att det i princip lämnar kalkränder på glasen — så kommer de interna värmerören i maskinen att förkalkas. De kommer att klogga igen av mineralavlagringar, maskinen kommer att kasta upp en skrämmande felkod och vägra att starta. Så nu har du ett nytt jobb. Du är personen som köper dunkvis med destillerat vatten från mataffären. Dave klagar på detta konstant. Han tycker att det är helt absurt att vår nappflaskdiskmaskin kräver någon form av hantverksmässig vätskebalans för att fungera.

Sparar den verkligen tid?

Ja. Herregud, ja.

Ett helt program tar cirka 88 minuter för att diska, sterilisera och torka. Vilket låter länge, men en vanlig diskmaskin tar ju typ tre timmar på hygienprogrammet, och sedan är ändå allting på något märkligt sätt blött när den är klar. Dessutom slipper du vänta på att fylla en hel diskmaskin. Du kastar bara in fyra flaskor, trycker på knappen och går och däckar på soffan.

Men den övre korgen är irriterande liten. Jag försökte ställa mina stora, stela bröstpumpstrattar där uppe rakt upp och ner, men de fick inte plats. Du måste lägga dem lite på snedden, men då sprutar inte vattenstrålarna upp inuti dem som de ska, så de blir inte rena. Du får i princip spela ett riskfyllt parti Tetris med alla delarna. Du har de gröna ventilrören från Dr. Brown, som garanterat designades av en sadist, och ventilerna till bröstpumpen, som ser ut som små kvävningsrisker. Men när du väl har kommit på den exakta konfigurationen som fungerar för just ditt märke av flaskor, då är det ren magi.

Hur som helst, jag behöver verkligen att du torkar händerna på dina fläckiga mjukisbyxor, beställer maskinen, lägger till en söt bitleksak i varukorgen till när dreglandet börjar, och definitivt ser till att Dave blir den som åker och handlar destillerat vatten. Om du vill spana in prylarna som helt ärligt överlever vårt kaotiska hushåll just nu, klicka hem några av de där bitleksakerna i livsmedelsgodkänt silikon från Kianao innan bebisen börjar gnaga på tv-fjärrkontrollen.

FAQ (För jag vet att du febrilt googlar på detta klockan tre på natten)

Måste jag verkligen använda Baby Brezzas disktabletter?

Hör här, jag försökte hitta ett fusk, men det här händer om du försöker överlista maskinen:

• Vanligt handdiskmedel kommer förvandla ditt kök till ett skumparty och läcka överallt.
• Vanliga maskindisktabletter är alldeles för starkt koncentrerade och lämnar en konstig, grumlig kemisk hinna på alla silikondelar.
• Din garanti på maskinen upphör bokstavligen att gälla om du använder något annat och företaget får reda på det. Bara köp tabletterna.

Kan jag diska delarna till min bröstpump i den?

Ja, men det är pilligt. Du måste lista ut hur du ska få in allt. Så här gör jag:

• Sätt de tunga plasttrattarna i den undre korgen över de höga munstyckena.
• Kläm in de små anknäbbsventilerna i den övre korgen så de inte flyger omkring.
• Lägg aldrig in mjuka silikonslangar i den, för de kommer smälta eller tappa formen.

Hur mycket vatten drar maskinen, helt ärligt?

Förvånansvärt lite, faktiskt. Du fyller bara den övre tanken till strecket, och den drar cirka fyra liter per program. Att handdiska under rinnande kranvatten drar mycket mer, även om du försöker vara snabb. Du måste dock tömma den smutsiga vattentanken efter varje enskild omgång, vilket är äckligt men samtidigt väldigt tillfredsställande.

Torkar den sakerna helt?

Detta är helt ärligt den enda anledningen till att jag inte har kastat ut den genom fönstret. Ja. Den använder varm, filtrerad luft, och när programmet är klart är flaskorna så torra att de nästan känns statiska. Det finns inga lömska vattendroppar som gömmer sig i flaskornas gängor och väntar på att börja mögla.

Är den värd pengarna om jag redan har en diskmaskin?

Här är min djupt personliga uträkning på detta:

• Vår vanliga diskmaskin tar tre timmar, och jag tänker inte köra den halvtom bara för nappflaskor.
• När diskmaskinen väl är klar behöver jag oftast en ren flaska på direkten eftersom bebisen skriker.
• Brezzan är typ som ett gräddfilsspår dedikerat för just de grejerna som håller ditt barn vid liv. Ja, den är dyr, men du köper tillbaka timmar av ditt liv.