Kära Jess: Att överleva gulsotsfasen (och andra chocker)

Kära Jess för sex månader sedan,

Du sitter just nu på det slitna linoleumgolvet i badrummet på nedervåningen klockan tre på natten och håller upp din tre dagar gamla bebis mot den skarpa badrumsbelysningen för att försöka lista ut om du hallucinerar av sömnbrist eller om ditt barn faktiskt har blivit lika gult som en Post-it-lapp. Ditt kaffe är kallt, din amnings-bh är genomblöt och du håller officiellt på att tappa förståndet. Jag vet precis hur du känner dig, för jag är du – bara lite längre fram på den här kaotiska vägen av att uppfostra tre barn under fem år här ute på den texanska landsbygden.

Jag ska vara helt ärlig med dig – lägg ifrån dig telefonen innan du blir helt tokig. Du har balanserat skärmen på handfatskanten och skriver febrilt på Google, och på något sätt tror internet att du letar efter det där läskiga virala tv-spelet. För självklart, när en panikslagen mamma försöker förstå sig på sitt spädbarns hälsa i gryningen, serverar algoritmen YouTube-videor för the baby in yellow free game. Seriöst, vem gör ett skräckspel om en demonbebis när det verkliga föräldraskapet är tillräckligt läskigt i sig? Du behöver inga jump scares, raring. Du behöver bara veta varför din lilla älskling ser ut som en mänsklig överstrykningspenna.

Hjärtat, jag lovar dig, det kommer att ordna sig. Men eftersom jag vet att du inte kommer att kunna sova förrän du har fått svar, låt mig berätta allt jag önskar att vi hade vetat innan vi drabbades av total panik.

Den där självlysande hud-fasen

Låt oss prata om äldsta sonen ett ögonblick, lilla gubben. Han blev mitt varnande exempel för bokstavligen allt. När han föddes svär jag på att han såg ut som en bikaraktär i The Simpsons. Vi märkte det inte ens med en gång, för sjukhusbelysning får alla att se ut som om de har bott i en grotta, men när vi väl kom hem till solen i Texas gick det inte att ta miste på.

Min läkare – som har ett änglatålamod som står ut med mina ständiga röstmeddelanden – berättade att det här med nyföddhetsgulsot drabbar ungefär sex av tio bebisar. Tydligen har deras små levrar liksom semester de där första dagarna och har inte riktigt listat ut hur de ska bryta ner ett ämne som kallas bilirubin. Det ska egentligen ske naturligt när röda blodkroppar bryts ner, men bebisens system är i princip ett knarrigt gammalt uppringt modem som försöker ladda ner en gigantisk fil. Det blir helt enkelt överbelastat och poff, din bebis blir gul.

Min mormor sa alltid att man bara skulle ställa dem i fönstret som en krukväxt, vilket jag brukade himla med ögonen åt, men läkaren höll faktiskt med henne. Typ. Läkaren sa att jag skulle klä av honom till blöjan och låta honom ligga i det indirekta solljuset vid glasdörren, och samtidigt mata honom dygnet runt för det enda sättet för den gula färgen att lämna kroppen är tydligen genom smutsiga blöjor.

Vi tillbringade timmar på vardagsrumsgolvet med det här. Om du ska bosätta dig vid ett fönster hela dagarna behöver du verkligen en Bambusnuttfilt med Rymdmönster från Kianao. Jag överdriver inte ens när jag säger att det här är min absoluta favoritsak vi äger. Vanliga bomullsfiltar får mina barn att svettas som om de springer ett maraton, men den här bambublandningen är som ett magiskt klimatkontrollerat moln. Jag brukade lägga ut den på mattan precis där solstrålarna träffade, och de små gula planeterna i mönstret matchade nästan hans hudton. Den är otroligt mjuk, håller sig superfin i tvätten och irriterade inte hans känsliga nyfödda hud under hans dagliga ljusterapi. Den är ärligt talat värd varenda krona, och det säger jag inte i första taget.

Nu är jag ingen medicinsk expert och min förståelse för leverenzymer är milt sagt bristfällig, men jag vet att det är stor skillnad på normalt gult och farligt gult. Så här sa min läkare att jag faktiskt skulle hålla utkik efter, hastigt nerklottrat på ett apotekskvitto:

• Om gulsoten dyker upp redan på allra första levnadsdagen – vänta inte, utan åk raka vägen till barnmottagningen.
• Om bebisen är så sömnig att du bokstavligen inte kan väcka den för att äta.
• Om deras bajs är kritvitt eller grått istället för normala bebisnyanser.
• Om de har feber eller om deras gråt låter ovanligt gällt och konstigt.

Annars är det bara att fortsätta mata bebisen och stirra på deras ögonvitor i dagsljuset för att se om de börjar klarna.

Senapsblöje-situationen

Eftersom vi ändå är inne på det glamorösa ämnet "saker som kommer ut ur din bebis", låt oss ta upp den andra gula paniken. Du har äntligen fått bukt med gulsoten, känner dig som en riktigt kompetent mamma, och så byter du en blöja på HEB-parkeringen och upptäcker vad som ser exakt ut som en fin dijonsenap.

Det är kornigt, ljusgult, luktar märkligt sött och det är så ofantligt mycket av det. Jag minns första gången vår äldsta son hade en bajsexplosion så katastrofal att den förstörde hela hans outfit, inlägget i bilbarnstolen och på något märkligt sätt även mina favoritjeans. Jag körde nästan raka vägen till akuten för jag trodde att hans inre höll på att lösas upp.

Det visar sig att den där klargula, gryniga sörjan är den absoluta guldstandarden för ammade bebisar. Det betyder att allt fungerar precis som det ska. Bebisar som får ersättning har oftast en mer ljusbrun jordnötssmöraktig variant, vilket också är helt normalt, men det där neongula amningsbajset är praktiskt taget en hedersmedalj. Jag ägnade tre hela stycken åt att hylla detta i min mammagrupp förra veckan, för ingen varnar en för att livet snart kommer att kretsa kring att analysera färgkartan av mänsklig avföring.

Om du hanterar den kladdiga verkligheten av ett spädbarns matsmältning, gör dig själv en tjänst och bunkra upp med lite ekologiska bebisprodukter som faktiskt överlever en koktvätt, för du kommer att tvätta som om det vore en OS-gren. Släng bara in allt som blir förstört i tvättmaskinen med lite fläckborttagning och hoppas på det bästa.

När de stora tänderna ser ut som smör

Spola fram några år från bebisfasen, så har jag en till chock som väntar på dig, dåtids-Jess. Precis när du tror att du är klar med konstiga gula kroppsdelar kommer din äldsta att börja tappa sina mjölktänder. Det är en enorm milstolpe, du lägger en guldpeng under kudden, tar en miljon bilder, och sedan börjar hans nya vuxentänder kika fram.

Och du kommer att drabbas av panik igen.

För bredvid de där minimala, helt ogenomskinliga och kritvita mjölktänderna ser de helt nya vuxentänderna aggressivt gula ut. Jag trängde bokstavligen in vår barntandläkare i ett hörn i mataffären för jag trodde att jag hade förstört hans permanenta tänder genom att låta honom dricka för mycket äppeljuice.

Tandläkaren skrattade åt mig och förklarade någon komplicerad anatomigrej som i princip går ut på det här: vuxentänder har ett tjockare lager av dentin under ytan. Dentin är naturligt gulaktigt. Emaljen på vuxentänder är dessutom mer genomskinlig än på mjölktänder, så den där gula kärnan lyser helt enkelt rakt igenom. Det är en synvilla som får dem att se missfärgade ut, trots att de är helt friska och välmående.

Min panik inträffar oftast i tre tydliga faser när det gäller barnens tänder:

1. Jag upptäcker den nya tanden och tycker att den ser märkligt stor ut och är färgad som majs.
2. Jag skrubbar febrilt deras mun med en tandborste medan de skriker och försöker bita mig.
3. Jag googlar tandsjukdomar tills min man säger åt mig att gå och lägga mig.

På tal om tänder, vi testade Kianaos Handgjorda Bitring i Trä & Silikon till mellandottern när hon fick sina kindtänder. Den är... helt okej, för att vara helt ärlig. Den är jättefin, och jag älskar att det är obehandlat bokträ och fritt från alla giftiga plastkemikalier, men vår golden retriever trodde genast att det var en ny tuggleksak bara för honom. Dessutom är den lite tung för en riktigt liten bebis. Den fungerar toppen för äldre bebisar som har ett grepp som en liten brottare, men för de allra första tänderna skulle jag nog hålla mig till något lättare. Ändå ser den otroligt estetisk ut där den ligger på soffbordet precis innan hunden försöker sno den igen.

Djupa andetag på badrumsgolvet

Så, dåtids-Jess, ta bara ett djupt andetag. Sluta söka på internet efter "the baby in yellow" såvida du inte vill bli hemsökt av skärmdumpar från tv-spel, och lita på magkänslan. Gulsoten kommer att blekna så länge du fortsätter att mata dem i solljuset. Senapsblöjorna är ett tecken på en frisk mage. De gula vuxentänderna är bara biologin som spelar din mamma-ångest ett fult spratt.

Du gör ett fantastiskt jobb, även när det känns som om du famlar i mörkret. Gå nu och tvätta ansiktet, få bebisen att somna om, och kanske köp något litet till dig själv för att göra hela det här föräldraskapet lite lättare. Om du behöver genuint säkra, kemikaliefria grejer som inte gör din ångest värre, kan du handla från Kianaos hela kollektion här innan bebisen vaknar igen.

Vanliga frågor från mamma till mamma

Hur länge håller den här gulsoten hos nyfödda egentligen i sig?
Vanligtvis når den sin topp runt dag tre eller fyra och försvinner gradvis över en till två veckor. Min läkare sa att om den hänger kvar efter två veckor vill de ta en extra titt för säkerhets skull. Men för de flesta barn försvinner det bara i tysthet i takt med att de äter mer och bryter ner det där bilirubinet.

Är det där med solljus ett riktigt medicinskt knep eller bara en skröna?
Det är faktiskt lite av varje! Riktig medicinsk ljusterapi görs med speciella blå sjukhusfiltar, men att placera dem i indirekt solljus vid ett fönster hjälper faktiskt till att bryta ner gulsoten. Men lägg dem absolut inte i direkt, gassande sol – de är bebisar, inte solpaneler, och de bränner sig på två sekunder.

Min bebis bajs är klargult och ser ut att ha frön i sig. Är det diarré?
Nej, det är precis så amningsbajs ska se ut! Det är galet, jag vet. Det är helt rinnigt och ser ut som senap. Så länge det inte kommer med feber eller tecken på uttorkning så har du bara en helt normal, väldigt kladdig bebis.

Kan jag använda vanlig tandkräm med blekningseffekt på mitt barns gula vuxentänder?
Absolut inte, snälla gör inte det! Tandläkaren varnade mig specifikt för att deras emalj fortfarande utvecklas och att blekande tandkrämer är alldeles för slipande. Du kommer bara att skada tanden. Kontrasten mot det gula blir dessutom mycket mindre märkbar när resten av mjölktänderna har fallit ut ändå.

Varför får jag upp ett skräckspel när jag söker efter saker att hålla koll på hos min bebis?
För att internet är en kaotisk plats. "The Baby in Yellow" är ett enormt populärt indie-skräckspel där du är barnvakt åt en demonbebis. Det har ingenting att göra med medicinsk gulsot. Rädda ditt förstånd och lägg alltid till "medicinsk" eller "barnläkare" i dina sökord, eller ännu hellre, ring bara sjukvårdsupplysningen och prata med en riktig människa.