Brutálne úprimný sprievodca výberom chlapčenského mena

Po pôrodniciach a predpôrodných kurzoch koluje jedna veľmi deštruktívna a všadeprítomná lož, ktorá znie asi takto: netrápte sa, ak ste ešte nevybrali meno, pretože v sekunde, keď vám ho podajú do náručia, pozriete sa mu do očí a jednoducho to budete vedieť. Prosím vás, ako otec dvojčiat, ktorý celé tri dni civel na dvoch identických, zúrivých a scvrknutých cudzincov, kým sa rozhodol, ako ich pomenuje, nespoliehajte sa na túto metódu. Nepozriete sa na svojho novorodenca s myšlienkou: ach áno, malý, vrieskajúci Bartolomej. Pozriete sa naňho a napadne vám, že vyzerá ako veľmi nahnevaný Winston Churchill, ktorého práve zobudili zo šlofíka.

Výber mena pre dieťa je akýmsi cvičením v psychologickej vojne. Hlavne so sebou samým, ale aj s každým jedným človekom, ktorého ste kedy stretli a ktorý možno v kútiku duše chová celoživotnú nenávisť k menu „Oliver“, pretože nejaký Oliver mu v štvrtej triede ukradol peniaze na desiatu. Keď sme prechádzali zoznamy mien pre naše dievčatá, to obrovské množstvo vetovania bolo priam zarážajúce. Ale keď sa dnes pozriem na súčasnú ponuku chlapčenských mien, ten tlak sa zdá byť úplne iný. Existuje tu totiž zvláštne moderné očakávanie, že meno vášho syna musí znieť ako meno kováča z 19. storočia, trendy baristu z Brooklynu a budúceho riaditeľa korporátu zároveň, pričom musí dokonale ladiť s vaším priezviskom a iniciály nesmú tvoriť žiadne neslušné slovo.

Takže poďme sa zbaviť týchto zromantizovaných nezmyslov. Pri prechádzke rozkvitnutou lúkou vás z jasného neba neosvieti dokonalé meno. Budete sedieť na gauči o jedenástej večer, jesť studený hriankový chlieb a agresívne scrolovať databázu mien z matriky, zatiaľ čo váš partner bude jeden po druhom zostreľovať vaše obľúbené návrhy.

Absolútna pasca rodinného chatu

Nemôžem to dostatočne zdôrazniť: za žiadnych okolností neprezrádzajte svojej širšej rodine váš užší výber mien. Ak existuje jedno pravidlo, za ktoré by som dal aj ruku do ohňa, tak je to pravidlo „príliš veľa kuchárov v kuchyni“ pri výbere mena. Ľudia sú absolútne neschopní nechať si svoje prvotné reakcie pre seba a tieto reakcie vám takmer nikdy nepomôžu. Ak poviete svojej mame, že uvažujete nad menom Artúr, nepovie: „Och, aké milé a tradičné.“ Povie: „Artúr? Ako môj strýko Artúr, ktorý smrdel kapustou a utiekol s poštárkou?“ A presne v tom momente je toto meno pre vás mŕtve. Tú imaginárnu kapustu už z neho nikdy nevyvetráte.

Nechajte si zoznam pekne pre seba, až kým nezaschne atrament na rodnom liste. Je oveľa menej pravdepodobné, že ľudia budú mať nejaké poznámky, keď je meno už priradené k živému a dýchajúcemu bábätku, ktoré držia v náručí (hoci moja pratetka predsa len zo seba vydala mierne zhrozené „Och, dobre teda...“, keď sme oznámili meno jedného z dvojčiat, čo mi v mojom stave absolútneho nevyspatia prišlo nesmierne vtipné).

Testovanie možností priamo v teréne

Kým sa k niečomu zaviažete, musíte meno podrobiť prísnemu, hoci vysoko nevedeckému, testovaniu v reálnom svete. Najprv si napíšte celé iniciály veľkými tlačenými písmenami na papier. Pozrite sa na ne z rôznych uhlov. Možno si myslíte, že Peter Rastislav Dlhý je silná, klasická voľba, ale práve ste svoje dieťa premenovali na P.R.D. a sľubujem vám, že deti na základnej škole si to všimnú asi tri sekundy po tom, čo prvýkrát vstúpi do triedy.

Tiež vrelo odporúčam test v kaviarni. Zájdite do rušnej kaviarne, objednajte si nápoj a nadiktujte baristovi potenciálne meno vášho dieťaťa. Keď ho zakričí cez preplnenú miestnosť prehlušujúc hukot kávovaru, ako to znie? Znie to, akoby ste si odkašliavali? Napíše ho barista s tromi zbytočnými samohláskami? Otočí sa polovica kaviarne, pretože si myslia, že ste práve zvolali povel na psa? Ak ho musíte tínedžerovi s papierovým pohárom v ruke zopakovať trikrát, radšej to ešte prehodnoťte.

Úprimne, na etymológii mena aj tak nikomu nezáleží – som si celkom istý, že ešte nikto nikdy nedostal v práci povýšenie len preto, že jeho meno sa v starej nórčine voľne prekladá ako „statočný vlk zo západného údolia“.

Tiež si musíte nacvičiť šepkanie tohto mena s nahnevaným tónom, pretože presne takto budete so svojím dieťaťom komunikovať prvé päť rokov jeho života na verejnosti. „Sebastián, polož toho holuba,“ trvá príliš dlho. Potrebujete niečo úderné.

Výbava pre malého cudzinca

Keď sa už konečne zhodnete na mene (alebo výber zúžite aspoň na dve možnosti, ktoré neskončia tým, že ho spolužiaci zavrú do skrinky), nastúpi desivá realita. Toto hypoteticky pomenované dieťa čoskoro dorazí a zatiaľ nevlastní nič, len rýchlo sa rozrastajúcu zbierku miniatúrnych ponožiek, ktoré sa aj tak zaručene stratia v práčke.

Keď balíte tašku do pôrodnice na tento blížiaci sa príchod, chcete veci, ktoré sú absurdne jemné. Najmä preto, že pokožka novorodenca je neuveriteľne citlivá a zdá sa, že reaguje doslova na všetko. My sme pre dvojčatá používali Dojčenské body bez rukávov z organickej bavlny snáď pod každé oblečenie. Sú naozaj geniálne, pretože vďaka zmesi 95 % organickej bavlny a 5 % elastanu sa krásne natiahnu aj cez obrovskú látkovú plienku bez toho, aby ste za ne museli ťahať tak silno, že až vytrhnete patentky. Majú aj také tie obálkové výstrihy na pleciach, o ktorých – ak to ešte neviete – by ste mali vedieť, že sú navrhnuté špeciálne pre chvíle, keď dôjde k nevyhnutnej explózii plienky až na chrbát. Body tak môžete stiahnuť smerom nadol cez plecia a nožičky, namiesto toho, aby ste ho sťahovali cez hlavičku a zašpinili bábätku vlásky. Je to detail, ktorý vám o štvrtej ráno zachráni zdravý rozum.

Dovoľte mi však ponúknuť vám hlboko praktickú radu ohľadom Dojčenských šortiek z organickej bavlny v retro štýle. Sú neuveriteľne roztomilé. Majú to vintage športové lemovanie, vďaka ktorému bude vaše dieťa vyzerať ako malý tenisový tréner zo sedemdesiatych rokov, a organická bavlna je fantastická na plazenie po koberci. Ale preboha živého, kúpte si ich vo farbe Moka (Mocha) alebo Bledo tyrkysovej (Pale Turquoise). Neobliekajte aktívne bábätko do ničoho s bielym lemovaním, ak ho niekedy plánujete zobrať von. Lezúce bábätká sú totiž v podstate také malé robotické vysávače, ktoré zbierajú čistú špinu a rozpučený banán. Tieto šortky sú skvelé, no tmavé farby sú vašou jedinou obranou proti chaosu.

Ak práve v panike nakupujete nevyhnutnosti do pôrodnice a pritom sa hádate s partnerom, či „Oskar“ neznie až príliš ako meno kresleného zloducha, možno sa budete chcieť aspoň na chvíľu rozptýliť pohľadom na kolekciu detských diek od Kianao.

Paradox trendu „rustikálneho aristokrata“

Ak sa pozriete na aktuálne štatistiky detských mien, je to fascinujúce a tak trochu absurdné. Absolútni titani rebríčkov – Liam, Noah, Oliver, Teodor a Jakub – sa odmietajú pohnúť z miesta. Sú to neochvejné stálice detských izieb. No pod povrchom bublú špecifické trendy, ktorých sa chytajú rodičia z radov mileniálov a generácie Z.

Je tu trend „rustikálneho aristokrata“, ktorý považujem za nekonečne zábavný. Rodičia vyťahujú na svetlo sveta mená ako Artúr, Félix, Viliam a Leopold. Je to, akoby sme sa všetci spoločne rozhodli, že chceme, aby naši synovia zneli ako vedľajšie postavy z historického románu, ktoré vlastnia malý kúsok lesa a tvídovú vestu. Je to obrovská kompenzácia oproti trendom z deväťdesiatych rokov.

Ďalej je tu brigáda ostrých spoluhlások – Axel, Ezra, Max, Enzo. Mená, ktoré znejú rýchlo a trochu nebezpečne, ako značka drahého európskeho športového auta. A, samozrejme, mená inšpirované prírodou. Vlk, Lesan, Jasen, Vŕba. Úprimne, tie sa mi celkom páčia, hoci riskujete, že ak ich v rodine použijete príliš veľa, bude to znieť, akoby ste vymenúvali vône sviečok z Yankee Candle.

Absolútna pasca zlaďovania mien súrodencov

Keď už hovoríme o rodinách, poďme sa porozprávať o dileme zvanej „dokonalý súrodenecký set“. Vidím rodičov, ktorí sa trápia tým, či meno nového bábätka dokonale ladí s menom staršieho súrodenca. Akoby pripravovali umeleckú výstavu, a nie vychovávali ľudské bytosti. „Už máme Oskara, takže musíme mať aj Eliáša, predsa mu nemôžeme dať meno Kevin.“

Zlaďovanie súrodeneckých mien je dobré len pre pekné personalizované vianočné pohľadnice. Keď z nich budú tínedžeri, nikoho už nebude zaujímať, že ich mená na seba plynule nenadväzujú. Moje dvojčatá majú mená, ktoré k sebe štylisticky pasujú, ale to bola len šťastná náhoda; v prvom rade sme sa snažili nájsť dve mená, ktoré sme vyslovene nenávideli. Neobetujte meno, ktoré milujete, len preto, že neznie tak, akoby patrilo do rovnakého filmového vesmíru ako meno vášho prvého dieťaťa.

Ako prežiť fázu prerezávania zúbkov bez ohľadu na to, ako ho voláte

Nech už ho nakoniec pomenujete akokoľvek, okolo piateho alebo šiesteho mesiaca príde moment, kedy sa jeho meno stane bezpredmetným, pretože naň prestane reagovať a namiesto toho sa premení na zúrivého slintajúceho chrliča. Prerezávanie zúbkov je temné obdobie. Pamätám si, ako som o druhej ráno v kuchyni držal jedno z mojich dievčat, šepkal jej do ucha jej krásne vybrané meno, zatiaľ čo sa mi snažila prehrýzť kľúčnu kosť, pretože odporúčaná dávka detského Panadolu ešte nestihla zabrať.

Vtedy prestanete riešiť estetiku a začnete sa starať o holé prežitie. Silikónovo-bambusové hryzátko Panda pre bábätká je jednou z mála vecí, ktoré budem novým rodičom agresívne vnucovať. Kľúčom k úspechu je tu plochý dizajn. Tak veľa hryzátok má tvar hrubých, masívnych kruhov, ktoré si bábätko nedokáže poriadne dostať až do zadnej časti úst, kde sa práve tlačia stoličky. Alebo im vypadnú z rúk každých päť sekúnd, pretože ich jemná motorika je v tom čase na bode mrazu. Tvar pandy znamená, že ho naozaj dokážu samy uchopiť a textúrovaná bambusová časť poskytuje dostatočný odpor na masírovanie ďasien. Hoďte ho na desať minút do chladničky, kým si urobíte kávu, dajte mu ho a možno získate aj celých päť minút požehnaného ticha, kedy nikto (vrátane vás) neplače.

Kým sa pustíme do mimoriadne špecifických otázok, ktoré sa ma ľudia pýtajú na pravidlá výberu mien, mali by ste asi vyriešiť to, čo bude toto hypoteticky pomenované dieťa žuť a nosiť. Zaobstarajte si nejaké skutočne praktické detské oblečenie z organickej bavlny a prestaňte civiť do zoznamu top 100 mien, až kým vám nezačnú krvácať oči.

Otázky, ktoré mi ľudia smrteľne vážne kladú

Musíme dať dieťaťu aj druhé meno? Neviem vymyslieť ani to prvé, nieto ešte dve.
Nie, vôbec nemusíte. Druhé mená využívajú rodičia najmä ako varovný systém vo chvíli, keď sa ich potomok bez rozhliadnutia vrhne na cestu alebo pokreslí steny. Ak na nich zakričíte prvé a druhé meno naraz, okamžite vedia, že to prehnali. Právne ani prakticky to však nikoho nezaujíma. Ak ste z toho vyčerpaní, proste to vynechajte. Jemu to vadiť nebude.

Čo ak vyberieme meno a potom zistíme, že patrí medzi 10 najpopulárnejších?
Potom bude jedným z troch Jakubov v škôlke a prežije to. Panika z toho, že dieťa musí mať „jedinečné“ meno, je nesmierne prehnaná. Ak je nejaké meno populárne, zvyčajne je to preto, že je naozaj veľmi pekné. Je oveľa lepšie byť jedným z troch Oliverov, než byť jediným dieťaťom v škole, ktoré nesie meno po obskúrnom záhradnom náradí zo 14. storočia, a to len preto, že rodičia chceli, aby vyniklo.

Manželka má termín o tri týždne, navzájom neznášame svoje zoznamy mien, čo máme robiť?
Vytlačte si zoznam 500 najpopulárnejších mien. Obaja si zoberte červené pero. Preškrtnite všetko, čo doslova neznášate. To, čo po vašom čistení ostane nezaškrtané červenou farbou, je vaša záchranná sieť. Možno nenájdete meno, do ktorého by ste sa vášnivo zamilovali, ale nájdete také, ktoré obaja dokážete tolerovať. A povedzme si úprimne, v dlhodobom manželstve je vzájomná tolerancia rozhodnutí v podstate obrovskou výhrou.

Je divné dať chlapcovi meno podľa dievčenského priezviska jeho mamy?
Vôbec nie. Dokonca je používanie priezvisk ako krstných mien v zahraničí obrovským trendom (mená ako Parker, Brooks, Harrison). Ak dievčenské priezvisko vašej partnerky funguje aj ako krstné meno, je to geniálny spôsob, ako sa vyhnúť hádkam o tom, koho rodina sa dočká „pocty“ pri výbere. Pred finálnym rozhodnutím sa len uistite, že z iniciál nevznikne napríklad B.L.B.