Milé moje minulé ja: Odlož ten kostým Shreka pre bábätko a radšej odíď

Milá Priya spred presne šiestich mesiacov. Práve stojíš v uličke so sezónnym tovarom v Targete. Nespala si tri dni. V ruke držíš extrémne horľavý polyesterový kostým zeleného zlobra a zbesilo googliš, či môžu dojčatá pozerať filmy od DreamWorks zo začiatku tohto milénia. Tvoj nákupný vozík je plný príšerných rozhodnutí, za ktoré môže tvoj akútny nedostatok spánku. Prosím ťa, počúvaj ma.

Viem presne, o čo sa snažíš. Chceš ho prezliecť za jedno z tých zlobriach trojčiat – Farkla, Fergusa alebo Feliciu. Chceš urobiť milú fotku na Instagram, aby si svojim mileniálskym kamošom dokázala, že stále máš nejakú osobnosť. Myslíš si, že mu pustíš film, on bude tichučko civieť na telku a ty si prvýkrát od pôrodu v pokoji vypiješ horúci čaj chai.

Polož ten kostým. Odíď z obchodu. Choď domov a zdriemni si. Funguješ v stave úplného blúznenia.

Píšem ti to, pretože som si tým prešla. Potrebujem, aby si pochopila, že vnucovať popkultúru deväťdesiatych a nultých rokov malému človiečikovi, ktorý ešte ani neudrží hlavičku, je vopred prehraný boj. Je to ako snažiť sa vysvetliť triedenie pacientov na pohotovosti zlatému retrieverovi. Je im to úplne jedno a ty aj tak nakoniec skončíš celá dogrckaná.

Nostalgické ilúzie o animákoch z prelomu milénia

Počúvaj. Pamätáš si tento film ako vtipnú a trochu uletenú rozprávku. Ja tiež. A potom som ju naozaj skúsila pustiť, kým som na rukách hojdala mrzuté štvormesačné bábo v nádeji, že mi to získa presne dvadsať minút na poskladanie bielizne.

Je to pre bábätko absolútne nevhodné.

Moja lekárka mi venovala presne ten pohľad, keď som len tak mimochodom spomenula, že sme si skúsili urobiť rodinný filmový večer. Poznáš ten pohľad. Ten, ktorý hovorí, že práve prehodnocuje tvoje životné rozhodnutia. Povedala mi, že posadiť pred akúkoľvek obrazovku dieťa mladšie ako 18 mesiacov je v podstate priama poukážka na spánkovú regresiu. Myslím, že ešte zamrmlala niečo o tom, ako rýchle strihy a hlasné zvuky skratujú ich vyvíjajúce sa čelné laloky, hoci som bola príliš unavená na to, aby som presne vnímala vedu, čo za tým je. Pointou bolo, že ich mozočky jednoducho nedokážu spracovať obrovského hovoriaceho somára a draka chrliaceho oheň.

A nejde len o nejaké tabuľky o čase pred obrazovkou. Ten film je hlučný. Je tmavý. Tempo je úplne chaotické. Sledovala som, ako môj sladký malý drobček prešiel z fázy „trochu ma to zaujíma“ do stavu totálneho prestimulovania za rovné štyri minúty. Oči sa mu rozšírili, dych sa mu zrýchlil a potom prišlo zrútenie. Bolo to presne ako sledovať začínajúceho lekára, keď zistí, že je počas splnu na oddelení úplne sám.

A nezabúdajme na ten humor pre dospelých. Úplne si zabudla na tie vtipy o lordovi Farquaadovi. Jasné, že dojča tie narážky nepochopí, ale ty tam budeš sedieť a premýšľať, prečo si si vôbec kedy myslela, že toto je film pre deti.

O pokračovaniach ani nezačínam, tie sa nedajú pozerať už vôbec.

Ak si zúfalá a potrebuješ ho niečím zabaviť, kým sa pokúšaš získať späť kúsok zdravého rozumu, vykašli sa na obrazovky. Proste ho polož na niečo mäkké k niečomu, s čím sa naozaj dokáže zahrať. Radšej si pozri drevené hracie hrazdičky a kino si odlož na dobu, keď bude mať sedem rokov.

Tento plastový zdravotnícky set je zločinom proti ošetrovateľstvu

Keď už sa bavíme o príšerných nákupoch s rozprávkovou tematikou, poďme sa pozrieť na tú druhú vec, čo máš v košíku. Tú detskú zdravotnícku súpravu s obľúbenými postavičkami. Tú so zelenou balónikovou odsávačkou a značkovým digitálnym teplomerom.

Ako bývalá detská sestra som týchto lacných súprav videla snáď tisíc. Ľudia ich kupujú ako darčeky pre nastávajúce mamičky, pretože v balení vyzerajú milo. Funkčne sú ale úplne nanič.

Najprv si povedzme niečo o tej balónikovej odsávačke. Tieto nepriehľadné gumové balóniky sú nechutné. Nevidíš dovnútra, čo znamená, že nemáš ani potuchy, či ich vlastne dokážeš poriadne vyčistiť. Daj tomu tri týždne odsávania soplíkov z upchatého bábätkovského nosa a vnútro tohto balónika bude vyzerať ako Petriho miska. V nemocnici sme používali priehľadné odsávačky, alebo sme proste použili fyziologický roztok a nechali prírodu urobiť si svoje. Kúp si radšej silikónovú odsávačku, ktorú môžeš naozaj rozobrať a vyvariť. Hlavne nekupuj tú so zeleným zlobrom.

A potom je tu ten teplomer. Počúvaj ma veľmi pozorne. Ak by zúfalý rodič priniesol na moju pohotovosť dieťa a povedal by mi jeho teplotu nameranú desaťdolárovým teplomerom s nejakou postavičkou, usmiala by som sa, prikývla a okamžite by som ho premerala naším prístrojom. Tie lacné digitálne teplomery sú v podstate len generátory náhodných čísel. Niekedy ukážu 37. Inokedy 40. A občas len tak nejasne pípnu a vypnú sa.

Potrebuješ skutočný, lekársky presný teplomer. Nepotrebuješ, aby na ňom bola kreslená postavička. Potrebuješ, aby bol presný, keď sú dve hodiny ráno a tvoje dieťa horí ako taký malý radiátor.

Klieštiky na nechty v takýchto súpravách sú zakaždým tupé. Necht len ohnú namiesto toho, aby ho odstrihli, čo je spoľahlivý spôsob, ako rozplakať tvoje bábätko tak nahlas, že to zobudí aj susedov. Kúp si jednoducho obyčajné, nudné, no vysoko kvalitné zdravotnícke pomôcky.

Ako vytvoriť „urob si sám“ kostým, z ktorého sa nevyhádže

A teraz späť ku kostýmu. Viem, že chceš tú fotku. Ale rovnako viem, že si ešte neskúšala ohmatať látku tohto kupovaného kostýmu. Na dotyk je to ako brúsny papier namočený do statickej elektriny.

Pokožka dojčiat je neuveriteľne tenká. Je náchylná na kontaktnú dermatitídu, ekzémy a potničky. Ak natlačíš bábätko do nepriedušného syntetického kostýmu, začne sa potiť, potom ho to bude svrbieť a nakoniec z toho bude kričať.

Ak ho už pre potvrdenie svojho mileniálskeho statusu vyslovene musíš obliecť za zlobra, urob to šikovne s pomocou základných kúskov oblečenia. Kúp mu niečo, v čom môže bez problémov aj zaspať.

Nakoniec sme na to prišli. Kúpila som dojčenské body z organickej bavlny v olivovozelenej farbe. Je to môj absolútne najobľúbenejší kúsok oblečenia, aký máme. Je priam absurdné, aké je jemnučké. Organická bavlna naozaj dýcha, takže sa z neho nestane malá prepotená kôpka nešťastia. Prekladané plecia zas znamenajú, že mu pri nevyhnutnej pokakanej katastrofe nemusím naťahovať špinavý výstrih cez tvár.

Aby som vytvorila kostým, vzala som len mäkkú zelenú čiapočku a v ruke som na ňu prišila dve malé plstené ušká. To bolo všetko. Vyzeral na zjedenie. Cítil sa pohodlne. Zaspal vo svojom kočíku a nemusel kričať na halloweenskom sprievode. A to najlepšie? Keď bolo po všetkom, čiapočku som mu jednoducho zložila a to zelené bodyčko si mohol pokojne obliecť aj v nejaký náhodný novembrový utorok.

Namiesto toho, aby si panikárila v uličke so sezónnym tovarom, kupovala lacný polyester a silila popkultúrny moment, ktorý si aj tak nebude pamätať, mu jednoducho kúp kvalitnú bavlnu a nechaj ho odpočívať.

Návrat do reality: prerezávanie zúbkov

A ešte jedna vec, ktorú zatiaľ nevieš. Kým si úplne posadnutá Halloweenom, jeho prvý zúbok sa práve začína tlačiť spod ďasien. Presne to je dôvod, prečo všetko hryzie – vrátane popruhu z tvojej prebaľovacej tašky.

Budeš mu chcieť kúpiť hryzadielka. Skúsili sme ich niekoľko. Máme silikónové hryzadielko v tvare pandy. Je fajn. Úprimne, je to taký priemer. Je vyrobené z kvalitného potravinárskeho silikónu a určite ho baví žuť tie malé vrúbkované labky. Problémom však je, že silikón je až príliš priľnavý. Len čo ho upustí na koberec v obývačke, prilepí sa naň každý jeden psí chlp z okruhu troch kilometrov. Arre yaar, je to tak vyčerpávajúce. Pristihneš sa pri tom, že ho umývaš aj desaťkrát za deň.

Keď je najhoršie, pomôže to. Zvlášť vtedy, keď ho hodíš na desať minút do chladničky, aby sa ochladilo. Radšej sa ale priprav na to, že sa z teba a tvojho kuchynského drezu stanú veľmi dobrí priatelia.

Takže, moja minulá Priya. Vráť tú plastovú súpravu späť do regála. Vráť späť aj ten škriabavý kostým. Nepožičiavaj si ten film. Choď domov, obleč ho do organickej bavlny a dvadsať minút len tak zízaj do steny. Vedieš si skvele. Len sa potrebuješ vyspať.

Ak mu naozaj chceš niečo kúpiť, vykašli sa na pochybné zbytočnosti a radšej si prezri kolekciu oblečenia z organickej bavlny.

Často kladené otázky (FAQ)

Je ten film pre bábätká naozaj taký strašidelný?

Nejde o to, že by bol strašidelný v tom zmysle, ako to vnímajú dospelí. Ide o prestimulovanie. Rev draka, rýchle pohyby kamery počas záchranných scén, nečakaná a hlasná hudba. Nervový systém dojčaťa ešte jednoducho nedokáže filtrovať takýto typ zmyslových vnemov. Moja lekárka mi celkom jasne povedala, že to proste skratuje ich malé obvody. Nevnímajú dej, vnímajú len chaos.

Čo by som mala hľadať v skutočnej zdravotníckej súprave pre bábätko?

Úplne ignoruj akékoľvek značky a obrázky. Potrebuješ odsávačku, ktorá sa dá úplne rozobrať, aby si videla, či vo vnútri nerastie pleseň. Potrebuješ samostatný digitálny teplomer od spoľahlivej zdravotníckej značky, nie od firmy na výrobu hračiek. A potrebuješ klieštiky na nechty, ktoré majú bezpečnostný priezor, aby si presne videla, čo striháš. Tie s rozprávkovými postavičkami zvyčajne zlyhávajú vo všetkých troch bodoch.

Prečo je syntetická látka na kostýmoch pre novorodencov taká zlá?

Ich kožná bariéra ešte nie je plne vyvinutá. Syntetické látky ako polyester zadržiavajú teplo a vlhkosť priamo na pokožke. Keď sa spotia, vlhkosť nemá kam uniknúť, čo vedie k potničkám. Lacné farbivá v sezónnych kostýmoch navyše často spôsobujú kontaktnú dermatitídu. V ambulancii som týždeň po Halloweene videla toľko začervenaných a podráždených vyrážok. Radšej sa, ak je to možné, drž organickej bavlny s certifikátom GOTS.

Ako môžem vytvoriť bezpečný tematický kostým?

Ako základ použi bežné dojčenské oblečenie. Kúp si kvalitné zelené bodyčko. Použi bezpečné a mäkké doplnky, ktoré sa dajú ľahko zložiť. Bavlnená čiapočka s plstenými uškami funguje perfektne. Ak by ich to začalo hnevať, stačí čiapku dať dole a zrazu máš len bábätko v zelenom oblečení. Nikdy nedávaj do blízkosti ich dýchacích ciest masky ani nič, čo by ich mohlo obmedzovať, a na dojčenskú pokožku určite nepoužívaj farby na tvár.