Prečo je film Mimi šéf brutálne presnou lekárskou drámou

Bolo šesť hodín večer. Chicagský vietor robil presne to, čo vždy – agresívne triasol okennými tabuľami, len aby vám pripomenul, že ísť von je hrozný nápad. Moje batoľa mi sedelo na kolene a metodicky mrvilo keksík priamo do látky mojich teplákov. Zúfalo som túžila po deväťdesiatich minútach neprerušovaného ticha, vzala som do ruky ovládač a pustila niečo, o čom som predpokladala, že je len ďalší hlučný a zbytočný animák. Bola som pripravená úplne vypnúť. Namiesto toho ma to úplne zasiahlo na citlivom mieste.

Kým som nemala vlastné dieťa, myslela som si, že Mimi šéf je len smiešny pokus filmových štúdií o rýchly zárobok, ktorého hlavným hrdinom je dojča v obleku. Zvykla som vídať rodiny na detskom oddelení, ako zvládajú príchod nového súrodenca, a úprimne som si myslela, že súrodenecká rivalita je len krátka, otravná fáza, ktorú môžete „vyliečiť“ extra maškrtami a novou hračkou. Odsudzovala som rodičov, ktorí vyzerali, že prichádzajú o rozum kvôli trucujúcemu štvorročnému dieťaťu.

Keď som však mala vlastné dieťa a prežila si tie zákopy, môj pohľad na vec sa úplne zmenil. Tento konkrétny detský film vôbec nie je komédia. Je to až desivo presný dokument. Je to psychologický triler o úplnej a totálnej deštrukcii ekosystému prvorodeného dieťaťa. Metafora bábätka ako experta na nepriateľské korporátne prevzatie, ktorý si vyžaduje 24/7 servis, kričí na vedenie a odmieta vyjednávať, je tou najklinickejšie presnou vecou, akú som kedy na obrazovke videla.

Nepriateľské prevzatie vašej obývačky

Počúvajte, priniesť novorodenca do domu, kde už jedno batoľa je, je ako riešiť resuscitáciu na pohotovosti a niekto vás popritom poprosí, aby ste mu spravili zapečený toasty so syrom. Krvácate, ste unavení a všade naokolo hulákajú alarmy. Film krásne zachytáva staršieho brata, ako pomaly upadá do šialenstva. Tim, sedemročný hrdina, v podstate zažíva popôrodnú depresiu v zastúpení.

Sleduje, ako tento malý plešatý diktátor prichádza v taxíku a okamžite zmonopolizuje čas, energiu a kognitívne funkcie jeho rodičov. Môj lekár mi raz povedal, že z evolučného hľadiska sa starší súrodenec po príchode nového bábätka skutočne obáva o vlastné prežitie, aj keď si úprimne myslím, že polovica evolučnej psychológie sú len hádanky založené na tom, kto kričí najhlasnejšie. Ale vo filme to vidíte. Bábätko je šéf. Rodičia sú zombíci trpiaci nedostatkom spánku, ktorí nosia fľašky mlieka, akoby servírovali kávu tyranickému generálnemu riaditeľovi.

Spomínam si na časy, keď som pracovala na oddelení, mali sme jedného detského pacienta. Pre zachovanie súkromia ho v našich záznamoch nazvime Bábätko M. Bábätko M malo presne ten istý náročný a rytmický krik ako animovaná postavička. Bol to zvuk, ktorý si nepýtal len pozornosť, on si vyžadoval nepriateľskú reorganizáciu celej vašej zmeny. Keď sledujete, ako Mimi šéf koordinuje svojich malých nindža detských kamarátov, aby zničili Timov život, uvedomíte si, že scenáristi určite strávili nejaký ten čas na popôrodnom oddelení a pozorovali tú čistú dominanciu trojkilového človeka.

Ako sa vybaviť pre vášho detského riaditeľa

Ak sa vaše vlastné bábätko práve správa ako náročný manažér, ktorý odmieta spať, pravdepodobne sa mu prerezávajú zúbky. Prerezávanie zúbkov je dokonalá manažérska kríza. Oni sú nešťastní, vy ste nešťastní a nič nedáva zmysel.

Moje batoľa sa zvyklo budiť o tretej ráno a správalo sa ako akcionár, ktorému práve padli akcie. Jediná vec, ktorá dokázala zastaviť tento absolútny kolaps, bolo Hryzátko Panda. Nepreháňam, keď poviem, že tento kúsok potravinárskeho silikónu mi zachránil zdravý rozum. Má taký malý bambusový detail, ktorý poskytuje rôznorodú textúru, čo je len pekný spôsob, ako povedať, že masíruje ďasná zo všetkých uhlov. Je ploché, takže ho môžu skutočne držať samy bez toho, aby im každé štyri sekundy spadlo a kričali na vás, aby ste im ho podali. O polnoci som ho zvykla hodiť do umývačky riadu a na druhý deň ráno mu ho vrátiť studené. Je úplne netoxické, čo je super, pretože ho žuval tak, akoby mu dlhovalo peniaze.

Kým bábätko žuje pandu, vy musíte niečo urobiť so starším súrodencom, aby sa vám prestal snažiť „pomáhať“ s držaním novorodenca. My sme vyskúšali Súpravu mäkkých detských kociek. Sú z mäkkej gumy, neobsahujú formaldehyd a plávajú vo vani. Sú super. Nezmenia vám síce život, ani nenaučia vaše dieťa pokročilú matematiku, ale kúpia vám zhruba štrnásť minút pokoja, zatiaľ čo sa snažíte nadojčiť novorodenca bez toho, aby sa vám batoľa snažilo vyliezť na ramená.

Lekárska pravda o BabyCorp

Musím chvíľu hovoriť o ústrednej mytológii tohto filmu. Dej sa silne opiera o „BabyCorp“, obrovskú továreň v oblakoch, kde sa na bežiacom páse vyrábajú dojčatá, triedia sa do kategórie „rodina“ alebo „manažment“ a potom sa posielajú taxíkmi na zem.

Toto je zjavne veľmi pohodlný spôsob, ako sa vyhnúť konverzácii o tom, „odkiaľ sa berú bábätká“. Ako zdravotná sestra zvyčajne obhajujem používanie anatomicky správnych výrazov od prvého dňa, pretože klamanie deťom mi len sťažuje prácu, keď prídu na prehliadku. Priznávam však, že keď ste vyčerpaní a vaše dieťa sa pýta, ako sa bábätko dostalo do vášho bruška, povedať mu, že ho magická korporácia poslala cez Uber, znie veľmi lákavo.

Problémom však je, že staršie dieťa si to vezme k srdcu. Ak sem to bábätko niekto priviezol, možno sa dá aj vrátiť. A presne to je hlavným hnacím motorom prvého filmu. Tim chce zabaliť Mimi šéfa do krabice a vrátiť ho odosielateľovi. Pokračovanie, kde je magická formula meniaca dospelých späť na bábätká, je už úplne odtrhnuté od reality a najlepšie urobíte, ak ho budete ignorovať.

Ale táto základná túžba vrátiť bábätko je skutočná, zdokumentovaná vývojová fáza. V ambulancii to vidíme neustále. U staršieho súrodenca nastane regresia. Začne sa pomočovať v posteli. Pýta si cumeľ, aj keď ho nepoužíval už dva roky. Testuje systém, aby zistil, či byť bezmocným dojčaťom je jediný spôsob, ako si zabezpečiť vašu lásku. Musíte to jednoducho prežiť, znížiť svoje nároky a ignorovať odsudzujúce pohľady od vašej svokry.

Ak ste práve teraz uprostred tohto prechodného obdobia, jednoducho sa zhlboka nadýchnite. Prezrite si naše drevené hracie hrazdičky, aby ste novorodenca bezpečne zabavili na podlahe, zatiaľ čo sa snažíte presvedčiť vaše batoľa, že je stále vaším miláčikom číslo jeden.

Uniforma malého diktátora

Vizuálnym vtipom tohto filmu je, že postava Aleca Baldwina nosí čierny oblek šitý na mieru, kufrík a kravatu. Je to vtipné, pretože je to absolútne absurdné. Skutočná uniforma novorodenca je oveľa menej okúzľujúca a obsahuje podstatne viac telesných tekutín.

Svoje bábätko naozaj nemusíte obliekať do tvrdého a nepohodlného oblečenia, len aby ste si spravili fotku na internet. Ich pokožka je neuveriteľne citlivá a reaktívna. Videla som tisíce vyrážok spôsobených lacnými syntetickými látkami, ktoré zadržiavajú teplo a vlhkosť pod jemnou kožnou bariérou novorodenca.

Jediné, čo bábätko skutočne potrebuje nosiť, je Detské body bez rukávov z organickej bavlny. Toto je skutočná uniforma. Je vyrobená z deväťdesiatich piatich percent organickej bavlny a kúska elastanu, čo znamená, že sa bez problémov natiahne cez ich veľké, kývajúce sa hlavičky. Má obálkový výstrih, čo je dizajnový prvok, ktorý som nedocenila, kým som nemusela zrolovať špinavé bodyčko dole po tele môjho dieťaťa, aby som mu nerozotrela tú „nehodu“ po celej tvári. Ploché švy nevyvolávajú ekzémy. Vykašlite sa na drobné obleky a tvrdé džínsy. Oblečte ich do mäkkučkej bavlny a máte vybavené.

Triáž času pred obrazovkou

S povolením deťom sledovať televíziu sa spája veľa pocitov viny. Lekárska verejnosť s obľubou vydáva usmernenia o nulovom čase pred obrazovkou do dvoch rokov. Môj lekár mi podal túto brožúrku s úplne vážnou tvárou, hoci veľmi dobre vedel, že mám doma novorodenca a batoľa, a kruhy pod očami také veľké, že by sa do nich vošiel aj nákup.

Čas pred obrazovkou je nástroj prvej pomoci. Keď fungujete na troch hodinách prerušovaného spánku a bábätko vyžaduje neustále dojčenie, jednoducho ten film zapnete. Trik spočíva v spoločnom sledovaní. Nemusíte to pozerať celé, ale to, že tam sedíte a občas poukážete na to, že Tim a bábätko sa učia hrať za rovnaký tím, pomáha preklenúť túto priepasť. Využijete ten zmätený a chaotický príbeh filmu na to, aby ste staršiemu dieťaťu pripomenuli, že láska nie je koláč s obmedzeným počtom kúskov, aj keď má pocit, že to malé bábätko ich zjedlo úplne všetky.

Všetci robíme len to najlepšie, čo vieme, aby sme týchto malých ľudí udržali nažive. Nemusíte byť dokonalý manažér. Stačí, ak prežijete to „zlúčenie firiem“.

Predtým, ako zapnete film vášmu vlastnému malému diktátorovi, uistite sa, že máte to správne vybavenie, aby sa všetci cítili pohodlne. Preskúmajte naše organické detské oblečenie a urobte si zásoby základných vecí, na ktorých skutočne záleží.

Chaotická realita príchodu súrodenca

Mám dovoliť môjmu batoľaťu sledovať tento film, ak už teraz žiarli?

Úprimne, možno to naozaj pomôže. Deti spracovávajú svoju úzkosť prostredníctvom projekcie. Keď vidia Tima správať sa ako úplný psychopat, pretože sa narušila jeho rutina, potvrdzuje to pocity vášho batoľaťa. Buďte len pripravení na to, že sa potom budete musieť porozprávať o tom, prečo by sme sa naozaj nemali snažiť vystreliť malého bračeka z okna katapultom. Pripomeňte im, že je to len rozprávka, kamoško.

Moje staršie dieťa sa začalo pomočovať, odkedy prišlo bábätko. Je to normálne?

Je to tá najnormálnejšia vec na svete. Vidím to neustále. Vidí, že bábätko dostáva maximálnu pozornosť za to, že sa pokaká do plienky, a jeho malý mozoček si vypočíta, že regresia rovná sa láska. Nerobte z toho veľkú vedu. Upratali ste to, podajte im mop, aby vám pomohli, a neskôr sa uistite, že s nimi strávite desať minút nerušeného času, kde bábätko nebude nikde nablízku.

Naozaj stoja organické body Kianao za tie peniaze navyše?

Ak má vaše dieťa pokožku ako normálny človek, možno vám postačia aj lacné multibalenia z reťazcov. Ale ak má vaše bábätko červené, podráždené fľaky zakaždým, keď sa spotí, potom áno. Organická bavlna inak dýcha. Platíte za to, aby ste ich nemuseli každé tri dni natierať hydrokortizónovým krémom. Je to preventívna údržba.

Ako im vysvetlím to o tom „odkiaľ prichádzajú bábätká“, ak si pozrú tento film?

Prispôsobte sa situácii. Ak majú tri roky, poviete len, že je to smiešny príbeh a bábätká naozaj rastú v brušku. Ak sú starší, môžete prejsť na biológiu. Film vám dáva perfektnú príležitosť opýtať sa: „Naozaj si myslíš, že bábätká prichádzajú z továrne v oblakoch?“ Nechajte ich odpovedať. Budete prekvapení, ako rýchlo sami odhalia logické nezrovnalosti.

Moje bábätko neznáša všetky hryzátka. Naozaj bude používať to s pandou?

Každé bábätko je prísny kritik, zlatíčko. Ale dôvod, prečo panda zvyčajne funguje, je jej plochý dizajn. Tie hrubé, okrúhle krúžky na hryzenie sú pre štvormesačné dieťa jednoducho príliš ťažké na manipuláciu. Spadnú im, nahnevajú sa a plačú. Plochá bambusová časť sa dostane priamo na zadnú stranu ďasien, kde sa úprimne skrýva najväčšia bolesť. Najprv to hoďte do chladničky, aby ste tú oblasť znecitliveli. Ak ho budú aj tak nenávidieť, aspoň ho môžete bezpečne umyť v umývačke riadu a odložiť pre ďalšie dieťa.