Megan Walerius, pôrodné plány a chaos očakávaní

Keď sme oznámili, že čakáme dvojičky, v priebehu štyridsiatich piatich minút som v našom miestnom pube dostal tri úplne odlišné rady. Moja mama, zvierajúc malý pohárik sherry, nám povedala, aby sme to jednoducho nechali na prírodu, pretože deti sa vychovávajú prakticky samy. Barman, ktorý chová agamu bradatú a vyslovene neznáša deti, sa naklonil cez pípu a trval na tom, že si musíme vypracovať prísny, nemedikamentózny a holistický pôrodný plán. A nakoniec ma kamoš Dave zahnal do kúta pri hracích automatoch a vyhlásil, že ak si náš londýnsky byt nezaťažíme ďalšou hypotékou, aby sme zaplatili nočnú pestúnku, naše manželstvo sa do novembra vyparí.

Ďalších šesť mesiacov som strávil úplne paralyzovaný týmito protichodnými pokynmi, až som sa nakoniec rozhodol všetky ignorovať a namiesto toho som potichu panikáril v oddelení pre bábätká v obchodnom dome. Takže, keď internet nedávno šalel kvôli hviezde reality šou Láska je slepá (Love Is Blind) Megan Waleriusovej, jej prekvapivému bábätku a 46-ročnému CEO, ktorý sa zrazu zjavil a obrátil jej život naruby, cítil som hlboké, vyčerpané spriaznenie s absolútnym chaosom jej materskej cesty.

Ak sa vám podarilo vyhnúť popkultúrnym klebetám, Megan nedávno privítala na svet synčeka Brooksa s Paulom Wegmanom. Bulvár neúnavne rozoberal úplne všetko o oteckovi dieťaťa Megan Waleriusovej, najmä preto, že celý svoj čas v reality šou výslovne opakovala, že na materstvo nie je pripravená. Ale pod tou nablýskanou celebritnou pozlátkou oznámenia o jej bábätku sa jej cesta v skutočnosti dotýka niekoľkých neskutočne chaotických právd o skutočnom rodičovstve, pred ktorými vás nikto nevaruje, kým nie ste celí pokrytí telesnými tekutinami niekoho iného.

Keď lekári mrmlú niečo o vašej plodnosti

Časť Meganinho príbehu, ktorá skutočne upútala moju pozornosť, nebol ten tajomný „otecko“, ktorý ju ohúril, ale skôr jej úprimný šok z toho, že vôbec otehotnela. Viacerí lekári jej vraj povedali, že kvôli vrodenej chorobe bude prirodzené počatie neuveriteľne ťažké.

Keď sme sa s manželkou prvýkrát začali snažiť o bábätko, náš obvodný lekár sa pozrel na výtlačok s výsledkami krvných testov, vydal zvuk pripomínajúci vyfukujúcu sa pneumatiku na bicykli a nejasne ukázal na nejaké štatistiky, ktoré nás úplne vydesili. Z toho, čo môj lekársky nevzdelaný mozog vtedy dokázal pochopiť, je ľudská reprodukcia v podstate divoko nepredvídateľný štatistický hod mincou, ktorému veda sotva rozumie. Z tejto ambulancie sme odchádzali s predpokladom, že sme odsúdení na roky zložitých lekárskych zákrokov, aby sme asi o štyri sekundy neskôr zistili, že čakáme dvojičky.

Úplná panika z prekvapivého tehotenstva – dokonca aj z takého, ktoré ste technicky chceli – vás prinúti robiť smiešne veci, ako napríklad nakupovať absolútne nepraktické oblečenie. Kúpili sme maličké, tvrdé džínsové bundičky a menčestrové nohavice pre bábätká, ktoré strávili deväťdesiat percent svojho dňa spánkom alebo vylučovaním tekutín. Viete, aké ťažké je obliecť džínsovú bundu na mrviaceho sa novorodenca? Je to presne ako snažiť sa obliecť zúrivého mokrého úhora, zatiaľ čo trpíte spánkovou depriváciou.

Nakoniec sme sa poučili a túto miniatúrnu módnu šou sme podarovali ďalej, pričom sme všetko nahradili za dojčenské body z organickej bavlny od Kianao. Toto je úprimne jediný kúsok oblečenia, ktorý by som odporučil každému panikáriacemu budúcemu rodičovi, pretože je funkčne geniálny. Je vyrobené z neskutočne jemnej organickej bavlny s takým akurátnym podielom elastanu, že dokážete natiahnuť výstrih cez obrovskú, kývajúcu sa hlavičku novorodenca bez toho, aby to vyvolalo hysterický záchvat. Moje dievčatá v nich žili prvých šesť mesiacov, pretože prežili nekonečné výlety cez 40-stupňový prací cyklus bez toho, aby sa zrazili na oblečenie pre bábiky, a absencia toxických farbív znamenala, že sme im neúmyselne nespôsobovali záhadné vyrážky.

Absolútny mýtus o nemedikamentóznom pôrode

Megan zjavne plánovala tento hlboko pokojný, nemedikamentózny pôrod v holistickom pôrodnom centre s náladovým osvetlením a pravdepodobne s nejakým starodávnym spevom. Namiesto toho musela byť po dvadsiatich hodinách vyčerpávajúceho pôrodu, ktorý sa úplne zastavil, pre komplikácie prevezená na akútny cisársky rez.

Nahlas som sa zasmial, keď som to čítal, nie preto, že by bolo dvadsať hodín pôrodu vtipných (je to horor), ale preto, že to tak dokonale odráža absolútnu zbytočnosť moderného pôrodného plánu. Moja manželka strávila tri týždne vypracovávaním farebne odlíšeného dokumentu, v ktorom presne načrtla, ako si želá priviesť dvojičky na svet. Strana 47 nášho manuálu k hypnopôrodu navrhovala zachovať počas kontrakcií absolútny pokoj, čo som o tretej ráno, keď jej odtiekla plodová voda priamo na náš jediný slušný koberec v obývačke, považoval za vyslovene neužitočnú radu.

Náš detský lekár v podstate pozrel na naše krásne napísané preferencie, unavene sa usmial a pripomenul nám, že novorodenci zatiaľ nevedia čítať. O niekoľko hodín neskôr, po desivom poklese srdcovej frekvencie, sme šprintovali fluorescenčnou chodbou smerom k operačnej sále na akútny cisársky rez. Realita je taká, že pôrodné predstavy sú úžasné na to, aby ste mali pocit kontroly, keď sedíte na gauči v šiestom mesiaci tehotenstva, ale nevyhnutne skončíte tým, že ten starostlivo zvýraznený dokument zahodíte do najbližšieho koša na klinický odpad, zatiaľ čo budete zúfalo vyjednávať s anesteziológom o ďalších liekoch proti bolesti.

Ak čelíte zotavovaniu po cisárskom reze, urobte si láskavosť a kúpte si spodnú bielizeň s vysokým pásom, ktorá siaha až po hrudný kôš, aby sa vám nič neotieralo o ranu, a zmierte sa s tým, že vstávanie z postele bude najmenej dva týždne vyžadovať fyzickú mechaniku zložitého kladkového systému.

Rozhadzovanie peňazí na vyriešenie problému so spánkom

Keď si Megan priniesla Brooksa domov, vystúpila v podcaste a nonšalantne poradila svojim poslucháčom, že najať si nočnú pestúnku doslova mení pravidlá hry a mal by to urobiť každý.

Áno, platiť profesionálke päťdesiat libier na hodinu za to, aby sedela v hojdacom kresle a sledovala dýchanie vášho dojčaťa, kým vy nerušene spíte, je skutočne fantastické riešenie, za predpokladu, že máte neobmedzené bohatstvo a vilu so samostatným krídlom pre personál. Pre zvyšok z nás, ktorí žijeme v realite, si jednoducho rozdelíte noc na zúfalé, kofeínom poháňané zmeny, kde sa jeden z vás snaží spať s vankúšom narazeným na ušiach, zatiaľ čo druhý prechádza chodbou a šepká zúfalé prosby k úplne prebudenému bábätku.

Počas mojich zmien od ôsmej večer do druhej rána som sa veľmi spoliehal na to, že nechám dievčatá žuť čokoľvek, čo som našiel a čo bolo aspoň zhruba bezpečné a tiché. Mali sme Súpravu mäkkých detských stavebných kociek, ktoré sú úprimne povedané, fajn. Krabica hlása všetky tie veľkolepé tvrdenia o tom, ako učia trojmesačné dieťa ranej matematike a logickému mysleniu, čo je objektívne smiešne. Moje dvojičky z nich nikdy nič nepostavili, ale sú to úžasne mäkučké silikónové kocky, ktoré vám neprepichnú pätu, keď na ne náhodou potme stúpite, čo z nich okamžite robí nadradenú hračku oproti všetkému tvrdému plastu, ktorý je momentálne roztrúsený po podlahe v mojej obývačke.

Zákaz telefónov hneď pri dverách

Jedna vec, ktorú Megan urobila a ktorú absolútne rešpektujem, bolo zavedenie prísneho pravidla „zákaz telefónov“ na oslave príchodu bábätka, aby sa zabránilo úniku fotiek na internet.

Kým ona si chránila súkromie pred bulvárnymi novinármi, existuje veľmi skutočný dôvod pre bežných rodičov, aby agresívne strážili digitálnu stopu svojho dieťaťa pred prehnane horlivými príbuznými. To množstvo prípadov, keď som musel fyzicky skočiť cez celú miestnosť, aby som zastavil dobre mienenú tetu vo vysielaní naživo, ako moje dcéry hysterčia kvôli spadnutej sušienke, je zarážajúce. Musíte si skoro stanoviť hranice a vyslovene povedať svojim rodičom, že nemôžu zverejňovať fotky vášho dieťaťa na Facebooku, aby ich komentovalo ich päťsto náhodných známych.

Okrem toho, keď ste v epicentre oslavy bábätka alebo rodinného stretnutia, aj tak by ste nemali pózovať na vyumelkovaných fotkách. Zvyčajne sa len snažíte prežiť ten nápor pozornosti, zatiaľ čo horúčkovito utierate oceány slín. Keď si dievčatá prechádzali svojou najagresívnejšou fázou prerezávania zúbkov, nemohli sme nikam ísť bez Hryzátka v tvare pandy. Naša zdravotná sestra nedbalo spomenula, že bolesť zo zúbkov môže vystreľovať do uší a narušovať spánok, aj keď tiež zamrmlala niečo o potieraní ich ďasien whisky, čo som úplne ignoroval.

Hryzátko s pandou bolo geniálne, pretože je to plochý silikónový disk z potravinárskeho materiálu, ktorý drobné, nekoordinované ručičky dokážu naozaj uchopiť bez toho, aby im padal každé štyri sekundy. Zvykli sme ho hodiť na desať minút do chladničky predtým, ako sme im ho dali, čo poskytlo presne toľko chladivej úľavy, aby prestali kričať dostatočne dlho na to, aby sme mohli v pokoji vypiť šálku vlažného čaju. Ľahko sa čistí v umývačke riadu, čo je úprimne tá jediná funkcia, na ktorej mi pri kupovaní produktov pre deti ešte záleží.

Chcete prežiť prvý rok bez toho, aby ste úplne neprišli o rozum? Pozrite si kolekciu organických základov pre bábätká od Kianao s vecami, ktoré úprimne fungujú.

Úprimne, či už ste hviezdou televíznej reality šou schovávajúcou sa pred paparazzmi, alebo len zúfalo unavený chlapík v londýnskom byte, ktorý sa snaží prísť na to, ako poskladať kočík, tá panika je presne rovnaká. Lekárske rady vás zmätú, pôrod absolútne nepôjde podľa vášho farebne zladeného plánu a strávite šokujúce množstvo času premýšľaním nad pohybmi čriev vášho dojčaťa. Musíte sa len poddať tej absurdite toho všetkého, kúpiť oblečenie, ktoré sa naozaj natiahne, a odpustiť si, keď náhodou zaspíte na podlahe v detskej izbe.

Než premárnite ďalší večer googlením protichodných spánkových režimov, siahnite po skutočne užitočnej a netoxickej výbave z hlavnej kolekcie Kianao, ktorá vám aspoň o trošku zjednoduší život.

Otázky, ktoré mi často kladú vydesení budúci rodičia

Naozaj vedia lekári, o čom hovoria, pokiaľ ide o šance na otehotnenie?
Samozrejme poznajú všeobecnú lekársku vedu, ale z môjho sedenia v prievane na chodbách kliník som pochopil, že operujú väčšinou so štatistickými pravdepodobnosťami a nie s absolútnymi istotami. Dajú vám ten najhorší možný scenár, aby ste boli pripravení, čo prirodzene vedie k tomu, že na parkovisku dostanete záchvat paniky, a potom príroda tieto štatistiky úplne odignoruje.

Ako úprimne prežijete nočné zmeny bez celebritnej pestúnky?
Rozdelíte si noc na brutálne, nekompromisné úseky. Ja som si bral prvú polovicu noci a fungoval len na starých pšeničných sušienkach a vzdore, zatiaľ čo moja žena spala so štupľami v ušiach. Potom sme sa o 2:00 vymenili. Je to úplná katastrofa, ale zaručuje to, že obaja získate aspoň štyri hodiny neprerušeného spánku, čo je úplné minimum na to, aby ste počas dňa nemali halucinácie.

Sú pôrodné plány úplnou stratou času?
V podstate áno. Moja žena zistila, že samotný proces ich písania bol pre ňu celkom terapeutický, pretože jej to dalo ilúziu kontroly nad hlboko nekontrolovateľnou zdravotnou udalosťou. No v sekunde, keď sa veci trochu zvrtnú, lekári preberú vedenie a váš upokojujúci zoznam skladieb so zvukmi oceánu je úplne prehlušený pípaním nemocničných prístrojov.

Ako poviete rodinným príslušníkom, aby nezverejňovali fotky vášho bábätka?
Musíte byť jednoducho neskutočne úprimní a zvaliť to na moderné obavy o bezpečnosť. Jednoducho som našej širšej rodine povedal, že ak zachytím jedinú fotku mojich dcér na sociálnych sieťach, nahlásim ich účty pre porušenie súkromia. Na Vianoce to síce spôsobilo menšiu hádku, ale odvtedy ma nikto nepokúšal.

Aký je vlastne zmysel silikónového hryzátka?
Je to len bezpečný a nezničiteľný predmet, ktorý môžete hodiť do chladničky a potom podať svojmu dieťaťu, aby malo niečo ľadovo studené, do čoho by mohlo agresívne hrýzť, a čo by zároveň nebol váš vlastný prst. Odvedie to ich pozornosť od bolesti ďasien dostatočne dlho na to, aby ste si mohli aspoň na chvíľu sadnúť.