Dráma okolo bábätka Megan z Láska je slepá vlastne dáva úplný zmysel

Je 3:14 ráno. Podlaha v kuchyni je pod mojimi bosými nohami zvláštne lepkavá a ja zúrivo prepadám doomscrollingu cez absolútny hurikán internetového rozhorčenia, s palcom pevne pritlačeným na reproduktore telefónu, aby automaticky prehrávané videá nezobudili to jedno z dvojčiat, ktoré konečne, milosrdne, pred desiatimi minútami odpadlo. Druhé dvojča mi práve visí cez ľavé rameno a občas vydáva zvuk ako vyfukujúce sa gajdy. A čo tak strašne pobúrilo internet v túto nekresťanskú hodinu? Jedna hviezda reality šou mala tú neskutočnú drzosť byť bohatá a unavená zároveň.

Ak ste sa v poslednom čase aspoň trochu obtreli o sociálne siete, určite viete o rozruchu okolo bábätka spomínanej reality hviezdy. Istá súťažiaca z deviatej série populárnej zoznamky potichu privítala na svet dieťa a potom išla do podcastu porozprávať o svojich skúsenostiach po pôrode. Svoju nočnú pestúnku nazvala „doslova záchranou života“. Internet okamžite hromadne prišiel o rozum a upozornil na to, že profesionálny nočný „zaklínač detí“ stojí niekde okolo deväťdesiattisíc libier ročne, čo je úprimne viac, než som ja minul na celé svoje vysokoškolské vzdelanie a prvé tri autá dokopy.

Ale ako som tam tak stál v tme, mierne páchnuc po kyslom mlieku a tichom zúfalstve, uvedomil som si niečo hrozné. Úplne som s ňou súhlasil.

Absolútne šialenstvo spánkovej deprivácie

Ľudia zúrili kvôli finančnému privilégiu, čo je celkom pochopiteľné, ale úplne im unikla podstatná pravda, že extrémny nedostatok spánku vás v podstate zmení na halucinujúcu zombie. Keď mali naše dievčatá asi štyri týždne, naša zdravotná sestra pre novorodencov – mimoriadne prísna žena menom Brenda, ktorá sa s nikým nemaznala – sa pozrela na moje tikajúce ľavé oko a naznačila mi, že prežiť na dvoch hodinách prerušovaného spánku nie je odznak cti, ale skutočné zdravotné riziko, ktoré sa vyrovná stavu ťažkej opitosti. Celkom na rovinu mi povedala, že ak s manželkou nevymyslíme spôsob, ako si aspoň trochu v kuse oddýchnuť, skončíme vážne chorí.

Je zrejmé, že sme nemohli len tak zavolať do elitnej londýnskej agentúry a hodiť plat generálneho riaditeľa po nočnej opatrovateľke. Namiesto toho sme museli zosnovať systém brutálnych, vôbec nie očarujúcich spánkových šícht, pričom sme úplne opustili akúkoľvek predstavu o normálnom spánkovom režime alebo spoločnej posteli, a popritom sme brali akúkoľvek náhodnú pomoc, ktorú nám priatelia ponúkli, len aby sme si mohli dopriať dvadsaťminútové zdriemnutie na gauči.

Moja šichta bola od 20:00 do 2:00. Sedel som v tme na gauči, sledoval potichu s titulkami dokumenty o hlbokomorských kalmároch a čakal som, kým sa niektoré z bábätiek pohne. To, čo mi počas týchto smien skutočne zachránilo zdravý rozum, nebol nejaký drahý odborník, ale zistenie, ako udržať dievčatá v dostatočnom pohodlí, aby sa každú polhodinu nezobudili zúrivé. Veľmi sme sa spoliehali na produkt Bambusová detská deka s farebnými dinosaurami, ktorá je úprimne geniálna. Bambusová látka nejako dokáže urobiť menší zázrak tým, že reguluje ich teplotu, takže sa nebudia masívne spotené, a je taká mäkká, že sa do nej zvyčajne len zababušia a opäť zaspia. Túto vec milujem hlavne preto, že keď ju niektorá z nich o polnoci nevyhnutne ovracia, zázračne si nedrží zápach a ja nemusím pred svitaním panikáriť s núdzovým praním. Teraz máme tri a dvojčatá sa o ne aktívne bijú, čo je iný druh nočnej mory, ale aspoň spia.

Keď pôrodný plán ľahne popolom

Ďalšia vec, za ktorú to naša priateľka z reality šou schytala, bol jej plán o prirodzenom, holistickom pôrodnom centre bez liekov, ktorý sa úplne zrútil. Očividne rodila dvadsať hodín, kým si komplikácie nevyžiadali akútny cisársky rez. Ľudia na internete mali k tomu naozaj až priveľa čo povedať a väčšinou odsudzovali prechod od prirodzeného pôrodu pri sviečkach k jasným chirurgickým svetlám.

Považujem to za hlboko úsmevné, pretože každý, kto niekedy skutočne bol na pôrodnej sále, vie, že pôrodné plány sú v podstate diela vysoko optimistickej fikcie. My sme dnu išli s krásne napísaným, farebne odlíšeným zoznamom preferencií zahŕňajúcim konkrétne playlisty a stlmené osvetlenie. Asi o štyridsať minút neskôr sa rozozvučali alarmy, miestnosť bola plná ľudí v nemocničných úboroch a moju manželku pripravovali na akútny cisársky rez, zatiaľ čo ja som stál v rohu s papierovým pohárom vody v ruke a vyzeral som bledo.

Kde na nejakom desivom rodičovskom fóre som čítal, že zotavenie po akútnom cisárskom reze trvá asi šesť až osem týždňov. Avšak sledovať moju ženu, ako na štvrtý deň zatína zuby len pri pokuse postaviť sa a dočiahnuť na diaľkové ovládanie televízora, naznačovalo, že ten, kto písal tento časový odhad, bol šialene optimistický. Z veľkej operácie brucha sa len tak ľahko neotrasiete, najmä keď vaša lekárska rada v podstate znie „nedvíhajte nič ťažšie ako bábätko“, čo je celkom vtipné, keď bábätko každým dňom aktívne naberá na váhe a vy máte rovno dve.

Počas tohto neuveriteľne pochmúrneho obdobia zotavovania bolo komplikované oblečenie to posledné, čo sme potrebovali. Snažiť sa obliecť malého krehkého človiečika, keď sa váš partner nedokáže fyzicky zohnúť, je cvičenie v extrémnej frustrácii. Preto sme prakticky žili vo veciach ako je Detské body z organickej bavlny bez rukávov. Má obálkový výstrih, čo znamená, že ho pri „nehodách s plienkou“ môžete stiahnuť cez telíčko nadol namiesto toho, aby ste ho naťahovali cez ich obrovské, hojdajúce sa hlavičky. Organická bavlna je krásna a mäkká, jasné, ale moje hlavné odporúčanie je striktne praktické: nevyžaduje si pokročilé zručnosti z origami, aby ste ho navliekli na mrviace sa dojča, kým vaša žena trčí na gauči obklopená vankúšmi.

Ak momentálne hľadíte do hlavne novorodeneckej fázy a cítite sa úplne zavalení obrovským množstvom vecí, ktoré údajne potrebujete, možno by ste sa mali pozrieť na rad organického oblečenia od Kianao predtým, ako miniete celý svoj rozpočet na vychytávky sľubujúce, že budú vychovávať deti za vás.

Absolútna genialita zákazu telefónov

Svoje najsilnejšie názory som si ušetril na koniec. Pochovaný v tej dráme o opatrovateľke a operácii bol drobný detail, že Megan zakázala telefóny na oslave pred narodením bábätka (baby shower) a udržala celé prvé tri mesiace života svojho dieťaťa úplne mimo internetu.

Som až agresívne žiarlivý, že ma to nenapadlo tiež.

My sme telefóny nezakázali a do troch hodín od narodenia dvojčiat už nedočkaví príbuzní zverejňovali na Facebooku fotografie, na ktorých naše krásne dcéry vyzerali ako mierne otlčené zemiaky. Ten tlak zahrať pre publikum dokonalú a žiariacu verziu raného rodičovstva je úplne dusivý. Jedna vcelku geniálna pôrodná asistentka nám počas popôrodnej prehliadky povedala, že prvých dvanásť týždňov je vlastne štvrtý trimester a ľudia sú v tomto období jednoducho príliš krehkí na to, aby riešili upozornenia z WhatsAppu a Instagramové filtre. Navrhla nám, aby sme predstierali, že je rok 1995, a proste sa úplne vyparili zo sveta.

Mali by ste sa určite cítiť oprávnení byť ohľadom svojho priestoru absolútnym diktátorom. Žiadajte od ľudí, aby si umývali ruky, odmietnite návštevy, ktoré čo i len smrkajú, a rozhodne povedzte svojej pratetke Zuzane, nech si ten iPad odloží. Nepotrebujete, aby vám do tváre blýskal blesk z fotoaparátu, kým z vás tečú rôzne tekutiny a snažíte sa prísť na to, ako funguje odsávačka mlieka.

Hračky, ktoré pekne vyzerajú, ale spôsobujú problémy

Časť tejto túžby zostať offline a v súkromí zvyčajne presakuje do snahy kupovať estetické a udržateľné hračky, ktoré neblikajú neónovými svetlami a nehrajú plechovú, strašnú elektronickú hudbu. Tvrdo sme do tejto pasce spadli.

Zaobstarali sme si veci ako Hrkálka a hryzátko Zajačik. Dovoľte mi byť úplne úprimný. Je to veľmi pekný produkt. Neošetrené bukové drevo je bezpečné, háčkovaný zajačik je rozkošný a bavlnená priadza je presne ten druh ekologického materiálu, ktorý moja žena miluje. Je to úplne netoxické a objektívne krásne.

Avšak nikto vás nevaruje, že drevené hryzátko v rukách frustrovaného batoľaťa je v podstate stredoveká zbraň. Dvojča A veľmi skoro zistilo, že ak ním mávne za uši háčkovaného zajačika, drevený krúžok získa slušnú hybnosť predtým, ako príde do kontaktu s mojím čelom alebo so sestrinou rukou. Je to skvelé na žuvanie, keď sa prerezávajú tie malé ostré zúbky, a vyzerá to nádherne vystavené na poličke v detskej izbe, ale musel som zaviesť prísne pravidlo „žuvania výlučne na mieste“, aby som predišiel zraneniam tupým predmetom v našej obývačke.

Prijatie úplnej straty kontroly

Celá táto internetová diskusia týkajúca sa skúseností reality hviezdy po pôrode len zdôrazňuje, aké smiešne sa stali naše očakávania voči novopečeným rodičom. Očakávame, že sa matky dokonale zotavia, že bez sťažností zvládnu mučivé fyzické zotavovanie, že budú s radosťou hostiť návštevy, ktoré sa chcú o novorodenca prehadzovať ako o horúci zemiak, a to všetko presne pri nulovom spánku a bez toho, aby čo i len naznačili, že zaplatiť si za pomoc by bolo celkom fajn.

Pravdou je, že či už máte obrovský bankový účet a nočnú opatrovateľku, alebo prežívate na studených hriankach a striedate sa na ošúchanom gauči z IKEI o tretej ráno, prvé dni udržiavania bábätka pri živote sú chaotické a učia vás pokore. Budete robiť chyby, budete plakať nad rozliatym mliekom (doslova, je to zdrvujúce) a vaše starostlivo zostavené plány sa pri kontakte s realitou rozpadnú na prach.

Predtým, ako zmiznete v ďalšej čiernej diere internetu čítaním komentárov od cudzincov odsudzujúcich rodičovské rozhodnutia televíznej osobnosti, zaobstarajte si nejaké priedušné oblečenie na spanie od Kianao, aby ste si tú svoju vlastnú divoko neočarujúcu cestu rodičovstvom uľahčili aspoň o malý kúsok.

Otázky, ktoré si možno práve teraz kladiete

Naozaj stoja profesionálne nočné pestúnky toľko peňazí?
Zrejme áno, aj keď mám podozrenie, že tých deväťdesiattisíc je suma pre absolútnu špičku londýnskych alebo losangeleských agentúr, kde má opatrovateľka pravdepodobne titul z psychológie dojčiat. Miestne nočné duly si môžete najať aj lacnejšie, no stále je to divoko drahé a úplne nedosiahnuteľné pre kohokoľvek, kto si pred objednaním donášky jedla musí skontrolovať zostatok na účte.

Ako majú normálni ľudia prežiť nedostatok spánku?
Opustíte akýkoľvek koncept férovosti a budete spať na zmeny. Naša poradkyňa nám v podstate nariadila spať v oddelených izbách prvé dva mesiace. Jeden z vás má štuple do uší a spí v spálni šesť hodín, druhý sedí v obývačke s bábätkom a potom sa vymeníte. Z krátkodobého hľadiska je to pre vaše manželstvo dosť deprimujúce, ale zabráni vám to mať halucinácie.

Čo sa úprimne stane, ak môj pôrodný plán úplne zlyhá?
Pravdepodobne budete chvíľu celkom panikáriť, lekári prevezmú kontrolu a potom strávite týždne fyzickým zotavovaním, pričom sa budete snažiť spracovať to, čo sa stalo. Naozaj by som si prial, aby nám niekto povedal, nech si radšej napíšeme „Nejasné pôrodné preferencie“ namiesto striktného plánu, pretože to sklamanie je skutočné a zotavovanie po operácii nie je vôbec žiadna sranda.

Môžem zakázať ľuďom, aby fotili moje bábätko?
Áno, vy ste absolútnym a nepopierateľným diktátorom digitálnej stopy vášho dieťaťa. Spôsobuje to síce hádky a vaši rodičia sa možno budú správať tak, akoby ste hlboko urazili ich predkov, ale zvaliť to na „prísne pravidlá lekára o blikajúcich svetlách“ je zbabelý, ale mimoriadne dobrý spôsob, ako ich prinútiť odložiť telefóny.

Naozaj pomáha bambusová látka bábätkám lepšie spať?
Nie som síce textilný vedec, ale na základe mojich neuveriteľne chaotických skúseností, áno. Bavlna je fajn, ale naše dvojčatá sa vždy budili s vlhkým a spoteným fľakom na chrbte, kým sme neprešli na bambusové deky. Zdá sa, že to jednoducho zabraňuje ich prehrievaniu, čo znamená, že sa nezobudia s krikom, pretože im je príliš teplo, a to zasa znamená, že ja môžem spať o štyridsať minút dlhšie.