Tabuľková realita výberu chlapčenských mien na J

Sedím pri kuchynskom ostrovčeku o druhej ráno a zízam na hlboko neurotickú excelovskú tabuľku, farebne rozlíšenú podľa počtu slabík. Bolo to pred tromi rokmi, asi v polovici tehotenstva mojej ženy, predtým, ako mi lekár na ultrazvuku veselo oznámil: „Sú to dve dievčatá, kamoš!“ a úplne zmaril môj majstrovský plán. Ale počas tých prvých dvadsiatich týždňov som bol absolútne presvedčený, že budeme mať chlapca, a rovnako som bol presvedčený, že som rozlúskol kód pre chlapčenské mená začínajúce na J.

Moja logika bola beznádejne naivná. Úprimne som veril, že výber mena je len otázkou zamysleného pohľadu z okna zmáčaného dažďom, sŕkania vlažného čaju a výberu niečoho sofistikovaného, no zároveň prístupného. Chcel som meno, ktoré by znelo tak, že by z neho mohol vyrásť buď primerane úspešný architekt, alebo slušný ľavý obranca Arsenalu. Meno na 'J' mi pripadalo ako bezpečná zóna. Pôsobilo robustne.

Potom som skutočne začal proces výberu, ktorý pozostával väčšinou z toho, že som čítal mená z obrazovky, zatiaľ čo ich moja žena okamžite zničila tým, že si ich spojila s ľuďmi z vysokej školy, ktorých vyslovene neznášala.

Bizarná fantázia o klasickom mene

Predtým, ako ste skutočne zodpovední za pomenovanie ľudskej bytosti, máte tieto veľkolepé bludy o tom, ako celý ten proces funguje. Myslel som si, že len tak mimochodom navrhnem meno „Jakub“ alebo „Julián“ a moja žena bude plakať od radosti nad mojím drsným tradicionalizmom. Predstavoval som si malého, poslušného chlapčeka, ako sedí vo vysokej stoličke a potichu si číta Financial Times.

Realita je taká, že hľadanie slušného chlapčenského mena je brutálna psychologická vojna. Každý jeden návrh si so sebou nesie nejakú záťaž. Navrhol som „Jude“ (silné, jednoduché, pekný odkaz na Beatles) a moja žena to do troch sekúnd vetovala, pretože nejaký chlapík menom Jude jej v roku 1998 vylial na topánky pohár cideru. Navrhol som „Jonáš“ a bolo mi povedané, že to znie ako niekto, kto by bol alergický na mliečne výrobky. Rýchlo si uvedomíte, že váš starostlivo zostavený zoznam bude zdecimovaný náhodnou osobnou históriou.

Náš pediater, doktor Evans, neskôr počas dosť stresujúcej konzultácie o ekzéme mimochodom spomenul, že meno dieťaťa môže v skutočnosti ovplyvniť rozvoj jeho sociálnej identity — čo je desivá myšlienka, keď ste sa z nedostatku spánku dostali do štádia, že zvažujete meno „Jedi“, len aby ste už ukončili tú nočnú moru s tabuľkami.

Agresívny a úplne neopodstatnený vzostup písmena X

Ak strávite viac ako päť minút na rodičovských fórach hľadaním inšpirácie, všimnete si, že sa s úplne normálnymi menami deje niečo hlboko znepokojujúce. Panuje tu absolútna epidémia zblúdilých písmen „X“.

Vezmite si napríklad také meno Jackson. Je to fajn meno. Svoj účel splní. Ale zrazu sme sa ako spoločnosť rozhodli, že Jackson nie je pre moderné dojča dostatočne drsný, a tak sme ho premenovali na Jaxon. Potom, zrejme preto, že Jaxon sa stal príliš mainstreamovým, ľudia začali vyrukovať s Jaxtynom. Úprimne tomu nerozumiem. Dieťa potom znie ako vysoko výkonný energetický nápoj alebo špecializovaná softvérová platforma pre účtovníkov. Len toho úbohého chlapca odsudzujete na to, že bude celý život hláskovať svoje meno unaveným sestričkám v ambulancii obvodného lekára.

Medzitým taký Ján len tak sedí v kúte, úplne v poriadku, píše sa presne tak, ako sa vyslovuje, a všetci ho vo veľkom ignorujú.

Test kričania na ihrisku

Najväčšia chyba, ktorú som počas fázy vyberania mena urobil, bola, že som zabudol, že meno nie je len niečo napísané v rodnom liste. Je to nástroj na ovládanie davu. V podstate musíte to meno zakričať z okna a zároveň si zapísať iniciály, aby ste skontrolovali, či ste omylom nevytvorili miernu nadávku alebo skratku nejakej vládnej agentúry.

Koluje nejaká lingvistická štúdia, ktorá tvrdí, že jednoslabičné mená vyžarujú autoritu, ale úprimne povedané, myslím si, že moje obmedzené chápanie tejto teórie znamená len to, že sa dajú rýchlejšie zakričať, keď sa vaše dieťa snaží zjesť hlinu v parku. Mená ako Jack, Jax alebo Jett znejú úderne, ale skúste zakričať „Julián, polož ten konár!“ cez preplnené detské centrum. Trvá to príliš dlho. Kým sa dostanete k tretej slabike, Julián už tým konárom ovalí iné batoľa.

Táto potreba praktickosti sa vzťahuje aj na ich obliekanie. Keď už hovoríme o základnom využití, nakoniec sme kúpili Detské body bez rukávov z organickej bavlny. Úprimne, je to proste len detské body. Zabraňuje tomu, aby bolo vaše dieťa na verejnosti úplne nahé, na čo sa zvyčajne ľudia mračia. Je úplne v pohode, cvočky neodpadli ani po päťdesiatich praniach v našej neuveriteľne drsnej práčke a chráni moje dievčatá pred prehriatím, keď sa náš londýnsky byt v júli zmení na skleník. Budete potrebovať asi desať takýchto vecí roztrúsených po celom dome. Existujú, fungujú, zakryjú plienku. Nie všetko musí byť hneď revolúcia.

Absolútny nezmysel významov mien

Keď som bol hlboko vo svojej excelovskej ére, strávil som trápne veľa času skúmaním etymológie chlapčenských mien. Chcel som niečo, čo má váhu.

Pozeral som sa na meno „Jason“, čo vraj znamená „liečiteľ“. Pozeral som sa na „Jasper“, čo znamená „ten, kto prináša poklad“. Hovoríte si, že na týchto významoch záleží, že nejakým spôsobom vštepia vášmu dieťaťu ušľachtilé vlastnosti. Aká hlúposť. Realita je taká, že prvé dva roky ich života sa slovo „liečiteľ“ úprimne prekladá ako „človek, od ktorého každé tri týždne chytíte nádchu zo škôlky“, a jediný „poklad“, ktorý vám Jasper prinesie, je napoly rozžutý ryžový chlebíček, čo našiel pod gaučom.

Jediná vec, na ktorej skutočne záleží, je to, ako dieťa reaguje na svet. A verte mi, keď začnú rásť zúbky, bude vám úplne jedno, či ich meno znamená „básnik-bojovník“, pokiaľ konečne prestanú plakať.

Tu je skutočný príbeh o Silikónovo-bambusovom hryzátku pre bábätká v tvare pandy. Keď mali moje dvojičky päť mesiacov, rozhodli sa komunikovať výlučne prostredníctvom žuvania mojej kľúčnej kosti. V slepej panike sme kúpili tri tieto silikónové pandy. Neviem, aká temná mágia je zabudovaná do tej hrboľatej textúry, ale úplne presmerovala ich zúbkovú zúrivosť preč od mojej kľúčnej kosti. Keby som nakoniec mal chlapčeka menom Jasper, nepochybne by robil presne to isté (strana 47 v štátnej príručke pre bábätká odporúča zachovať počas fázy hryzenia pokoj, čo mi pripadalo hlboko neužitočné o tretej ráno, keď ma aktívne ohlodávalo dojča so silnými ďasnami). Je to jedna z mála vecí, ktoré vlastníme a ktoré skutočne vyriešili problém namiesto toho, aby vytvorili nový.

Ak sa práve snažíte preplávať temnými vodami vyberania mien a zariaďovania detskej izby bez toho, aby ste prišli o rozum, možno si budete chcieť prezrieť širšiu kolekciu organickej výbavičky pre bábätká od značky Kianao, predtým ako vás úplne pohltí úzkosť z hniezdenia a vy nakoniec kúpite ohrievač vlhčených obrúskov.

Náhodné akronymy a iné katastrofy

Ďalšia pasca, do ktorej som takmer spadol, bola pasca stredného mena. Nájdete pekné meno na J, povedzme Jakub. Chcete vzdať hold svojmu otcovi, Andrejovi. Vaše priezvisko je Rúfus. Gratulujem, práve ste svoje krásne novorodeniatko pomenovali J.A.R. Znie to ako ten známy prostriedok na umývanie riadu.

Strávil som celý jeden večer prechádzaním každej možnej kombinácie iniciál z nášho užšieho výberu mien, len aby som sa uistil, že nevytváram príležitosť na šikanovanie na matematike v deviatom ročníku. Je to vyčerpávajúce. Všade začnete vidieť skratky. Začnete pochybovať, či je „JAG“ cool kvôli autám, alebo tragické kvôli tomu vojenskému seriálu z 90. rokov.

Musíte tiež myslieť na to, čo sa stane, keď im budete kupovať veci. Pretože akonáhle bábätko pomenujete, milujúci príbuzní vám okamžite začnú kupovať hrozné veci s týmto písmenom vyšitým obrovským písmom.

Našťastie, niektoré darčeky sú naozaj užitočné. Bol som absolútne presvedčený, že do nášho domu nevpustím žiadne gýčové kreslené hlúposti v základných farbách. Chcel som upokojujúcu sivo-béžovú. Potom prišiel stret s realitou a vy zistíte, že bábätká absolútne milujú krikľavé potlače. Dostali sme do daru niečo veľmi podobné tejto Bambusovej detskej deke s farebnými dinosaurami. Ten vzor má presne tú chaotickú dinosauriu energiu, nad ktorou som zvykol prevracať očami, ale tá látka je prekvapivo geniálna. Je dostatočne veľká na to, aby ste jedným panickým ťahom utreli celú fľašu rozliateho mlieka, a vďaka bambusovému materiálu je neskutočne jemná. Deti ju za sebou ťahajú ako plášť. Niekedy sa jednoducho musíte s tými dinosaurami zmieriť.

Horkosladký koniec cesty za menom

Keď sa obzriem späť na tú divoko neurotickú verziu samého seba, ktorá úzkostlivo známkovala „Jareda“ verzus „Joela“ na stupnici od 1 do 10 z hľadiska „budúcej zamestnateľnosti“, uvedomujem si, ako málo na tom všetkom záleží. Meno, ktoré vyberiete, sa nakoniec stane len zvukom, ktorý vydáte, keď držíte v ruke topánku a pýtate sa batoľaťa, kde má druhú do páru.

Či už siahnete po klasickom Jakubovi, trendovom Jaxonovi (prosím, prehodnoťte to X, veľmi vás prosím), alebo po prírodou inšpirovanom menách ako Jay, to dieťa aj tak dá tomu slovu úplne nový význam. Nedávate im osobnosť; dávate im len štartovací bod. Oni sami si ho čoskoro vyplnia vlastnými smiešnymi, chaotickými a brilantnými vlastnosťami.

Keď si konečne prečiarknete meno z vášho obrovského zoznamu úloh, môžete sa skutočne začať sústrediť na tú zábavnú časť: prípravu domu na ich príchod. Prestaňte zízať do tabuľky a radšej nakúpte v kolekcii organického detského oblečenia Kianao, aby ste mali detskú izbu pripravenú.

Chaotické otázky o výbere mena (ktoré som sa zväčša naučil tou ťažšou cestou)

Znejú mená začínajúce na J naozaj lepšie, keď ide o dvojičky?

Je tu obrovské pokušenie urobiť tú vec so zhodnými začiatočnými písmenami (Jakub a Jonáš, atď.). O tomto sme viedli ťažké debaty ešte predtým, ako sme zistili, že to budú dievčatá. Úprimne, na oznámení o narodení to znie roztomilo, ale v praxi je to nočná mora. Poštár im bude navždy mýliť poštu, a keď budete v polospánku kričať na jedného z nich, aby prestal jesť farbičku, váš mozog skratuje a vy len zakričíte: „J... J... TY!“ Vyberte rôzne písmená. Doprajte vášmu spánkom deprivovanému mozgu pauzu.

Je zlý nápad použiť populárne meno ako Jakub?

Všetci panikária, že ich dieťa bude „Jakub M.“ v triede plnej piatich Jakubov. Ale populárne mená sú populárne, pretože fungujú. Nemusíte ich hláskovať do telefónu v banke a nikto sa nikdy nespýta „ako sa to vyslovuje?“, keď bude nechápavo zízať do triednej knihy. Anonymita sa veľmi podceňuje.

Ako otestujem, či bude meno skutočne fungovať?

Napíšte ho ako taký ten nečitateľný podpis. Nahlas ho zakričte, akoby ste boli nahnevaní. Vyslovte ho naozaj unaveným, prosebným šepotom (toto je hlas, ktorý budete používať najčastejšie). Dajte pred neho „Premiér“. Dajte pred neho „DJ“. Ak prežije všetky tieto scenáre bez toho, aby znelo úplne smiešne, pravdepodobne ste našli víťaza.

Čo ak vyberieme meno a bábätko potom nevyzerá ako Julián?

Toto je obrovský mýtus. Žiadny novorodenec nevyzerá ako Julián, ani ako Jack, ani ako Jonatán. Prvé tri týždne vyzerajú ako scvrknuté, mierne nahnevané zemiaky. Jednoducho im to meno pridelíte a časom doň ich tvár akosi dorastie. Okolo šiesteho mesiaca si ich už doslova nebudete vedieť predstaviť inak.

Mal by som povedať rodine meno ešte pred narodením dieťaťa?

Absolútne nie. Nikdy. Vo chvíli, keď svokre alebo strýkovi ponúknete meno predtým, ako zaschne atrament na rodnom liste, budú to brať ako priestor na vyjednávanie. Povedia vám o psovi, ktorého poznali s týmto menom. Strážte to ako prísne tajomstvo. Keď už bude bábätko fyzicky v miestnosti, nikto nenájde odvahu povedať vám, že to meno neznáša. Problém vyriešený.