Momentálne kľačím za naším kuchynským ostrovčekom. Je 6:15 ráno, v ruke zvieram vlažný hrnček s instantnou kávou a sledujem svoje dvojročné dcéry, ako sa pokúšajú o synchronizovaný taktický kotrmelec cez koberec v obývačke. Jedna z nich drží pod krkom dosť ufúľaného plyšáka maskota baby saja z kpop demon hunters, zatiaľ čo druhá agresívne hmuká refrén piesne „Golden“ – oscarovej originálnej skladby, ktorá natrvalo preprogramovala moje mozgové obvody. Vonku u nás v Londýne sa ešte len brieždi, na okná dopadá sychravé mrholenie, a predsa môj byt pôsobí ako hyper-kofeínové zákulisie arény v Soule tesne pred vyháňaním diabla.
Ako sme skončili v tomto neónom zaliatom pekle
Ešte pred pol rokom som bol samoľúbo presvedčený, že sme pred mediálnymi fenoménmi pre staršie deti úplne v bezpečí. Predpokladal som, že moje dvojčatá sú jednoducho príliš malé. Myslel som si, že im budem len púšťať jemné akustické prerábky klasického rocku, čítať im knižky o pomaly sa pohybujúcich lesných zvieratkách a držať našu kultúrnu konzumáciu bezpečne uväznenú v béžovej, minimalistickej bubline. Úprimne som veril, že keďže je film prístupný pre staršie deti a vystupujú v ňom silne štylizovaní tínedžeri bojujúci s doslovnými pekelnými silami, moje batoľatá zostanú blažene nevedomé o jeho existencii, až kým nebudú dosť veľké na to, aby si vypýtali vlastné telefóny.
Čo som však nebral do úvahy, bola čistá, desivá sila kultúrnej osmózy. Film ovládol Netflix, soundtrack sa akosi infiltroval do nášho detského playlistu cez zblúdený algoritmus, starší bratranci prišli na návštevu oblečení v merch oblečení a zrazu sa celá moja rodičovská realita zmenila. Moja obývačka už nie je miestom oddychu; je to tréningové centrum. Momentálne používajú nášho zlatého retrievera, Barnabyho, ako záskok za tieňových démonov. Chudák Barnaby chce len spať na koberci, no neustále ho prepadávajú dvaja malí človiečikovia, ktorí na neho kričia texty kórejského popu. Berie to s nadhľadom, najmä preto, že im počas choreografií sem-tam spadne na zem kúsok hrianky.
Čisté šialenstvo modernej animácie
Poďme sa baviť o tej absolútnej hystérii okolo tejto franšízy, pretože internet sa doslova zbláznil. Strávil som až trápne veľa času ponáraním sa do fanúšikovských fór, zatiaľ čo som sa schovával na záchode, a snažil sa pochopiť, prečo má tento malý animovaný parťák väčšiu online sledovanosť ako väčšina svetových lídrov. Ľudia sú posadnutí postavami z kpop demon hunters baby saja, správajú sa k nim ako k šľachte, a ja to proste nechápem. Dokonca som sa pristihol, ako zúrivo googlim, kto je dabingovým hercom pre kpop demon hunters baby saja, a to len preto, že moje dievčatá neustále napodobňujú to špecifické, vysoké pišťanie v štýle morského prasiatka na héliu, ktoré táto postavička vydáva, keď je v úzkych.
Ten herec vraj nahrával svoje repliky počas skákania panáka, aby dosiahol tú udýchanú, panickú kadenciu, čo je úroveň odhodlania, ktorá ma úprimne vyčerpáva už len pri pomyslení na ňu. Zatiaľ čo samotný hlavný dej filmu sa točí okolo troch dospievajúcich popových hviezd, ktoré vyháňajú tieňových démonov silou choreografického tanca, čo je úplne v poriadku, ak máte radi také veci, ale úplne to zakrýva, aká je táto zápletka absolútne absurdná.
Veľká zrada tatkovského bruška
Potom je tu samotné posolstvo. Vo filme vystupujú tieto animované vedľajšie postavy z chlapčenskej kapely, pričom všetky vyzerajú, že majú percento telesného tuku profesionálneho triatlonistu. V jednej chvíli vo filme sa hlavné postavy rozplývajú nad absurdne vyrysovanými tehličkami jedného z chalanov. Teraz, moje dvojročné deti síce nechápu koncept vyrysovaného brucha, ale absolútne ovládajú umenie ukázať na moje celkom mäkké, keksíkmi živené tatkovské brucho a vydať čľapkavý zvuk, ktorý sa dá zhruba preložiť ako hlboké sklamanie.
Svoje dvadsiate roky som strávil recenzovaním indie rockových koncertov v zapadnutých baroch, vyžaroval som auru prirodzeného pohoďáka a teraz ma v mojej vlastnej kuchyni „body-shamujú“ batoľatá, ktoré sa len nedávno pokúsili zjesť hrsť vlhkej hliny. Celá táto skúsenosť neuveriteľne poškodzuje moje krehké ego. Skúste si zachovať dôstojnosť, keď vás dvojročné dieťa potľapkáva po brušku a smutne krúti hlavou, lebo nevyzeráte ako animovaný zabijak démonov.
Pokus o vypnutie tohto šialenstva
Keď sú tie neónové svetlá a chytľavé basové linky už priveľa, musíte ich malým nervovým systémom naordinovať tvrdý reštart. Zvyčajne tak, že zúfalo zahodíte iPad z dohľadu, zatiaľ čo im do rúk strčíte niečo vyrobené z naozajstného, poctivého dreva a modlíte sa, aby im analógová hmatová odozva zabránila v pokuse o vysoký kopanec z gauča. Presne tu mi Drevená hracia hrazdička | Set s pandou, hviezdičkou a teepee doslova zachránila zdravý rozum.
Kúpili sme ju, pretože naša obývačka začínala vyzerať, akoby v triede výtvarnej výchovy na základnej škole vybuchla továreň na plasty. Je to absolútna oáza pokoja. Minimalistická drevená A-konštrukcia vytvára elegantné pozadie a dievčatá tú milú háčkovanú pandu prekvapivo milujú. Občas používajú to malé drevené teepee ako „bezpečnú zónu“ pred imaginárnymi tieňovými démonmi, čo síce nebolo presne v brožúre výrobcu, ale funguje to geniálne. Je krásne spracovaná, funguje úplne bez bateriek a je dostatočne pevná, aby vydržala agresívne prejavy náklonnosti batoliat. Čo je dôležitejšie, nespieva mi to.
Na druhej strane tu máme aj Sadu jemných stavebných kociek pre bábätká. Akože, tie sú úplne v pohode. Sú vyrobené z bezpečnej, netoxickej mäkkej gumy a údajne učia jednoduché matematické koncepty a logické myslenie. V realite, u nás doma, sú to len pastelové projektily. Dievčatá ich zbožňujú, ale hlavne preto, že sa celkom pekne odrazia od môjho čela, keď jedna z nich zreve bojový pokrik, ktorý počula vo filme. Predpokladám, že materiál bez obsahu BPA plní svoj účel tým, že mi z nich nehrozí otras mozgu, no nepovedal by som, že by zatiaľ nejako výrazne podporovali hlbokú matematickú genialitu. Sú proste fajn.
Preskúmajte našu kolekciu krásne tichých drevených hrazdičiek bez batérií, ak zúfalo potrebujete reštartovať atmosféru vo vašej obývačke.
Spánok, alebo skôr jeho nedostatok
Samozrejme, skutočný problém pri vystavení batoliat nadprirodzenej popovej extravagancii je to, čo sa stane, keď zapadne slnko. Náš pediater láskavo zamrmlal niečo o tom, že mozgy batoliat sú v podstate chaotické malé špongie, ktoré nasajú akýkoľvek vizuálny odpad, ktorému ich vystavíme. Čo v praxi znamená, že keď na obrazovke uvidia kresleného démona so žiarivými červenými očami, tak celkom nepochopia, že ich nebude nasledovať na záchod.
Ešte si proste nevybudovali potrebný systém triedenia informácií, ktorý by oddeľoval fiktívny problém popovej hviezdy od skutočnej hrozby momentálne sa ukrývajúcej v sušiarni. Strana 47 v mojej značne pokrčenej knihe o rodičovstve radí, aby ste zostali pokojní a racionálne im vysvetlili pojem fikcia, čo mi o 3. ráno, keď jedno z dvojčiat zúrivo ukazovalo na tieň na stene, prišlo neskutočne neužitočné. V podstate ich len musíte potme objať a slepo sa predierať plačom, kým znova neodpadnú.
Keď sa z týchto nočných môr nevyhnutne zobudia s krikom, väčšinou sa strašne potia. Je to absolútna nočná mora, snažiť sa potme stiahnuť vlhké syntetické pyžamko z trepajúceho sa batoľaťa. Preto sme úplne prešli na Detské bodyčko z organickej bavlny. Krásne dýcha. Vďaka 95 % organickej bavlne je neuveriteľne jemné k ich citlivej pokožke a prekladané zapínanie na pleciach znamená, že pri plienkovej katastrofe o tretej ráno to môžem celé stiahnuť dole cez nohy, a nemusím ťahať znečistené oblečenie cez ich malé hlavičky. Tých pár percent elastanu je absolútne požehnanie, keď zápasíte s batoľaťom, ktoré si myslí, že sa naň kôš na prádlo nejako divne pozerá. Je to maličkosť, ale keď ste pokrytí slinami a trpíte nedostatkom spánku, beriete každú jednu výhru, ktorá sa núka.
Lebo ten ošiaľ nakoniec aj tak opadne. Zabudnú texty pesničiek, plyšáky sa natrvalo stratia pod gaučom a my prejdeme na ďalší hlboko otravný kultúrny fenomén. Ale dovtedy tu budem len tak sedieť, schovávať sa za kuchynským ostrovčekom, piť studenú kávu a snažiť sa spomenúť si na prechod v pesničke „Golden“.
Ste pripravení získať späť detskú izbu z neónových spárov animovanej superhviezdy? Nakupujte z celej kolekcie upokojujúcich, organických detských potrieb Kianao, kým nevyjde nevyhnutné pokračovanie a budeme to musieť celé absolvovať odznova.
Často kladené otázky
- Sú dvojročné deti skutočne dosť staré na to, aby sledovali tento film?
Absolútne nie, aj keď vám prajem veľa šťastia udržať ich od neho úplne preč, ak majú starších bratrancov alebo chodia do škôlky, kde sa soundtrack hrá v slučke dookola. Oficiálne je prístupný pre staršie deti, čo znamená, že démonické vizuály sú príliš intenzívne pre drobcov, ktorých ešte stále dokáže vydesiť zvuk vyskakujúceho hriankovača. - Ako dostanem ten soundtrack z hlavy?
Ak nájdete liek, dajte mi prosím vedieť, pretože ja si pohmkávam prechod do „Golden“ v rade pri pokladni v Tescu už tri týždne v kuse. - Prečo sú udržateľné hračky lepšie pre prestimulované batoľatá?
Keď sú ich malé nervové systémy úplne spálené zo sledovania jasne sfarbených pixelov blikajúcich na obrazovke, podať im niečo, čo je úplne ukotvené v realite – napríklad hladký kúsok neošetreného dreva – im pomôže vrátiť sa späť na zem, alebo im to aspoň zabráni točiť sa v kruhoch, až kým im nepríde nevoľno. - Je ten maskot Baby Saja vôbec roztomilý?
To je na debatu a záleží to výlučne na tom, či po troch hodinách spánku považujete hyperaktívnu lietajúcu chlpatú guľu s alarmujúco piskľavým hlasom za niečo rozkošné, alebo za niečo hlboko iritujúce.
Zdieľať:
Prečo je výchova malej dámy absolútny a vtipný mýtus
Odhalenie hrozby v koláči: Varovanie pre moje minulé ja