Skutočná pravda o zavádzaní príkrmov pre vaše bábätko

Moja svokra si ma minule odchytila v supermarkete a vysvetlila mi, že ak svojmu trojmesačnému synovi nepridám do večernej fľašky odmerku ryžovej kaše, nikdy neprespí celú noc a ja budem unavená do konca života. O dve uličky ďalej mi moja eko-bio suseda – nech jej Pánboh žehná – prisahala, že musím počkať, kým nebude mať presne osem mesiacov, a aj potom by mal dostať jedine organický vývar z kostí podávaný v drevenom poháriku. A do toho mi ešte písala mama a pýtala sa, kedy už konečne môže dať svojmu najnovšiemu vnúčatku ochutnať čokoládovú polevu.

A ja som tam len tak stála pri konzervovanej fazuli, fungujúc na troch hodinách spánku, a premýšľala som, ako sa z jednoduchej otázky o kŕmení malého človiečika stal plnohodnotný divácky šport.

Práve teraz sedím pri kuchynskom stole, zoškrabávam zaschnuté avokádo z pultíka detskej stoličky, popritom sa snažím baliť objednávky pre môj e-shop, a budem k vám úprimná: prísť na to, kedy bábätká reálne zvládnu skutočné jedlo, je vyčerpávajúce. Na internete to znie tak, že ak im dáte popučený hrášok o deň skôr, navždy im zničíte tráviaci trakt. Ale s tromi deťmi do päť rokov, ktoré mi tu behajú po dome, som si uvedomila, že väčšinu týchto príručiek píšu ľudia, ktorým už veľmi, veľmi dlho žiadne bábätko nevypľulo rozmixovanú mrkvu priamo do oka.

Zabudnite na kalendár a sledujte dieťa

Pri mojom najstaršom – mojom sladkom prvorodenom, ktorý bol vtedy absolútnym miláčikom rodiny – som zízala do kalendára, akoby to bola tikajúca časovaná bomba. Doktorka povedala, že „okolo šiesteho mesiaca“, takže presne v to ráno, keď mal šesť mesiacov, som ho pripútala do stoličky a strčila mu do tváre lyžičku s ovsenou kašou. On plakal. Ja som plakala. Ovsenú kašu zjedol pes.

To, čo mi doktor Evans vlastne povedal na našej poslednej prehliadke (keď som dotiahla všetky tri deti do ambulancie a ospravedlňovala sa za to, že batoľa olizuje ten papier na ležadle), je, že vek je len hrubý odhad. Ide skôr o to, čo dieťa reálne dokáže urobiť so svojím telom. Povedal, nech sledujem znaky, čo mi úprimne dáva oveľa väčší zmysel ako čakať na magický dátum v kalendári.

V podstate platí, že ak dokážu udržať tú svoju ťažkú, malú hlavičku vo veľkosti bowlingovej gule stabilne aspoň desať minút bez toho, aby im padala na všetky strany ako jablko vo vode, ste na dobrej ceste. Aha, a musia vedieť aspoň trochu rovno sedieť, ale hovorím si, že ak v tej stoličke nevisia úplne nabok, môžeme ísť na to.

Situácia s „jašteričím jazýčkom“

Dovoľte mi povedať vám niečo o vypudzovacom reflexe jazyka, pretože mňa pred týmto nikto nevaroval a myslela som si, že moje stredné dieťa je nejako pokazené. Bábätká sa rodia s reflexom, pri ktorom vždy, keď sa niečo dotkne ich pier alebo špičky jazyka, automaticky vyplazia jazyk dopredu, aby to vytlačili von. Myslím, že doktor hovoril, že je to pud sebazáchovy, aby sa nezadusili nejakou vetvičkou alebo čímkoľvek, čo si jaskynné bábätká bežne nachádzali na zemi.

Ak sa pokúsite kŕmiť bábätko príkrmom ešte predtým, ako tento reflex stratí, bude vyzerať presne ako malá jašterička. Vložíte lyžičku do úst a *šlup*, pyré je hneď späť na brade. Zotriete ho z brady, vložíte späť a *šlup*, je na nose. Je to priam na zbláznenie.

Moja mama mi neustále tvrdila, že jednoducho len neznáša sladké zemiaky, ale nie, jeho telo bolo doslova naprogramované na to, aby tú lyžičku odmietalo. Musíte to jednoducho prečkať. Jeden týždeň vám všetko pľujú späť ako nejaký pokazený bankomat a ďalší týždeň zrazu prídu na to, ako to prehltnúť dozadu do hrdla. Kým tento jašteričí jazýček nezmizne, len zbytočne mrháte dobrým jedlom.

Čo im vlastne dať do úst ako prvé

Pamätáte si, keď sme boli malí my a všetci začínali s tou bielou, vločkovou dojčenskou ryžovou kašou, ktorá vyzerala ako prach zo sadrokartónu? Tak zjavne toto by sme už robiť nemali. Matne si spomínam, že som čítala v správach niečo desivé o arzéne v ryži, z čoho som pri prvom dieťati úplne panikárila.

Náš doktor mi na receptový blok nakreslil takú vlnovku, aby mi ukázal, ako bábätkám okolo šiestich mesiacov klesá hladina železa. Asi sa im minú tie zásoby železa, ktoré mi ukradli z tela, keď som bola tehotná, takže už naozaj potrebujú skutočné živiny. Povedal mi, nech začnem s niečím roztlačeným, čo obsahuje železo, ako napríklad zriedené hovädzie pyré alebo šošovica, čo znie ako raňajky absolútne nechutne, ale bábätku to očividne vôbec neprekážalo.

Nikdy som neuverila tým nezmyslom typu „musíte dodržiavať prísny harmonogram, najprv zelená zelenina a až potom ovocie, inak budú závislé na cukre“. Bábätká milujú materské mlieko a umelé mlieko, čo je v podstate len tekutý cukor. Skrátka som len popučila to, čo sme práve jedli my, zriedila som to a modlila sa, aby sa nikto nezadusil.

Ak sa cítite úplne zavalení všetkou tou výbavou, ktorú pre túto umazanú fázu potrebujete, zhlboka sa nadýchnite a keď budete mať chvíľku voľna, prezrite si kolekciu pomôcok na kŕmenie od Kianao.

Celá tá nočná mora s alergiami

Toto je tá časť materstva, kvôli ktorej naozaj nespávam. Keď mala moja sestra deti, doktori jej hovorili, aby k arašidovému maslu pristupovala ako k rádioaktívnemu jedu, kým dieťa nebude takmer v škôlke. A teraz? Môj doktor mi vraví, aby som im ho natierala na ďasná hneď, ako to bude možné.

Lekárske odporúčania sa otočili o 180 stupňov a predpokladám, že nová teória spočíva v tom, že skoré a časté podávanie strašidelných alergénov vytrénuje ich imunitný systém, aby sa upokojil a nepreháňal to s reakciami. Úplne tej vede nerozumiem, ale zato dokonale rozumiem pocitom úzkosti.

Takže tu je moja prísne neoficiálna, absolútne nevedecká metóda: tie desivé veci (arašidové maslo zriedené s vodou, praženica, jogurt) predstavujem len v utorok ráno. Prečo v utorok? Pretože ambulancia je otvorená, a ak musíme utekať na pohotovosť, môj manžel nie je práve na víkendovom golfe. Nedávajte dieťaťu prvýkrát ochutnať arašidové maslo o siedmej večer v sobotu. Proste mi v tomto dôverujte.

Tanieriky, ktoré držia na mieste, a lyžičky, čo stoja za to

Pozrite, som celkom šetrná. Odmietam nakupovať hromady toho estetického béžového plastového odpadu, ktorý vidíte na Instagrame. Ale pri kŕmení bábätka, ktoré práve objavuje gravitáciu, musíte bezpodmienečne investovať do tanierov, ktoré držia na stole ako pribité.

Skúšala som dať jedlo priamo na pultík detskej stoličky, ale potom ho rozmazávali ako prstové farby, až kým nezaschlo v štrbinách tlačidla na uvoľnenie pultíka. Tak som kúpila Silikónový detský tanierik macko od Kianao. Poviem vám k tomuto tanieru pravdivú historku. Moje stredné dieťa, ktoré inak hádže bejzbalovú loptičku s desivou presnosťou, sa ho počas záchvatu hnevu kvôli banánu pokúsilo odtrhnúť od stola. Prísavka držala tak pevne, že nakoniec celú prednú časť svojej jedálenskej stoličky zodvihol do vzduchu. Bola som vydesená, ale aj hlboko ohromená. Prisávanie naozaj funguje, za predpokladu, že ten pultík najprv utriete. Navyše je to silikón, takže keď to predsa len skončí na podlahe, neroztriešti sa na tisíc kúskov.

Čo sa týka príborov, mám na to svoj názor. Zaobstarala som si Bambusovú súpravu detskej lyžičky a vidličky a sú fakt krásne. Silikónová špička je skvelá, pretože keď v mikrovlnke zohrievam zmrazenú kocku pyré, nerozpáli sa do fialova, a je dostatočne mäkká, že keď sa bábätko netrafí do úst a pichne si lyžičku do oka, nikto nekrváca. Ale budem k vám úprimná – tie bambusové rúčky musíte umývať ručne. Ak patríte k tým mamám, ktoré nechávajú špinavý riad odmočiť cez noc v napustenom dreze (bez odsudzovania, aj ja som často taká mama), to drevo po čase začne byť trochu divné.

Ak viete, že ste domácnosť, kde ide všetko len do umývačky riadu a nemáte nervy na to, aby ste ručne drhli nejaké malé drevené paličky, vykašlite sa na bambus a radšej si kúpte Silikónovú súpravu detskej lyžičky a vidličky. Sú 100 % silikónové, takže ich len tak hodím do horného koša v umývačke a neriešim ich až do ďalšieho rána.

Čo je prísne zakázané

Viem, hovorila som, že nedodržiavam pravidlá, ale je tu zopár vecí, o ktorých mi lekár povedal, aby som sa im do prvých narodenín dieťaťa absolútne vyhýbala.

Najdôležitejší je med. Má to niečo spoločné s dojčenským botulizmom, čo znie ako nejaký hrozný mor z 19. storočia, a s tým nechcem mať nič spoločné. Kravské mlieko je ďalšou takouto vecou, zrejme preto, že ich malé obličky sú ešte príliš miniatúrne na to, aby dokázali spracovať ťažké minerály, aj keď syry a jogurty sú z nejakého dôvodu úplne v poriadku. Neviem, kto tieto pravidlá vymýšľa, ale hovorím si, že naliať bábätku pohár polotučného naozaj nie je ťažké vynechať.

A soľ. Počúvajte, moja svokra neustále tajne prisáľala zelené fazuľky môjho bábätka, vraj chutia mdlo. Samozrejme, že chutia mdlo žene, ktorá fajčí slimky od roku 1982! Bábätká soľ nepotrebujú. Ich obličky ju nezvládnu.

Musíte len sledovať, čo robia, pripútať ich do stoličky a snažiť sa neprísť o rozum, keď sladké zemiaky skončia až na strope. Je to špinavá, vtipná fáza a raz sa určite naučia používať vidličku ako civilizovaní ľudia. Pravdepodobne.

Ste pripravení prežiť fázu lietajúceho jedla a zachovať si pri tom zdravý rozum? Nakúpte si našu kolekciu nevyhnutností na kŕmenie na záchranu nervov priamo tu.

Tie zapatlané otázky, na ktoré sa neustále pýtate