Ako prežiť film Mimi šéf 2: Úplne nekvalifikovaná príručka pre rodičov

Kým sme v sobotu popoludní stlačili play, dostal som o tomto filme tri úplne odlišné varovania. Moja švagriná, ktorá triedi deťom drevené hračky podľa farieb, ma varovala, že je to korporátna propaganda, ktorej cieľom je zničiť ich vyvíjajúci sa prefrontálny kortex. Jedna mamička z nášho londýnskeho materského centra mi tvrdila, že je to vlastne hlboko dojímavá filmová štúdia o odcudzených súrodeneckých vzťahoch. Zatiaľ čo môj nebezpečne nevyspatý kamoš Dave len civel do svojho vlažného flat white a pošepkal: „Je to presne sto sedem minút, kedy ťa nikto nepožiada, aby si mu utrel zadok.“

Prirodzene, Daveovo odporúčanie malo najväčšiu váhu. Keď máte dvojročné dcéry dvojičky, ktoré nedávno zistili, že vrieskanie na frekvencii, ktorá rozbíja sklo, je skvelá domáca zábava, darovanému koňovi na zuby nepozeráte. Ani keď tým darovaným koňom je animované batoľa v obleku.

Takže sme zatiahli závesy, ignorovali horu bielizne v rohu, ktorá už pomaly ožívala vlastným životom, a urobili sme si pohodlie pri filme Mimi šéf: Rodinný podnik. Ak práve stojíte v obývačke, v ruke držíte nedojedený ryžový chlebíček a premýšľate, čomu to idete svoju rodinu vystaviť, dovoľte mi byť vaším vysoko nekvalifikovaným filmovým sprievodcom.

Bizarné mechanizmy dojčenskej špionáže

Ak sa vám podarilo zmeškať prvý film, dovoľte mi vysvetliť vám jeho zápletku tak, aby som neznel, že som na silných liekoch. Tajná korporácia večných bábätiek riadi globálne rozdeľovanie rodičovskej lásky a súperí so šteniatkami a mačiatkami o priazeň. Asi. Úprimne, jeden chlapík, s ktorým som sa rozprával v čakárni u doktora, si mrmlal niečo o tom, že spánková deprivácia spôsobuje mierne halucinácie, čo by mohlo vysvetľovať, prečo som si spočiatku myslel, že tento dej je len horúčkovitý sen, ktorý sa mi sníval pri sterilizovaní fliaš o tretej ráno.

Vo filme mimi šéf 2 pôvodní hlavní hrdinovia – bratia Tim a Ted – dospeli a odcudzili sa. Ted je (prirodzene) riaditeľom hedžového fondu a Tim je otec na materskej s bujnou fantáziou a ochromujúcim strachom, že ako otec svojich dcér zlyháva. Vôbec si neviem predstaviť, prečo so mnou práve tento konkrétny príbeh tak zarezonoval, keď som tam sedel vo včerajších teplákoch a zoškrabával si z kolena zaschnutý humus.

Vďaka mimoriadne pochybnej vede s magickou formulou sa dospelí bratia na štyridsaťosem hodín premenia späť na deti. Musia preniknúť do školy pre nadané deti, aby zastavili megalomanského riaditeľa, ktorý chce spustiť aplikáciu na ovládanie mysle rodičov. Keď som si roztržito vygooglil mimi šéf 2 obsadenie na mobile, kým sa dvojičky bili o vankúš, bol som mierne prekvapený, že sa vrátil Alec Baldwin ako titulné bábätko po boku Jamesa Marsdena a Jeffa Goldbluma, ktorý si ako zloduch Dr. Armstrong animované scény doslova užíva.

Prečo vo mne zloduchova škola vyvolala londýnsku rodičovskú úzkosť

Potrebujem chvíľu hovoriť o Centre pre pokročilé detstvo Žaluď. Hlavným dejiskom filmu je toto hyper-konkurenčné, hlboko desivé vzdelávacie zariadenie, kde sa batoľatá učia teóriu strún, programovanie a pokročilú klasickú hru na klavíri namiesto toho, aby, viete, jedli hlinu a plakali, že im niekto nakrájal hrianku do nesprávneho tvaru.

Malo by ísť o dystopický vtip, ale úprimne? Pripadalo mi to ako dokumentárny film o podávaní prihlášok do jaslí v druhej londýnskej zóne. Raz som v jednom detskom kútiku v Battersea stretol chlapíka, ktorý sa ma len tak mimochodom opýtal, či som už začal Lottie a Mayu učiť mandarínčinu. Mali štrnásť mesiacov. Maya sa v tom čase aktívne snažila zjesť odhodenú vlhčenú utierku. Len som na neho zažmurkal a odpovedal, že sa momentálne sústredíme na to, aby sme nehádzali vlastné topánky po mačke.

Film v skutočnosti celkom trefne poukazuje na modernú rodičovskú pascu, kedy na deti tlačíme príliš silno a príliš rýchlo. Neustále sme bombardovaní predstavou, že ak naše batoľatá do raňajok nebudú vedieť čítať edukačné kartičky, skončia v chudobe. Jedna detská psychologička, ktorú sledujem na Instagrame, sa však kdesi medzi svojimi príspevkami o kvásku a ambientnom osvetlení vyjadrila, že skutočný vývoj mozgu prebieha pri neštruktúrovanej a úplne bezcieľnej hre. Aj keď možno som ju len zle pochopil, pretože Maya práve v tej chvíli používala moje ucho ako bicie.

To je z veľkej časti dôvod, prečo absolútne odmietam celý tento priemyselný komplex edukačných kartičiek. Zároveň je to dôvod, prečo je teraz mojou absolútne najobľúbenejšou vecou u nás doma Sada jemných kociek pre bábätká. Kúpil som ich, pretože si nevyžadujú absolútne žiadne akademické nasadenie. Sú to len mäkké, poddajné kocky. Dvojičky ich môžu ukladať na seba, zhadzovať, žuť ich rohy alebo mi ich hádzať do hlavy bez toho, aby mi spôsobili otras mozgu. Nemajú žiadnu aplikáciu, žiadne baterky ani hlas, ktorý by im hovoril, že odpovedali nesprávne. Je to len čistá analógová deštrukcia, na ktorú by sa, úprimne povedané, malo každé dvojročné dieťa zameriavať.

Situácia s telesnými tekutinami

Je tu aj opakujúci sa vtip, ktorý zahŕňa agresívne vykrúcanie bradaviek medzi bratmi. Jednoducho to prechádzam, pretože sú to kreslené postavičky a nemajú skutočné bradavky, a ak by som sa nad tým zamýšľal, cítil by som sa veľmi nepríjemne. Ideme ďalej.

Snaha dešifrovať súrodeneckú rivalitu prostredníctvom rozprávky

Búšiacim srdcom tohto filmu – ukrytým pod výbuchmi, nindža bábätkami a mierne znepokojujúcou postavou poníka – je v skutočnosti súrodenecké odcudzenie. Tim a Ted vyrástli, išli si vlastnou cestou a zabudli, ako sa spolu rozprávať bez toho, aby medzi sebou súperili.

Naša zdravotná sestra počas jednej z tých poradní, kde nadšene prikyvujete, hoci vo vnútri kričíte, len tak mimochodom spomenula, že súrodenecká rivalita sa začína v podstate už v maternici. To dávalo dokonalý zmysel, keďže Maya strávila celý tretí trimester mojej manželky tým, že rytmicky kopala Lottie do obličiek. Teraz, keď majú dva roky, ich dynamika divoko osciluje medzi urputnou vzájomnou ochranou pred vysávačom a absolútnymi zápasmi o ten istý modrý plastový pohárik, a to napriek tomu, že vlastníme šesť identických modrých plastových pohárikov.

Keď som sledoval, ako animovaní bratia nakoniec prišli na to, že sú v rovnakom tíme, vyvolalo to vo mne iracionálne emócie, hoci to pripisujem len čistej vyčerpanosti z rodičovstva dvojičiek. Keď sa filmový večer nevyhnutne zvrhne na to, že sa jedno dvojča snaží presadiť dominanciu uhryznutím toho druhého, zvyčajne sa medzi ne len vopcháme a nasadíme rozptýlenie. Momentálne je tým rozptýlením Hryzadlo Panda. Je... fajn. Vyzerá to zhruba ako panda, zabráni im to v obhrýzaní televízneho stolíka a zázrakom to prežije aj umývačku riadu. Používajú ho na uvedomelé upokojenie? Nie. Maya ho väčšinou len drží ako miniatúrneho boxera na zastrašovanie sestry, ale aspoň ich to na desať minút zabaví, takže to beriem ako výhru.

(Ak práve teraz tiež preplávate chaotickými zákopmi obdobia batoliat a potrebujete veci, ktoré prežijú jedine to, že sú hádzané, žuté alebo ťahané cez rozliate mlieko, možno by ste si mali pozrieť kolekciu hračiek Kianao, kým z toho úplne neprídete o rozum.)

Taktická logistika úspešného pozerania

Ak plánujete naozaj pozerať mimi šéf 2 so svojimi ratolesťami a nie len ho použiť ako zvukovú kulisu, kým v strese upratujete kuchyňu, potrebujete stratégiu. Nemôžete sa len tak posadiť na gauč a očakávať pokoj.

Namiesto toho, aby ste sa snažili zorganizovať dokonalý rodinný filmový večer, jednoducho ich navlečte do niečoho pohodlného, rozhádžte po podlahe prijateľné množstvo suchých chrumiek, akoby ste kŕmili holuby na Trafalgar Square, a zmierte sa s tým, že v danom okamihu budú sledovať len asi štyridsať percent obrazovky.

Predtým, ako pustím film, zvyčajne navlečiem dievčatá do ich Detských body z organickej bavlny. Nie preto, že by som sa snažil o nejakú estetiku na Instagram, ale preto, že patentky úspešne tlmia vedľajšie škody z akejkoľvek bio chrumky, ktorú práve drvia na jemný béžový prášok. Látka je dostatočne pružná, takže keď sa Lottie v polovici druhého dejstva nevyhnutne pokúsi vyliezť na operadlo gauča ako horolezec, jej oblečenie sa pohybuje s ňou a nespôsobí záchvat hnevu. Takisto to neuveriteľne dobre saje sliny, čo je funkcia, ktorú sice nepropagujú, ale rozhodne by mali.

Nečakané emocionálne prepadnutie

Jedna vec, ktorú vám o deťoch nepovedia: úplne stratíte schopnosť sledovať akékoľvek filmy o rodičoch a deťoch bez toho, aby ste si do nich nepremietali svoje vlastné hlboké neurózy.

Vo vedľajšej línii filmu sa Tim, uväznený vo svojom detskom tele, konečne naučí, ako hovoriť so svojou úzkostlivou, ambicióznou sedemročnou dcérou Tabithou. Uvedomí si, že sa tak veľmi snažil byť „zábavným oteckom“, až vôbec nepočúval jej skutočné obavy z dospievania.

Keď som tam sedel v tlmenom svetle obývačky a sledoval dvojičky, ako metodicky ničia ryžový chlebíček, došlo mi to v plnej sile. V týchto prvých rokoch trávime toľko času len tým, aby sme ich udržali nažive – utieraním, kŕmením, naháňaním, bránením im pchať vidličky do elektrických zásuviek – až je desivé uvedomiť si, že sú to vlastne skutoční malí ľudia, ktorí budú mať svoje vlastné zložité vnútorné svety, úzkosti a tajomstvá, ktoré nám nebudú chcieť povedať.

O chvíľu to už nebudú bábätká. Budú z nich deti, potom tínedžeri, a potom sa možno presťahujú do iných miest a napíšu mi len vtedy, keď budú potrebovať heslo na Netflix. Ten film je absurdný, to áno. Máte tam bábätko, ktoré po problémoch hádže balíky peňazí a kŕdeľ ozbrojených holubíc. Ale pod všetkým tým hlukom je to drsná pripomienka, že detstvo je bolestne krátke a my máme len veľmi malý priestor na to, aby sme boli celým ich svetom.

Takže, bolo to filmové majstrovské dielo? Samozrejme, že nie. Vymlelo to mojim deťom mozog? Asi nie viac ako vtedy, keď pod sedadlom v aute našli starú hranolku a zjedli ju predtým, než som stihol zasiahnuť. Ale takmer dve hodiny sme sedeli spolu na zemi, oni sa smiali na groteske, ja som sa smial na prekvapivo trefných vtipoch o bolestiach chrbta u dospelých a nikto neplakal. V modernom rodičovstve to nazývame veľkolepé víťazstvo.

Ak ste pripravení usporiadať svoj vlastný mierne chaotický filmový večer plný chrumiek, uistite sa, že majú oblečené niečo dostatočne mäkké na to, aby v tom mohli zaspať, pretože ak budete mať obrovské šťastie, možno „odkväcnú“ ešte pred záverečnými titulkami.

Moje vysoko subjektívne často kladené otázky k tomuto filmu

Udrží tento film moje dvojročné deti naozaj na jednom mieste?
Neklaďme si nerealistické očakávania. Nič na zemi neudrží dvojročné dieťa na jednom mieste, pokiaľ nie je fyzicky zaseknuté v kartónovej krabici. Moje dvojičky sledovali prvých dvadsať minút so sústredeným záujmom, strednú hodinu strávili behaním okolo konferenčného stolíka s občasným pokrikovaním na obrazovku a na vyvrcholenie sa vrátili, pretože tam hrala nahlas hudba a blikali svetlá. Nekúpi vám to pokoj, ale vytvorí to aspoň lokalizovanú zónu, v ktorej ich ako-tak udržíte.

Budú sa vďaka nemu moje deti hádať viac alebo menej?
Úprimne, kto vie? Film hlása tímovú spoluprácu a súrodeneckú lásku, ale batoľatá sú agenti chaosu, ktorí vnímajú všetko úplne inak. Lottie sledovala krásnu scénu o zmierujúcich sa bratoch a jej okamžitým ponaučením bolo pokúsiť sa zhodiť sestru zo sedacieho vaku. Nečakajte, že animované filmy vyriešia vaše domáce spory; jednoducho ich ďalej oddeľujte ako unavený boxerský rozhodca.

Je humor v tomto filme príliš nevhodný pre malé deti?
Záleží to od vášho prahu tolerancie na vtipy o zadkoch. Je tam veľa animovaných odhalených zadkov a vtipov o telesných funkciách. Ak vychovávate svoje deti v prostredí rafinovanej, klasickej elegancie, toto vás vydesí. Ak aj vy v súčasnosti trávite dni, podobne ako ja, hovorením vecí typu „prosím, nedávaj si nohu do záchoda“, hrubosť ani nezaregistrujete.

Prečo je animácia tak strašne krikľavá?
Mám podozrenie, že bola vyvinutá v laboratóriu s cieľom paralyzovať očné nervy každému, kto má menej ako šesť rokov. Je lesklá, dynamická a neúprosná. Pristihol som sa, že veľa žmúrim a túžim po tlmených, depresívnych akvareloch britskej animácie zo 70. rokov, ale som už jednoducho starý a unavený.

Musím vidieť prvý film s mimi šéfom, aby som pochopil dej?
Ubezpečujem vás, že chápať dej nie je ani nutné, ani úplne možné. Film aj tak zhrnie celú pointu hneď v prvých piatich minútach. Môžete do toho skočiť úplne naslepo, za predpokladu, že váš mozog je dostatočne otupený rodičovskou únavou. Proste prijmite fakt, že bábätká riadia tieňovú vládu a zvezte sa na tom.