Почему фраза «Я Джокер, детка» вызвала у меня ночную панику

Было 2:14 ночи. Я знаю точное время, потому что светящиеся красные цифры на нашей кухонной микроволновке буквально выжигали мне сетчатку, пока я раскачивалась взад-вперед, исполняя этот отчаянный танец мамы-зомби. На мне были огромные фланелевые пижамные штаны моего мужа Марка, которые я наотрез отказываюсь возвращать, и майка для кормления, повидавшая лучшие времена. Я держала на руках кричащего десятимесячного Лео, у которого резались зубки, и держалась исключительно на трех часах сна и кисловатых остатках вчерашнего кофе из френч-пресса.

Майя, которой тогда было четыре года, как раз фанатела от Бэтмена. Поэтому, естественно, в своем бреду от недосыпа я подумала: Слушай, а не будет ли забавно, если мы устроим семейный костюм в стиле Готэма на Хэллоуин, а малыша нарядим Джокером?

Я усадила Лео на бедро, достала телефон и вбила в Google фразу "I'm the joker baby" (Я Джокер, детка), надеясь найти какой-нибудь милый и мягкий фиолетовый смокинг или что-то в этом роде. Вместо этого мой телефон тут же выдал зернистое, странное видео с YouTube из 2010 года, где подросток в неаккуратном, пугающем гриме делает кринжовую пародию на Хита Леджера. Звук эхом разнесся по нашей тихой кухне. Лео перестал плакать ровно на две секунды от чистого шока, уставился на экран, а затем издал такой вопль, который, я уверена, разбудил соседей.

Меня накрыло. Знаете, такая полноценная ночная паника от падения в кроличью нору интернета. Что это за видео? Почему оно повсюду? Неужели моя дошкольница найдет это в YouTube Kids? И о боже, если я действительно наряжу своего малыша как суперзлодея, не отравлю ли я его нежную кожу дешевым гримом? В общем, суть в том, что родительство — это изматывающий труд, а интернет — настоящее минное поле.

Интернет — действительно странное место посреди ночи

Итак, поскольку мне буквально нечем было заняться в ожидании, пока подействует детский ибупрофен, я начала читать об этом меме. Если вы когда-нибудь слышали, как подросток или старший брат/сестра драматично заявляет, что они, вообще-то, Джокер, детка, знайте — здесь нет никакого зловещего подтекста из даркнета.

Это буквально просто кринж-комедия. По словам интернет-историков с сайта Know Your Meme (куда я захожу слишком часто теперь, когда официально стала "не крутой"), это просто вирусное видео любительской пародии, ставшее безобидной интернет-шуткой. Но в моем уставшем мозгу это открыло целый пугающий шлюз вопросов о цифровой грамотности.

Мой педиатр, который всегда выглядит так, будто ему нужен сон не меньше моего, на нашем прошлом визите пробормотал что-то о том, что нам не стоит слепо запрещать все экраны. Вместо этого лучше стараться смотреть медиа вместе с детьми, чтобы понимать, какой странный цифровой сленг они впитывают. Что, конечно, звучит здорово в теории, но у кого есть время непринужденно контролировать каждый отдельный ролик в YouTube Shorts?

Вам просто нужно смириться с тем, что ваши дети будут повторять странные фразочки, услышанные на детской площадке, глубоко вдохнуть и постараться невзначай спросить их, что это значит, не выглядя при этом как коп под прикрытием.

Настоящий суперзлодей — это, по сути, просто выгоревший папа

Американская академия педиатрии заявляет, что просмотр детьми медиа с элементами насилия может повысить уровень тревожности и агрессивных мыслей. И это очевидно. Никто не позволит детсадовцу смотреть фильм «Джокер» 2019 года с рейтингом R (18+). Это само собой разумеется.

Но пока я была глубоко погружена в свой трехчасовой ночной скроллинг, я обнаружила нечто, что заставило меня почувствовать: меня понимают. Оказывается, DC Comics недавно выпустили настоящую, официальную мангу, где Джокер случайно вынужден растить малыша Бэтмена. Я не придумываю. Издатель взял величайшего и самого ужасного злодея всех времен и сломил его, используя самый страшный метод пыток, известный человечеству: сольное воспитание младенца.

• Депривация сна: Он бродит по Готэму с огромными мешками под глазами, напрочь забывая о своих зловещих планах, потому что просыпался каждые два часа.
• Потеря идентичности: Он понимает, что не может пойти и бороться с преступностью (или совершать преступления, неважно), потому что забирать ребенка из садика нужно строго в 17:00, иначе ему начислят штраф.
• Чистая тревога: Он постоянно в ужасе от мысли, что может случайно уронить этого хрупкого маленького человечка.

Я сидела в темной кухне, слегка пахнущая срыгиваниями, и смеялась до слез. Потому что, честно? Иногда быть мамой младенца с твердым характером — это как сходить с ума. Бывают дни, когда я не принимала душ, собака лает, Майя требует снэк, который сняли с производства в 2018 году, а Лео швыряет свое морковное пюре в стену, и я смотрю в зеркало и думаю: Это я злодей в этой истории.

Помню, как в тот ужасный период прорезывания зубов я купила милый грызунок Bubble Tea в форме маленького стаканчика с бобой. Он был нормальным, правда. Сделан из пищевого силикона, его можно было положить в холодильник, что мой уставший мозг очень оценил. Но знаете, что Лео хотел жевать вместо этого? Мою настоящую ключицу. Он просто проигнорировал эстетичную игрушку для зубок и нацелился прямо на мою плоть. Младенцы — это истинный хаотично-нейтральный персонаж.

Познакомьтесь с нашей коллекцией вещей первой необходимости для малышей, которые действительно могут помочь вам пережить этот хаос.

Великая катастрофа с аквагримом, которая испортила мне неделю

Итак, вернемся к идее с костюмами. Майя твердо решила, что Лео должен стать ее напарником. В конце концов я сдалась и купила дешевый аквагрим в гипермаркете, а еще готовый костюм в упаковке, который на ощупь казался сшитым из переработанных пакетов для продуктов.

Боже мой, какая это была ошибка.

Слава богу, я даже не стала наносить краску на его лицо. Я сделала крошечный тест на его маленькой пухлой ручке. Через двадцать минут его кожа стала похожа на бугристый, злой помидор. Я запаниковала и начала отчаянно стирать краску детскими влажными салфетками, от чего он только закричал еще громче. Марк прибежал вниз, думая, что кто-то вломился в дом, но обнаружил лишь меня, яростно отмывающую нашего малыша в кухонной раковине и проклинающую корпоративную Америку.

Вот какую пугающую информацию я узнала:

• Где-то я вычитала, что кожа младенца примерно на 20-30 процентов тоньше, чем у взрослого, а значит, она впитывает буквально все.
• В отчете Кампании за безопасную косметику, который я нашла, тестировался детский аквагрим из обычных магазинов. Десять из десяти образцов содержали тяжелые металлы.
• Свинец. В них в прямом смысле был свинец.

Я швырнула всю эту пластиковую палетку в мусорное ведро с такой силой, что треснуло пластиковое дно нашей корзины. Какого черта эти вещи легальны? Мы девять месяцев мучаемся вопросом, можно ли есть колбасу из гастронома, а стоит детям родиться, как магазины пытаются продать нам токсичную жижу, чтобы мы размазывали ее по их проницаемым маленьким личикам. Это сводит с ума.

Как нарядить ребенка во что-то милое и не отравить его

После случая с сырью мы полностью сменили стратегию. Никакого токсичного аквагрима. Никаких легковоспламеняющихся, колючих синтетических костюмов из полиэстера, в которых младенцы потеют так, будто бегут марафон в сауне.

Вместо этого я сделала ставку на экологичные базовые вещи. Я нашла детское боди без рукавов из органического хлопка от Kianao, и, честно говоря, эта вещь стала моим абсолютным Святым Граалем. Я купила его в насыщенном темном цвете и просто использовала как один из слоев одежды. Оно состоит на 95% из органического хлопка и на 5% из эластана, поэтому обладает идеальной, мягкой как масло эластичностью и не теряет форму даже после четырехсотой стирки.

Это была ЕДИНСТВЕННАЯ вещь, которая успокоила его бедную, раздраженную кожу после моего фиаско с дешевым костюмом. Хлопок выращивается без всех этих мерзких синтетических пестицидов, и вы буквально чувствуете разницу на ощупь. У этого боди вырез-конверт на плечах, а это значит, что когда у Лео случилась грандиозная протечка подгузника (а она, конечно же, случилась), я смогла стянуть всю одежду вниз через ножки, вместо того чтобы тащить испачканную горловину через его лицо. Кто знает, тот поймет.

В итоге мы просто использовали это мягкое, дышащее органическое боди, накинули сверху маленький фиолетовый кардиган и на этом успокоились. Он выглядел очаровательно, его кожа была в безопасности, и он действительно мог двигать ручками.

Майя была в восторге. Всю оставшуюся неделю она играла, притворяясь, что сажает его в Лечебницу Аркхем, используя свой набор мягких детских кубиков. Мне очень нравилось наблюдать, как они играют вместе с этими кубиками, потому что они сделаны из мягкой резины и абсолютно не содержат бисфенол А (BPA-free). К тому же, они выполнены в приглушенных цветах макарун, из-за которых моя гостиная не выглядит как кошмар из базовых цветов. Майя строила башни, а Лео тут же крушил их, как Годзилла, заливисто смеясь. И никакой аквагрим не понадобился.

Так что если ваш ребенок приходит домой, цитируя какой-то странный интернет-мем, или хочет нарядиться злодеем, просто постарайтесь выдохнуть, отказаться от дешевого аптечного грима и одеть его во что-то мягкое. Все мы здесь просто стараемся изо всех сил.

Готовы отказаться от синтетического барахла и нарядить своего малыша во что-то, что не вызовет полуночной панической атаки?

Соберите свой набор первой необходимости для малыша и познакомьтесь с коллекцией органической детской одежды от Kianao прямо здесь.

Мои честные ответы на ваши вполне обоснованные вопросы