Великая битва со спагетти болоньезе и вся правда о детской посуде

Есть один очень специфический, глухой звук, который издает керамическая миска, ударяясь о деревянный пол после того, как ее запустили с пугающей высоты детского стульчика Ikea. Это звук, от которого вы мгновенно стареете на пять лет.

Это был вторник в ноябре, примерно третья неделя нашего пути к прикорму. Я приготовила нежные спагетти болоньезе, тщательно нарезав грибы на микроскопические кусочки, потому что до ужаса боялась, что девочки подавятся, и подала еду в двух красивых, совершенно ни к чему не прикрепленных мисочках. Девочкам было шесть месяцев. Майя бросила один взгляд на красный соус, улыбнулась пугающей беззубой улыбкой и просто смахнула все со столика рукой, словно недовольный король, очищающий банкетный стол. Миска разлетелась вдребезги. Болоньезе приземлилось на собаку, плинтусы и белую льняную занавеску, которая с тех пор так и не оправилась. Исла тем временем начала тихонько плакать, потому что одна-единственная макаронина коснулась ее левого запястья.

Я сидела на полу, выковыривая фарш из собачьей шерсти, и понимала, что совершенно не готова к этому этапу материнства. Я предполагала, что переход на твердую пищу означает лишь покупку пары крошечных ложечек и разминание бананов, но на самом деле это психологическая зона боевых действий с высокими ставками, требующая тактической экипировки.

Что сказала мне патронажная сестра Бренда о беспорядке

Если почитать медицинские брошюры, которые вам вручают в помятой бумажной папке, там много говорится о развитии мелкой моторики и пинцетном захвате. На самом деле, это просто очень клинический способ сказать, что ваш ребенок проведет следующие полгода, подбирая одинокие горошины и роняя их в самые глубокие, не поддающиеся чистке щели своего детского стульчика.

Наша патронажная сестра, предельно прагматичная женщина по имени Бренда, которая всегда выглядела так, будто ей срочно нужна чашка крепкого чая, зашла на осмотр девочек через пару дней после инцидента с болоньезе. Я все еще отскребала засохший томатный соус от потолочного светильника. Она понаблюдала, как Майя агрессивно втирает половину банана себе в ухо, и как бы невзначай упомянула о «разделении ответственности».

Судя по всему, современный подход заключается в том, что моя единственная задача как родителя — решать, какая еда появится на столике, когда она там появится и где мы будем сидеть во время еды. А задача девочек — решить, будут ли они вообще это есть или просто используют как боевой раскрас. Бренда подсчитала, что может потребоваться от 15 до 20 попыток предложить новую еду, прежде чем мозг ребенка решит, что это не отрава. Математически это означает, что мне придется сварить на пару, подать и впоследствии оттирать соцветия брокколи тридцать раз на двоих детей, прежде чем кто-то из них реально проглотит хоть каплю железа.

Я попыталась объяснить Бренде, что наблюдение за тем, как они рисуют пальчиками органической кашей, ломает мой дух, но она лишь пожала плечами и сказала, что именно сенсорная игра заставляет их мозг вырабатывать дофамин. Предположительно, это помогает им чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы в конце концов съесть предложенное. Я почти уверена, что мой собственный уровень дофамина падает до абсолютного нуля в ту секунду, когда я слышу, как миска скользит по пластику, но кто я такая, чтобы спорить с неврологией раннего детства.

Абсолютно безумная тирада о присосках

Это подводит меня к самому важному предмету экипировки в вашем доме: набору детской посуды. А точнее, к миске на присоске.

Мне нужно на минутку поговорить о присосках, потому что это величайшее предательство в современном родительстве. Вы купите миску, которая обещает «вакуум промышленного уровня». Вы прижмете ее к столику стульчика с силой, применяемой при непрямом массаже сердца. Вы проверите ее. Она покажется надежной. Вы отвернетесь на три секунды, чтобы взять тряпку, а ваш двухлетка небрежно нащупает микромиллиметр воздуха под силиконовым ободком, подденет его одним ногтем и опрокинет все содержимое миски на ваш только что вымытый пол.

Я потратила часы своей жизни на борьбу с тарелками на присосках. В какой-то момент, во время особенно мрачной недели прорезывания зубов и регресса сна, я в 3 часа ночи отчаянно гуглила «aeiou baby feeding set» и другие случайные названия брендов, которые видела в Instagram, в полной уверенности, что если я просто куплю правильный оттенок шалфейно-зеленого силикона, мои дочери вдруг превратятся в вежливых маленьких кулинарных критиков, пользующихся салфетками.

Правда в том, что ни одна присоска не защитит от тоддлера на сто процентов. Сила их хвата сравнима с хваткой детеныша шимпанзе. Но что вам *действительно* нужно, так это прочное силиконовое дно, которое даст вам хотя бы пять секунд форы перед запуском снаряда. Вам нужно что-то, что придется отрывать двумя руками, чтобы у вас было время прыгнуть через всю кухню и перехватить летящий объект.

Что касается ложек, то это, по сути, просто игрушки-грызунки, которые время от времени транспортируют йогурт, так что не заморачивайтесь с ними.

Посуда, которая реально выживает в нашем доме

Поскольку Kianao платит мне за написание этого текста, а вы платите им за покупки, я буду предельно честна в том, что действительно работает в нашем доме.

Моей абсолютной палочкой-выручалочкой стал Набор детских силиконовых ложек и вилок. Сейчас у нас их около шести. Они мне нравятся, потому что фактически неубиваемы и служат отличным прорезывателем, когда Исла решает, что ее коренные зубы пытаются свести ее в могилу. Когда Майя швыряет приборы через всю кухню, они отскакивают от холодильника, не оставляя вмятин. Что еще важнее, они отправляются прямиком в посудомойку на самый горячий цикл и достаются оттуда в идеальном состоянии. Когда в 8 вечера вы стоите на кухне, где слегка пахнет скисшим молоком, посудомойка — единственный критерий, который имеет значение.

Еще у нас есть Набор детских бамбуковых ложек и вилок. Слушайте, они просто потрясающие. Они выглядят именно так, как то, чем спокойный, хорошо отдохнувший родитель в Копенгагене кормил бы своего ребенка крафтовым пюре из брюквы. Силиконовые наконечники отлично подходят для десен. Но у них ручки из натурального дерева, а это значит, что их нельзя оставить на ночь плавать в мутной воде в раковине и нельзя закинуть в посудомойку. Их нужно мыть вручную. Не знаю, как у вас, но моя способность мыть что-либо руками после целого дня переговоров с двухлетними близнецами равна нулю. Мы достаем их, когда приходят бабушки и дедушки, чтобы сделать вид, будто мы держим жизнь под контролем, но для ежедневной окопной войны за завтраком я предпочитаю полностью силиконовые приборы.

Если вы сейчас пересматриваете свое решение когда-либо вводить прикорм и хотите просто продержать их на молоке до поступления в университет, вам стоит заглянуть в нашу коллекцию посуды и принадлежностей для кормления и найти то, что, по крайней мере, спасет ваши полы.

Протоколы устранения последствий

В конце концов, каждый прием пищи заканчивается. Обычно не потому, что они наелись, а потому, что Майя начала втирать хумус себе в волосы, а Исла пытается выпутаться из ремней безопасности, чтобы достать кошку.

Отмывание после ужина — это священный ритуал. Мы тащим их прямо со стульчиков в ванну, смывая грехи вечерней трапезы. Как только корка из засохших хлопьев Weetabix (которая, к слову, засыхает до структурной прочности цемента) отмокает от их локтей, они снова становятся ангелочками.

Сразу после ванны наступает короткое, сияющее окно покоя, когда мы заворачиваем их в Бамбуковое детское одеяло «Синяя лиса в лесу». Оно безумно мягкое, в основном благодаря бамбуковому волокну в составе, и, заворачивая их, как маленькие синие буррито, я забываю о том, что мне придется спуститься вниз и отскребать засохший соус от пасты со стульев в столовой, прежде чем я смогу наконец сесть с бокалом вина.

Пережить переход на твердую пищу — значит, по большому счету, снизить свои ожидания до уровня пола, прямо туда, где валяются кусочки моркови. Вместо того чтобы мучить себя, пытаясь контролировать каждый съеденный кусочек, параллельно патрулируя зону разбрызгивания и пытаясь насильно впихнуть в них пюре из шпината, просто поставьте миску, сделайте шаг назад и примите этот абсолютный хаос.

Если вам нужна экипировка, способная выдержать физическую атаку тоддлера, открывающего для себя гравитацию, приобретите наши сверхпрочные силиконовые наборы по ссылкам ниже, прежде чем начнется следующий прием пищи.

Вопросы, которые у вас наверняка возникли по этому поводу

Действительно ли эти миски на присосках не дают малышам разбрасывать еду?
Ничто не остановит целеустремленного малыша от метания еды. Если они захотят запустить клубникой вам в голову, они найдут способ. Что делает хорошая силиконовая миска на присоске, так это задерживает процесс. Она превращает быстрый бросок одной рукой в напряженную двуручную борьбу с красным от натуги лицом, давая вам ровно три секунды на вмешательство, прежде чем миска взмоет в воздух.

Сколько наборов детской посуды мне реально нужно купить?
Вы будете убеждать себя, что вам нужны всего две тарелки и пара ложек. Это ложь. На четвертый день вы поймете, что мытье посуды после каждого приема пищи убивает душу. Вам нужно столько, чтобы пережить целый день полноценных приемов пищи и перекусов, не открывая кран с горячей водой. Для близнецов мы чередуем около восьми мисок и пугающее количество силиконовых ложек.

Действительно ли силикон лучше, чем тот пластик, которым я пользовалась в детстве?
Патронажная сестра Бренда сказала мне, что при нагревании старого пластика в микроволновке в еду могут выделяться непонятные химикаты. Это прозвучало достаточно пугающе, чтобы я выбросила все наши дешевые пластиковые тарелки. Пищевой силикон не плавится, не выделяет вредных веществ, когда вы суете его в микроволновку, чтобы в третий раз разогреть остывшую кашу, и, что очень важно, не трескается при падении с большой высоты на плитку.

Когда они реально начинают пользоваться ложкой по назначению, а не просто жевать ручку?
На 47-й странице купленной мной книги о прикорме говорилось, что малыши могут освоить столовые приборы к 12 месяцам. Мне это показалось совершенно бесполезной и полностью выдуманной информацией. Майе два года, и она по-прежнему предпочитает есть рис голыми руками, как маленький медвежонок. Ложки нужны просто для ознакомления, в основном чтобы они могли тренировать хват и иногда случайно попадать йогуртом себе в рот.

Как избавиться от запаха чеснока на силиконовых тарелках?
Это единственный минус силикона — он впитывает запахи, если мыть его сильно пахнущим средством для посуды или оставить лежать в раковине с водой из-под болоньезе. Я обычно просто протираю тарелку половинкой лимона или кипячу в воде с небольшим количеством пищевой соды минут десять, когда она начинает пахнуть как французский ресторан.