Ночная истерика из-за цыпленка: пюре, птица и мои нервы

Вторник, 2:13 ночи. Я стою босиком на кухне в заляпанной футболке и смотрю на разбитый стеклянный контейнер с пюре из курицы для малышки, которую я только что два часа варила и блендерила. Пока бежевая мясная паста медленно заполняла швы между плиткой, моя шестимесячная дочь кричала у меня на левой руке, а в гараже шесть крошечных пушистых комочков надрывались от писка, потому что выбило удлинитель их брудера. Чистый, первозданный хаос.

Если бы пять лет назад вы сказали мне, что моя жизнь будет вращаться вокруг домашней птицы в двух совершенно разных, но одинаково выматывающих форматах, я бы рассмеялась вам в лицо. Но вот они мы. Буду с вами честна, девчонки: в интернете и введение прикорма, и разведение курочек на заднем дворе выглядят как легкая, залитая солнцем эстетика. Это наглая ложь. На самом деле это в основном паническое гугление и мытье рук до крови.

Так что берите свою остывшую чашку кофе, нам нужно обсудить это великое птичье столкновение. Пытаетесь ли вы понять, как безопасно дать своему человеческому детенышу кусок мяса, чтобы он не подавился, или вы провалились в кроличью нору ТикТока и решили купить живых цыплят — я уже совершила все возможные ошибки, чтобы вам не пришлось.

Когда мясное пюре становится смыслом жизни

Мой педиатр, доктор Миллер — святая женщина, которой, впрочем, никогда не приходилось кормить моего упрямого среднего ребенка — на осмотре в полгода сказала, что естественные запасы железа у младенцев истощаются, а значит, пора активно вводить мясо. Моя мама, дай ей бог здоровья, посоветовала просто пережевать кусок жаркого и выплюнуть его в рот малышке, как птичка-мать. Именно поэтому я больше не спрашиваю у мамы советов по кормлению.

Вместо этого я решила быть Хорошей Современной Мамой и приготовить все с нуля. Я сварила куриную грудку. Вы когда-нибудь нюхали обычную, не приправленную куриную грудку, кипящую в воде? Она пахнет как мокрая собака, вывалявшаяся в грусти. Затем я кинула ее в блендер, добавив немного грудного молока, и она превратилась в зернистую, пастообразную субстанцию, подозрительно похожую на шпатлевку.

Я попыталась покормить ребенка этим кулинарным шедевром с ложечки, и она посмотрела на меня с таким глубоким предательством в глазах, что я даже извинилась. В итоге мы перешли на самоприкорм (БЛВ), потому что так она хотя бы могла отвергать еду на своих собственных условиях.

Если вы выбираете самоприкорм, доктор Миллер посоветовала темное мясо: оно мягче и жирнее. Так что я начала запекать бедрышки и резать их на полоски размером примерно с два моих пальца, чтобы дочка могла держать их и мусолить. Вам просто придется стать немножко параноиком, выискивая крошечные, хрупкие косточки и странные хрящики. И, конечно же, прожаривать мясо так, чтобы температура внутри достигла тех самых спасительных 75 градусов Цельсия, потому что младенец с кишечной инфекцией — это последнее, что нужно вашему дому.

Честно говоря, кормить детей мясом — это сенсорный кошмар. Они размазывают его по волосам, роняют в щели стульчика для кормления, а запах держится несколько дней. Именно поэтому я полностью отказалась от милых нарядов для еды. Перед каждым приемом пищи я раздеваю детей до детского боди Kianao из органического хлопка. Я обожаю эту вещь и скажу вам почему: она реально выживает после агрессивного цикла дезинфекции в моей стиралке. За двадцать с небольшим баксов это достаточно бюджетно, чтобы я не рыдала над пятнами, но при этом органический хлопок безумно мягок для склонной к экземе кожи моей малышки. Он не становится странно жестким после того, как застираешь куриный жир средством для посуды, и это настоящее чудо. У меня их шесть штук, и это невоспетые герои моей кучи грязного белья.

Ах да, правило трех дней для аллергии, о котором говорила врач? В общем, просто кормите их одной и той же скучной курицей три дня подряд, прежде чем вводить батат. На случай, если появится сыпь, вы будете точно знать, кого винить.

День, когда я случайно стала фермершей

А теперь давайте обсудим вторую половину этого кошмара. Примерно в то время, когда я терпела фиаско с пюрешками, я зашла в местный зоомагазин за собачьим кормом. И услышала писк. Тот самый писк. Я подошла к оцинкованным металлическим тазам, и вот они. Входной билет в фермерскую жизнь.

Я посмотрела, может, от силы три видео про экологичное фермерство на заднем дворе и вдруг возомнила себя героиней романов о домике в прериях. Я стояла прямо там, в проходе, яростно гугля цыплята купить, чтобы проверить, выгодная ли это сделка. Тот факт, что у меня не было ни курятника, ни инвентаря, а тоддлер активно пытался оседлать золотистого ретривера, я полностью проигнорировала.

Я принесла домой картонную коробку с шестью пушистыми маленькими велоцирапторами. Мой старший сын — ходячая иллюстрация того, зачем нужна хорошая медстраховка, — немедленно попытался засунуть лицо в коробку, чтобы поцеловать цыпленка. Пришлось оттаскивать его за шиворот, потому что, как я судорожно вычитала на птицеводческом форуме позже той же ночью, эти очаровательные пушистики — по сути, крошечные фабрики по производству сальмонеллы.

Если вы не вынесете из моей болтовни больше ничего, пожалуйста, услышьте это: мойте руки, мойте руки детям и не позволяйте никому прижимать курицу к лицу. Просто не надо.

Обустройство гаража судьбы

Парень в магазине продал мне красную нагревательную лампу и гигантский металлический купол-отражатель. Не покупайте это. Повторяю, бросьте лампу и медленно отходите. Я включила ее над пластиковым контейнером с сосновыми опилками, и уже через два часа весь гараж пропах подгоревшей пылью и неминуемой гибелью.

Из панической ночной сессии в гугле я узнала, что такие лампы каждый год становятся причиной масштабных пожаров. Поэтому я выбросила ее в мусорку и купила нагревательную панель. По сути, это такой теплый столик, под который они забиваются, как под крыло мамы-квочки, и который точно не спалит ваш дом дотла. В первую неделю жизни им нужна температура около 32 градусов, а затем вы просто приподнимаете панель на пару сантиметров каждую неделю, снижая температуру, пока у них не вырастут настоящие перья.

Еще вам придется кормить их специальным стартовым комбикормом и мелкими камушками, чтобы они могли переваривать еду. А также ежедневно проверять их попки на предмет так называемой закупорки клоаки, когда их помет засыхает, как цемент. И вам приходится оттирать его теплой мочалкой, ставя под сомнение каждое жизненное решение, которое привело вас к этому моменту.

Пока я возилась с брудером, мне нужно было безопасное место, чтобы посадить настоящего человеческого ребенка, и чтобы она не уползла в кучу грязных сосновых опилок. Дома у нас стоял развивающий игровой центр Kianao Rainbow Play Gym Set. Это очень милая, эстетичная деревянная А-образная стойка с игрушками из натуральной ткани, которая прекрасно смотрится в гостиной. Отличная вещь. Она удерживала дочь на месте, заставив пялиться на деревянного слона ровно 12 минут, пока я отмывала поилки для цыплят. Будем честны, это максимум, чего можно требовать от любой деревянной игрушки. Мой тоддлер как-то попытался использовать ее как стремянку, так что просто убирайте ее от греха подальше, когда старшие дети начинают сходить с ума.

Нужна передышка от хаоса? Загляните в коллекцию базовых детских вещей Kianao из органического хлопка: они легко стираются и делают жизнь чуточку чище.

Как пережить этот кроссовер

Был целый месяц, когда всё мое существование сводилось к контролю температур. Мясо нагрелось до 75 градусов? В брудере 32 градуса? Вода в детской ванночке не слишком горячая? Я сходила с ума.

Но со временем вы ловите ритм. Цыплята оперились и переехали в курятник, который мы в панике построили за три выходных, используя в основном мат и одолженные электроинструменты. Малышка научилась глотать кусочки рваного куриного бедра, не давясь так агрессивно, чтобы срыгнуть всю выпитую бутылочку.

Родительство — это просто прыжки от одной безумной, непонятной фазы к другой в попытках отсеять информационный шум и понять, что реально работает для вашей семьи. Иногда это означает накормить ребенка покупным пюре, потому что у вас нет сил варить мясо. А иногда — осознать, что птицевод из вас так себе, и отдать кур соседу, который точно знает, что делает (да, я оставила трех и пристроила трех, не судите меня).

Если вы прямо сейчас в самой гуще событий — трете полы, моете бутылочки, проверяете температуру в брудере или просто пытаетесь уложить спать младенца, у которого режутся зубы, — я вас понимаю. Вы отлично справляетесь. Забейте на перфекционизм, купите бодики, которым не страшны пятна, и, возможно, повремените с фермерскими животными, пока дети не вырастут из подгузников.

Готовы обновить гардероб малыша вещами, которые переживут самые грязные обеды? Прихватите парочку тех самых бодиков из органического хлопка перед следующим приключением с прикормом.

Ответы на вопросы, которые вы наверняка панически гуглите

Как, черт возьми, понять, что ребенок реально подавился мясом, а не просто давится с непривычки?
Когда ребенок просто давится (рвотный рефлекс) — он красный и издает громкие звуки. Когда задыхается — он синеет и молчит. Доктор Миллер вбила мне это в голову. Когда мои дети начинали есть мясо, они постоянно давились — кашляли, отплевывались и выглядели несчастными. Так они просто учатся перемещать еду во рту. Если они издают звуки, не лезьте им в рот пальцем, вы только протолкнете еду глубже. А вот если они молчат и не могут дышать, самое время применять детский прием Геймлиха.

Мне покупать цыплятам корм с лекарствами или без?
Итак, если инкубатор или зоомагазин уже привил ваших птиц от кокцидиоза (супермерзкого кишечного паразита), вы покупаете корм без лекарств. Если вы даете им лечебный корм после вакцинации, он просто нейтрализует прививку. Понятия не имею, как это работает с научной точки зрения, но парень в фермерском магазине однажды наорал на меня из-за этого.

Можно ли дать 7-месячному ребенку целую куриную голень?
Некоторые фанаты самоприкорма клянутся, что это супер-метод. Вы счищаете с голени всё мясо, кожу и странные хрящи и просто даете им грызть кость, чтобы чесать десны. Я попробовала так сделать один раз, испугалась до чертиков, что кость расколется, и выбросила ее в мусорку. Если решитесь, убедитесь, что кость твердая как камень и не может отломиться. Честно говоря, дать ребенку силиконовый прорезыватель куда менее нервно.

Почему нельзя использовать кедровые опилки в брудере?
Потому что масла в древесине кедра гарантированно уничтожат дыхательную систему крошечной птички. Выбирайте крупные сосновые опилки. Они все равно будут лететь повсюду, и вы будете находить их в лифчике неделями, но зато они не навредят цыплятам.

Нормально ли, что какашки моего ребенка ужасно пахнут после введения курицы?
Да. Никто вас об этом не предупреждает. Переход от милых молочных какашек к отходам от твердой пищи — это жестокое нападение на ваше обоняние. Мясо делает всё еще хуже. Купите хороший утилизатор для подгузников и зажгите аромасвечу.