Вся правда о приглашениях на бэби-шауэр (и как их пережить)

Я сидела за кухонным островком в июле 2017 года, мои лодыжки распухли до размеров и текстуры грейпфрутов, на мне была майка для беременных с засохшим пятном от горчицы на подоле, и я плакала над плотным картоном. В буквальном смысле рыдала. Мой муж Дэйв только что предложил купить индивидуальную сургучную печать для конвертов, и, кажется, я посмотрела на него с такой свирепой, немигающей злобой, что он медленно попятился из комнаты. Я была на седьмом месяце беременности Майей, держалась на четырех часах сна и ледяном кофе, который уже превратился в растаявший лед, а общество продало мне эту огромную, блестящую ложь о том, какими должны быть приглашения на baby shower.

Существует этот нелепый миф, что ваши приглашения должны задавать идеальный, выверенный тон вашему изящному вступлению в материнство, будто вы устраиваете какое-то детское шоу или театральную постановку, где все в пастельных тонах и дышит безмятежностью. Это полная чушь. Давайте сразу проясним одну вещь: приглашение — это инструмент управления проектом. Точка. Это логистический документ, созданный для того, чтобы согнать ваших разбросанных по свету родственников в одну комнату и заставить их купить вам крем для сосков и салфетки для срыгивания вместо пугающих пластиковых игрушек на батарейках, которые будут преследовать вас в кошмарах.

В общем, суть в том, что вам не нужна сургучная печать и не нужно нервничать, но вам необходимо понять, как маневрировать в этом странном социальном ритуале, чтобы не сойти с ума.

Когда на самом деле стоит отправлять эти штуки

В интернете вы найдете кучу строгих сроков, но честно говоря, это просто игра в угадайку, основанная на том, на каком вы сроке и как далеко людям придется ехать. Когда я была беременна Лео, моим вторым ребенком, мой акушер-гинеколог доктор Миллер, посмотрев мою карту, пробормотала что-то о том, что летать после 36 недель — ужасная идея из-за риска внезапных родов, тромбов или чего-то там еще. Я не очень запомнила научные термины, которыми она сыпала, так как отвлеклась на плакат на стене, но ее главная мысль заключалась в том, чтобы к третьему триместру мои ноги твердо стояли на земле.

Из-за всей этой истории «не начни рожать в Boeing 737» лучше всего проводить саму вечеринку на сроке от 28 до 36 недель. А значит, само приглашение нужно отправить за четыре-восемь недель до этого. Приглашения на праздник в честь Майи я разослала за шесть недель, потому что моя тетя живет в Огайо, и ей требуется минимум сорок дней, чтобы купить билет на самолет. Но, если честно, просто делайте так, чтобы у вас было достаточно времени в панике отмыть плинтусы до прихода гостей.

О, и сделайте крайний срок ответа (RSVP) за две недели до вечеринки, иначе вам не хватит капкейков, и вы будете плакать.

Пожалуйста, ради всего святого, добавьте ссылку на список подарков

Я знаю, что некоторые люди — как бабушка Дэйва — считают «безвкусицей» указывать ссылки на список подарков (вишлист) прямо в приглашении. Бабушка Дэйва неправа. Если вы прямо не скажете людям, что вам нужно, они купят вам джинсы размера newborn (для новорожденных). Вы когда-нибудь пробовали натянуть джинсы на новорожденного? Это как пытаться засунуть мокрую макаронину в корсет. Это сущий ад.

На вечеринку перед рождением Лео я вообще выбросила этикет в окно. Я специально хотела экологичную детскую, потому что моя тревожность по поводу изменения климата зашкаливала, поэтому я буквально вставила ссылку на Детское одеяло из органического хлопка с успокаивающим узором "Серые киты" прямо в цифровое приглашение. Я написала: «Если вы хотите нам что-то подарить, пожалуйста, просто купите это». Я даже не шучу. И слава богу, что я так сделала, потому что это одеяло — моя самая любимая вещь из всех, что у нас есть. Органический хлопок с сертификатом GOTS до смешного мягкий, и в нем нет никаких странных токсичных красителей, от которых у меня паранойя. Майя таскала его по грязи, Лео срыгивал на него буквально каждый день в течение месяца, а я просто закидываю его в стирку на 40 градусов, и оно выглядит как новенькое. А на серых китов так приятно смотреть, когда меряешь шагами коридор в 3 часа ночи.

Конечно, всегда найдется кто-то, кто проигнорирует список. Моя кузина подарила нам Деревянный развивающий центр с животными вместо того, что я просила. И, в общем-то, это нормально. Все в порядке. Экологичная древесина очень гладкая, и я ценю, что эта штука не выжигает мне сетчатку ярким неоновым светом, но честно? Лео просто пялился на деревянную птичку пару недель, а потом совершенно потерял к ней интерес. Это красивый предмет минималистичного декора, и я оставила его, потому что он потрясающе смотрится на фотографиях, но он просто не удержал внимание ребенка так, как я надеялась.

Если вы собираетесь добавить развивающий коврик с дугами в свой список подарков (и впоследствии тонко намекнуть на него в приглашении), вам действительно стоит попросить Игровой центр "Медвежонок и лама". У моей подруги Сары был такой, и сочетание мягкого вязаного мишки из хлопка и гладких деревянных бусин действительно давало ее малышу возможность потрогать разные текстуры. Плюс эти маленькие звездочки просто до безумия милые.

Прежде чем разослать эти приглашения и обречь себя на гору подарков, которые, возможно, придется возвращать, стоит заглянуть в нашу коллекцию экологичных детских товаров, чтобы понять, что вы на самом деле хотите видеть в своем доме.

Странные новые правила виртуальных baby shower и "смотрин"

Со времен пандемии все стало по-другому и как-то странно, и честно говоря, мне это нравится. Виртуальные вечеринки означают, что вы можете надеть треники на нижнюю половину тела, а в приглашении нужны только ссылка на Zoom и пароль, чтобы к вам не вломились какие-нибудь подростки-хакеры.

Но вот что меня напрягает, так это «смотрины» (Sip and See — «пей и смотри»). Это когда вы сначала рожаете ребенка, а потом приглашаете всех в гости, чтобы они смотрели на малыша и пили мимозу. С Лео у меня случился настоящий нервный срыв по этому поводу. Наш врач, доктор Эванс, посмотрела на мое невыспавшееся лицо и невзначай упомянула, что иммунная система новорожденного практически отсутствует до двухмесячных прививок, и помещать его в комнату, полную кашляющих взрослых — верный путь к катастрофе.

Так что если вы рассылаете приглашения на встречу после родов, вам придется стать той самой слегка агрессивной мамочкой. Просто напечатайте: «Пожалуйста, мойте руки, не целуйте лицо ребенка, и если у вас хотя бы першит в горле — оставайтесь дома». Люди подумают, что вы сумасшедшая, но это вам придется отсасывать сопли из носа шестинедельного малыша трубочкой в 2 часа ночи, так что какая разница, что они подумают.

Послушайте, суть в том, что приглашение — это просто кусок бумаги или пиксель на экране. Оно не определяет вас как мать. Никто не будет его хранить, кроме, может быть, вашей собственной мамы, да и она, вероятно, потеряет его в ящике с меню доставок еды. Так что налейте себе еще чашечку кофе — я вот собираюсь разогреть свой колд-брю в микроволновке уже в третий раз за день — выберите шрифт, который хотя бы можно прочитать, требуйте экологичные детские вещи, которые вам реально нужны, и жмите «Отправить».

Готовы составить список подарков, который действительно имеет смысл для вашей настоящей, неидеальной жизни? Выбирайте продуманные и экологичные базовые вещи от Kianao, прежде чем окончательно утвердить список гостей.

Неудобные вопросы, которые вы, вероятно, стесняетесь задать