Малыш, у тебя что-то в носу: руководство по выживанию

Вчера я стояла у раковины, отчаянно пытаясь отскрести засохшую овсянку с пластиковой тарелки-динозавра, пока в стиральной машине закисали три партии белья. По радио играла музыка, и я даже вслух подпевала строчкам «baby you got something in your nose», качая головой в дурацкой уверенности, что я все еще крутая и в курсе современных музыкальных трендов. А потом я обернулась проверить Бо. Мой старший — это, дай бог ему здоровья, ходячее пособие по технике безопасности. И вот он сидит за кухонным столом, застыв как статуя, а в его левой ноздре целиком застряла сухая черная фасолина.

До появления детей я думала, что этот тренд — просто прилипчивый припев из трека Стива Лейси. Думала, это просто забавный звук, который люди используют в интернете. А теперь? Теперь я знаю, что эти задыхающиеся, панические звуки «baby yo» я издаю, когда понимаю, что мой ребенок решил превратить свою носовую полость во вполне логичный контейнер для хранения бобовых.

Буду с вами откровенна: воспитание тоддлеров — это в основном попытки сохранить жизнь маленькой машине для самоуничтожения до самого отбоя. И ничто не доказывает это так ярко, как тот странный период между двумя и пятью годами, когда они пытаются засунуть весь окружающий мир в свои лицевые отверстия.

Почему я официально запрещаю дешевые игрушки в своем доме

Давайте на секунду поговорим о батарейках-таблетках, потому что это именно то, из-за чего я могу не спать в 2 часа ночи. Моя мама желает нам только добра, честное слово, но она обожает приносить из фикс-прайса эти дешевые, мигающие и поющие пластиковые штуковины. Они держатся на одном микроскопическом винтике и честном слове, а внутри находится блестящая батарейка размером с монетку, которая для трехлетки выглядит точь-в-точь как конфета. Наш педиатр предупреждал меня, что если батарейка-таблетка застрянет в носу или будет проглочена, влага создаст электрический ток, который может прожечь дыру прямо в тканях за считанные часы, и это просто до ужаса пугает.

А про магниты я вообще молчу. Я вижу все эти эстетичные мамские блоги с крошечными, красивыми магнитными конструкторами, и всё, о чем я могу думать — это слова врача из скорой помощи о том, что если ребенок засунет две такие детали в нос, они буквально сцепятся друг с другом прямо через носовую перегородку. Вы думаете, что покупаете развивающую STEM-игрушку за двадцать баксов, а на самом деле вносите первый взнос за визит в отделение неотложной помощи стоимостью в две тысячи долларов.

Это просто преступление — то, как легко дети могут разобрать эти современные игрушки и добраться до их внутреннего содержимого. Именно поэтому мои заказы в магазине на Etsy вчера пришлось поставить на паузу: я прочесывала всю гостиную в поисках всего, что меньше мячика для гольфа.

Если это просто макаронина или замороженная горошина, честно говоря, даже не теряйте сон из-за этого. Скорее всего, ребенок просто выстрелит ей через всю комнату, когда в следующий раз чихнет.

Грязная реальность «Материнского поцелуя»

Итак, я стою и смотрю на Бо и его фасолину. Моя бабушка всегда говорила, что нужно просто дунуть ребенку в лицо черным перцем, чтобы он ее вычихал, но это звучало как отличный способ лишить сына зрения, поэтому я решила вместо этого позвонить в клинику. Медсестра проинструктировала меня, как сделать так называемый «Материнский поцелуй», и, девочки, это настолько же мерзко и хаотично, как и звучит.

Врач как-то нарисовал мне схему, похожую на сложную систему пещер, и, насколько понял мой лишенный сна мозг, давление воздуха из вашего рта в основном огибает заднюю стенку их горла и выталкивает предмет спереди, если все сделать правильно. Вы должны сказать ребенку, что собираетесь крепко его поцеловать (что является наглой ложью), потому что на самом деле вы затыкаете пальцем его здоровую ноздрю, плотно прижимаетесь своими губами к его губам и резко выдыхаете короткую порцию воздуха ему в легкие, пока не почувствуете сопротивление.

Борьба с паникующим тоддлером ради этой процедуры — настоящий олимпийский вид спорта. Очень советую убедиться, что на нем надето что-то прочное, потому что Бо вырывался как мог. На нем был наш Детский боди из органического хлопка в рубчик с коротким рукавом, и это, честно говоря, одна из моих любимых вещей в нашем гардеробе. Он стоит около двадцати долларов, что, я знаю, для некоторых может быть накладно, но он реально служит верой и правдой. Ворот не растянулся, пока я прижимала его руки, чтобы плотно обхватить губами его рот. К тому же, ткань дышит, поэтому мы оба не умерли от пота, пока я играла в респираторного терапевта-любителя. Трюк с положительным давлением, честно сказать, сработал со второй попытки, и фасолина вылетела на кухонный пол, как крошечная пуля.

Пожалуйста, не играйте в золотоискателей

Если вы прямо сейчас нависаете над своим извивающимся малышом с пинцетом и аспиратором в руках, думая, что сможете сыграть в настольную игру «Операция», просто отложите инструменты и позвольте профессионалу разобраться с этим, пока вы не протолкнули эту бусину ему прямо в мозг. Я знаю, что первый порыв — просто залезть и вытащить, особенно когда прямо вот здесь видно краешек обертки от мелка. Но каждая медсестра, с которой я когда-либо говорила, утверждала: родительские раскопки — это причина номер один, по которой простой визит в поликлинику превращается в хирургическую операцию.

Вертлявые дети, острые пинцеты и скользкие ноздри — это очень плохая комбинация.

Если вы хотите начать менять дешевые, легко ломающиеся и опасные вещи в вашем доме на то, что не окажется в чьей-то носовой пазухе, возможно, вам стоит заглянуть в хорошую коллекцию органической детской одежды и безопасных игрушек, чтобы найти вещи, которые честно созданы для маленьких дикарей.

Обновляем их арсенал, чтобы вообще избежать хранения вещей в носу

После инцидента с черной фасолью я устроила масштабную чистку игровой комнаты. Если у игрушки были мелкие съемные детали, она отправлялась в мусорный бак в гараже. Теперь я стараюсь гораздо осознаннее подходить к тому, что приношу в дом, особенно учитывая, что двое младших копируют всё, что делает Бо.

Я буду с вами абсолютно честна насчет некоторых экологичных игрушек, которые мы пробовали. Мы купили Деревянное кольцо-погремушку с мишкой для прорезывания зубов, и хотя это прекрасно сделанная и абсолютно безопасная вещь (она слишком велика, чтобы оказаться в носу), моя средняя дочь посмотрела на этого великолепного вязаного мишку и решила, что ей больше по душе грызть ножку моего журнального столика. Это потрясающая вещь, и она станет отличным подарком на выписку, но гарантий нет: ваш ребенок вполне может предпочесть милому деревянному колечку ваши ключи от машины.

С другой стороны, Силиконовый прорезыватель для зубов «Бабл-ти» — это просто спасение в нашем доме. Он достаточно массивный, чтобы не представлять опасности удушья или засовывания в нос, это цельный кусок пищевого силикона, поэтому от него ничего не может отломиться, и мой младший грызет его так, будто тот задолжал ему денег. С него легко смывается собачья шерсть, а это самый главный критерий хорошего детского товара в нашем сельском Техасе.

Когда действительно стоит паниковать и звонить врачу

Иногда они засовывают туда детальку Лего так, что вы этого даже не замечаете. Мой педиатр сказал мне, что самый тревожный сигнал (помимо свистящего звука при дыхании) — это когда сопли текут только из одной ноздри и пахнут хуже, чем старая мокрая собака. Если из одной ноздри сочится зловонная зеленая слизь, значит, там уже давно что-то гниет, и вам нужно хватать ключи и ехать в отделение неотложной помощи.

У них есть специальные крошечные баллонные катетеры и медицинские щипцы, чтобы безопасно всё это достать. Не стесняйтесь; медсестры буквально видели всё на свете. Наша медсестра рассказывала, что за неделю до этого вытащила из носа четырехлетки пластиковый глаз для поделок, так что зернышко кукурузы вашего ребенка никого не удивит.

Прежде чем вы начнете на стрессе гуглить худшие сценарии, может, стоит сделать глубокий вдох, смириться с тем, что дети — это маленькие еноты, творящие странные вещи, и заглянуть в нашу коллекцию безопасных игрушек для прорезывания зубов. Пусть их неугомонные ручки будут заняты вещами, которые слишком велики, чтобы их вдохнуть.

Вопросы, которые вы обычно задаете мне обо всем этом кошмаре

Как узнать, засунули ли они что-то в нос, если я сама этого не видела?

Честно говоря, запах — это стопроцентный признак. Если изо рта вашего ребенка ужасно пахнет, или если сопли текут только с одной стороны и выглядят слегка кровянистыми или супергустыми, он, вероятно, засунул туда бусину или кусочек еды. Также малыш может постоянно тереть лицо или издавать странный свистящий звук при дыхании.

Можно ли просто использовать детский аспиратор для соплей, чтобы достать предмет?

Мой педиатр чуть не накричал на меня, когда я об этом спросила. Нет! Груши или трубочные аспираторы обычно только проталкивают предмет еще дальше в носовую полость. Это создает странный вакуумный эффект и усложняет врачу задачу достать предмет в десять раз.

Моя мама говорит, что нужно использовать пинцет, она права?

Я люблю свою маму, но абсолютно точно нет. Если только предмет не торчит из носа буквально наполовину, а ваш ребенок не сидит абсолютно неподвижно (чего с тоддлерами не бывает в принципе), пинцет просто соскользнет и протолкнет всё глубже. Оставьте пинцет для своих бровей.

Что будет, если он случайно проглотит предмет, пока я делаю «Материнский поцелуй»?

Если это просто фасолинка или деталь Лего, то, как сказал мне врач, она просто совершит увлекательное путешествие по пищеварительному тракту и через пару дней окажется в подгузнике. Если это не батарейка и не магнит, проглотить предмет реально намного лучше, чем оставить его застрявшим в легких или носу.

Этот трюк с поцелуем и выдуванием реально работает?

У нас он сработал со второй попытки! Но это работает только в том случае, если предмет полностью перекрывает дыхательные пути в этой ноздре. Если это игрушка странной формы, пропускающая воздух, выдыхаемый вами воздух не создаст нужного давления, чтобы вытолкнуть её. Если вы попробовали пару раз, а предмет не сдвинулся с места, просто надевайте обувь и езжайте в поликлинику.