Простые рецепты детского пюре (и история о взорвавшемся блендере)

Был вторник, 16:12, и я стояла на обеденном стуле, соскребая лопаткой агрессивно-оранжевое пюре из батата с кухонного потолка. На мне был мой любимый кремовый свитер из кашемира — потому что, видимо, недосып заставляет забыть, как работают цвета, — а мой шестимесячный сын Лео сидел внизу, пристегнутый к стульчику для кормления, и выглядел как крошечный растерянный диктатор.

Весь день я потратила на то, чтобы сравнивать идеи рецептов детских пюре в Pinterest, твердо решив приготовить изысканный, органический обед из трех блюд для его самого первого прикорма. Кажется, там была мята. И пюре из молодого горошка. В общем, суть в том, что в своем изможденном состоянии я забыла защелкнуть крышку блендера, прежде чем включить его на максимальную скорость. Взрыв прозвучал как глухой хлопок, за которым последовал влажный, хлюпающий шлепок тысячи пюрированных кошмаров о кухонный фартук.

Мой муж Дэйв зашел на кухню с чуть теплым латте в руках, бросил один взгляд на меня, с ног до головы покрытую бататом, посмотрел на собаку, которая неистово вылизывала нижние шкафчики, и просто медленно попятился назад. Класс.

Начинать прикорм — это, честно говоря, страшно. Вы переходите от очень контролируемой среды с грудным молоком или смесью, где вы точно знаете, что получает ребенок, к внезапной ответственности за то, чтобы он не подавился морковкой и не заработал отвращение к брокколи на всю жизнь. Это огромное давление, и если вы хоть немного похожи на меня, вы тут же все усложните.

Когда, черт возьми, нам вообще начинать их кормить?

Я была совершенно сбита с толку тем, когда на самом деле начинать процесс знакомства с едой, потому что моя мама постоянно твердила, что давала мне рисовую кашу из бутылочки уже в две недели (что звучит пугающе), а Instagram велел ждать ровно 180 дней после рождения и начинать ровно в полдень. Поэтому на плановом осмотре в шесть месяцев я спросила нашего педиатра, доктора Вайс.

Я бодро процитировала эту популярную в мамских блогах мантру: «Еда до года — это просто забава!» — а она посмотрела на меня поверх очков и издала глубокий, усталый педиатрический вздох. Она сказала мне, что на самом деле это очень опасный миф.

Оказывается, малыши накапливают кучу железа еще в утробе матери, но эти естественные запасы начинают стремительно истощаться как раз к полугодовалому возрасту. Так что еда — это не просто забава, она абсолютно необходима, потому что в одном только грудном молоке недостаточно железа для подросшего ребенка. Вот и рухнул мой гениальный план кормить его исключительно грудью до самого отъезда в колледж, чтобы не мыть лишнюю посуду.

Доктор Вайс посоветовала мне обратить внимание на несколько конкретных признаков, прежде чем доставать блендер, ведь у каждого ребенка свой собственный, порой странный график развития:

• Уверенно и самостоятельно держит свою большую, тяжелую голову, не напоминая китайского болванчика во время землетрясения.
• Может сидеть в своем стульчике с минимальной поддержкой, а не просто заваливаться набок, как мешок с мукой.
• Угасание рефлекса выталкивания языком — это когда они автоматически выплевывают все изо рта, как крошечные ламы.
• Проявляет почти агрессивный интерес к моей еде, как, например, когда он буквально попытался перехватить мою вилку, пока я ела буррито.

Великое ожидание аллергии, из-за которого я постарела на десять лет

Как только мы выяснили, что Лео готов, доктор Вайс сбросила на меня «аллергическую бомбу». Раньше родителям говорили избегать таких продуктов, как арахис и яйца, пока дети не подрастут, но, оказывается, несколько лет назад рекомендации кардинально изменились. Теперь они хотят, чтобы вы пичкали детей арахисовой пастой как можно раньше, чтобы действительно предотвратить развитие аллергии. Это кажется таким нелогичным и неправильным.

Она посоветовала мне следовать правилу «трех-пяти дней», которое означает, что вы даете один новый продукт, а затем не вводите ничего нового в течение трех-пяти дней. Таким образом, если малыш покроется крапивницей или у него случится глобальная катастрофа в подгузнике, вы точно будете знать, какой продукт это вызвал, вместо того чтобы играть в детектива с овощным рагу.

Я отнеслась к этому так серьезно, что когда пришло время вводить арахис, я заставила Дэйва отвезти нас к отделению неотложной помощи. Мы буквально припарковались на стоянке больницы в нашей Honda CR-V, и я дала Лео крошечную ложечку разведенной арахисовой пасты, не сводя глаз с раздвижных дверей госпиталя — на всякий случай. Он просто причмокнул губами и уснул, а я сидела там, насквозь мокрая от пота, с бешено бьющимся сердцем. Дэйв спросил, можем ли мы заехать за картошкой фри в Макавто, раз уж мы все равно выбрались из дома.

Инструменты, которые переживут фазу пюре

Вам действительно не нужна целая отдельная кухня, чтобы накормить ребенка, но есть несколько вещей, которые, честно говоря, сделали мою жизнь значительно менее невыносимой во время великой фазы пюрешек.

Прежде всего, вам нужны хорошие ложки. Мой абсолютный фаворит — это Набор из силиконовой детской ложки и вилки. Когда я только начала кормить Лео, я использовала жесткие пластиковые ложки, которые нам кто-то подарил на вечеринке в честь рождения малыша, и каждый раз, когда он агрессивно их кусал (а это происходит постоянно, потому что они жуют буквально все), он плакал, потому что это ранило его десны. Эти силиконовые ложки до смешного мягкие, поэтому, когда он сердито вгрызается в ложку посреди еды, она просто массирует ему десны. Кроме того, они идеально выскребают из миски самые последние остатки дорогого авокадо, что невероятно радует мою глубоко экономную душу.

С другой стороны, мы также купили Детскую силиконовую тарелку на присоске, и знаете, она вполне ничего. Дэйв от нее в восторге, потому что присоска объективно очень крепкая, а мордочка медведя милая. Но если быть предельно честной, моя дочь Майя — настоящий криминальный гений, и она поняла, как сорвать присоску, просунув свой крошечный большой пальчик прямо под левое ухо медведя, когда ей было где-то четырнадцать месяцев. Так что да, это предотвратит случайный взмах руки младенца, но не остановит решительного тоддлера, который хочет посмотреть, как спагетти шлепнутся на пол. Это хорошая тарелка, но это не магия.

И еще: что бы вы ни делали, не кормите ребенка в одежде, которая вам по-настоящему дорога. Тот взрыв батата навсегда испортил мой кашемир, а оранжевые овощи окрашивают ткань быстрее, чем вы успеете моргнуть. Я стала кормить Лео исключительно в этих Боди без рукавов из органического хлопка, потому что ткань волшебным образом тянется. Когда малыш с ног до головы покрыт тыквой, вы можете растянуть горловину прямо через его плечи и стянуть всю эту грязную конструкцию вниз, вместо того чтобы размазывать пюре из моркови по его волосам и лицу. К тому же, органический хлопок действительно выдерживает мои агрессивные стирки в горячей воде.

Если вы тоже отчаянно пытаетесь уберечь гардероб вашего ребенка от вечного окрашивания в различные оттенки бежевого и оранжевого, вам, честно говоря, стоит просто просмотреть базовую коллекцию Kianao и запастись вещами, которые способны выдержать этот удар.

Мои абсолютно антинаучные стадии пюрешек

Я думала, что мне нужна докторская степень по нутрициологии, чтобы разобраться в текстурах, но на самом деле все сводится к тому, чтобы разбавлять еду до состояния супа, а затем постепенно делать ее менее похожей на суп.

Первая стадия — это буквально один-единственный овощ или фрукт, растертый в пыль и разбавленный кучей грудного молока или смеси до консистенции водянистого йогурта. На этом этапе они на самом деле не едят; они просто тренируются глотать и корчить вам недовольные рожицы.

Затем вы переходите к вещам погуще. И это подводит меня к тому, что бесит меня больше всего на свете — когда люди варят овощи.

Как-то днем моя мама крутилась у меня на кухне и советовала мне просто сварить морковку, как это делала она в 1988 году. Я люблю свою маму, но категорически нет.

Поздно ночью я с головой погрузилась в изучение этого вопроса в интернете, и, оказывается, варить овощи — это худшее, что вы можете сделать. Все водорастворимые витамины — а это, кажется, те, что растворяются в жидкости, не знаю, у меня была твердая тройка по химии в школе — просто вымываются прямо в кипящую воду.

Так что, если вы не планируете заставлять своего ребенка пить пол-литра горячей оранжевой морковной воды, вы буквально сливаете все настоящие питательные вещества в раковину и кормите его бледной, грустной, лишенной витаминов кашицей. Готовьте на пару. Ради бога, просто готовьте овощи на пару.

Вам совершенно не нужно покупать специализированный мини-прибор для приготовления детского питания за 150 долларов, потому что обычный блендер или даже простая картофелемялка отлично справляются с задачей и не занимают половину вашего и без того ограниченного кухонного пространства.

О, и малышам нужна тонна калорий для их быстро растущего мозга, поэтому доктор Вайс велела мне перестать бояться жиров. Я стала добавлять чуть-чуть жирного кокосового молока или капельку оливкового масла в его батат, и он действительно начал его есть, а не просто раскрашивать им свой стульчик.

Заморозка, разморозка и другие микробиологические ужасы

Ни у кого нет времени готовить свежие пюрешки каждый божий день. Вы просто сойдете с ума. Как-то в воскресенье днем я приготовила огромную порцию горошка, батата и яблок, а потом заморозила их.

Я купила силиконовые формы для льда с крышками, и они гениальны, потому что каждый кубик весит ровно одну унцию (около 30 граммов). Вы просто плюхаете эту массу в форму, закрываете крышкой и запихиваете в морозилку за древним пакетом замороженной кукурузы, который лежит там с 2019 года. Когда приходит время обеда, вы просто выдавливаете один-два кубика.

Но разогрев — это отдельная история. Микроволновки — это, по сути, генераторы лавы для детского питания. Они создают скрытые кипящие участки в середине еды, в то время как края все еще остаются твердокаменными, что является отличным способом обжечь ребенку рот и испортить всем день. Я просто кладу замороженные кубики в небольшой стеклянный контейнер и ставлю его в миску побольше с теплой водой на несколько минут, пока пюре не разморозится.

А еще есть правило слюны, которое вызвало у меня такое отвращение, когда я впервые о нем узнала. Как только вы кладете ложку в рот ребенка, а затем снова опускаете ту же самую ложку в миску с едой, бактерии из его слюны немедленно переносятся в миску. Если малыш не доел порцию, вам придется выбросить остатки в мусорное ведро. Вы не можете поставить недоеденную, загрязненную слюной тыкву обратно в холодильник на завтра, если, конечно, не хотите случайно вырастить пугающий научный эксперимент в ящике для овощей. Вот почему эти 30-граммовые кубики из морозилки так прекрасны: вы размораживаете ровно столько, сколько они съедят.

Прежде чем вы пойдете блендерить горошек и неизбежно украсите им свой потолок, убедитесь, что у вас есть правильная экипировка, которая сделает этап уборки чуть менее душераздирающим. Обратите внимание на силиконовые наборы для кормления от Kianao, чтобы сохранить свой рассудок (и десны вашего малыша).

Вопросы, которые у вас наверняка возникают в 2 часа ночи

Когда можно начинать давать ребенку пюре?

Большинство педиатров скажут вам подождать примерно до шести месяцев, во многом из-за того самого железа и потому, что их пищеварительной системе нужно время на созревание. Но не смотрите только на календарь — смотрите на ребенка. Если он не может уверенно держать голову или сидеть с небольшой поддержкой, он еще не готов, даже если ровно шесть месяцев ему исполнилось в этот вторник.

Как безопасно заморозить детское питание?

Силиконовые формы для льда с крышками — ваши лучшие друзья. Просто разложите полностью остывшую смесь ложкой по ячейкам, заморозьте до твердого состояния, а затем вы можете выдавить кубики и хранить их в большом пакете для заморозки до трех месяцев. Только обязательно подпишите пакет маркером, потому что, уверяю вас, куриное и яблочное пюре в замороженном виде выглядят абсолютно одинаково, и это ошибка, которую вы совершите только один раз.

Можно ли сохранить остатки пюре, если ребенок его не доел?

Нет. Выбросьте. Как только ложка касается их рта, а затем возвращается в еду, их слюна начинает расщеплять пищу и заносить бактерии. Это мерзко, но это правда. Накладывайте в миску для кормления лишь небольшое количество за раз, а остальное держите нетронутым в отдельном контейнере в холодильнике до 48 часов.

Нужно ли варить или готовить овощи на пару?

Готовьте на пару! Не варите их. Варка вымывает все полезные витамины из овощей в воду, которую вы все равно выльете в раковину. Приготовление на пару сохраняет питательные вещества внутри продуктов, где им самое место.

Нужно ли добавлять соль, чтобы сделать вкус лучше?

Пожалуйста, не добавляйте соль. Их крошечные почки не могут справиться с переработанным натрием. Я знаю, что для нас эта еда на вкус кажется невероятно пресной, но для малыша, который всю свою жизнь пробовал только молоко, обычный приготовленный на пару батат — это настоящий взрыв вкуса. Если вы хотите сделать еду интереснее, вы можете добавить крошечную щепотку корицы или очень мягкий порошок карри, когда они привыкнут к твердой пище, но солонку спрячьте подальше.