Главные правила использования шезлонга (и почему в нем нельзя спать)

Я стояла в душе своей крошечной, тронутой плесенью ванной ровно в 6:14 утра во вторник. На мне не было ничего, кроме засохших ночных срыгиваний и глубокого, пробирающего до костей истощения. Я смотрела сквозь покрытое каплями воды стекло на своего трехмесячного сына Лео. Он был пристегнут в шезлонге-качалке на коврике для ванной, слегка вибрирующем под гул какого-то ужасного механического сердцебиения, которое должно было имитировать утробу матери, но честно говоря, звучало как сломанная стиральная машина. Я пила чуть теплый кофе прямо из термокружки Yeti, которую притащила с собой в душ, и думала: Вот оно. Этот кусок натянутого на проволочный каркас полиэстера — единственное, что спасает мой брак и мой рассудок.

До появления детей у меня была совершенно галлюциногенная фантазия о том, как я сажаю своего малыша в шезлонг у залитого солнцем окна, а сама небрежно складываю кашемировые свитеры и пеку органические маффины для лактации. Самый большой миф, который продает нам индустрия детских советов, заключается в том, что эти маленькие наклонные кресла — по сути механические няни. Пристегиваешь ребенка, он счастливо качается, ты убираешь весь дом, малыш проваливается в блаженный трехчасовой сон прямо там же, в гостиной, а ты выходишь победительницей.

Какая же это чушь.

Реальность куда суровее — в основном потому, что если вы действительно оставите их там на несколько часов, то, оказывается, обречете на всю жизнь на ортопедические проблемы и риски остановки дыхания. Просто супер, правда? Единственная вещь, которая дает вам пять минут на то, чтобы помыть подмышки, одновременно является бомбой замедленного действия родительского чувства вины. В общем, суть в том, что я на горьком опыте с Лео, а затем снова с Майей четыре года спустя, усвоила: эти кресла — невероятное, абсолютное спасение, но к ним прилагается пугающе строгий свод правил, которые никто не выдает вам прямо в роддоме.

Как доктор Миллер испортила мой единственный перерыв

Итак, давайте поговорим о сне. О боже, этот сон. На земле буквально нет более сильного искушения, чем смотреть на ребенка, который НАКОНЕЦ-ТО уснул в своем шезлонге, и просто... оставить его там. Они выглядят такими умиротворенными. Их маленький ротик приоткрыт. Вибрирующий моторчик гудит. А вы не присаживались уже девять часов.

Но мой педиатр, доктор Миллер — обладательница невероятно успокаивающего, безоценочного голоса, благодаря которому тебе кажется, что ты не так уж и проваливаешься в роли матери, — полностью разрушила эту идиллию на двухмесячном осмотре Лео. Я с гордостью рассказала ей, что Лео спит все дневные сны в своем шезлонге, пока я отвечаю на письма. У нее появилось очень мягкое, но серьезное выражение лица, и она объяснила мне, что такое позиционная асфиксия. Клянусь, кровь застыла в моих жилах прямо там, на шуршащей бумаге кушетки.

Оказывается, поскольку у младенцев такие огромные, тяжелые головы, как шары для боулинга, и практически нет мышц шеи, сон под наклоном — это по сути смертельная ловушка. Если их подбородок опускается на грудь во время сна в шезлонге, это пережимает дыхательные пути. Доктор Миллер объяснила, что дыхательное горло младенца похоже на мягкую, гибкую пластиковую соломинку. Если согнуть соломинку, воздух перестает поступать. И поскольку они спят, у них нет ни рефлекса, ни сил поднять голову, чтобы всё исправить.

Жутко.

Так что с того дня, как только веки Лео начинали тяжелеть в этом кресле, мне приходилось делать ужасающее «перекладывание». Вы знаете, о чем я. Вы расстегиваете ремни с точностью сапера, задерживаете дыхание так, что легкие горят, поднимаете малыша и молитесь всем богам, чтобы его глаза не распахнулись в тот момент, когда спина коснется плоского, холодного матраса кроватки. Это отстой. Очень, очень отстойно будить спящего ребенка только для того, чтобы переложить его, но альтернатива — провести весь день, глядя на его грудь, чтобы убедиться, что она поднимается и опускается, что полностью перечеркивает саму идею укладывания.

Великая паранойя тазобедренных суставов 2017 года

Поскольку я не умею тревожиться только о чем-то одном, в конце концов я провалилась в ночную кроличью нору интернета на тему физического развития младенцев. Оказывается, шезлонг — это не только риск для дыхания; это еще и риск для тазобедренных суставов, если переусердствовать.

Когда родилась Майя, мой муж Дэйв — обычно очень спокойный парень, пока не прочитает хотя бы одну медицинскую статью и не превратится в Главного хирурга нашей гостиной, — стал одержим ее бедрами и черепом. Он маниакально проверял затылок дочки каждый вечер, как странный инспектор по дыням в продуктовом магазине, чтобы убедиться, что у нее не развивается плоское пятно.

Впрочем, он был не так уж неправ. Физиотерапевт, к которому мы ходили из-за легкой кривошеи у Майи (это такая проблема с зажатой мышцей шеи, вообще отдельная история), рассказал нам, что дети рождаются с мягкими хрящиками вместо твердых тазобедренных впадин. Если пристегнуть их в кресле, которое часами заставляет их ноги выпрямляться вниз или сводит их вместе, это действительно может вызвать дисплазию тазобедренных суставов. Они должны находиться в этой маленькой М-образной позе «лягушечки», когда их колени расположены выше попы.

Поэтому правилом в нашем доме стало: максимум двадцать минут. Двадцать минут в шезлонге, чтобы я могла сходить в туалет, налить себе отчаянную чашку кофе и, возможно, закинуть партию белья в стиралку, прежде чем машинка снова начнет пахнуть сыростью. И всё. Вы получаете двадцать минут свободы для рук, а потом должны вытащить их оттуда и придумать, что с ними делать дальше.

Если вы чувствуете себя совершенно подавленной от постоянного круговорота перемещения вашего малыша с одного места на другое только ради того, чтобы он был счастлив и нормально развивался, я настоятельно рекомендую заглянуть в коллекцию развивающих игрушек Kianao, которые действительно стильно смотрятся в гостиной и дают ребенку безопасное место, чтобы размяться.

Им на самом деле просто нужно быть на полу

Вот раздражающая правда, с которой я агрессивно боролась несколько месяцев: время на полу решает всё. Поскольку вы не можете оставить их пристегнутыми в шезлонге на всё утро, вам придется просто положить их на пол.

Для Лео моя свекровь купила огромный, неоново-пластиковый монструозный игровой коврик. На нем мигали стробоскопы, играла дребезжащая, хаотичная цирковая музыка, которая застревала в голове на несколько недель, и он был покрыт такими агрессивными базовыми цветами, словно в моей гостиной взорвался ресторан быстрого питания. Лео его ненавидел. Он лежал там три минуты, а потом начинал орать, вероятно потому, что его крошечная, только формирующаяся нервная система была полностью перевозбуждена лас-вегасским ночным клубом, происходящим над его головой.

К тому времени, как появилась Майя, я была сыта по горло громким пластиковым мусором. В итоге мы взяли деревянный развивающий центр Rainbow, и я ни капли не преувеличиваю, когда говорю, что он изменил всю атмосферу наших утр. Вместо того чтобы пристегивать ее в шезлонге для ограничения свободы, я просто клала ее под эту красивую, простую деревянную А-образную стойку. У подвесных игрушек очень спокойные, природные цвета, и там есть маленький деревянный слоник, от которого она была просто без ума.

Он не моргает, не поет странные фальшивые песни о сельскохозяйственных животных, он просто существует. И поскольку он не атакует ее органы чувств, она искренне и с удовольствием просто лежала там, дрыгая своими маленькими ножками, развивая восприятие глубины пространства и пытаясь дотянуться до деревянных колец. Это было потрясающе. Я могла пить кофе на диване прямо рядом с ней, она получала необходимое для развития мышечного корсета неограниченное время на полу, а моя гостиная не выглядела так, будто в ней стошнило детский сад.

Протекающие подгузники и во что их одевать

О чем никто не предупреждает при покупке шезлонга, так это о физике протекания подгузника (когда случается эпичная «авария»), пока ребенок сидит под углом 45 градусов.

Я избавлю вас от графических подробностей, но скажем так: гравитация вам не друг. Когда они сидят в этой сдавленной маленькой С-образной позе, любой избыток содержимого подгузника может направиться только ВВЕРХ. Прямо по спине. Я провела больше часов, чем готова признать, оттирая зубной щеткой горчично-желтые пятна с чехлов шезлонга в раковине прачечной, ставя под сомнение все свои жизненные выборы.

Поскольку малыши так невероятно потеют в этих креслах — особенно если чехол сделан из дешевого, недышащего полиэстера, — я научилась раздевать их перед тем, как пристегнуть. Обычно я оставляла их только в боди без рукавов из органического хлопка, и это отличный вариант. Они хорошо растягиваются на их пухлых животиках и не сжимаются в странную, жесткую кукольную одежду, когда Дэйв случайно стирает их в горячей воде. Честно говоря, подойдет любой мягкий хлопок, лишь бы на нем не было этих ужасных колючих бирок, которые раздражают их маленькие потные шейки сзади. Но у боди от Kianao есть горловина-конверт, так что при вышеупомянутой «аварии» вы можете стянуть всё это вниз через ножки, а не размазывать какашки по лицу ребенка.

Как понять, что пора убрать его навсегда

Срок службы шезлонга трагически короток. Как только вы, наконец, втягиваетесь в рутину, как только малыш начинает сам раскачиваться, дрыгая ножками, — всё заканчивается.

Большинство шезлонгов рассчитаны на вес около 8-9 килограммов, но ограничение по весу — даже не главная проблема. Настоящая проблема — когда они понимают, что у них есть мышцы живота. Никогда не забуду, как я сидела на ковре, складывая крошечные носочки, когда Лео в возрасте примерно пяти с половиной месяцев вдруг всем телом рванулся вперед, пытаясь дотянуться до хвоста золотистого ретривера.

Весь шезлонг наклонился вперед. Он не выпал, потому что был пристегнут, но задние ножки каркаса буквально оторвались от пола. Мое сердце ушло в пятки. В тот же день шезлонг отправился прямиком на чердак.

Как только они начинают пытаться сидеть без поддержки или переворачиваться, шезлонг из полезного инструмента превращается в огромную опасность опрокидывания. Обычно примерно в это же время у них так яростно режутся зубы, что они просто хотят жевать ремни безопасности. Когда Майя достигла этого этапа и начала неистово грызть холщовые пряжки своего кресла, оставляя их насквозь мокрыми и мерзкими, мне пришлось начать подкидывать ей силиконовый прорезыватель Panda, просто чтобы она не съела мебель. Эта штука действительно спасала, потому что она достаточно плоская и широкая, чтобы поместиться в их странных, нескоординированных влажных кулачках, и я могла просто забросить ее в посудомойку, когда она неизбежно падала на собачью лежанку.

Родительство — это, по сути, череда перерастаний тех вещей, которые только-только начали для вас работать. Шезлонг — блестящее, необходимое, спасающее рассудок устройство в первые несколько суровых месяцев. Ставьте его на пол. Не позволяйте им в нем спать. Ограничивайтесь двадцатью минутами. Пейте свой кофе, пока он горячий.

А когда они, наконец, попытаются выпрыгнуть из него, как крошечное агрессивное пушечное ядро? Сделайте глубокий вдох, спрячьте его и спускайтесь на пол к ним.

Готовы перевести своего малыша из шезлонга на пол для здоровой, неограниченной игры? Изучите коллекцию красивых, экологичных игровых принадлежностей от Kianao прямо здесь.

Честные ответы на вопросы, которые мне постоянно задают

Смогу ли я вообще принять душ, если мой ребенок ненавидит шезлонг?
О боже, да, вы должны мыться. Если они кричат в шезлонге, просто положите толстое полотенце или абсолютно безопасный, плоский игровой коврик на пол в ванной и положите их прямо на спину. Пусть смотрят на вентилятор на потолке. Если они поплачут те четыре минуты, что нужны вам, чтобы агрессивно намылить голову, ничего страшного: они в безопасности, они дышат, с ними всё в порядке. Будучи чистой, вы становитесь лучшим родителем.

А если они уснут в нем, пока я буквально не свожу с них глаз?
Я знаю, кажется, что раз вы на них смотрите, то всё должно быть в порядке. Но позиционная асфиксия происходит бесшумно. Это не то же самое, что подавиться и издавать звуки; их дыхательные пути просто тихо перекрываются из-за того, что подбородок лежит на груди. Даже если вы смотрите прямо на них, вы не всегда можете определить, получают ли они достаточно кислорода. Вам действительно нужно просто переложить их на ровную поверхность. Мне очень жаль. Знаю, это самое обидное.

Не собьют ли вибрации им мозги?
Нет, с их мозгами всё будет в порядке! Но честно говоря, многие детские эрготерапевты не в восторге от постоянной механической вибрации или автоматического укачивания. Для их сенсорного развития лучше, если они научатся сами раскачивать кресло, дрыгая ножками. Это учит их причинно-следственным связям. К тому же, батарейки всё равно всегда садятся в 3 часа ночи.

Сколько это «слишком долго» на самом деле, если мне нужно просто доделать ужин?
Смотрите, медицинская рекомендация — максимум 15-30 минут за один раз, и не более двух часов в общей сложности за весь день во всех «контейнерах» (коляски, автокресла, шезлонги). Если вы один раз оставите их на 35 минут, потому что вода для макарон выкипела, а собаку стошнило, тазобедренные суставы вашего ребенка не рассыплются мгновенно. Просто не делайте привычкой парковать их там на долгие часы, пока вы запоем смотрите сериалы на Netflix.

Когда пора закинуть эту штуку на чердак?
В ту самую секунду, когда они начинают использовать мышцы живота, чтобы попытаться сесть прямо, или когда пытаются перевернуться на бок. Обычно это происходит в районе 5-6 месяцев. Как только они меняют свой центр тяжести в этом кресле, вся конструкция может опрокинуться набок или упасть вперед. Когда они выглядят так, будто делают крошечные младенческие скручивания на пресс, дни шезлонга сочтены.