O Grande Mito dos Snacks para Bebés e o Que Realmente Lhes Dou

Estava no corredor quatro do supermercado numa terça-feira por volta das 10h45, com um top de amamentação com uma nódoa de bolsado exatamente com a forma da Flórida, a segurar uma embalagem de seis euros de estrelinhas tufadas biológicas com infusão de couve kale. A Maya tinha oito meses na altura e estava a tentar comer o cinto do carrinho de compras, que, honestamente, provavelmente tinha mais valor nutricional do que aquilo que eu estava prestes a comprar. Lembro-me de olhar para aquele corredor inteiro dedicado a snacks para bebés e ter uma daquelas crises existenciais repentinas, causadas pela privação de sono, sobre o que raio significa sequer um snack para um mini-humano.

Porque, para nós, adultos, um snack é só algo que comemos vorazmente em pé sobre o lava-loiça à meia-noite para não acordarmos os miúdos, certo? É um desenrasque. Uma bengala. Mas eu olhava para todos aqueles tubos de plástico com purés de frutas misteriosas e pequenas gotas de iogurte que se desfazem na boca, a pensar que, de certeza, não é assim que se supõe que construamos um cérebro humano do zero.

Enfim, o que interessa é que acabei por comprar as tais estrelinhas tufadas. Fui para casa, servi-me da minha terceira chávena de café morno, e fiquei a ver a Maya a esmagar quatro euros daquelas coisas contra a carpete. Foi nesse dia que percebi que todo o conceito do corredor moderno de snacks para bebés é, basicamente, uma mentira gigante e cara.

Porque odeio o complexo industrial dos pacotinhos

Atenção, não vou estar aqui com hipocrisias a fingir que nunca usei pacotinhos de fruta. Quando estamos presos num avião e o nosso filho se transforma num texugo selvagem, damos-lhe o tubo de puré de maçã de emergência e rezamos por silêncio. Mas, de certa forma, fomos enganados, levando-nos a crer que é assim que os bebés devem comer o tempo todo.

Quando a Maya foi à consulta dos nove meses, eu estava a queixar-me ao nosso pediatra, o Dr. Aris, sobre o balúrdio que gastava nestes pacotinhos de apertar. Ele olhou para mim por cima dos óculos e disse: "Sarah, porque é que estás a pagar a alguém para fazer puré de maçã num tubo de plástico? Ela tem dentes." Ele fez todo um discurso sobre como os bebés precisam desesperadamente de praticar a mastigação para desenvolverem os músculos do maxilar, e que, se passarem o dia a sugar a comida de um bocal, saltam completamente essa etapa de desenvolvimento. Além disso, deu-me uma folha fotocopiada que dizia que os bebés não devem consumir açúcar adicionado antes dos dois anos, o que me pareceu totalmente razoável até ler o verso de um pacotinho de iogurte e perceber que eles enfiam essa porcaria em literalmente tudo.

E nem me façam falar naquelas bolinhas de arroz tufado que se desfazem na língua, que são basicamente ar caro e que se transformam em cola de força industrial no segundo em que tocam no chão.

O grande pânico do ferro e da gordura

Então, se não é suposto darmos-lhes coisas tufadas e pacotinhos, o que é que devemos fazer? O Dr. Aris explicou-me a coisa da seguinte forma: os bebés têm estômagos minúsculos e adoráveis, o que significa que não conseguem fazer três grandes refeições por dia como nós. Precisam de comer umas cinco ou seis vezes por dia a partir do momento em que iniciam a alimentação sólida. Por isso, um "snack" não devia ser uma guloseima, devia ser simplesmente uma mini-refeição.

Aparentemente, por volta dos seis meses, os bebés esgotam completamente todas as reservas naturais de ferro com que nasceram. Não entendo a fundo a biologia da coisa, mas os corpos deles simplesmente ficam sem ferro, e o leite materno não tem grande quantidade. Por isso, precisam de ferro, e precisam de imensas gorduras saudáveis, porque os seus cérebros estão a crescer a um ritmo perfeitamente assustador. O meu marido, o Dave, que Deus o abençoe, ficou tão stressado com isto que tentou fazer umas bolinhas de batata-doce e aveia que encontrou no Pinterest, e sabiam literalmente a cartão prensado. Deitámos a fornada inteira para o lixo.

Acabei por perceber que não é preciso sermos chefs do Pinterest. Basta combinarmos duas coisas. Se lhes estamos a dar hidratos de carbono, juntamos-lhes um pouco de gordura ou proteína. É assim tão simples.

• Em vez de lhe dar apenas uma banana, comecei a barrar um bocadinho de manteiga de amendoim cremosa nos palitos de banana.
• Em vez de bolachas secas normais que se transformam em pó, dávamos-lhe tiras de tosta integral com uma camada muito fina de húmus.
• Em vez de cereais secos para bebé, misturava iogurte grego natural inteiro com framboesas esmagadas.

Faz muita sujidade? Oh meu Deus, sim. É um desastre. O que me leva a uma dica de sobrevivência crucial: o que eles vestem importa tanto como o que comem.

Arruinei tantas roupinhas fofas antes de, finalmente, ganhar juízo. Quando o Leo estava a passar pela sua fase agressiva do iogurte com frutos vermelhos, comprei uma pilha de Bodys sem Mangas de Algodão Biológico para Bebé. Honestamente? São a minha coisa favorita, sem sombra de dúvida, que comprámos naquele ano. Porque, quando se lida com nódoas de mirtilo, precisamos de algo que estique facilmente por cima daquela cabeça de bebé gigante e irrequieta sem grande luta, e estes lavam-se que é uma maravilha. Esfreguei-os agressivamente no lavatório com detergente da loiça mais vezes do que consigo contar, e nunca perderam a forma nem ficaram esquisitos e cheios de borbotos como acontece com os sintéticos.

Como os mantenho realmente vivos enquanto cozinho

Um dos maiores obstáculos a dar aos bebés comida a sério para os snacks é que, de facto, é preciso, sabem, prepará-la. Não se pode simplesmente rasgar uma saqueta. É preciso cortar os morangos ou cozer a curgete a vapor.

E é absolutamente proibido deixar um bebé comer enquanto anda a gatinhar no chão ou está deitado. O Dr. Aris aterrorizou-me com estatísticas sobre engasgamentos, por isso, cá em casa, a regra era rigorosa: só se come quando se está sentado a 90 graus na cadeira da papa. Ponto final.

Então, como se corta a comida quando eles nos estão a gritar aos tornozelos? Prendemo-los com entretenimento. Costumava deitar o Leo debaixo do seu Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio de Atividades Arco-Íris com Animais no tapete da cozinha enquanto esmagava abacates agressivamente na bancada. O bater das argolas de madeira umas nas outras comprava-me exatamente os quatro minutos de que precisava para preparar uma mini-refeição sem que ele tentasse trepar-me pela perna acima. Foi a minha salvação.

O que lhes dava em cada fase

Fica mais fácil à medida que crescem, mas cada fase tem a sua marca especial de caos. Aqui fica mais ou menos como lidámos com a situação sem darmos em doidos (na maior parte das vezes).

1. 6 a 8 meses (A fase da sujidade): Na verdade, nesta idade, eles nem sequer precisam de snacks. Stressei imenso com isto com a Maya, mas honestamente, eles obtêm quase todas as calorias de que precisam através do leite. Eu apenas lhe dava palitos grandes de cenoura ou pepino cozidos a vapor, do tamanho de um dedo, para roer enquanto jantávamos. Ela quase não engolia nada, mas mantinha-a entretida.
2. 9 a 11 meses (A fase da pinça): É nesta altura que começam a apanhar coisas minúsculas com o polegar e o indicador, o que é muito fofo até encontrarem um bicho morto no chão. Para os snacks, dava-lhe mirtilos cortados em quartos, cubos minúsculos de queijo macio e pedacinhos de ovo mexido.
3. Mais de 12 meses (A fase do poço sem fundo): É quando se transformam em adolescentes que abrem constantemente o frigorífico. As crianças pequenas precisam de snacks reforçados. Comecei a fazer batidos muito simples com espinafres, leite gordo e manga congelada, e servia simplesmente num copo aberto. (Dica de profissional: façam isto lá fora se possível, ou as vossas paredes ficarão verdes).

Quando o nascimento dos dentes arruína todo o nosso plano

Apenas no momento em que os conseguimos habituar a um horário de snacks brilhante e nutritivo, eles decidem que lhes vai nascer um dente molar e boicotam completamente toda a comida sólida. É profundamente frustrante.

Quando os dentes da frente do Leo estavam a rasgar por volta dos oito meses, ele não comia uma única coisa que eu fizesse. Só gritava e babava-se por todo o lado. Entrei em pânico e comprei o Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé, na esperança de que resolvesse tudo por magia. Vou ser totalmente honesta convosco: o Leo usou-o umas duas vezes, deixava-o cair no chão sujo constantemente e decidiu que preferia largamente roer os nós dos meus dedos. Mas, uns anos mais tarde, quando a Maya estava com os dentes a nascer? Ela adorou a dita cuja. Segurava naquilo durante uma hora seguida enquanto estávamos no carro, a roer alegremente as orelhinhas do panda. Portanto, os resultados podem variar, mas vale totalmente a pena ter um no saco das fraldas só pelo sim pelo não.

Às vezes, quando as gengivas lhes doem, o único "snack" que querem é leite frio ou uma toalhinha congelada, e nós só temos de alinhar.

A única regra de alimentação que realmente me ajudou

Eu costumava pairar sobre o Leo como um helicóptero, a tentar regatear com um bebé de dez meses para comer, por favor, só mais um pedacinho de abacate. Era exaustivo.

Até que uma amiga me falou de um conceito chamado Divisão de Responsabilidade. Acho que foi uma famosa nutricionista chamada Ellyn Satter que o inventou. A ideia é tão simples que me deixou genuinamente irritada por não ter pensado nela. Basicamente, como pais, nós só controlamos três coisas: que comida oferecemos, quando a oferecemos e onde é que eles a comem. Esse é todo o nosso trabalho.

O bebé decide se vai comer, e que quantidade quer comer.

Se puserem na mesa um prato de frango desfiado e batata-doce e eles ficarem apenas a olhar para ele e depois atirarem um bocado ao cão? Muito bem. A refeição acabou. Limpam o bebé e tentam de novo daqui a duas horas. Não correm a fazer-lhes uma refeição à parte de massa com manteiga só porque têm medo de que passem fome. Eles não vão morrer à fome. Estão apenas a descobrir o seu próprio apetite.

Tirar esse peso dos meus ombros mudou completamente as nossas vidas. O momento dos snacks deixou de ser esta negociação de alto risco e tornou-se apenas mais uma parte do nosso dia sujo, barulhento e caótico.

Se estão a passar pelo pico da fase da sujidade à mesa neste momento, sugiro vivamente que espreitem a nossa coleção de roupas de bebé biológicas, para terem muitos substitutos respiráveis e duradouros quando o húmus inevitavelmente for parar a todo o lado.

Estão a sair-se muito bem. Pousem as estrelinhas de seis euros, comprem uma data de abacates e deixem-nos fazer a sua sujidade.

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Algumas perguntas sobre toda esta sujidade que provavelmente têm

Os pacotinhos de fruta para bebé são assim tão maus?

A ver, não são tóxicos nem nada que se pareça, e eu, sem dúvida, continuo a usá-los em emergências. Mas sim, depender deles todos os dias não é fantástico. Costumam estar cheios de açúcares de fruta escondidos, mesmo que o rótulo diga "espinafres e couve kale" na frente, e os bebés precisam mesmo de mastigar comida de verdade para aprenderem a movimentar as coisas na boca, para não se engasgarem mais tarde.

E se o meu bebé tiver o reflexo de vómito (gagging) com a comida verdadeira?

Oh meu Deus, as ânsias de vómito são aterradoras. Entrei em pânico total na primeira vez que o Leo teve este reflexo com um bocado de banana. Mas o meu pediatra lembrou-me que o reflexo de vómito (gagging) é, na verdade, um reflexo super saudável. É a forma que o corpo deles tem de manter a comida fora das vias respiratórias enquanto aprendem a mastigar. As ânsias de vómito são barulhentas e deixam-nos com a cara vermelha. O engasgamento a sério (sufocamento) é silencioso. Desde que estejam a servir pedaços moles, de tamanho adequado, e eles estejam sentados direitinhos, deixem-nos resolver a questão.

Como levo comida a sério no saco das fraldas sem se estragar?

Isto costumava stressar-me imenso. Acabei por comprar apenas uma daquelas lancheiras térmicas pequeninas e uma mini placa de gelo. Coisas como frutos vermelhos inteiros, palitos de queijo e tortitas de arroz simples com um bocadinho de manteiga de frutos secos barrada aguentam-se perfeitamente durante algumas horas. Quando tudo o resto falha, uma banana ligeiramente pisada no fundo do saco é a fast food perfeita da natureza.

É normal comerem imenso num dia e nada no outro?

Sim, e isso vai dar-vos em doidos. A Maya comia um ovo mexido inteiro e meia tosta à terça-feira, e na quarta-feira agia como se eu a estivesse a tentar envenenar se lhe oferecesse qualquer coisa que não fosse ar e leite materno. Os seus picos de crescimento ditam-lhes o apetite, por isso, continuem apenas a oferecer as coisas boas e tentem não levar a peito quando eles atiram a comida para o chão.