A Dura Verdade Sobre Comprar Roupa de Bebé Menino

Querida Jess de há seis meses, sentada no chão do quarto do bebé às duas da manhã, a chorar sobre uma montanha de roupa em segunda mão.

Neste momento, estás rodeada por três sacos do lixo gigantes cheios de coisas de quando o Liam nasceu e em pânico porque cheiram todas ligeiramente a leite azedo, sem fazeres ideia de como vais vestir este novo bebé sem dares em doida. Escrevo-te do futuro, com nódoas de café na parte da frente das calças de fato de treino e um bebé de seis meses a dormir no meu peito, para te dizer algumas coisas de que nos esquecemos claramente desde a primeira ronda. Vou ser muito sincera contigo: a maior parte das coisas que nos vendem para os mais pequenos é lixo autêntico, concebido para nos dificultar a vida.

A minha mãe, que Deus a abençoe, está sempre a trazer uns calçõezinhos e calças de ganga rijas que parecem pertencer a um lenhador em miniatura. Eu só tenho de sorrir, agradecer e enfiá-los no fundo do caixote das doações antes que o cão decida roer os botões de latão. Os mini-humanos não precisam de calças de ganga e, muito menos, de conjuntos complicados que demoram vinte minutos a vestir enquanto gritam que nem desalmados. Por isso, pousa o café, respira fundo e ouve o que funciona de verdade.

Essa história do tecido orgânico não é só treta de hipsters

Lembras-te quando o Liam era pequenino e era basicamente uma alergia gigante ambulante? Ele coçava os braços até sangrarem e eu gastei uma pequena fortuna naqueles banhos de aveia XPTO que cheiravam a cão molhado. Costumava pensar que as pessoas que compravam algodão orgânico eram apenas influenciadoras com demasiado dinheiro a beber galões de nove euros, mas afinal estava redondamente enganada e sinto-me um pouco culpada por isso.

Na nossa última consulta, o Dr. Davis murmurou algo sobre a pele dos bebés ser, sei lá, vinte ou trinta por cento mais fina que a nossa? Até faz sentido se pensarmos bem, o que significa que aquele poliéster sintético e barato de que são feitos os packs de roupa das grandes superfícies está basicamente a reter o suor e as bactérias mesmo contra os seus corpinhos, a cultivar eczemas e assaduras como numa experiência científica horrível.

Finalmente ganhei juízo e comecei a comprar menos coisas, mas de melhor qualidade. O verdadeiro santo graal neste momento é o Body de Bebé de Manga Curta em Algodão Orgânico. Tem uns cinco por cento de elasticidade graças ao elastano, o que significa que quando tentas passá-lo por aquela cabecinha gigante, ele não luta contigo como um gato selvagem. E a melhor parte são aquelas pequenas dobras nos ombros. Quando ele tiver, inevitavelmente, uma daquelas explosões de cocó que sobem pelas costas acima no parque de estacionamento do supermercado — e vai ter, acreditem, eles têm sempre —, só tens de puxar aquele caos sujo pelos ombros abaixo e tirá-lo pelas pernas, mantendo o cocó cor de mostarda bem longe da cara dele e poupando-te de teres de lhe dar um banho de toalhitas na bagageira do carro.

Fechos contra molas e os arrependimentos a meio da noite

Vamos falar das molas entre as pernas nos pijamas. Olhas para aquelas camisolinhas de recém-nascido com molas de lado e pensas em quão doces e tradicionais são, tal como a avó costumava usar. Bom, a avó não tinha um fecho moderno de dupla via, e a avó provavelmente vivia exausta.

Quando são três da manhã e estás a funcionar com uma hora de sono interrompido, a tentar acertar onze molinhas de metal no escuro enquanto um recém-nascido se debate porque odeia o ar frio nas pernas, vais questionar todas as escolhas de vida que te levaram a comprar molas. Acabas sempre por falhar uma mola a meio, fica tudo torto, a perna sai pelo buraco errado e depois ele começa a berrar alto o suficiente para acordar o irmão mais velho. Esquece as molas, deita fora aquelas camisolas de dormir que sobem até às axilas de qualquer maneira, e compra apenas babygrows com fechos que abrem de baixo para cima para poderes verificar a fralda sem congelares a pobre criança.

Além disso, as meias são um esquema gigante, caem em cinco segundos e desaparecem debaixo do sofá, por isso nem te dês ao trabalho de as comprar.

A verdade sobre a temperatura corporal dos mini-humanos

A coisa mais louca de ter um recém-nascido, que ninguém explica devidamente, é que eles têm absolutamente zero capacidade de controlar o seu próprio calor. O nosso pediatra fartava-se de bater na mesma tecla: os termóstatos internos deles estão basicamente estragados até serem mais crescidos, ligando o sobreaquecimento à Síndrome de Morte Súbita e a todo o tipo de coisas assustadoras, o que me deixou em pânico e paranoica com todas as mantas lá de casa.

Tens de os vestir em camadas, mas com tecidos que respirem a sério. Eu deitei a mão a esta Camisola de Bebé com Acabamentos em Contraste Retro porque não resisto a um look vintage. Vou ser sincera, o acabamento branco em contraste na gola e nos punhos é uma dor de cabeça porque os bebés são autênticas máquinas de produzir líquidos e o branco suja-se no segundo em que eles bolsam, o que te obriga a tratar logo das nódoas. Mas é estupidamente fofo para tirar fotos, e o algodão orgânico é suficientemente elástico para caber por cima de um body sem o transformar numa pequena estrela-do-mar hirta que não consegue dobrar os braços.

O complexo industrial dos dinossauros

Preciso de desabafar um segundo sobre como é difícil encontrar coisas para rapaz que não sejam completamente espalhafatosas e berrantes. Se entrares numa loja normal, a secção de rapariga está cheia de bonitos tons de terra suaves, e a secção de rapaz parece que um rali de carros gigantes explodiu dentro de uma fábrica de tintas néon.

Tudo é laranja vivo ou verde-lima com "O PEQUENO DURO DA MAMÃ" estampado em letras garrafais no peito, ou coberto por estes dinossauros com aspeto super agressivo e dentes à mostra. É exaustivo. Às vezes só quero que o meu filho vista uma cor aveia, calma e bonita, sem texto gráfico agressivo a gritar com toda a gente no supermercado. Estou a criar um bebé, não um pequeno rufia de fraternidade.

Se vais pela moda dos dinossauros porque as crianças os adoram, ao menos fá-lo bem. O único artigo com tema de dinossauro que usamos sem eu torcer o nariz é esta Manta de Bambu com Dinossauros Coloridos. Os dinossauros são na verdade simpáticos e estilizados, em vez de parecerem pesadelos do Parque Jurássico, e a mistura de bambu e algodão respira a sério em vez de o deixar transpirado e rabugento como aquelas mantas polares de poliéster ranhosas que a minha sogra insiste em enviar. Não o deixo dormir com ela no berço por causa daquela questão toda do perigo de asfixia que nos martelaram na cabeça no hospital, mas é a nossa autêntica salvação para a estender no tapete da sala quando ele precisa de estar um bocado de barriga para baixo.

Perigos de asfixia e os snacks preferidos do cão

Não te apercebes do quão a roupa de bebé é uma autêntica armadilha mortal até teres o teu segundo ou terceiro filho. Tudo tem um botão solto, um cordão estranho numas calças de fato de treino que serve literalmente para zero, ou franjas que eles tentam engolir instantaneamente.

E nem me faças falar das chupetas. Com o Liam, perdemos provavelmente umas quarenta chupetas porque ele cuspia-as na fila da caixa do supermercado e elas saltavam para debaixo do expositor dos doces. Comprei aqueles clipes de plástico baratos para evitar isso, mas o nosso rafeiro de labrador apanhou um, mastigou o clipe de plástico até ficarem só pequenos estilhaços afiados, e eu passei uma hora a hiperventilar com medo de que o bebé encontrasse um pedaço e o engolisse.

Poupa-te ao ataque de pânico e compra uma Fita para Chupeta em Madeira e Silicone logo desde o início. O fecho de metal deste fica verdadeiramente preso à gola da camisola sem rasgar o tecido, e as contas de silicone não partem quando o cão o rouba. Além disso, quando a agonia do nascimento dos dentes começar daqui a uns meses, ele vai simplesmente enfiar o clipe todo na boca de qualquer forma, por isso dá-me um pouco de paz saber que está a mastigar silicone de uso alimentar em vez do plástico tóxico de uma loja dos trezentos.

O que deves mesmo guardar na gaveta

Quando finalmente acabares de separar essas caixas no chão do quarto, podes muito bem atirar já metade disso para a pilha das doações e aceitar que vais pôr a máquina de lavar a trabalhar todos os santos dias. Manter um guarda-roupa enorme e complicado para um bebé que se vai bolsar todo de qualquer maneira é um jogo perdido.

Precisas talvez de seis bons bodies que sejam elásticos. Aparentemente, os bebés duplicam o seu peso de nascença aos cinco meses, o que me pareceu completamente inventado quando ouvi a primeira vez, mas foi exatamente o que aconteceu com o nosso mais velho, por isso não compres sessenta tamanhos de recém-nascido. Agarra nuns cinco babygrows com fecho, num par de calças suaves com cinturas que não lhe apertem a barriguinha fofa, e num saco de dormir jeitoso. É literalmente isso.

Se quiseres ver o que guardei de verdade, em vez de atirar simplesmente as coisas para o lixo, espreita a coleção orgânica de bebé em que acabámos por confiar.

Muito bem, vou beber o resto do meu café morno e tentar raspar papas de aveia secas da ilha da cozinha antes que o mais velho acorde e exija um snack. Tu consegues, Jess do passado. Basta comprares os fechos de dupla via, baixares as tuas expetativas de manter as roupas brancas limpas e lembrares-te de que as roupas deixam de servir num piscar de olhos.

Pronta para construir uma gaveta funcional que não te dê vontade de gritar às 2 da manhã? Vai buscar alguns básicos salvadores de sanidade mental à página principal da Kianao antes que aconteça o próximo desastre.

Respostas às perguntas complicadas em que deves estar a pensar

De quantos conjuntos de roupa preciso honestamente para um menino recém-nascido?
Olha, as pessoas na internet vão dizer-te para comprares quinze unidades de tudo, mas tu vais acabar por viver só com uns cinco bons babygrows com fecho. Os recém-nascidos são basicamente batatas que vertem por todos os lados. Compra entre cinco a sete bodies elásticos e cinco babygrows. Só isso. Se a roupa acabar por causa de um dia em que ele bolse de forma particularmente má, simplesmente lavas a roupa. Não compliques.

Porque é que as pessoas se importam tanto com coisas orgânicas?
Porque a pele deles é literalmente como papel e péssima a combater bactérias. O meu mais velho ficou cheio de manchas vermelhas horríveis por causa de pijamas baratos que retinham todo o suor nas costas dele. O algodão orgânico simplesmente respira melhor e não tem todos aqueles corantes agressivos, o que significa menos tempo na sala de espera do pediatra a perguntar sobre manchas misteriosas.

As camisolas com molas de lado são melhores do que aquelas de vestir pela cabeça?
Durante o primeiro mês, quando a cabeça deles parece um frágil balão de água a abanar, as molas de lado são ótimas. Mas assim que chegam aos três meses e começam a rolar como crocodilos no muda-fraldas, apertar molas de lado é pura tortura. Muda para as camisolas elásticas com decote envelope assim que tiveres confiança para lhe passares algo pela cabeça.

Eles precisam mesmo de um guarda-roupa de inverno enorme?
Quase nada. A menos que vivas numa cabana no Alasca, a maior parte do tempo andas a saltar de uma casa aquecida para um carro aquecido e daí para uma loja aquecida. Põe-lhe uma boa camisola por cima do body e enfia-o num saco de dormir à noite. Não vás comprar aqueles enormes e fofos fatos de neve porque, de qualquer modo, nem os consegues prender em segurança à cadeira auto com tanto volume.

Qual é a história com aquelas luvinhas para recém-nascidos?
São uma autêntica anedota e caem em dois segundos. Basta comprares babygrows com aquelas bainhas nas mangas que viram para trás, para os impedir de arranhar a cara. Acredita em mim, poupa-te a teres de rastejar debaixo do berço à procura de um pedaço de tecido do tamanho exato de uma bola de algodão.