A Verdade Nua e Crua Sobre o Monitor de Bebés Nanit

Quando estava grávida do meu primeiro filho, recebi três conselhos completamente diferentes sobre como vigiar o sono das crianças numa só tarde. A minha mãe, abençoada seja, disse-me para deixar a porta do quarto encostada e ficar atenta ao choro, porque era o que faziam nos anos oitenta e todos nós sobrevivemos milagrosamente. A minha melhor amiga disse-me para comprar o intercomunicador só de áudio mais barato do hipermercado, porque os ecrãs de vídeo dão em doida. E uma influenciadora qualquer do Instagram apareceu-me no feed a insinuar agressivamente que se eu não monitorizasse os níveis de oxigénio do meu recém-nascido com um aparelho de mil dólares, estava basicamente a ser negligente.

Vou ser muito sincera convosco: ignorei-as a todas e comprei o Nanit.

Com o meu mais velho — que agora tem cinco anos e é o meu exemplo vivo dos erros de pais de primeira viagem — eu era uma autêntica pilha de nervos. Entrava fisicamente no quarto dele umas quarenta vezes por noite para lhe pôr a mão no peito só para garantir que estava a respirar, o que, claro, o acordava, o que significava que ninguém dormia, nunca. Tinha tanta privação de sono que já nem me lembrava se estava a comprar um intercomunicador para bebé ou um bebé-qualquer-coisa; o meu cérebro era papa autêntica. Quando a minha terceira filha nasceu, eu geria a minha loja Etsy a partir da garagem, lidava com duas crianças pequenas e vivia no Texas rural, onde a internet vai abaixo se um esquilo espirrar num cabo de eletricidade. Precisava de algo que funcionasse a sério, sem me deixar mais louca do que já estava.

Vamos falar do preço, porque, valha-me Deus

Olhem, eu sou uma pessoa que controla o orçamento, e desembolsar quase trezentos dólares por uma câmara fez-me tremer o olho. É muito dinheiro quando também se compram fraldas às paletes. Mas aqui está o truque financeiro que ninguém vos conta até já terem gasto o dinheiro: a câmara Nanit e a faixa de respiração são, na verdade, elegíveis para contas poupança-saúde (HSA/FSA). Se tiverem uma conta poupança-saúde do vosso emprego, podem usar esse dinheiro antes de impostos para comprar o sistema, o que reduz drasticamente o custo real.

Mas temos de falar sobre a armadilha da subscrição, porque dá-me vontade de gritar para uma almofada.

Quando compram a câmara, dão-vos um período experimental gratuito de seis meses do "Nanit Insights", que soa chique e vos dá todos aqueles históricos de vídeo e análises de treino de sono. Ficamos completamente viciados em acordar e ir ver à aplicação exatamente quantas vezes o bebé acordou, quanto tempo dormiu e qual foi a sua pontuação de eficiência de sono. Parece que estamos a ganhar um jogo que nem sabíamos que estávamos a jogar.

Depois, exatamente quando estamos mais vulneráveis e dependentes destes dados, normalmente por volta da regressão de sono dos seis meses, quando já estamos a perder a cabeça, o período experimental acaba. De repente, a aplicação bloqueia o vosso acesso aos dados históricos, e se os quiserem de volta, têm de puxar do cartão de crédito para uma subscrição anual. É um marketing de uma inteligência exasperante, e eu caio sempre na esparrela porque sou fraca e adoro ver a linhazinha do tempo com o meu bebé a dormir.

Também vos diz a temperatura e a humidade no quarto, mas sinceramente, eu olho simplesmente para o termóstato do corredor, por isso não quero saber minimamente dessa parte.

Toda a situação da faixa de respiração

A principal razão pela qual escolhi este sistema específico, em vez daqueles em que temos de prender uma meia eletrónica ao pé da criança, foi porque não queria baterias a tocar na pele do meu bebé. O Nanit usa uma coisa chamada Breathing Wear, que é basicamente uma faixa de tecido ou um saco-cama para recém-nascido com um padrão geométrico específico a preto e branco lá impresso.

Pelo que percebo da coisa — e eu sou uma artesã da Etsy, não sou engenheira informática —, a câmara que fica por cima lê os píxeis ou os movimentos microscópicos daquele padrão a subir e a descer para perceber se o miúdo está a respirar. Não há fios, nem sensores, nem falsos alarmes porque o bebé chutou a meia para o canto do berço às 3 da manhã.

Os verões no Texas são agressivamente quentes, por isso, vestir os miúdos por camadas é sempre um pesadelo. Eu costumava colocar a faixa de respiração padronizada diretamente por cima do nosso Body para Bebé de Algodão Orgânico, porque não tem mangas e respira melhor do que qualquer outra coisa que tenhamos experimentado. Vou ser sincera, as molas daquele body são um bocadinho duras nas primeiras lavagens, mas o algodão orgânico é tão incrivelmente suave que foi a única coisa que não deu borbulhas de calor à minha filha do meio debaixo da faixa do monitor.

Quando a internet vai totalmente abaixo

Viver no campo significa que o nosso Wi-Fi é suportado por fita adesiva e rezas. O meu maior medo com uma câmara inteligente era que o nosso fornecedor de internet decidisse fazer "manutenção de rotina" à meia-noite, o Wi-Fi caísse e eu ficasse a olhar para um ecrã em branco enquanto o meu filho chorava no outro quarto.

Acontece que a câmara tem esta funcionalidade de conetividade local. Se a ligação principal de internet da vossa casa para o mundo exterior for abaixo, mas o vosso router Wi-Fi doméstico continuar ligado e a transmitir o seu pequeno sinal interno, a câmara e o vosso telemóvel continuarão a comunicar entre si. Basicamente, reverte para um monitor de vídeo padrão, à moda antiga. Não recebem os dados chiques sobre o sono quando está offline, mas têm o vídeo e o áudio, que é a única coisa que realmente nos importa quando a luz pisca durante uma trovoada.

Manter os estranhos fora do quarto do bebé

Eu vejo demasiados documentários de crimes reais enquanto estou a dobrar a roupa, por isso a ideia de uma câmara Wi-Fi no quarto do meu bebé dava-me uma ansiedade extrema. Todos já vimos aquelas notícias sobre hackers a falar com crianças através dos intercomunicadores.

Se comprarem esta câmara, têm de ativar imediatamente a Autenticação de Dois Fatores na aplicação, e deviam usar uma palavra-passe que não seja apenas o nome do vosso cão e o vosso ano de nascimento. A câmara tem uma tampa física deslizante, por isso, se eu estiver lá dentro a amamentar ou a lidar com uma explosão de fralda e não quiser que a aplicação grave, basta-me empurrar a peça de plástico para cima para tapar fisicamente a lente.

Eles também incluem umas calhas de plástico rígido que se colam à parede para cobrir completamente o cabo de alimentação. Os cabos assustam-me. O meu mais velho costumava esticar o braço por entre as grades do berço, como um prisioneiro a tentar agarrar qualquer coisa ao seu alcance. Nós reduzimos genuinamente o recheio do quarto todo só para manter as coisas seguras e simples. Estava muito mais focada em garantir que o espaço de brincadeira dela não fosse um pesadelo feio de plástico cheio de fios, e foi por isso que comprámos o Ginásio de Bebé em Madeira em vez de um qualquer brinquedo barulhento a pilhas. Honestamente, o ginásio de madeira é lindíssimo, mas a minha filha do meio só quis saber de mastigar o elefante e ignorou completamente as formas geométricas.

Será que isto previne mesmo a SMSL (Síndrome da Morte Súbita do Lactente)?

A minha pediatra, a Dra. Miller, que tem a delicadeza de um sargento instrutor, olhou-me fixamente nos olhos na consulta de revisão das duas semanas e disse-me que não existe nenhum aparelho no mercado direcionado ao consumidor que previna a SMSL. A comunidade médica não considera estas coisas dispositivos médicos.

Ela disse-me que os pais as compram para seu próprio alívio psicológico, e não porque sejam equipamentos hospitalares salva-vidas. E querem saber? Ela tinha razão. Ter aquele pequeno ícone no meu telemóvel a mostrar-me o movimento respiratório permitiu-me fechar mesmo os olhos e dormir durante duas horas seguidas, sem estar fisicamente a pairar sobre o berço como um fantasma. Em vez de ficarem a olhar para o ecrã a noite toda, obcecados com os números e a esquecerem-se vocês mesmos de respirar, ponham simplesmente o bebé de barriga para cima num berço vazio e confiem nos vossos instintos.

Coisas que gostaria de saber antes de fazer buracos na minha parede

Se comprarem a versão de suporte de parede padrão, vão ter mesmo de fazer buracos na parede, mesmo por cima do centro do berço. Se estiverem a arrendar casa, ou se forem como eu e reorganizarem os móveis de cada vez que ficam aborrecidos, esta é uma péssima ideia.

Em vez disso, comprem o suporte de chão. É um poste pesado e autónomo que basta deslizar para debaixo do berço. Tivemos de mudar o nosso berço de sítio por completo quando a minha filha começou a apoiar-se para se pôr de pé e a agarrar-se à parede. Quando andava mesmo na fase da dentição, punha-se de pé e tentava abanar o poste da câmara como se este lhe devesse dinheiro. Acabei por atirar o nosso Mordedor de Panda em Silicone para dentro do berço com ela, para ter algo seguro para roer em vez de tentar comer a minha eletrónica cara. Aquele pequeno mordedor de panda foi um salva-vidas, principalmente porque é plano o suficiente para ela o agarrar bem, mesmo que eu tivesse de lavar os pelos de cão daquilo cinquenta vezes por dia.

Os acessórios de que realmente precisam (e os que não precisam)

Não precisam de comprar vinte faixas de respiração diferentes. Precisam de duas. Uma para usar, e outra para ter na gaveta para quando a primeira for inevitavelmente coberta de bolsado às duas da manhã. Eles também vendem estes sacos de dormir e swaddles da Nanit com o padrão impresso, mas achei-os demasiado caros para a rapidez com que os bebés crescem e deixam de lhes servir. Comprem apenas a faixa que se ajusta à volta do peito e coloquem-na por cima de qualquer pijama que o bebé já esteja a usar.

Acabam, eventualmente, por já não precisar da monitorização da respiração. Assim que o meu mais novo descobriu como se pôr de pé, abrir o fecho do próprio pijama e atirar agressivamente os seus Blocos de Construção Suaves para Bebé à lente da câmara, reformámos oficialmente a faixa de respiração. (Já agora, esses blocos de borracha mole são ótimos porque, quando se pisa neles descalço no escuro, não desatamos logo a chorar como acontece com os blocos de plástico duro, embora eu gostasse que viessem num conjunto maior).

Mesmo sem a monitorização da respiração, continuamos a usar a câmara para o meu filho de três anos. Tem uma funcionalidade de "Ok para Acordar", na qual a luz de presença embutida fica de uma determinada cor quando finalmente é uma hora aceitável para sair da cama, o que é incrivelmente útil para crianças pequenas que acham que as 4h30 da manhã é de manhã.

Se ainda estão indecisos sobre a organização do quarto do bebé ou sobre o que precisam honestamente para sobreviver ao primeiro ano, vejam abaixo as respostas a algumas das perguntas mais comuns que me fazem sobre este sistema de monitorização.

Perguntas Frequentes diretamente das Trincheiras

O Nanit funciona se eu puser o bebé numa alcofa no meu quarto primeiro?

Tecnicamente sim, mas é uma enorme chatice, a não ser que comprem o suporte de chão ou o suporte de viagem. Se fixarem o suporte de parede no quarto do bebé, obviamente não o podem usar no vosso quarto. Nós comprámos o suporte flexível (que é basicamente uma pequena base de viagem) para pôr na mesa de cabeceira quando a bebé estava na alcofa ao lado da nossa cama. Mas, honestamente, quando eles estão assim tão perto de nós, conseguimos ouvi-los a respirar de qualquer das formas.

A faixa de respiração é segura para recém-nascidos?

A minha pediatra disse que não há qualquer problema, porque é apenas um pedaço de tecido com velcro à volta do tronco deles, não um cobertor pesado. Não lhes comprime o peito nem lhes restringe os movimentos. Fica apenas ali, como um abraço apertado. Só têm de garantir que compram o tamanho certo, porque se ficar muito largo, a câmara confunde-se e começa a enviar alertas a dizer que o bebé não se está a mover, o que vos vai provocar um ataque cardíaco desnecessário às 3 da manhã.

Preciso mesmo de um monitor inteligente ou é apenas um capricho?

Se são pessoas ansiosas, que vão ficar acordadas a olhar para o teto a perguntarem-se se o vosso bebé está bem, gastem o dinheiro. Compra-vos sono, e o sono não tem preço. Se são pessoas super tranquilas, que conseguem simplesmente fechar a porta e apagar, poupem os vossos trezentos dólares e comprem um intercomunicador de áudio barato. Não há uma resposta certa, depende apenas do vosso nível base de ansiedade.

Eu e o meu marido podemos ter a aplicação nos nossos telemóveis?

Sim, e também podem adicionar os avós ou amas. Vocês definem-se como administradores e podem convidar outras pessoas. A melhor parte é que podem restringir-lhes o acesso, para que só tenham o vídeo quando estiverem fisicamente ligados ao Wi-Fi da vossa casa. Dessa forma, a minha sogra não pode espreitar aleatoriamente a câmara do quarto do bebé a partir da casa dela, enquanto eu estou lá a dobrar a roupa em roupa interior.