A Verdade Sobre o Porquê de o Seu Bebé Ignorar Brinquedos Caros

Era dezembro de 2017 e o meu filho mais velho, o Leo, tinha exatamente seis meses. Lembro-me disto perfeitamente porque eu estava a usar umas leggings pretas de grávida que cheiravam vagamente a leite bolçado e um sutiã de amamentação que eu não lavava há... bem, o melhor é não pensarmos há quanto tempo tinha sido. O meu marido Mark e eu tínhamos acabado de desembrulhar a montanha de presentes dos avós, e a sala do nosso pequeno apartamento parecia uma fábrica da Fisher-Price que tinha explodido. Tudo era de plástico. Tudo tinha cores vivas de uma forma que agredia os nossos olhos. E, pior do que tudo, tudo aquilo cantava.

Eu estava sentada no chão, agarrada a uma caneca de café morno, a observar o Leo. Ele estava rodeado por, possivelmente, trezentos euros dos "melhores" brinquedos de desenvolvimento para bebés que a internet tinha para oferecer. Havia um cão que cantava, um volante com luzes a piscar e um macaco roxo aterrador que ainda assombra os meus pesadelos. E o que estava o meu filho a fazer? Estava a ignorar completamente tudo aquilo para morder agressivamente a aba de cartão húmido de uma caixa vazia da Amazon.

Um génio.

Foi nesse exato momento que percebi que estávamos a fazer tudo ao contrário. Compramos todas estas tralhas porque achamos que é o que é suposto fazermos, porque a sociedade nos diz que se os nossos filhos não tiverem um centro de comando de plástico com sobrecarga sensorial antes mesmo de se conseguirem sentar, nunca vão entrar em Harvard. Mas, honestamente, é apenas exaustivo.

A mentira de plástico com luzinhas em que todos caímos

A questão sobre os brinquedos modernos para bebés é esta: eles brincam pela criança. Carregamos num botão, o brinquedo pisca luzes e toca uma versão caótica do "Na Quinta do Tio Manel", enquanto ficamos ali sentados a pensar quanto tempo falta para a sesta.

O Mark costumava brincar dizendo que a nossa sala soava a um casino de Las Vegas desenhado por crianças pequenas. E aquilo estava a dar-nos em doidos. Lembro-me de uma terça-feira específica, por volta das 3 da manhã, em que o Mark estava de gatas, no escuro, a tentar encontrar freneticamente o botão de desligar de uma bateria de brincar que se tinha ativado sozinha de alguma forma, sussurrando "oh meu Deus, faz isto parar", enquanto eu chorava agarrada à almofada.

Enfim, o que interessa é que perguntei à nossa pediatra sobre isto na consulta seguinte do Leo. A Dra. Lin é uma mulher maravilhosamente direta que já viu de tudo, e basicamente disse-me que os bebés não precisam daquele barulho todo. Ela explicou-me todo este conceito de brincadeira de "servir e devolver" (interação de ida e volta), que, se percebi bem no meio da minha névoa permanente de privação de sono, significa basicamente que o melhor brinquedo que um recém-nascido tem é a nossa cara. Ou seja, nós sorrimos, eles palram, nós respondemos e pumba — nasce uma nova ligação neuronal ou algo parecido.

Ela disse-me que os brinquedos passivos — aqueles que ficam ali sossegados enquanto o bebé os manipula — criam, na verdade, aprendizes ativos, ao passo que os brinquedos ativos, com luzes a piscar, criam observadores passivos que apenas ficam sentados à espera de serem entretidos. Isso abriu-me os olhos. E também me deu a permissão imediata de que precisava para enfiar o cão cantor num saco e doá-lo a uma loja de segunda mão muito, muito longe do meu código postal.

Como sobreviver realmente à fase "batatinha"

Naqueles primeiros três meses, os bebés são basicamente umas batatinhas muito fofas e muito carentes. Eles não conseguem ver muito mais do que uns trinta centímetros à frente do nariz, que por acaso é exatamente a distância do nosso peito ou biberão até à nossa cara. A natureza é incrível, não é?

Realmente não precisamos de muito nesta fase. Os cartões de alto contraste são ótimos, mas honestamente, basta falar com eles enquanto dobramos a roupa. Mas quando chegam à marca dos quatro meses, as coisas mudam. Começam a esticar os bracinhos. Começam a querer agarrar as coisas e a enfiá-las agressiva e imediatamente na boca, porque é assim que exploram o mundo.

Quando a minha filha Maya nasceu, três anos mais tarde, recusei-me a repetir os erros de plástico do passado. Queria uma coisa que fosse realmente boa, que ficasse bonita na minha sala de estar e que efetivamente captasse a atenção dela sem precisar de pilhas triplo A. Foi nessa altura que encontrei o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio de Atividades Arco-Íris.

Esta coisa é genuinamente o meu artigo de bebé favorito de todos os que já tivemos. É apenas uma estrutura simples em madeira com formato em "A", com uns bonecos de animais macios pendurados em tons neutros — tem lá um elefantinho pelo qual a Maya era absolutamente obcecada. Eu deitava-a numa manta lá debaixo, e ela ficava feliz da vida a dar pancadinhas nas argolas de madeira durante uns vinte minutos seguidos. Vinte minutos! Têm noção da quantidade de café quente que se consegue beber em vinte minutos? Muda a nossa vida. Além disso, como é só madeira e tecido biológico, nunca tive um ataque de pânico quando ela conseguia puxar uma argola para baixo e mordê-la. Parecia simplesmente seguro, sabem?

Se estão a afogar-se em plástico com cores berrantes e querem ver como é uma brincadeira mais calma, provavelmente deviam explorar a coleção de brinquedos sustentáveis da Kianao. É uma vibração muito mais suave.

Quando tudo vai parar diretamente à boca

Assim, por volta da marca do primeiro meio ano, atingimos o marco clássico dos brinquedos para bebés de 6 meses: a fase do nascimento dos dentes. Oh, os dentes. É uma espécie especial de tortura para todos os envolvidos.

O Leo babava-se imenso. Estou a falar de autênticos rios de baba. Tinha uma irritação permanente no queixo e mastigava tudo o que lhe viesse parar às mãozinhas. Metade das vezes, ele só queria mastigar a própria t-shirt de bebé, deixando o decote constantemente encharcado e esgaçado. Tentámos congelar toalhas húmidas, o que resultava durante exatamente três minutos até se transformar num trapo morno e nojento.

Acabámos por comprar o Mordedor em Silicone Panda, e foi uma bênção. É de silicone de grau alimentar, por isso é super maleável mas duradouro, e tem a forma perfeita para que o Leo pudesse segurá-lo sozinho sem o deixar cair de cinco em cinco segundos e desatar a chorar. Colocávamos o mordedor no frigorífico durante dez minutos enquanto fazíamos o pequeno-almoço, e o silicone frio comprava-nos paz suficiente para conseguirmos comer os nossos ovos mexidos ainda quentes. Bem, mais para o morno.

Nesta altura, também testámos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Vou ser completamente honesta convosco: eles vendem isto como blocos de construção educativos onde a criança aprende formas, lógica e matemática ou algo do género. A Maya, literalmente, nunca os empilhou. Não queria saber dos números nas laterais para nada. Mas no que toca a brinquedos para mastigar? De topo. São feitos de uma borracha macia e não tóxica, e ela adorava sentir a textura dos animaizinhos 3D das laterais nas gengivas. Também os atirávamos para a banheira, pois flutuam, o que fazia com que lavar-lhe o cabelo fosse um pouco menos parecido com um combate de wrestling. Portanto, maus para o desenvolvimento arquitetónico, excelentes para mastigar e para a hora do banho.

A fantasia da sala de brincar minimalista

Se passarem mais de cinco minutos no Pinterest, vão ver aquelas salas de brincar imaculadas, em tons neutros, com exatamente três brinquedos de madeira assentes numa prateleira e banhados pela luz do fim de tarde. Faz-nos sentir um lixo absoluto perante a pilha caótica de cores primárias que atualmente tomou conta do tapete da nossa sala.

Eu tentei ser essa mãe. Tentei mesmo. Comprei cestos de vime muito estéticos e instituí um sistema de "rotação de brinquedos", em que escondia 80 por cento das coisas deles no roupeiro do corredor e apenas deixava quatro objetos cá fora de cada vez.

E sabem que mais? Por mais que me apeteça revirar os olhos às mães do Pinterest, o sistema de rotação funciona verdadeiramente. Não sei qual é a ciência exata por trás disto, mas a Dra. Lin mencionou que, quando as crianças têm demasiadas opções, os seus pequenos cérebros entram em curto-circuito e acabam apenas por despejar as caixas no chão e ir embora. Quando escondi a maioria das coisas da Maya e deixei apenas o ginásio de madeira e alguns blocos, ela focou-se a sério. Brincava de forma mais profunda.

Mas, sejamos realistas, o meu sistema de rotação durou talvez dois meses até que o roupeiro ficasse demasiado desarrumado e eu desistisse. Puzzles para crianças pequeninas? Atira tudo para dentro de um cesto, já não quero saber.

A ansiedade noturna com o risco de asfixia

Não posso falar de artigos para bebés sem referir o terror puro e paralisante dos riscos de asfixia. Quando temos o nosso primeiro filho, de repente tudo em nossa casa parece uma minúscula arma concebida para bloquear uma via respiratória. Um bago de uva perdido no chão? Letal. Um botão que caiu da camisa do Mark? Mortal.

Li algures — provavelmente enquanto deslizava pelo telemóvel às 2 da manhã num ataque de ansiedade durante a amamentação — que, se um brinquedo couber dentro de um rolo de papel higiénico vazio, é um perigo de asfixia para crianças com menos de três anos. Deixem-me que vos diga: passei um sábado de manhã inteiro a andar pela casa a enfiar coisas dentro de um tubo de cartão como uma autêntica lunática, enquanto o Mark me observava com profunda preocupação.

E é por isso que temos de ter tanto cuidado com o que compramos. Queremos coisas que sejam sólidas, sem peças que se possam soltar. E queremos materiais que não sejam revestidos com tinta de chumbo ou químicos estranhos, porque, garanto-vos, vão parar à boca deles. É um simples facto da natureza.

O que realmente importa no fim de contas

Olhem, se estão neste momento a olhar para uma montanha de tralha de plástico em vossa casa e a sentir-se culpados, por favor, parem. Já todos passámos por isso. Já todos comprámos aquele objeto barulhento e irritante porque estávamos desesperados por cinco minutos de paz para tomar um duche.

Mas à medida que os meus filhos crescem, percebo que não se lembram de nada disso. Eles não querem saber quais são os melhores brinquedos de bebé do mercado. A brincadeira favorita da Maya neste momento é fazer-me correr atrás dela à volta da ilha da cozinha, a fingir que sou um monstro. O Leo só me quer contar histórias incrivelmente longas e complicadas sobre o Minecraft, enquanto eu aceno com a cabeça e finjo que percebo.

Os brinquedos são apenas ferramentas. São apenas acessórios para nos ajudarem a passar o dia e, talvez, a despertar alguma curiosidade. Portanto, comprem menos coisas. Comprem coisas melhores. Comprem coisas que não desatem a cantar para vocês a meio da noite.

Se estão preparados para limpar a desarrumação de plástico e investir em algumas peças bonitas e seguras que não vos vão dar em doidos, explorem aqui a coleção completa de brinquedos sustentáveis da Kianao.

Perguntas que outros pais exaustos costumam fazer-me

Preciso mesmo de deitar fora todos os meus brinquedos eletrónicos?
Por amor de Deus, não, não sou um monstro. Guardem aqueles que salvam a vossa sanidade mental nas viagens longas de carro. Mas se calhar podem apenas tirar as pilhas aos que disparam do nada dentro da caixa de brinquedos quando a casa está completamente em silêncio. O vosso sistema nervoso vai agradecer-vos. Simplesmente acho que manter a maioria dos brinquedos com uma vertente livre ("open-ended") e silenciosa ajuda-os a aprender a entreterem-se sozinhos a longo prazo.

Quando é que devo começar a comprar brinquedos a sério para o meu recém-nascido?
Honestamente? Esperem até que tenham cerca de quatro meses. Antes disso, eles literalmente só querem olhar para a ventoinha de teto e para a vossa cara. Poupem o dinheiro para o café. Quando começarem a tentar puxar-vos o cabelo e a arrancar-vos os brincos, é aí que lhes dão um mordedor de silicone para os distrair de vos causarem danos físicos.

Como é que lavo os brinquedos de madeira para bebé sem os estragar?
Bem, a regra de ouro é nunca os mergulhar no lava-loiça ou colocá-los na máquina de lavar a loiça, porque a madeira incha e fica estragada. Eu costumo usar apenas um pano húmido com um pouco de sabão neutro e limpo-os. Se alguém estiver com uma virose, talvez utilize um pouco de vinagre diluído, mas, na maior parte das vezes, apenas os limpo e deixo-os secar totalmente ao ar. Não fica perfeitamente esterilizado, mas as crianças também comem terra, portanto, paciência.

A rotação de brinquedos vale mesmo o esforço?
Sim e não. Quando a faço de verdade, a Maya brinca de forma independente durante uns quarenta minutos, o que até parece que estou de férias. Mas organizá-los exige uma energia que eu, por norma, não tenho. O meu truque de preguiçosa é ter apenas um pequeno cesto na sala com quatro brinquedos e atirar tudo o resto para uma caixa no quarto dela. Quando ela se aborrece das coisas do cesto da sala, pego em duas coisas ao calhas da caixa do quarto e troco-as. Zero apelo estético, mas resulta.

Qual é o debate entre silicone e borracha para os mordedores?
Pelo que eu percebi — e lembrem-se, sou uma jornalista que escreve de calças de ioga, não sou química —, o silicone de grau alimentar é muito mais fácil de gerir. Não se degrada, não fica pegajoso e pode ir à máquina de lavar a loiça. A borracha natural é boa, mas sempre senti que começava a deitar um cheiro estranho passado algum tempo. Para além disso, o silicone pode ir ao frigorífico para arrefecer e acalmar as gengivas inchadas, o que é basicamente magia.