Encontras-te na maternidade do Hospital de St. Thomas, a tentar desesperadamente enfiar um bebé furioso e agitado de dois quilos e meio numa minúscula camisola de malha tipo Aran, enquanto a enfermeira Brenda te observa com uma pena indisfarçável. Estás a suar. O bebé está a berrar. Há catorze botõezinhos de madeira na zona das pernas desta peça de roupa, e as tuas mãos tremem tanto, graças a setenta e duas horas de privação de sono, que acabaste de abotoar o buraco da perna esquerda à abertura do pescoço.
Escrevo-te do futuro. Os gémeos já têm dois anos. Neste momento estão a desmontar as almofadas do sofá para construir o que parece ser uma catapulta rudimentar, mas isso é um problema para outro dia. Hoje, preciso de falar contigo sobre os teus hábitos de compras.
Há seis meses, estavas sentado num café no Soho com um bloco de notas, a planear a mala de maternidade perfeita. Passaste uma quantidade embaraçosa de tempo a angustiar-te para encontrar o conjunto de malha ideal para um recém-nascido menino, pelo sim pelo não, e tiveste de mudar rapidamente de ideias para escolher um conjunto de malha completamente diferente para uma menina, quando um segundo batimento cardíaco apareceu no monitor da ecografia. Tinhas uma visão. Querias que ficassem parecidos com pequenos pescadores rústicos. Querias tradição. Querias textura.
Meu doce e ingénuo idiota.
A ilusão da mala de maternidade
Deixa-me explicar-te uma coisa sobre os primeiros dias da paternidade que os catálogos de maternidade em papel brilhante misteriosamente omitem. Os recém-nascidos não são bonecos rígidos e cooperativos que podes simplesmente deslizar para dentro de roupa pesada de inverno. São pequenos sacos de fluidos, moles e rabugentos, que instintivamente odeiam que lhes enfiem qualquer coisa pelas suas cabeças enormes e frágeis.
Compraste aquela camisola amarela mostarda linda, de malha grossa, porque ficava maravilhosa no cabide. O que não percebeste é que tentar vesti-la a um bebé implica manipular-lhe os braços em ângulos não naturais enquanto eles guincham com a intensidade de uma chaleira a ferver. Quando finalmente consegues vestir a camisola, o bebé vai imediatamente bolsar um volume assustador de leite diretamente na parte mais intrincada da malha no peito.
E depois há a limpeza. O vómito em algodão liso resolve-se com uma simples passagem de toalhita. O vómito que se infiltrou nos vales profundos e tridimensionais de uma malha grossa exige o tipo de esfregadela agressiva que, de qualquer forma, arruína a peça de roupa (a página 47 daquele manual para pais que compraste sugere que mantenhas a calma durante estes momentos, o que achei profundamente inútil às três da manhã quando estava com leite azedo até aos cotovelos).
A grande conspiração dos botões de 2022
Preciso de te falar sobre o acesso à zona da fralda. Vou falar sobre isso durante um bom bocado, porque é a característica que mais define a minha existência atual.
Quando compras roupas minúsculas, não compreendes o volume matemático absurdo de mudanças de fraldas que tens no teu futuro. Estamos a falar de oito a doze vezes por dia. Por criança. Quando compras um fofo de malha feito à mão que aperta em baixo com botões de madeira verdadeiros, estás a escolher ativamente castigar o teu eu do futuro. Às três da manhã, no escuro, enquanto o bebé faz aquele movimento frenético de pedalar com as pernas, tentar empurrar um disco de madeira ligeiramente grande demais por uma casa de botão de lã ligeiramente pequena demais é o suficiente para quebrar o espírito de um homem.
Vais abotoá-los mal. Vais chegar ao fim da fila, perceber que sobrou um botão e nenhuma casa, praguejar alto o suficiente para acordar o cão, e ter de começar tudo de novo. Os bebés vão rir-se de ti. Ou chorar. A essa hora soa tudo ao mesmo.
Os fechos de correr, já agora, fazem um papo estranho e deixam-nos com um ar de quem está a traficar salsichas, por isso evita-os por completo.
O que precisas realmente, e o que acabarás por comprar em paletes por puro desespero, são malhas caneladas com molas de pressão ocultas e super resistentes. O tecido canelado estica para os lados quando eles, inevitavelmente, duplicam de largura num espaço de duas semanas, e as molas podem ser abertas agressivamente com uma mão enquanto a outra contém uma situação explosiva na fralda.
O que me leva ao meu pedido de desculpas favorito a mim mesmo. Depois de atirar a camisola mostarda para o lixo, comprei a Camisola de Bebé em Algodão Orgânico de Manga Comprida Canelada Super Confortável. É profundamente aborrecida em comparação com as tuas fantasias de lãs tradicionais, e é a melhor coisa que temos. É canelada, o que significa que consigo esticar a abertura do pescoço o suficiente para não lhes arranhar o nariz quando a puxo pelas cabeças. Sobreviveu ao grande incidente do puré de cenoura da passada terça-feira, em grande parte porque posso atirá-la para a máquina de lavar a 40 graus sem que encolha e fique com o tamanho ideal para vestir um porquinho-da-índia.
Porque é que a nossa enfermeira detesta a tua estética de inverno
Lembras-te da nossa enfermeira de saúde infantil, a Sarah? Uma senhora amorosa. Assustadoramente frontal. Quando ela cá veio para a consulta do quinto dia, deitou apenas um olhar para a minha pilha cuidadosamente selecionada de roupas de dormir de lã grossa e enfiou-me um folheto do SNS pelo peito a dentro.
Tenho quase a certeza de que ela murmurou algo sobre como os bebés assam como pequenas batatas no forno se os deixarmos com lã pesada dentro de casa. A ciência médica real (tal como a compreendo vagamente através do meu cérebro enevoado pelo sono) é que os recém-nascidos são péssimos a regular a sua própria temperatura corporal. Não conseguem transpirar em condições. Se os colocares numa malha acrílica grossa e sintética e os deitares a dormir, eles simplesmente aquecem cada vez mais. Ela avisou-me que o sobreaquecimento é um enorme fator de risco para a SMSL (Síndrome de Morte Súbita do Lactente), o que me enviou instantaneamente para uma espiral de paranoia que resultou em andar constantemente a pressionar dois dedos contra a nuca deles para ver se estavam suados.
Ela também proibiu veementemente os gorrinhos de malha dentro de casa. Compraste três desses. São adoráveis. Têm orelhinhas de urso. Vais usá-los exatamente uma vez, na rua, para uma foto, e a seguir a Gémea A vai conseguir puxá-lo para cima dos olhos, entrar em pânico e berrar até ficar roxa.
Os capuzes também estão fora de questão. Se eles adormecerem com uma camisola de malha com capuz, o capuz amontoa-se atrás do pescoço e empurra-lhes o queixo contra o peito, o que, aparentemente, restringe as vias respiratórias. Portanto, basicamente, qualquer coisa que tenhas comprado que tenha capuz, cordões ou um gorro a condizer para usar em casa tem de ser reaproveitado como roupa de bonecas.
A ansiedade com os torniquetes de fios
Vamos discutir brevemente a malha perfurada (pointelle). Sabes, aquele estilo de malha lindo e delicado que tem pequenos furinhos em forma de losango por todo o lado? Parece algo que um bebé da realeza usaria numa varanda.
Não vistas um recém-nascido com isto. Os dedos de um recém-nascido têm sensivelmente o tamanho de palitos de fósforo, e eles têm a força de preensão de um gibão em pânico. Eles vão enfiar os seus dedinhos minúsculos e frágeis pelos buracos da malha, torcer a mão, e, de repente, estão presos numa armadilha de dedos feita de lã. Passei vinte minutos a tentar desemaranhar o dedo grande do pé da Gémea B de uma manta de malha larga enquanto ela olhava para mim com total hostilidade. Fica-te pelos tecidos fechados e lisos. A estética não vale o stress de amputar acidentalmente um dedo do pé com um fio rebelde de caxemira.
Os produtos que sobreviveram genuinamente à máquina de lavar
Pensas que vais ter tempo para lavar coisas à mão. Acreditas genuinamente que vais encher o lavatório da casa de banho com água morna, adicionar uma tampa de detergente especial para lãs, espremer suavemente a espuma pela peça de roupa e, depois, deixá-la a secar na horizontal sobre uma toalha.
Deixa-me pintar-te um quadro da tua realidade atual: Ontem, encontrei meia torrada dentro do meu sapato esquerdo, e ponderei comê-la porque não tinha tido tempo para almoçar. Não vais lavar nada à mão. Se uma peça de roupa não sobreviver a ser atirada indiscriminadamente para dentro da máquina de lavar, juntamente com musselinas muito sujas e tudo o mais que estivesse no chão, vai ficar no fundo do cesto da roupa suja até deixar de lhes servir.
É por isso que acabámos por mudar para coisas que são moderadamente práticas, mas que continuam a ser bonitas o suficiente para que a tua mãe não nos julgue quando nos vem visitar. Por exemplo, comprei o Body Fofo de Bebé em Algodão Orgânico com Mangas de Folhos. Comprei isto porque tive um lapso momentâneo de discernimento e queria que parecessem órfãs vitorianas a ir para uma festa no jardim. Surpreendentemente, resulta muito bem. As mangas com folhos não lhes impedem a capacidade de gatinhar a velocidades aterradoras, e o algodão orgânico significa que não lhes dá aquela estranha alergia de calor sintético atrás dos joelhos. Também tem molas. Eu amo molas.
E como não podes metê-las em fatos de neve gigantes e restritivos o dia todo se quiseres realmente que desenvolvam capacidades motoras, vais passar muito tempo a colocá-las no chão nestes conjuntos elásticos. Acabei por perceber que elas precisavam de algo para olhar para além da minha cara de exausto, por isso comprámos o Ginásio de Atividades Arco-Íris com Brinquedos de Animais.
Serei honesto contigo: é um arco de madeira com um elefante. Não toca música eletrónica agressiva nem pisca luzes que encandeiam. A Gémea B gosta de ficar a olhar para a argola de madeira com uma suspeita profunda e sem pestanejar. Mas é robusto, não parece uma nave espacial de plástico despenhada na nossa sala e, o mais importante, distrai-as durante exatamente quatro minutos — que é precisamente o tempo suficiente para fazer uma chávena de chá morno.
Um último conselho
Para de comprar o tamanho 0-3 meses. Eles crescem à velocidade do bambu. Compra coisas que sejam ligeiramente compridas demais e dobra as mangas para cima. Compra algodão canelado elástico que se expanda horizontalmente. Aceita que vão passar os primeiros três meses de vida a parecerem batatas rabugentas e manchadas de leite, independentemente do que lhes vistas.
Guarda o recibo da camisola de malha grossa. Vais precisar do dinheiro para comprar Ben-u-ron.
Boa sorte,
Tom
As realidades caóticas das malhas para recém-nascidos (FAQ)
As roupas de bebé em malha grossa são mesmo seguras para dormir?
Definitivamente não, e a nossa enfermeira de saúde infantil fez questão de me avisar. Os bebés são terríveis a regular a sua temperatura. Se os colocares numa malha sintética grossa e os deitares, eles podem sobreaquecer rapidamente, o que é um dos principais riscos de SMSL (Morte Súbita). Opta por camadas leves e respiráveis para dormir e guarda a roupa pesada para o carrinho de passeio na rua.
Posso deixá-los com aqueles gorrinhos de malha fofos dentro de casa?
Aprendi da pior forma: não. Os bebés libertam grande parte do seu excesso de calor corporal pela cabeça. Manter-lhes um gorro dentro de casa retém esse calor. Fica ótimo para a fotografia, mas tira-o no segundo em que voltares a entrar em casa.
O que acontece quando um fofo de malha se cruza com uma explosão de fralda?
Choras. Se for uma malha de algodão lisa, podes ter uma hipótese com um tratamento agressivo de nódoas e uma lavagem a quente. Se for uma malha texturizada ou uma mistura de lã que só pode ser lavada a frio... honestamente, mete no lixo. A textura retém a sujidade de maneiras que desafiam a física.
Botões de madeira ou molas para os fechos da zona da fralda?
Se dás valor à tua sanidade, ao teu casamento e às tuas unhas, escolhe as molas. Tentar abotoar minúsculos botões de madeira num bebé a berrar e a dar pontapés no escuro é um exercício de futilidade. Deixa os botões para os casacos bonitos que lhes vestes por cima.
Como é que se escolhem os tamanhos quando os recém-nascidos crescem tão depressa?
As malhas caneladas foram a única forma de eu sobreviver. Um bom algodão canelado expande-se para os lados à medida que ganham peso, o que significa que uma peça que parece minúscula consegue esticar genuinamente para acomodar um bebé que subitamente desenvolveu coxas de um jogador de rugby. Além disso, compra coisas com mangas longas e direitas, para poderes dobrar os punhos no início e desdobrá-los um mês depois.
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