A Febre dos Peluches Elfo "Baby Three" é um Verdadeiro Pesadelo

São 7:14 de uma terça-feira e estou na minha cozinha, a usar a camisola de faculdade do meu marido, o Dave, que tem uma nódoa de iogurte altamente questionável na manga. Agarro-me a uma caneca de café já morno como se fosse uma boia de salvação, a olhar fixamente para a minha sogra. Ela está alegremente a estender-me um cubo de cartão brilhante. "É um elfo baby three!", anuncia ela, a sorrir de orelha a orelha, como se me tivesse acabado de entregar o Santo Graal das prendas de bebé para o baby shower da minha amiga grávida. Olho para a caixa. Olho para os avisos microscópicos de perigo de asfixia impressos na parte de trás. Volto a olhar para ela. Oh, meu Deus.

Tive de respirar fundo, pousar o café e explicar-lhe com jeitinho que, só porque um produto tem a palavra "bebé" escarrapachada na frente com uma letra fofinha, não significa de todo que possa chegar perto de um bebé humano a sério. É daquelas coisas: achamos que já percebemos como funciona o corredor dos brinquedos e, de repente, a internet inventa uma nova forma de enganar avós bem-intencionadas para comprarem materiais perigosos para recém-nascidos.

A maior mentira de marketing no corredor dos brinquedos

Aqui está a realidade desta tendência dos baby three que está a invadir o TikTok e as prateleiras das lojas de brinquedos neste momento. Estas coisas não são brinquedos para bebés. De todo. Na verdade, são artigos de coleção para adultos e adolescentes disfarçados de peluches fofinhos, e os nomes como "baby three" e "baby t" são basicamente disparates de marketing e SEO para soarem adoráveis. Têm aqueles corpinhos de peluche, certo? Mas depois têm caras de plástico ABS duras como pedra coladas, e normalmente uma espécie de argola de metal afiada tipo porta-chaves, além de pequenos acessórios de plástico que estão só à espera de se soltar.

Sou super paranoica com estas coisas porque, quando o Leo tinha uns dois anos, encontrou um sapatinho de plástico de uma boneca num parque infantil e enfiou-o de tal forma pelo nariz acima que passámos quatro horas nas urgências. Por isso, quando vejo estas caixas mistério de peluches virais, tudo o que vejo é um perigo de asfixia embrulhado em poliéster. Se derem uma destas coisas a um bebé de seis meses na fase de dentição, eles vão imediatamente roer a cara de plástico duro, que está pintada com sabe-se lá o quê, ou então conseguem arrancar os olhinhos de plástico. É um verdadeiro pesadelo para qualquer pessoa que já tenha tido de enfiar o dedo na boca de um bebé para tirar alguma coisa enquanto sua em bica.

Enfim, a questão é que os fabricantes de brinquedos não têm qualquer pudor em promover estas coisas lado a lado com os verdadeiros artigos para bebés, e isso dá-me vontade de gritar para uma almofada.

O que a minha pediatra disse mesmo sobre os brinquedos mistério

Mas, sinceramente, o perigo físico nem é a parte mais estranha de toda esta tendência. É a questão das "caixas cegas" (blind boxes). A Maya tem agora sete anos e passou por uma fase em que ficava completamente obcecada por qualquer brinquedo que viesse num saquinho "surpresa". Vocês conhecem a rotina: pagamos vinte euros, recebemos um saco opaco selado e não fazemos a mínima ideia de qual é o elfo ou figura que nos vai calhar até o rasgarmos.

Estava numa consulta de rotina do Leo e queixei-me casualmente à Dra. Miller — a quem provavelmente mando demasiadas mensagens sobre erupções cutâneas estranhas — que a Maya me andava a chatear a cabeça para comprar estes brinquedos mistério. Ela disse-me que existem, de facto, várias investigações recentes sobre como a mecânica destes sacos surpresa afeta o cérebro das crianças. Não finjo compreender a neurociência exata da coisa, mas, pelo que ela me explicou, rasgar aquela embalagem selada desencadeia exatamente os mesmos circuitos de recompensa de dopamina do que puxar a alavanca de uma slot machine. É o jogo de azar. É apenas uma pequena Las Vegas em tons pastéis para crianças.

Eles abrem aquilo, calha-lhes um elfo repetido que já têm, choram, e cinco minutos depois já estão a implorar por outro porque estão à procura da adrenalina de encontrar a "figura secreta super rara e exclusiva". É exaustivo, esvazia-nos a carteira e transforma o nosso filho, normalmente um doce, num pequeno viciado em brinquedos, a tremer por mais.

O desastre ambiental

Além disso, vou só dizer isto: a quantidade de poliéster sintético, de sacos não recicláveis e de embalagens de cartão grosso que estas caixas mistério geram é suficiente para fazer chorar os ursos polares, mas pronto, já estou a divagar.

Coisas que, sinceramente, deixo os meus filhos porem na boca

Quando somos pais de primeira viagem, é tão fácil sermos sugados para comprar aquelas porcarias da moda, de plástico e cores berrantes, porque achamos que é disso que os bebés precisam para serem estimulados. O Dave e eu discutíamos constantemente sobre isso quando eu estava grávida da Maya. Eu queria um quarto de bebé bege e perfeito para o Pinterest, e ele não parava de comprar aquelas monstruosidades de plástico néon que tocavam música techno agressiva.

Quando o Leo nasceu, já tínhamos chegado a um compromisso total, e a minha coisa favorita de sempre que tínhamos era o Ginásio de Atividades em Madeira com Animais. Não estou a exagerar quando digo que esta coisa me salvou a sanidade mental. É apenas madeira maciça, pura e natural. Não canta, não pisca luzes LED que cegam uma pessoa, não precisa de pilhas AAA que obrigam a desaparafusar a tampa com aquela chave de fendas minúscula que nunca conseguimos encontrar. Eu simplesmente deitava o Leo numa manta debaixo do elefantinho de madeira esculpida, bebia o meu café em paz e via-o a bater nas argolas de madeira durante uns bons vinte minutos. A madeira tem um acabamento em óleo seguro para crianças, por isso, quando ele, inevitavelmente, se agarrou para se levantar e tentou roer os suportes estruturais, não tive um ataque de pânico devido a tintas tóxicas. É lindo, intemporal e pertence mesmo a estar perto de um bebé.

Depois, claro, há a fase da dentição. Um inferno. Um inferno absoluto. Quando os dentes começam a mexer, o nosso bebé doce e tranquilo transforma-se num gremlin babado e inconsolável. Para a Maya, comprei o Mordedor em Silicone Panda. É... razoável. Quer dizer, cumpre a função. É uma peça plana de silicone de grau alimentar em forma de panda. A Maya roeu aquilo agressivamente durante um mês, atirou-o para debaixo do banco do passageiro do meu carro (onde recolheu uma quantidade horrível de migalhas de bolachas) e depois encontrei-o, meti-o na máquina de lavar a loiça e sobreviveu em perfeitas condições. Não fez com que ela passasse a dormir doze horas por magia, mas deu-lhe algo seguro para roer enquanto eu tentava, freneticamente, fazer o jantar, o que, para mim, é sinceramente uma vitória.

Se estão a tentar descobrir o que comprar a sério para o vosso filho ou para uma prenda, talvez seja melhor saltar os assustadores brinquedos mistério de plástico e dar antes uma vista de olhos a uns verdadeiros básicos biológicos para bebé que não vos mandem diretamente para as urgências.

Evitar as prendas más nos baby showers

Se estão no corredor a ter uma crise sobre o que comprar para o baby shower de uma amiga, pousem lá a caixa brilhante do elfo, vão beber um café gelado enorme e vejam lá se encontram algo que não exija uma equipa de materiais perigosos para desempacotar e gerir. Sinceramente, ninguém tem tempo para isso quando se vive à base de duas horas de sono fragmentado.

Sabem do que é que os pais precisam mesmo? De roupa que evite os colapsos nervosos às 3 da manhã. Roupa que não exija uma licenciatura em engenharia avançada para a vestir num bebé a gritar às escuras.

Comprei o Romper de Manga Comprida em Algodão Biológico para o Leo durante o seu primeiro inverno, e ele basicamente viveu lá dentro. Tem um decote henley genial com três botões. Porque é que isso é importante? Porque, quando o vosso bebé tiver uma daquelas explosões de cocó que lhe chegam quase ao pescoço — e vão ter, oh meu Deus, acreditem que vão —, não vão querer puxar um body cheio de porcaria pela cabeça acima até ao cabelo. Os botões permitem puxar a peça toda para baixo sobre os ombros. É uma verdadeira salvação. Além disso, é de algodão biológico, por isso não lhe irritou a pele de recém-nascido, que era estranhamente sensível.

Lidar com a fase de pedinchice do irmão mais velho

Se têm um filho mais velho, com uns sete ou oito anos, que vê o YouTube e, de repente, começa a implorar por uma destas caixas mistério de peluches, têm a minha mais profunda solidariedade. É uma conversa difícil.

O Dave normalmente acha que eu exagero nas minhas reações às tendências dos brinquedos, mas até ele concordou comigo nisto depois de a Maya ter gasto a mesada toda em três caixas e lhe ter saído exatamente o mesmo boneco feio com cara de plástico três vezes seguidas. Ela ficou arrasada. Tivemos de nos sentar com ela e explicar que as pessoas que fazem estes brinquedos estão a tentar enganá-la intencionalmente para ela gastar o seu dinheiro, ao esconderem o que está lá dentro. Dissemos-lhe que, se ela quiser um peluche, podemos ir à loja e escolher exatamente o que ela quiser, mas que já não vamos comprar bilhetes de lotaria disfarçados de brinquedos.

A parentalidade é, basicamente, uma série interminável de negociações com pequenos terroristas enquanto tentamos não arruinar completamente o planeta, não é? Por isso, antes de deixarem a vossa tia cheia de boas intenções comprar um elfo estranho com cara de plástico para o vosso bebé de seis meses, se calhar é melhor redirecioná-la para uma coleção de brinquedos de madeira, e poupam o stress.

As perguntas frenéticas das 3 da manhã que provavelmente têm

Estes peluches da moda em forma de elfo são genuinamente tóxicos para os bebés?

A questão é que não foram de todo feitos para bebés, por isso não passam por testes de segurança infantil. A minha pediatra fez literalmente uma careta quando lhe perguntei sobre isto. As caras duras de plástico ABS e os pequenos acessórios são perigos enormes de asfixia e, como são indicados para maiores de 15 anos, as tintas e os tecidos sintéticos não são regulamentados para crianças que metem literalmente tudo na boca.

Qual é a cena destas "caixas cegas"?

É um pesadelo, é o que é. Pagamos o preço total por uma caixa selada e não fazemos a mínima ideia de qual é a personagem que vai calhar. A Dra. Miller disse-me que desencadeia a mesma descarga de dopamina que os jogos de azar. Foi desenhado para que o vosso filho queira continuar a comprar mais para conseguir os "raros". Poupem o vosso dinheiro e a vossa sanidade.

O meu filho mais velho quer muito um, o que é que eu faço?

Se for um adolescente, enfim, é a mesada deles. Mas se for mais novo, sugiro vivamente que tenham uma conversa séria sobre como funciona o marketing. Nós explicámos à Maya que as embalagens mistério são apenas um truque para a fazer gastar mais dinheiro. Ficou zangada durante um dia, mas lá lhe passou.

Posso simplesmente cortar as peças de plástico e dar a parte do peluche ao meu bebé?

Oh meu Deus, não. Por favor, não façam isso. Mesmo que cortem a argola ou arranquem a cara de plástico, o enchimento de poliéster lá dentro não é próprio para bebés e pode sair facilmente pelas costuras que acabaram de rasgar. Comprem mas é um brinquedo que tenha sido desenhado a sério para bebés logo desde o início.

O que devo comprar a um recém-nascido em vez destas coisas da moda?

Fiquem-se pelas coisas aborrecidas, seguras e que funcionam mesmo! Roupa de algodão biológico com decotes práticos, mordedores de silicone puro de grau alimentar que possam ir à máquina de lavar, ou ginásios de atividades em madeira sem pintura. Se não precisa de pilhas e não se parte num milhão de pedaços afiados, estão no caminho certo.