A Verdade Sobre as Jardineiras de Bebé: Fofas ou um Autêntico Pesadelo?

Antes do meu filho mais velho nascer, mostrei umas jardineiras de ganga pequeninas e rijas no meu chá de bebé, e fiquei ali a olhar para o quão ridiculamente minúsculos eram os bolsos. A minha mãe olhou para elas e disse logo que eram adoráveis e que o meu filho ia praticamente viver dentro delas. Dez minutos depois, a minha sogra pegou nelas, apertou com força as grossas fivelas de metal e avisou-me que pôr um bebé em tecidos pesados significava que ele não conseguiria dobrar os joelhos. Depois, uma semana mais tarde, numa aula de ioga pré-natal onde fui arrastada, uma rapariga com um coque perfeitamente despenteado inclinou-se e sussurrou-me que usar ganga rígida perturba a ligação espiritual do bebé à terra. Valha-me Deus.

Eu não fazia a mínima ideia em quem acreditar, por isso acabei por as vestir no meu bebé, porque ficavam super fofas para uma sessão fotográfica de outono. E deixem-me que vos diga, aprendi da pior forma que vestir um bebé com roupas de agricultor em miniatura é um tipo de caos muito específico. Vou ser muito sincera convosco: há uma diferença enorme entre o que fica lindo no Instagram e o que realmente funciona quando estamos a lutar contra um bebé de nove quilos, zangado e irrequieto, no banco de trás de um monovolume a ferver.

O grande desastre da muda da fralda de dois mil e dezanove

Se comprarem umas jardineiras destas sem molas nas pernas, é melhor despedirem-se já da vossa sanidade mental. O meu filho mais velho, que é basicamente a razão pela qual já tenho cabelos brancos aos trinta e dois anos, levou umas jardineiras de lona grossa e sem molas a um restaurante quando tinha cerca de oito meses. Mesmo a meio da minha refeição, enquanto trincava um pãozinho quente, aquele cheiro inconfundível e aterrador atingiu-me.

Corri com ele para a casa de banho, só para perceber que tinha de desapertar completamente os ombros, puxar aquele tecido rígido e implacável pelas suas coxas gordinhas, arrancar-lhe as botas e deixá-lo praticamente nu e a gritar num fraldário público gelado, apenas para lidar com uma explosão de cocó. Foram quinze minutos de puro pânico, e eu já estava a transpirar por todos os poros quando consegui voltar a enfiar-lhe as pernas naqueles estúpidos tubos de tecido. Os bebés precisam de umas seis a oito mudas de fralda por dia, por isso, se tiverem de lhes despir a roupa toda de cada vez que o fazem, vão dar em doidos e provavelmente acabarão por deitar o conjunto para o lixo.

Com o tempo, percebi que as camadas de baixo importam tanto como as de cima. Agora, visto sempre os meus filhos com o Body Sem Mangas para Bebé em Algodão Biológico por baixo de qualquer calça mais grossa que estejam a usar. É, provavelmente, a minha peça favorita de sempre porque é incrivelmente elástica e tem aquelas golas traçadas que deslizam facilmente pelos ombros e ancas abaixo se a situação da fralda se descontrolar. Além disso, é super acessível, que é exatamente o que eu preciso quando compro em grandes quantidades, porque os meus filhos destroem a roupa toda. Mantém-nos frescos por baixo de tecidos mais pesados e, como é algodão biológico, não provoca à minha filha do meio aquela erupção cutânea vermelha e cheia de borbulhas que lhe aparece sempre que veste poliéster barato.

O que o pediatra resmungou sobre as cadeirinhas auto

Na consulta dos seis meses, o bebé levava umas calças de bombazina vintage, que nos tinham dado, com umas fivelas de latão enormes e pesadas nos ombros. O nosso pediatra, o Dr. Evans, que tem sempre ar de quem não dorme desde meados dos anos noventa, olhou para as fivelas e suspirou profundamente. Ele referiu que aqueles fechos de metal pesados são, na verdade, um verdadeiro pesadelo nas cadeirinhas auto.

Pelo que entendi da sua explicação algo confusa, não se deve usar roupa volumosa ou fivelas grossas e rígidas diretamente por baixo do fecho do peito dos cintos da cadeirinha do carro. Se, por infelicidade, tivermos um acidente, parece que essas fivelas de metal podem enterrar-se nas suas pequenas clavículas ou impedir que os cintos de segurança fiquem suficientemente justos ao peito. Suponho que os especialistas de segurança recomendem evitar tudo o que seja muito volumoso, mas nunca me tinha passado pela cabeça que um simples ajustador de alças de metal fosse um perigo. Fui para casa, lavei-as e pus as calças imediatamente na pilha para doar. Agora, procuramos apenas conjuntos com botões lisos de madeira ou laços de tecido macio que, sinceramente, até ficam bem mais fofos e não me deixam em pânico cada vez que passo por um buraco na nossa estrada de terra.

Se vos preocupa mantê-los quentinhos no carro sem acrescentar volume perigoso, nós às vezes dispensamos completamente as camadas grossas e usamos apenas o Fato de Treino de Bebé em Algodão Biológico Manga Comprida Estilo Henley debaixo de uma manta fina. Vou ser sincera convosco, os três pequenos botões no pescoço são um bocadinho chatos de apertar quando temos um bebé a debater-se como um crocodilo encurralado no fraldário, mas o tecido em si é incrivelmente quente sem ser grosso, por isso compensa bem para os manter seguros e confortáveis nas viagens de carro no inverno.

Gatinhar com ganga rija é uma autêntica prisão

Ouve-se muitos fisioterapeutas falarem sobre deixar os bebés terem "total liberdade de movimentos" para poderem desenvolver corretamente a sua motricidade grossa. No fundo, é só uma forma pomposa de dizer que o bebé precisa de conseguir dobrar os seus joelhos gordinhos para perceber como se gatinha. Se meterem um bebé de sete meses numa ganga crua e rígida, ele acaba por fazer uma espécie de rebolar de zombie de pernas esticadas, o que é hilariante mas um bocado triste, porque o tecido não cede de todo.

A minha avó sempre jurou a pés juntos que um bebé precisa de calças com joelhos resistentes e reforçados para aprender a gatinhar em chãos de madeira ásperos, mas eu olho para estas roupas de bebé modernas tão fininhas como papel e penso que se vão rasgar numa semana ao roçarem na carpete. O segredo é encontrar algo feito de uma mistura elástica de bambu ou um algodão biológico muito macio, que estique quando eles, inevitavelmente, se atiram para a taça da água do cão, mas que não se desfaça após duas travessias no tapete da sala.

Além disso, quando ficam presos em roupas rígidas e não se conseguem mexer, ficam frustrados. E quando os meus filhos ficam frustrados, mordem a primeira coisa que lhes aparece à frente. Normalmente, isso significava roer a alça da roupa até a fivela de metal ficar a pingar de baba. O meu bebé encharcava a roupa em baba até que eu fui mais esperta e lhe dei o Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé para o distrair enquanto gatinhava à soldado. É totalmente plano, por isso ele podia simplesmente roer as orelhas de silicone do panda em vez de estragar a gola da camisola, e eu não tinha de ficar ali preocupada com o facto de ele poder lascar um dente num botão de metal ranhoso.

Em vez de estarem constantemente a lutar com tecidos rígidos e fivelas pesadas que só deixam toda a gente infeliz, espreitem a coleção de roupa biológica para bebé da Kianao para encontrarem conjuntos macios e respiráveis, que permitem que o vosso filho se mova como um ser humano normal.

A miséria absoluta da fase do desfralde

Agora, quando chegam aos dois ou três anos, nós olhamos para eles a andar e pensamos que é a idade perfeita para lhes vestir o clássico estilo de pequeno agricultor para a creche. Não o façam. Confiem em mim nesta questão.

O desfralde de uma criança é, por si só, um autêntico exercício de terror, em que temos exatamente quatro segundos desde o momento em que eles gritam que querem fazer xixi até os colocarmos fisicamente na sanita. Se estiverem a usar algo que os obrigue a desapertar dois botões pequeninos e difíceis nos ombros, puxar alças apertadas pelos braços abaixo e desfazerem-se de toda a metade superior da roupa, eles vão simplesmente fazer xixi ali mesmo no chão da cozinha. As crianças pequenas não têm destreza suficiente nos dedos para se desapertarem em pânico. Aprendemos isso da pior forma na fila da caixa do supermercado, e eu ainda peço desculpa mentalmente àquele pobre funcionário.

Quando entrarem na fase do desfralde, façam um enorme favor a vós próprios e vistam-lhes apenas calças com cós elástico para que possam baixar as calças de um puxão e tratar do assunto de forma rápida.

Regras noturnas para calças de jardineira

Vou ser muito rápida nesta parte, porque não há grande debate a ter. Não, eles não podem dormir com elas.

Entre as alças soltas que se podem facilmente enrolar à volta do pescoço, o tecido pesado de lona que, garantidamente, os vai fazer passar calor, e as peças duras de metal que se cravam nas costelas quando eles rebolam, esta é estritamente uma roupa para andar acordado. Quando eles vão finalmente dormir a sesta, precisam de vestir algo incrivelmente simples, confortável e com fecho éclair. Quem vos disser o contrário nunca tentou consolar um bebé a gritar de choro que acordou com uma marca vermelha gigante de uma fivela de latão esmagada contra a bochecha.

O que procurar se se recusarem a ouvir-me

Bem, apesar de estar sempre a reclamar, continuo a achar que um bebé com umas calcinhas com suspensórios é ridiculamente querido. Se vão comprar umas de qualquer das formas, ignorem completamente as tradicionais de lona grossa. Procurem uma marca que use um linho super macio ou uma malha de algodão biológico que pareça um fato de treino velho, mas que tenha aspeto de roupa normal. Certifiquem-se de que têm obrigatoriamente molas entre as pernas a toda a volta, botões planos de madeira ou plástico em vez de ajustadores de metal, e bainhas ajustáveis para que possam dobrá-las e espremer pelo menos mais seis meses de uso para justificar o preço absurdo que pagaram por elas.

Se estão exaustos de lutar com conjuntos rígidos e complicados e só querem roupa que deixe o vosso bebé gatinhar, dormir e bolsar em total paz, vão explorar já a coleção de bebé da Kianao e escolham algumas peças que não vos farão ter vontade de chorar numa casa de banho pública.

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