Onde me Enganei Totalmente Sobre o Pesadelo da Dentição

Eram 3:14 da manhã de uma terça-feira, e eu estava especada no meio da cozinha a usar uma t-shirt manchada da Britney Spears de 1999 que, de alguma forma, tinha virado pijama, a segurar o Leo, de quatro meses, a berrar, enquanto o meu marido, Dave, carregava agressivamente nos botões da máquina de café como se esta o tivesse ofendido pessoalmente. A Maya, que na altura tinha três anos, também tinha acordado inexplicavelmente e estava sentada no chão frio de mosaico com um par das minhas meias felpudas de inverno calçadas nas mãos, a cantar a música da Patrulha Pata a plenos pulmões. Entretanto, o Leo não parava de guinchar. Um guincho estridente, capaz de partir vidros. E eu ali, a embalá-lo de um lado para o outro em cima de uma poça de leite de aveia derramado, absolutamente convencida de que o meu filho estava a combater uma doença misteriosa e devastadora.

Spoiler alert: ele não estava doente. Era apenas um pequeno e afiado dentinho a tentar romper a gengiva inferior.

Antes de ter realmente vivido o pesadelo dentário do nascimento dos dentes do Leo, achava que sabia o que me esperava. Com a Maya, a fase dos dentes tinha sido relativamente fácil, ou pelo menos o meu cérebro privado de sono lembrava-se de ter sido fácil – o que pode ser apenas aquela estranha amnésia biológica que nos engana e nos leva a ter um segundo filho. Mas com o Leo, a realidade foi completamente diferente. Passei meses totalmente delirante, a culpar a boca dele por tudo e mais alguma coisa que corresse mal cá em casa. Se ele espirrava, achava que era um dente. Se estava rabugento, era um dente. Se o Wi-Fi ia abaixo, o Dave e eu provavelmente também culpávamos as gengivas dele.

O que a minha médica realmente me disse enquanto eu chorava no consultório dela

Então a nossa médica, a Dra. Miller — que tenho a certeza de que às vezes se esconde no armário das luvas só para ter uma pausa de mães neuróticas como eu — sentou-me uma tarde, enquanto o Leo roía freneticamente a minha clavícula, e explicou-me como esta tortura biológica realmente funciona. Aparentemente, os bebés já nascem com os vinte dentes de leite ali a aguardar por baixo da linha das gengivas. Uma vez vi um raio-X do crânio de um bebé numa daquelas espirais noturnas no Reddit e literalmente não tenho tido paz desde então. Parece uma aterrorizante boca de tubarão escondida nas maçãs do rosto.

Enfim, o que interessa é que eles já lá estão em cima, à espera de nos arruinar a vida, geralmente algures entre os quatro e os sete meses de idade, embora a Dra. Miller tenha dito que algumas crianças começam aos três meses e outras esperam até ao primeiro aniversário. Os da frente em baixo costumam aparecer primeiro como pequenas lápides brancas da desgraça. Mas o que me fez realmente abrir os olhos foi descobrir a quantidade de coisas que eu andava a culpar nos dentes e que não tinham absolutamente nada a ver com isso.

Aqui está uma lista altamente embaraçosa de coisas que eu disse com toda a confiança à minha médica que eram "sintomas dos dentes a que se devia estar atenta", e que ela deitou imediatamente por terra:

• A febre de quase 39 graus que o Leo teve durante dois dias (afinal os dentes não causam febres altas, apenas elevam muito ligeiramente a temperatura, por isso ele só tinha uma virose da creche).
• Aquela semana em que ele teve uma diarreia explosiva que me arruinou três das minhas almofadas preferidas do sofá (mais uma vez, a Dra. Miller disse que a baba engolida pode soltar um pouco os intestinos, mas uma verdadeira diarreia é apenas uma virose intestinal).
• Aquela tosse persistente que o fazia parecer um mini-fumador compulsivo na minha sala.
• A recusa dele em dormir depois das 4 da manhã, que na verdade era apenas a típica regressão de sono dos quatro meses a fazer uma aparição especial juntamente com a baba.

Pois, basicamente eu estava a perceber tudo completamente ao lado. As coisas reais a que devemos estar atentos são basicamente quantidades industriais de baba, gengivas vermelhas e inchadas, roer literalmente tudo o que conseguem apanhar e uma rabugice generalizada porque, sejamos sinceros, ter ossos a rasgar a pele provavelmente dói muito.

Coisas que o meu filho mastigou antes de descobrirmos os brinquedos seguros

Assim que percebemos o que realmente se estava a passar, o desespero para lhe arranjar algo para mastigar foi intenso. Antes de eu comprar verdadeiros brinquedos de dentição para bebé, a boca do Leo era basicamente um aspirador para os objetos mais inapropriados da nossa casa. Se virássemos costas por cinco segundos, ele estava a roer algo que daria um ataque cardíaco a um inspetor de saúde.

1. O comando da televisão, especificamente os botões de volume que ele quase conseguiu arrancar.
2. As sapatilhas de corrida sujas do Dave que estavam à porta de casa (eu literalmente quase vomitei quando o apanhei a fazer isto).
3. A cauda do cão, que felizmente o nosso golden retriever ignorou completamente.
4. As chaves do meu carro, que mais tarde descobri que estão cobertas por uma camada microscópica de sujidade tóxica e metais pesados.

Depois do incidente com as sapatilhas, comprei uma data de coisas online num ataque de pânico. A maior parte era lixo. Aquelas argolas de plástico com líquido lá dentro? Li um artigo que dizia que os bebés conseguem furar o plástico com os dentes e engolir o gel químico estranho que lá está dentro, por isso deitei-as todas para o lixo imediatamente. Também aprendi que não se devem ferver esses brinquedos de plástico porque o calor derrete-os e liberta ainda mais químicos, o que é um design de produto simplesmente brilhante, não acham?

Finalmente, tropecei na Kianao numa daquelas noites de insónia a fazer scroll, e as coisas deles salvaram honestamente a minha sanidade mental. O meu favorito absoluto foi o Mordedor de Bebé em Silicone Urso Panda. É um mordedor de bebé sólido, de uma só peça, feito de silicone de qualidade alimentar, o que significa que o Leo não conseguia arrancar pedaços e engasgar-se. Ele ficou obcecado com a pequena parte de bambu e ficava sentado na cadeira da papa a esfregá-lo nas gengivas enquanto eu bebia desesperadamente o meu café morno de um trago. A melhor parte era que eu podia atirá-lo diretamente para a máquina de lavar loiça quando ficava coberto de cotão e migalhas de bolacha.

Também comprei a Roca Mordedor Urso porque achei que uma argola de dentição de madeira para bebé seria boa para aquela contra-pressão rija de que a Dra. Miller falou. Honestamente, é um brinquedo lindo e o urso de croché é adorável, mas connosco foi uma questão de sorte. Havia dias em que ele adorava a sensação da madeira de faia natural nas gengivas, e noutros dias simplesmente usava-a como arma para atirar à cabeça da irmã do outro lado da sala. É uma excelente argola, mas depende definitivamente da textura com que o vosso filho estiver a alinhar nesse dia.

Oh meu Deus, e o atirar coisas para o chão. Perdemos tantos brinquedos em parques de estacionamento até eu finalmente comprar algumas Fitas para Chupeta em Madeira e Silicone deles. Dá para prendê-las às chupetas, obviamente, mas eu apenas as prendia ao mordedor panda. Dessa forma, quando ele inevitavelmente o atirava agressivamente para fora do carrinho na fila do supermercado, o mordedor não ia a saltar pelo chão imundo fora.

Se estão atualmente nesta fase difícil e precisam apenas de algo seguro para eles roerem, podem espreitar os brinquedos de dentição orgânicos da Kianao aqui, mas sinceramente, encontrem o que funcionar melhor para vocês e para o vosso filho.

O erro do congelador e o péssimo conselho da minha sogra

Uma pessoa pensaria que a coisa mais lógica a fazer quando as gengivas do nosso bebé estão inchadas e vermelhas como fogo seria congelar os brinquedos até se tornarem blocos de gelo sólidos e esfregar gel anestésico em toda a boca para fazer a dor parar, mas a Dra. Miller basicamente proibiu-me de fazer qualquer uma dessas coisas porque aparentemente o plástico congelado e duro como pedra pode, de facto, magoar gravemente as suas gengivas delicadas, e aqueles géis de venda livre à base de benzocaína podem causar um problema louco e fatal relacionado com o oxigénio que eu nem sequer sei pronunciar. Por isso, em vez de atirar tudo para o congelador e esperar pelo melhor, basta colocar os brinquedos ou uma fraldinha de pano molhada no frigorífico normal, ali ao lado dos restos do jantar de ontem, para ficarem bem fresquinhos antes de os entregarem ao vosso filhote em sofrimento.

E depois houve o incidente do colar de âmbar. Uma tarde, a minha sogra apareceu em casa e entregou-me um delicado fiozinho com contas de âmbar, jurando a pés juntos que a resina iria absorver a dor do Leo. Quase que o coloquei nele porque estava desesperada, mas depois lembrei-me de um aviso da pediatria que tinha lido sobre serem um enorme risco de estrangulamento e asfixia. Tipo, houve literalmente bebés que morreram por eles ficarem presos nos cantos do berço. Tive de lho devolver de forma meio constrangedora e fingir que o Dave era estritamente contra o uso de joias em bebés. Foi super desconfortável, mas adiante.

A situação da baba estava, sinceramente, descontrolada

Ninguém me avisou sobre a quantidade absurda de líquido que iria sair da boca desta criança. O Leo produzia saliva suficiente para encher uma pequena piscina insuflável. Encharcava-lhe as camisolas, os sacos de dormir, as minhas camisolas, as camisolas do Dave. Mas a pior parte foi a irritação cutânea causada pela baba. Como ele tinha o queixo e o pescoço constantemente molhados, a pele dele encheu-se de uma irritação vermelha, inflamada e com aspeto doloroso que o deixava ainda mais desconfortável.

Passava metade do meu dia apenas a limpar-lhe a cara com fraldinhas de pano a tentar mantê-lo seco. Acabámos por ter de estabelecer um rigoroso uniforme de babetes de algodão biológico que trocávamos umas seis vezes por dia. Se não têm bons babetes absorventes, comprem-nos agora. A vossa máquina de lavar roupa vai odiar-vos, mas o pescoço do vosso bebé vai agradecer.

E assim que aquelas pequenas lâminas de barbear finalmente romperam, as regras do jogo mudaram outra vez, porque de repente tive de descobrir como escová-los. A ordem dos dentistas diz que se deve começar a escovar duas vezes por dia com um pedacinho minúsculo de pasta de dentes com flúor assim que aparece o primeiro dente, o que soa ótimo na teoria, até tentarem enfiar uma escova de dentes na boca de um texugo raivoso e a contorcer-se todo. Fizemos o nosso melhor. Na maioria dos dias, ele apenas sugava a pasta das cerdas e fechava a boca a sete chaves, mas a minha médica disse que a exposição ao flúor já era melhor do que nada.

Prontos para deixar de usar os vossos próprios dedos como brinquedo de dentição? Espreitem toda a coleção de artigos essenciais para bebé da Kianao antes que nasça o próximo dente.

Respostas às vossas perguntas em pânico a meio da noite

Provavelmente têm um milhão de perguntas, e sei perfeitamente como se sentem porque eu estava a pesquisar exatamente estas coisas no Google às 4 da manhã, enquanto chorava para dentro de uma chávena de café frio.

Como sei se lhes está mesmo a nascer um dente ou se estão apenas a ser bebés?

Honestamente, por vezes não se sabe até se ouvir aquele pequeno *clink* a bater numa colher. Mas com o Leo, os maiores sinais foram os autênticos rios de baba, a sua súbita obsessão por morder agressivamente o meu ombro quando eu o pegava ao colo, e as suas gengivas super inchadas e vermelhas mesmo ali à frente. Se estiverem apenas a choramingar mas não estiverem a tentar arrancar as próprias mãos à dentada, podem estar apenas cansados ou a passar por um salto de desenvolvimento.

Esta situação toda pode causar uma febre super alta?

Eu jurava a pés juntos que sim, mas a minha médica disse-me diretamente que eu estava enganada. Pode subir-lhes a temperatura para uns 37,2 ou talvez 37,7 graus só devido ao inchaço, mas se o vosso filho chegar aos 38 graus ou mais, apanhou uma virose. Não façam o que eu fiz e não ignorem uma febre de quase 39 graus por acharem que é um dente incisivo a nascer.

Por que não devo congelar totalmente os brinquedos deles?

Porque as suas gengivas já estão inflamadas e super sensíveis, e dar-lhes um bloco de gelo duro como pedra pode realmente magoar-lhes os tecidos e causar queimaduras de frio nos lábios. Basta colocar os mordedores de silicone ou uma fraldinha de pano húmida no frigorífico normal durante vinte minutos. Fica frio o suficiente para adormecer a dor sem causar um trauma desnecessário na boquinha deles.

Quando é que os devo levar ao dentista?

A regra oficial que me disseram é que deve ser até ao primeiro aniversário ou no prazo de seis meses após o aparecimento do primeiro dente, o que ocorrer primeiro. Eu arrastei o Leo lá para os onze meses. Ele gritou o tempo todo, o dentista olhou-lhe para a boca durante exatamente quatro segundos, disse "parece tudo bem" e cobrou-me a consulta. É maioritariamente apenas para eles se habituarem ao ambiente, por isso não stressam se for um desastre total.

Aqueles géis anestésicos são seguros se eu estiver num desespero total?

Por favor, não os usem. As autoridades de saúde emitiram enormes avisos contra o uso de géis de benzocaína ou lidocaína em crianças menores de dois anos. Pode causar uma condição super rara, mas aterradora, em que os níveis de oxigénio no sangue caem perigosamente. Não vale de todo o risco quando, em vez disso, podem simplesmente dar-lhes um pedaço de fruta fresca numa rede de alimentação ou um brinquedo de silicone seguro.