Querido Eu do Passado: Sobreviver a um Cachorro Pug e a um Bebé ao Mesmo Tempo

Querida "Eu do Passado" de há exatamente seis meses,

É terça-feira, 10h14. Estás de pé na cozinha, a usar aquelas leggings de grávida pretas que te recusas terminantemente a deitar fora, apesar de o Leo já ter quatro anos e a Maya sete. Tens na mão uma caneca de café morno que já aqueceste no micro-ondas duas vezes. E o teu marido, Dave — que aparentemente perdeu o juízo durante a viagem matinal para o trabalho —, acabou de entrar pela porta das traseiras a segurar uma batata enrugada e ofegante que é, na verdade, uma cria de pug.

Exatamente ao mesmo tempo, a tua irmã está a estacionar à porta para deixar o Liam, o seu bebé de seis meses, porque a creche dele inundou e tu "trabalhas a partir de casa", por isso, obviamente que podes ser ama a tempo inteiro enquanto escreves artigos. Claro que sim.

Assim, de repente, tens um bebé humano num braço e um cão minúsculo no outro. Eu comecei literalmente a chamar Bebé P ao cão nas minhas mensagens de texto, porque tinha tanta falta de sono que nem conseguia escrever a palavra 'pug'. Apenas... Bebé P. E um bebé humano. Na mesma casa.

Preciso que me ouças, Sarah do passado. Pousa o café. Olha para mim. Isto vai ser uma confusão total, linda e caótica, mas vais sobreviver. Pelo menos a maior parte.

O Dave e as suas estatísticas da internet

O Dave vai ficar parado na cozinha enquanto o cão faz xixi no teu tapete preferido, e vai dizer-te com todo o entusiasmo que os pugs têm uma taxa de aprovação de 92% no Teste de Temperamento Americano. Ele vai ler-te literalmente parágrafos do telemóvel sobre como, historicamente, os imperadores chineses os criaram para serem os cãezinhos de colo perfeitos. Vais ter vontade de lhe atirar com a caneca à cabeça.

Mas aqui está a parte frustrante: ele tem toda a razão sobre a personalidade deles. Os pugs são, de forma estranha, excecionalmente bons com crianças. Vais ficar aterrorizada com a ideia de que o cão possa morder o Liam quando o bebé começar a gatinhar à militar, mas os pugs simplesmente... não se importam. Têm zero instinto de caça. Um terrier veria um bebé a gatinhar e pensaria *oh meu deus, um esquilo, vamos caçar*, mas um pug vê apenas um obstáculo a mover-se lentamente.

Eles também são incrivelmente robustos. Parecem pequeninos, mas têm a estrutura de umas pequenas bolas de bowling peludas. Quando o Leo inevitavelmente tropeçar nos próprios pés e cair perto do cão, o cão não se vai desfazer num milhão de pedaços como aconteceria com uma raça miniatura mais delicada. Eles são sólidos. Pesados. Densos.

Toda a situação da respiração e do focinho achatado

Precisas de te preparar para a realidade médica deste animal, porque é basicamente como ter um recém-nascido com um problema respiratório permanente. Quando finalmente arrastámos este cachorrinho ao veterinário, o veterinário — que, honestamente, parecia demasiado novo para já ter acabado a faculdade, juro que parecia ter doze anos — começou a usar termos como Síndrome das Vias Aéreas Braquicefálicas.

Acho que, no fundo, isto significa que o focinho deles é demasiado achatado para conseguirem respirar bem, certo? O nosso veterinário fê-los parecer fisicamente incapazes de arrefecer o próprio corpo. Isso desencadeou imediatamente toda a minha ansiedade maternal em relação à saúde. O meu médico sempre me disse que os bebés humanos não conseguem manter a temperatura corporal bem estável, mas com este cão, é todo um outro nível.

Tens basicamente de transformar a tua sala num bunker de segurança máxima com clima controlado, porque deixá-los lá fora ao calor, nem que seja por uns minutos enquanto brincam com as crianças, é meio caminho andado para apanharem uma insolação. Passei metade do verão a policiar agressivamente a porta das traseiras, a gritar com o Leo para parar de atirar a bola porque o cão estava a ofegar como um velhote a fumar um charuto.

Vamos falar sobre a sujidade nas rugas

Eu achava que lidar com a crosta láctea do Liam e o acne de bebé do Leo era o auge da manutenção parental nojenta, mas estava tão enganada. As rugas dos pugs são um pesadelo. Tens de limpar as dobras do rosto deles todos os santos dias.

Se não as limpares, eles ganham umas infeções fúngicas horríveis que cheiram exatamente a batatas fritas de milho velhas misturadas com desespero. Vais dar por ti sentada no chão com toalhitas de bebé, a tentar limpar as dobras do focinho de um cão enquanto um bebé humano chora a plenos pulmões em pano de fundo porque deixou cair a chupeta.

Aqui tens uma lista completamente honesta de coisas que já tirei das rugas faciais deste cão nos últimos seis meses:

• Três Cheerios diferentes (empapados)
• Um pedaço de slime verde com brilhantes que a Maya tinha perdido em abril
• Uma quantidade assustadora de cotão cinzento do sofá
• Puré de batata-doce seco que o Liam atirou da sua cadeira da papa

Ah, e se o Dave tentar convencer-te de que os pugs são hipoalergénicos por terem pelo curto, por favor avisa-o de que ele é um idiota, porque eles têm pelagem dupla e largam tanto pelo como uma árvore de Natal em fevereiro. Enfim, adiante.

A fase dos dentes: quando ambos os bebés se tornam tubarões terrestres

Aqui está uma coisa para a qual ninguém te avisa: a fase da dentição de um cachorrinho e a dentição de um bebé humano a acontecerem na mesma divisão é um autêntico thriller psicológico. Entre as 16 e as 24 semanas, a cria de pug vai perder 28 dentinhos de leite minúsculos e afiados como navalhas. Exatamente ao mesmo tempo, estão a nascer os dentes inferiores da frente ao Liam. Ambos estão com dores constantes, ambos andam a babar-se, e ambos querem meter literalmente tudo o que tens em casa na boca.

Eu andava a comprar desesperadamente brinquedos de dentição só para evitar que roessem os rodapés. Inicialmente, comprei o Mordedor de Silicone e Bambu em Forma de Panda para o Liam e, sinceramente, é uma obra-prima. É genuinamente o meu favorito porque é grande e espalmado. O bebé consegue agarrá-lo facilmente com as suas mãozinhas gordinhas e, mais importante ainda, se o pug acidentalmente o roubar do tapete de atividades, não consegue engoli-lo inteiro. É feito de silicone de grau alimentar e vai direto para a máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, fica coberto de pelos de cão.

Como estava a comprar em pânico às duas da manhã, também comprei o Mordedor Bubble Tea. É... razoável. Quero dizer, é super fofo, e o Liam adorava mastigar as pequenas pérolas de boba em silicone, mas a parte da "palhinha" deixava-me cheia de ansiedade. O cão ficava ali sentado a olhar para a palhinha como se fosse um bife de primeira, e eu vivia apavorada de que ele lhe fosse arrancar a ponta com uma dentada. É ótimo para o bebé, mas se calhar não deves usá-lo no chão quando o cachorrinho tubarão estiver a rondar a área.

Se estás a passar por isto neste momento, honestamente, vai explorar uma coleção de produtos biológicos e seguros para bebé só para te relembrares que ainda existem coisas calmas e bonitas para bebés neste mundo.

A guerra das fronteiras

Não os podes deixar sozinhos. Nunca. Não me interessa se o cão é um doce ou se o bebé está cheio de sono. Tens basicamente de construir uma rede de cancelas para bebés que faz com que a tua casa pareça uma pista tática de obstáculos, porque deixá-los sem supervisão, nem que seja nos três segundos que demoras a tirar um café fresco, é a receita ideal para ires parar às urgências veterinárias.

O Liam estava a fazer o seu tempo de barriga para baixo debaixo deste lindo Ginásio de Bebé em Madeira Arco-Íris que nós comprámos. Adoro isto porque é de madeira sustentável e não me põe a tocar música eletrónica agressiva enquanto tento pensar. Mas a cria de pug achou que o elefante de madeira pendurado era o seu brinquedo de mastigar pessoal e não parava de tentar arrastar o ginásio inteiro pela sala.

Por isso, vais comprar cancelas. Vais separar os peluches fofinhos dos brinquedos ruidosos de cão (spoiler: aos olhos de um bebé, eles parecem exatamente a mesma coisa). Vais lavar as mãos tantas vezes por dia que vais desgastar a camada superior da pele.

Mas Sarah do passado? Daqui a seis meses, vais entrar na sala. O Liam vai estar a dormir no seu tapete de atividades. O pug vai estar a dormir a um metro de distância, a ressonar alto, com o queixinho apoiado numa chupeta caída. E vais perceber que, embora seja caótico e cansativo, criar uma cria de pug ao lado de um bebé humano é uma coisa meio... maravilhosa.

Antes de passarmos às perguntas complicadas que eu sei que andas a pesquisar no Google às três da manhã, faz um favor a ti própria e explora alguns produtos para bebé biológicos e genuinamente seguros. A tua sanidade mental (e o teu chão) vão agradecer-te.

As minhas pesquisas desesperadas no Google às 3h da manhã, respondidas

Os pugs são realmente seguros perto de bebés que estão a gatinhar?
Pronto, sim, no geral são. Tanto o meu médico como o meu veterinário disseram basicamente o mesmo: os pugs são amantes, não são lutadores. Eles não têm aquele instinto louco de pastoreio, por isso não vão dar dentadinhas nos calcanhares de um bebé que gatinha. MAS são trapalhões. O maior perigo não é o cão morder o bebé, mas sim o cão sentar-se acidentalmente em cima da cabeça do bebé enquanto se tenta aninhar.

Como é que eu impeço o cão de comer os brinquedos do bebé?
Não impedes. Apenas geres o ambiente. Tens de manter as pequenas coisas de plástico longe do chão, porque um pug é bem capaz de comer um Lego e custar-te quatro mil euros em despesas veterinárias. Quando estiverem juntos no chão, dá preferência aos mordedores de silicone grandes e lisos para o bebé, e mantém os ossos preferidos do cão numa divisão separada com cancela.

É normal que a minha cria de pug durma assim tanto?
Sim! Ai meu deus, é a melhor parte. Ao contrário de uma cria de labrador que precisa de correr oito quilómetros, uma cria de pug brinca intensamente durante cerca de dez minutos e depois desmaia de sono por três horas. Eles são incrivelmente compatíveis com a hora da sesta, e essa é a única razão pela qual sobrevivi a ter o Liam aqui todos os dias.

O bebé pode apanhar alguma coisa através das estranhas rugas faciais do cão?
Eu perguntei isto literalmente ao meu médico porque estava em pânico com as bactérias. Basicamente, basta praticares a higiene normal. Lava as mãos do bebé. Não deixes o cão lamber a boca do bebé (algo que já seria nojento, de qualquer das formas). Mas os fungos nas rugas de um cão são específicos do ambiente da pele do cão, não é como se o bebé fosse apanhar fungos faciais caninos. Basta limpares as rugas diariamente com uma toalhita aprovada pelo veterinário e lavares as tuas próprias mãos a seguir.

Devo esperar que o meu bebé seja mais velho para adotar um pug?
Se eu tivesse uma máquina do tempo? Sim, se calhar esperava que a criança humana tivesse uns três anos. Gerir o treino das necessidades de um cachorrinho enquanto também se muda fraldas a um humano é um nível muito especial de inferno. Mas se já estás com as mãos na massa? Compra cancelas para bebés, bebe o teu café, e aceita que, no próximo ano, a tua casa vai ser barulhenta e vai estar coberta de migalhas.