A minha relação tóxica com aquele aquário luminoso da Baby Einstein

São 3:14 da manhã de uma terça-feira de novembro. Estou descalça no corredor, a usar um top de amamentação manchado que ainda não lavei (embora o meu filho Leo já tenha três anos e a Maya oito meses), e estou praticamente a suster a respiração à porta do quarto da Maya. Pela frincha, sai um brilho azul assustador, tipo subaquático, que ilumina o chão do corredor. O aquário baby einstein está a tocar aquela melodia clássica — sabem qual é, aquela musiquinha irritante do Bach que começa a assombrar os vossos sonhos quando estão profunda e clinicamente privados de sono. Estou completa e absolutamente refém de uma caixa de plástico.

Eu não podia entrar. Se abrisse a porta para desligar os peixinhos mecânicos, ela acordava e desatava a chorar. Mas se o deixasse ligado, apavorava-me a ideia de estar a criar uma dependência para dormir que nos ia perseguir até ela ir para a faculdade. O meu marido, Dave — um homem capaz de dormir durante um alarme de incêndio, juro por tudo —, tinha-me dito nessa mesma noite para "usar simplesmente a função de escurecimento", porque supostamente vai reduzindo a luz e o som ao longo de 25 minutos para os ensinar a adormecerem sozinhos. Mas não era o Dave que estava no corredor frio a rezar aos deuses do sono.

Enfim, o que quero dizer é que a maternidade é, na sua maioria, trocar uma ansiedade por outra, geralmente com uma chávena de café morno na mão.

O rapto da meia-noite

Vamos falar sobre o projetor tranquilizante sea dreams da baby einstein. Porque se são pais neste momento, das três uma: ou têm um agarrado ao berço, ou estão a pensar desesperadamente em comprar um às 4 da manhã, ou estão a mentir a vocês mesmos sobre o quanto querem um.

Aqui está a verdade nua e crua: funciona como magia durante exatamente três semanas e depois passa a controlar-vos a vida. A Maya ficava ali deitada, hipnotizada pelo pequeno polvo de plástico a fazer a sua dança lenta no ecrã. Mas depois chegámos a um ponto em que ela simplesmente NÃO dormia se os peixes não estivessem a nadar. Quando fomos passar umas férias a casa dos meus sogros, o Dave teve mesmo de desaparafusar aquele aparelho pesado de plástico do nosso berço, levá-lo na mala de mão e prendê-lo a um berço de viagem com abraçadeiras de plástico, de tanto terror que tínhamos de passar uma noite sem ele.

Isto obrigou-me mesmo a analisar todos os brinquedos e aparelhos que estávamos a atirar para cima dos nossos filhos. Quer dizer, nós crescemos nos anos 90, não foi? Os nossos pais caíram que nem patinhos na conversa do "ponham o vosso bebé a ver vídeos de música clássica e ele vai entrar em Harvard".

Coisas que eu sinceramente achei que fariam do meu bebé um génio:

• Luzes a piscar sincronizadas com Mozart.
• Aqueles DVDs clássicos com fantoches.
• Qualquer coisa que tivesse a palavra "educativo" escarrapachada na caixa em cores primárias.
• Pôr as notícias na rádio a dar no carro enquanto a Maya bolsava agressivamente para cima dos cintos da cadeira auto.

O que a minha médica realmente disse sobre os vídeos para génios

Então, um dia estava sentada no consultório da pediatra. A Dra. Gupta é uma santa que já me viu chorar por tudo, desde cores de cocó estranhas a assaduras, e comentei casualmente que estava a pensar em mostrar à Maya alguns desses vídeos educativos clássicos para poder, sei lá, tomar um banho sem ouvir ninguém aos gritos.

A Dra. Gupta suspirou e encostou-se ao lavatório. E disse-me uma coisa assustadora que arruinou completamente os meus planos de tomar banho para sempre. Aparentemente, um estudo enorme da Universidade de Washington analisou bebés que viam esse tipo específico de vídeos. E descobriu que, por cada hora que um bebé com menos de 16 meses passa a vê-los, aprende na verdade MENOS 6 a 8 palavras do que os bebés que não veem nada.

Fiquei ali sentada nas minhas leggings, a segurar no meu quarto café do dia, a entrar em pânico. Menos palavras? Pensava que era suposto aumentar o vocabulário deles! Mas a Dra. Gupta explicou de uma forma que fez todo o sentido para o meu cérebro frito pela falta de sono. Ela disse que os bebés precisam de um rosto humano real para aprender a falar. Precisam de ver a minha boca a mexer-se, nem que eu esteja apenas a narrar como estou a fazer uma sandes de peru.

Quando os plantamos em frente a ecrãs com edições super rápidas, mesmo que seja música clássica e fantoches fofinhos, os seus pequenos cérebros entram basicamente em curto-circuito. Treinamo-los a esperar um estímulo constante e intenso. Não admira que o Leo não conseguisse estar quieto dois segundos para olhar para um livro de cartão — andámos a programar o cérebro dele para exigir fogo de artifício.

Acho que a comunidade médica recomenda zero ecrãs antes dos dois anos. O que, ah ah, claro, boa sorte para isso quando têm um reguila a correr de um lado para o outro enquanto dão de mamar a um recém-nascido, mas eu tento. Tento mesmo. Mas na maior parte das vezes só entro em pânico com isso.

Encontrar um meio-termo antes de dar em doida

Mas a questão é que a marca mudou radicalmente de rumo. Quando saíram os estudos científicos a provar que os vídeos eram péssimos para os cérebros dos bebés, deixaram de apostar nos ecrãs e começaram a fabricar brinquedos baby einstein físicos. E alguns deles são... bem, são mesmo fantásticos.

Como o piano baby einstein, por exemplo. Um dia, o Dave trouxe o piano "Magic Touch" lá para casa, mesmo depois de eu lhe ter dito especificamente ACABARAM-SE OS BRINQUEDOS BARULHENTOS, e eu estava totalmente pronta para o atirar pela janela. Mas afinal é genial? Não há teclas reais. É só uma base de madeira plana com teclas pintadas que, não sei como, sentem o calor ou a eletricidade dos dedinhos do bebé.

A Maya só precisava de tocar na madeira pintada para tocar uma nota. Sem luzes estroboscópicas agressivas a piscar. Sem caos hiperestimulante. Apenas pura causa-efeito. Ela bate, ouve um som. A Dra. Gupta disse-me que é exatamente desse tipo de brincadeira sensorial e tátil que eles precisam para construir conexões neurais. Carregas numa coisa, essa coisa acontece. É basicamente física para bebés. Ah, e aqueles saltadores de atividades gigantes com um milhão de acessórios de plástico? São um pesadelo autêntico que vos rouba o espaço todo na sala, esqueçam isso por completo.

Mas qual é a melhor forma absoluta de brincar com eles? Basta irem para o chão. Se estão à procura de brinquedos que não façam a vossa sala parecer uma explosão de plástico, espreitem a coleção de brinquedos de madeira da Kianao. Honestamente, salvou a minha sanidade estética.

Os brinquedos que ficam mesmo bem na minha casa

Antes de sucumbirmos totalmente à sinfonia plástica a pilhas com o Leo, tínhamos este lindo Ginásio de Atividades Arco-Íris da Kianao. Esta foi, de longe, a minha coisa favorita que já comprámos para a fase de bebé. Lembro-me de deitar o Leo debaixo dele na sua mantinha fofa quando ele tinha para aí três meses.

É apenas um tripé de madeira em forma de A, simples e resistente, com uns animais pendurados em cores lindíssimas. Sem pilhas. Sem música estridente. Apenas um elefante e algumas argolas de madeira que fazem um som suave de bater quando o bebé finalmente aprende a dar-lhes pancadinhas.

Porque é que eu o adorava:

• Não o hiperestimulava. Ele ficava apenas a olhar para as cores suaves a tentar perceber lentamente como os seus braços funcionavam.
• Não feria a vista. Podia deixá-lo no meio da sala quando tínhamos visitas e parecia uma peça intencional de decoração escandinava em vez de uma creche desarrumada.
• Quando ele agarrava nas argolas de madeira, eu podia sentar-me ao lado dele e narrar o que ele estava a fazer. "Agarraste o círculo! Puxaste-o!" Que, de acordo com a Dra. Gupta, é como eles aprendem realmente a falar.

Também experimentámos os Blocos de Construção Suaves para Bebé deles. São uns blocos macios, tipo borracha, numas cores pastel muito giras. Vou ser completamente honesta convosco: são apenas aceitáveis. Tipo, a qualidade é ótima e são totalmente não-tóxicos (livres de BPA e isso tudo), o que é espetacular. Mas a Maya nunca teve grande vontade de os empilhar. Ela passava a maior parte do tempo a passear com um na mão durante uma hora e depois atirava-o agressivamente ao nosso cão. O que eu suponho que seja uma forma de desenvolvimento das capacidades motoras? Mas se querem um brinquedo para empilhar, fiquem a saber que o vosso filho o pode usar como uma arma. Ao menos são moles.

Quando vai tudo parar à boca

O problema do piano, e dos blocos, e de literalmente todos os objetos cá de casa, é que quando a Maya fez seis meses, ia tudo direitinho à boca. O canto do piano de madeira? Mastigado. O comando da televisão? Coberto de baba.

O nascer dos dentes é só... o sétimo círculo do inferno. Ninguém dorme, andam todos a chorar e o vosso doce bebé transforma-se num pequeno texugo raivoso.

Quando o primeiro dente de baixo da Maya estava a nascer, abandonámos todos os brinquedos complexos de desenvolvimento e demos-lhe apenas o Mordedor Bubble Tea. Comprei-o porque tenho um vício pouco saudável em bubble tea a sério, mas acabou por ser a nossa salvação. É 100% silicone de grau alimentar, totalmente seguro, e as pequenas "pérolas boba" texturizadas eram exatamente o que ela precisava para esfregar as gengivas inchadas.

Além disso, podem pô-lo no frigorífico. Deixar um bebé aos gritos roer um copo de silicone de boba gelado enquanto nós bebemos um café gelado a sério é, sinceramente, o auge da maternidade moderna.

Libertarmo-nos da pressão de ter um bebé génio

Reparem, se aprendi alguma coisa nestes sete anos desde que trouxe o Leo para casa pela primeira vez, foi que todos nós colocamos demasiada pressão em nós próprios para otimizar os cérebros dos nossos bebés.

Não precisam de uma caixa mágica luminosa para os fazer dormir, e não precisam definitivamente de vídeos supersónicos com cartões didáticos para os tornarem mais inteligentes. Metade das vezes, as coisas que são suposto ajudá-los a aprender só acabam por hiperestimulá-los a eles e por nos deixar a nós stressados.

A ciência é confusa, a privação de sono é real, e às vezes vão ter mesmo de plantar o vosso filho em frente a um ecrã só para conseguirem comer uma torrada em paz. Isso não faz de vocês maus pais. Mas em relação aos brinquedos que, sejamos honestos, nos enchem a casa, os mais simples são quase sempre os melhores.

Antes de comprarem outra tralha de plástico que precisa de uma chave de fendas e de oito pilhas tipo C só para funcionar, por favor, deem uma vista de olhos na coleção de brincadeiras sustentáveis da Kianao. O cérebro do vosso bebé (e a vossa sanidade mental) vão agradecer.

As minhas perguntas frequentes e totalmente honestas sobre brinquedos de bebé

O tal do aquário é mesmo assim tão mau para o sono?

Vejam bem, não me vou sentar aqui a dizer-vos que não vai pôr o vosso filho a dormir, porque funcionou super bem com a Maya no início. Mas o problema é que eles ficam viciados naquilo. Se acordarem às 2 da manhã e as luzes não estiverem a rodar, não conseguem voltar a adormecer sozinhos. Torna-se numa enorme dependência. Se o usarem, TÊM mesmo de usar aquela função de escurecimento para os desabituar da luz, ou vão dar por vocês a metê-lo na mala nas férias como autênticos malucos. Nem vos conto como sei isto.

O que acontece se eu já deixei o meu filho ver os vídeos educativos?

Meu Deus, respirem fundo. Vocês não arruinaram o vosso bebé. Eu deixei o Leo ver tanta porcaria no meu iPad quando estava grávida da Maya e exausta. Toda essa questão do défice de linguagem prende-se com uma visualização diária e habitual durante os primeiros meses que são cruciais. Basta mudarem de rumo. Desliguem o ecrã, sentem-se no tapete e falem com eles enquanto brincam com um bloco de madeira ou mordem um mordedor de silicone. O cérebro é super plástico — ele recupera.

Os brinquedos modernos são diferentes dos antigos DVDs?

Sim, completamente diferentes. A marca foi arrasada pelos pediatras há anos, por isso deixaram de impingir os ecrãs passivos. Os seus brinquedos físicos modernos, especialmente aqueles com sensores táteis na madeira, são agora super recomendados pelos terapeutas ocupacionais porque exigem que o bebé FAÇA fisicamente algo para obter um resultado. É uma brincadeira ativa em vez de ficar ali a absorver o vazio passivamente.

O piano magic touch tem um botão de volume?

SIM. Graças a Deus. Tem um botão de volume e mesmo a configuração "alta" não é aquele ruído eletrónico super agressivo e ensurdecedor dos brinquedos de plástico baratos. Sinceramente, soa quase a um instrumento real. O Dave ainda tenta escondê-lo debaixo do sofá de vez em quando, mas, para ser franca, é um dos brinquedos com som menos irritantes que temos cá em casa.

Como é que eu brinco a sério com o meu bebé sem dar em doida?

Honestamente? Parem de tentar "ensiná-los". Eu costumava cansar-me a segurar em brinquedos e a dizer "ISTO É VERMELHO. DIZ VERMELHO". Agora, apenas me deito debaixo do ginásio de atividades com a Maya e vou narrando o meu próprio monólogo interior. "A mamã está tão cansada hoje. Ah, agarraste no elefante. A mamã gostava muito de ser um elefante, porque eles não têm de tratar da roupa suja". O simples facto de ouvirem a vossa voz e verem o vosso rosto é o melhor brinquedo educativo que eles alguma vez poderiam ter. Ah, e o café também ajuda.