Estarei a dar em doida ou são sinais de dentição nos bebés?

"Ah, é só um dentinho a nascer", disse-me ontem a barista do Starbucks aqui do bairro, enquanto me passava casualmente o meu quarto Americano ao balcão, e a minha filha de sete meses, a Maya, me roía violentamente a clavícula. Eu estava a usar umas calças de fato de treino verdes terrivelmente manchadas, que não viam o interior de uma máquina de lavar desde terça-feira, e o meu cabelo estava com um aspeto de ninho de pássaro torcido, mas claro, vamos lá aceitar conselhos médicos de uma adolescente que escreve o meu nome com um 'C'.

Mas a verdade é que toda a gente tem uma opinião sobre isto. A minha sogra, uma mulher com boas intenções, mas que uma vez me disse que o leite materno curava conjuntivites, jurou a pés juntos que a febre de quase 39 graus do Leo, quando ele era bebé, era "apenas a forma como a nossa família ganha dentes". Depois, literalmente dois dias mais tarde, uma mulher no supermercado parou o carrinho mesmo em frente ao corredor das fraldas para me informar que a diarreia explosiva do Leo — que estava a verter ativamente para as minhas únicas calças Lululemon lavadas — era definitiva e absolutamente devido à descida dos seus incisivos superiores.

E depois lá arrastei o meu corpo exausto e cheio de cafeína até à minha pediatra, a Dra. Miller. Sentei-me na cadeira de vinil pegajoso da sala de espera, totalmente preparada para que ela me dissesse como lidar com estes sinais óbvios do nascimento dos dentes a que devia estar atenta, e ela simplesmente deu-me uma palmadinha suave no joelho e explicou que ambas as mulheres estavam a dizer valentes disparates.

Juro que descobrir os verdadeiros sintomas do nascimento dos dentes nos bebés requer um doutoramento em criptografia, ou pelo menos uma bola de cristal, porque há tanta desinformação absurda por aí. É exaustivo. Tipo, para lá de exaustivo. Enfim, a questão é que sobrevivi a isto com o Leo (que agora tem quatro anos e uma boca cheia de dentes assustadoramente afiados) e estou atualmente nas trincheiras com a Maya, por isso vou apenas expor o que realmente se passa, de acordo com a minha médica e a minha própria sanidade mental fragmentada.

A baba vem de dentro de casa

Olhem, eu sabia que os bebés se babavam. Eu li os livros. Mas ninguém me preparou para o puro e absoluto volume de fluidos que pode sair da boca de um minúsculo ser humano. Quando o Leo tinha cerca de quatro meses, transformou-se num São Bernardo em miniatura. Chegámos a usar, e não estou a brincar, talvez uns doze babetes por dia. O meu marido, o Dave, passava a vida a chamar-lhe o nosso pequeno *babi shark* — sim, *babi* em vez de *baby*, porque ele achava que soava mais fofinho, enquanto eu achava apenas que soava a uma alucinação de privação de sono.

A baba não é apenas irritante porque lhes estraga as roupinhas giras. Causa uma terrível erupção cutânea vermelha e viva à volta da boca e do queixo, descendo até ao peito, se não os estivermos constantemente a limpar. A Maya parecia ter queimaduras químicas no pescoço durante três semanas. A Dra. Miller disse-me que o excesso de saliva é apenas a forma de o corpo tentar acalmar as gengivas inchadas, o que faz sentido do ponto de vista biológico, suponho, mas não torna a situação da roupa para lavar menos assustadora.

Eles vão tentar comer a vossa casa inteira

Antes de os dentes irromperem efetivamente, a pressão que se acumula debaixo das gengivas deixa-os desesperados por contra-pressão e vão mastigar literalmente qualquer coisa. E quando digo qualquer coisa, é mesmo *qualquer* coisa. Eis uma lista real, não exagerada, das coisas que tirei da boca da Maya esta semana:

• O comando da televisão (especificamente o botão da Netflix, que ela quase engoliu)
• A sapatilha de corrida suja do Dave
• A cauda do cão (o cão foi surpreendentemente paciente com isso, mas mesmo assim, que nojo)
• O meu nariz
• Um panfleto de publicidade aleatório de uma empresa de telhados

Quando os virmos a morder agressivamente tudo o que lhes aparece à frente, é um sinal claro. É nesta altura que temos de começar a espalhar estrategicamente mordedores a sério e seguros pela casa, para não acabarmos a tentar pescar uma pilha AAA da garganta deles.

A minha salvação absoluta, o verdadeiro Santo Graal para esta fase, é o Mordedor Panda em Silicone com Textura de Bambu. Estava eu sentada num café quando a Maya estava a perder completamente a cabeça, a dar aquele guincho agudo que nos faz vibrar a espinha, e tirei isto do saco das fraldas. Ela agarrou-o imediatamente. As perninhas com textura de bambu são exatamente aquilo contra o qual ela quer esfregar as gengivas. É 100% silicone, por isso não tenho de me preocupar com químicos estranhos, e posso simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, cai no chão de uma casa de banho pública. Neste momento, é basicamente o meu terceiro filho. É o quanto eu adoro aquilo.

O Dave, no entanto, prefere um estilo diferente. Ele trouxe para casa o Mordedor Urso de Silicone e Madeira Natural. E tipo, é fixe. É mesmo. É esteticamente muito agradável, e o Leo até pareceu gostar do contraste entre a argola de madeira rija e a cabeça de urso de silicone macia. Mas, honestamente? A madeira assusta-me um bocadinho. É suposto pôr-lhe óleo? E se ele a deixar numa poça de baba e ganhar bolor? Eu sei que é madeira de faia não tratada e totalmente segura, e o Dave revira-me os olhos, mas o meu cérebro ansioso no pós-parto prefere simplesmente algo que eu possa ferver agressivamente numa panela com água às 2 da manhã sem me preocupar com farpas.

A Dra. Miller rebenta suavemente a minha bolha da febre

Ok, vamos lá falar sobre a questão da febre, porque é aqui que os pais (eu incluída) ficam tão confusos. Quando o Leo teve aquela febre de quase 39 graus, eu culpei os dentes. Mas a Dra. Miller explicou que, por volta dos 4 aos 6 meses, os bebés perdem a imunidade passiva que receberam de nós durante a gravidez. Ou talvez seja da placenta? Não sei, qualquer coisa relacionada com os anticorpos maternos a cair a pique por volta da altura em que começam a meter tudo na boca.

Então, eles começam a apanhar todos os vírus aleatórios que flutuam pelo supermercado exatamente na mesma altura em que os dentes começam a mexer-se debaixo das gengivas. Portanto, a febre alta é quase de certeza uma constipação ou um vírus, não um dente. Pelo menos, acho que é assim que funciona. Um ligeiro, quase impercetível aumento de temperatura? Talvez sejam os dentes. Uma febre a sério? Não. Isso são germes da creche, meus amigos.

O mesmo se aplica à diarreia. Engolir baba pode deixar o cocó deles um bocadinho mais solto, claro, mas se for uma situação explosiva, é porque provavelmente estão apenas doentes. É tão injusto que estas coisas se sobreponham. Tipo, será que podemos espaçar um bocadinho a tortura do desenvolvimento? Por favor?

O inferno da regressão do sono

Finalmente conseguimos que durmam a noite toda. Sentimo-nos seres humanos competentes. Até somos capazes de pôr rímel. E depois, PUM! O primeiro dente começa a empurrar, e eles começam a acordar de quarenta e cinco em quarenta e cinco minutos a debaterem-se como pequenos salmões furiosos.

Como as gengivas partilham vias nervosas com o rosto, a dor irradia. Podemos vê-los a puxar as orelhas ou a esfregar as bochechas freneticamente. Por acaso cheguei a levar o Leo ao médico duas vezes a pensar que ele tinha uma otite, e nas duas vezes os ouvidos estavam perfeitamente limpos. Era apenas dor irradiada dos seus incisivos inferiores.

Quando a Maya acorda a gritar às 3 da manhã, lembro-me de ter visto literalmente um post de um grupo de mães com a hashtag #teethingbabie, e honestamente, a gralha só prova o quão cansadas todas nós estamos. Estamos todas por aqui a funcionar a custo.

Se procuram algo para ajudar a acalmá-los e poderem voltar a dormir, espreitem a coleção de brinquedos mordedores antes de enlouquecerem de vez. Ter um stock de coisas seguras para eles mastigarem é a única forma de passar por isto.

Coisas que genuinamente até resultaram connosco

Sinto que cada artigo de blogue nos dá estas listas clínicas de "intervenções" que parecem ter sido escritas por alguém que nunca esteve com um bebé real na vida. Não vos vou dizer para limparem alegremente as gengivas deles com uma compressa esterilizada enquanto cantam a Canção de Embalar de Brahms. Se estão a lidar com um bebé que morde tudo, só têm de sobreviver.

Eis o que fez seriamente alguma diferença para nós:

• Terapia a frio, mas não congelada: Pegávamos numa toalha de rosto lavada, humedecíamo-la e colocávamo-la no frigorífico (não no congelador, coisas congeladas aparentemente podem magoar as gengivas, o que soa horrível). Deixem-nos mastigar a toalhinha fria. Faz lixo, mas adormece a dor.
• Distração através de formas giras: Quando a Maya está inconsolável, entregar-lhe um mordedor visualmente interessante por vezes faz um "reset" ao cérebro dela. Nós temos o Mordedor Tapir Malaio. O Dave comprou este porque se perdeu numa pesquisa na Wikipédia a altas horas da noite sobre espécies ameaçadas e decidiu que o nosso bebé precisava de aprender sobre conservação aos seis meses de idade. Mas enfim, é fofinho, o contraste a preto e branco capta-lhe a atenção, e o recorte em forma de coração facilita-lhe agarrar quando está a contorcer-se.
• Os meus próprios dedos: Lavem muito bem as mãos e deixem-nos mastigar os vossos nós dos dedos. Dói um bocadinho, mas a contra-pressão firme parece dar-lhes o maior alívio.
• Medicamentos infantis: Quando estava mesmo, mesmo mau, e eles estavam obviamente com dores, dávamos paracetamol para bebés. Obviamente, falem com o vosso pediatra, mas não se sintam más mães por usarem medicamentos quando o vosso filho está a sofrer. Não estamos a distribuir medalhas por dentes nascidos sem medicação.

Por favor, não ponham colares nos vossos bebés

Tenho de dizer isto porque os vejo em todo o lado no parque infantil. Aqueles colares de âmbar para os dentes. Eu sei que parecem muito boémios e chiques, e talvez a irmã do primo da vossa vizinha jure que o ácido succínico é magicamente absorvido pela pele, mas são um enorme risco de asfixia e estrangulamento. A minha pediatra foi TÃO direta sobre isto. Simplesmente... não o façam. Fiquem-se pelas coisas grandes de silicone que eles possam segurar nas mãos.

Quando é que isto acaba?

Bem, os primeiros dentes aparecem por volta dos 4 aos 7 meses. E depois, simplesmente, continua a acontecer. Tipo, continuamente, até quase aos três anos. Os molares são um círculo do inferno completamente diferente que nem sequer vamos discutir hoje, porque não consigo lidar com o trauma de recordar a fase dos molares dos dois anos do Leo neste momento. Enfim, a questão é que é uma maratona. Vocês vão superar isto. Os vossos bebés acabarão por ter dentes e vão deixar de tentar comer-vos os sapatos.

Se querem realmente sobreviver a esta fase com alguma réstia da vossa sanidade mental intacta, certifiquem-se de que têm o equipamento certo à mão. Vão explorar a nossa coleção completa de produtos orgânicos e sustentáveis para bebés e façam stock de mordedores antes que os gritos das 3 da manhã comecem.

FAQs Caóticas e Honestas Sobre o Nascimento dos Dentes

Como sei se o meu bebé está a ganhar os dentes ou apenas doente?

Se tiverem uma febre superior a 38°C, diarreia extrema ou uma erupção cutânea no corpo todo, é provável que estejam doentes. Liguem ao vosso médico! Mas se apenas se babarem como uma torneira, mastigarem tudo, esfregarem as orelhas e andarem super rabugentos, provavelmente são os dentes. Mas honestamente, às vezes são ambos porque o universo é cruel.

Posso pôr os mordedores de silicone no congelador?

Na verdade, não devem congelá-los completamente. Itens duros como pedra podem genuinamente danificar e ferir as suas gengivas delicadas e inchadas. Basta colocar o mordedor de silicone no frigorífico durante cerca de 15 a 20 minutos. Fica agradavelmente frio sem se transformar num cubo de gelo literal.

Porque é que o meu bebé anda a puxar as orelhas? Pensei que isso significava uma otite?

Eu pensei exatamente a mesma coisa! Mas as gengivas, as bochechas e os ouvidos partilham todas as vias nervosas. Por isso, quando as gengivas estão a latejar, o cérebro do bebé fica confuso e acha que são os ouvidos que doem. Eles puxam-nos para tentar aliviar a pressão. É perfeitamente normal, mas se tiverem febre também, peçam para lhes verem os ouvidos só por precaução.

É normal eles deixarem de comer quando estão a nascer os dentes?

Oh meu Deus, sim. Chupar o biberão ou mamar pode aumentar imenso o fluxo sanguíneo e a pressão na boca deles, piorando a dor. O Leo agarrava o peito, apercebia-se que doía, mordia-me (santo Deus, a dor), e depois chorava. É possível que prefiram alimentos mais frescos e macios, ou queiram apenas mastigar um mordedor em vez de comer uma refeição completa durante alguns dias.

Esses géis anestésicos são seguros para usar?

NÃO. A Dra. Miller foi incrivelmente clara sobre isto. Os géis anestésicos de venda livre com benzocaína são mesmo muito perigosos para os bebés e podem causar uma condição sanguínea rara, mas fatal. Limitem-se à contra-pressão física, a objetos frios ou a analgésicos infantis aprovados pelo vosso médico.