A Espiral de Nostalgia das 3 da Manhã e o Beanie Baby de 10 de Janeiro

Vestia as calças de treino da faculdade do meu marido, o Dave — aquelas com um buraco misterioso de lixívia perto do joelho esquerdo —, a equilibrar uma caneca morna de café torrado na minha almofada de amamentação, enquanto atualizava freneticamente um site de leilões no telemóvel. A minha mama esquerda estava ligada a uma bomba da Spectra a fazer aquele som horrível e rítmico, wehh-wehh, e eu estava embrenhada, a níveis da Fossa das Marianas, numa espiral de nostalgia millennial.

Estava grávida de oito meses da Maya. A minha indução estava marcada para 9 de janeiro, o que significava que me tinha convencido totalmente de que ela iria nascer inevitavelmente no dia seguinte. E de que é que a minha bebé, que ainda nem tinha nascido, precisava mais do que um plano de parto sem epidural ou uma cadeirinha de carro funcional? Um peluche Ty vintage com a sua data de nascimento exata. Obviamente.

Os meus polegares até tremiam da insónia da gravidez enquanto escrevia furiosamente "peluche gorro bebe 10 jan" na barra de pesquisa, com gralhas e tudo, desesperada por descobrir quais os pequenos animais de peluche que partilhavam o seu hipotético dia de anos. Acontece que há toda uma coleção. Temos o Groovy the Bear, que é uma espécie de urso tie-dye de cores ofuscantes. O Fitz the Dog, um Setter Irlandês de orelhas descaídas. A Gretel the Gingerbread Girl, o que é super estranho porque janeiro já vai muito depois do Natal. E a Portia the Dog.

Comprei o Groovy. Por quarenta e cinco dólares. Mais portes de envio. O Dave entrou na cozinha às 3:15 da manhã, olhou para o ecrã do meu telemóvel, olhou para a bomba tira-leite e saiu lentamente da divisão a recuar. Ele sabia que era o melhor a fazer.

Enfim, o que interessa é que nós, pais millennials, temos esta estranha obsessão de comprar de volta a nossa própria infância e de a impingir aos nossos filhos. Mas a questão de dar um peluche beanie baby com trinta anos, imaculado, a um bebé de hoje em dia é esta: é, basicamente, uma bomba-relógio de ansiedade.

O Dr. Aris destrói os meus sonhos dos anos 90 para o quarto do bebé

Quando a encomenda chegou finalmente, uma semana depois do nascimento da Maya (a 10 de janeiro, já agora, sou basicamente vidente), o Dave pegou no Groovy por uma das orelhas fluorescentes e cheirou-o. Disse que cheirava exatamente à cave húmida da avó dele, no Ohio. E não estava enganado. Tinha aquele odor distinto a pó entranhado de 1998 que nenhuma quantidade de ambientador consegue disfarçar.

Levei-o à consulta dos dois meses da Maya porque tive a ideia fofa de o pôr na alcofa dela para tirar aquelas fotografias dos meses de vida. O nosso pediatra, o Dr. Aris, que tem sempre o ar de quem não dorme desde 2014, ficou só a olhar para mim. Massajou as têmporas e resmungou algo sobre as diretrizes de sono terem mudado tão drasticamente desde que éramos crianças. Basicamente, disse que qualquer coisa mais fofa do que um lençol de baixo com elástico é um perigo até que sejam muito mais velhos.

Ele não me deu factos exatos, mas a ideia geral era de que os peluches macios no espaço onde os bebés dormem antes dos doze meses estão ligados a riscos verdadeiramente aterradores de Síndrome de Morte Súbita e de asfixia. Porque os bebés não conseguem, literalmente, mover as suas próprias cabeças grandes e instáveis se um urso tie-dye lhes cair em cima do nariz. Por isso, toda a fantasia de "dormir com o urso da data de nascimento" morreu ali mesmo, no papel amarrotado da marquesa. Quanto mais vazio o berço, melhor. Assustador. Mas tudo bem.

O problema dos olhos de plástico duro

Mas o verdadeiro problema nem sequer é a questão do sono. É a cara. Olharam bem para um peluche Ty vintage recentemente?

Eles têm aqueles olhos de plástico preto brilhante, duros como pedra, que estão simplesmente colados ou espetados no tecido com umas pequenas hastes de plástico. Não sei o que é que os fabricantes de brinquedos dos anos noventa andavam a fumar, mas basicamente pegaram em perigos de asfixia perfeitos, à medida da boca de um bebé, e prenderam-nos exatamente àquilo que os bebés mais querem colocar na boca.

E os bebés são literais mísseis teleguiados em direção aos olhos dos peluches. Acho que é uma questão evolutiva. A Maya focava-se no narizinho minúsculo de plástico do Groovy do outro lado da sala e atirava-se a ele com a sua boca desdentada, aberta e cheia de baba. Dava-me uma urticária no corpo todo vê-la mastigar um pedaço de plástico que era mais antigo que o meu casamento, apenas à espera que a cola de trinta anos finalmente desse as últimas.

E nem me falem dos "Beanie Boos" modernos, como o pinguim Chillz, com aqueles olhos gigantes e brilhantes dignos de um demónio de paralisia do sono — absolutamente não, a seguir.

O grande desastre das bolinhas de plástico de 2020

O verdadeiro ponto de rutura aconteceu quando a Maya tinha cerca de seis meses. Estava a usar o seu Body de Bebé de Algodão Orgânico com Mangas de Folho, que, parêntesis, era a minha roupinha favorita para lhe vestir. Comprámo-lo num tom terra lindíssimo, e era, sinceramente, o único tecido que não lhe fazia o estranho eczema do pescoço piorar. Juro, aquela mistura de 95% de algodão orgânico é magia, e aquelas pequenas mangas com folhos faziam-na parecer uma minúscula e fofinha fada da floresta. Além disso, as golas de traçar elásticas esticavam super bem sobre a cabeça gigante dela.

Então, ela estava sentada no tapete, parecendo um bebé ecológico angelical com as suas mangas de folhos, a segurar no urso Groovy. Estava a sacudi-lo agressivamente por uma daquelas patas tie-dye. E, de repente, oiço o barulho.

Rrrrrrippp.

Acontece que a linha usada para coser estas coisas em 1999 não aguenta a força bruta de um bebé moderno. A costura da pata do Groovy rebentou. E as "bolinhas" saíram todas.

Centenas de minúsculas bolinhas de plástico brancas e cheias de eletricidade estática. Por todo o lado. No tapete. No colo da Maya. Nas dobras do body de folhos dela. O nosso golden retriever, o Leo (o cão, não o meu filho, sim, temos um cão e um filho com o mesmo nome, é uma longa história), veio imediatamente a trote e tentou aspirar uma pilha delas como se fosse um aspirador.

Deixei cair o meu café. Derramei-o pelos rodapés abaixo. Fiquei a varrer freneticamente as bolinhas de plástico dos punhos rechonchudos da minha bebé, a aperceber-me de que estas bolinhas — que normalmente são feitas de PVC barato ou polietileno — são o perigo máximo de asfixia. Se um bebé aspira uma destas, é um cenário de pesadelo direto para o hospital. Acabei por ter de isolar a perna do Groovy com fita-cola e de o sequestrar na prateleira mais alta do quarto dela.

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O que a minha filha tem, de facto, permissão para pôr na boca

Depois da Grande Explosão de Bolinhas, cheguei a uma conclusão. Os artigos vintage são para ver. São decoração. São escolhas estéticas de upcycling que evitam que velharias acabem em aterros, o que acho que é fixe para o planeta, mas não servem para os bebés brincarem de forma ativa e física.

Se a Maya precisava de mastigar algo agressivamente, precisava de algo que não se transformasse num risco de asfixia. Então, comecei a dar-lhe o Brinquedo de Mastigar e Mordedor Panda em Silicone para Bebé. Honestamente, não achei que ela lhe ligasse, porque não tinha as cores fluorescentes do Groovy, mas ela ficou obcecada com as pequenas bordas texturizadas a imitar bambu. É totalmente plano, feito de silicone de qualidade alimentar e não há sequer um pedaço de plástico colado. O melhor de tudo? Quando o cão inevitavelmente o lambe, atiro-o simplesmente para a prateleira superior da máquina de lavar loiça. Experimentem colocar um peluche vintage numa máquina de lavar roupa moderna e depois digam-me como é que essa explosão correu.

Também tentámos criar uma zona designada para "brincadeira segura" de forma a distrai-la da minha prateleira de brinquedos vintage. Arranjámos o Ginásio de Bebé em Madeira com os animais pendurados. Olhem, é porreiro. É muito bonito, esteticamente falando. O elefante de madeira é fofo, a madeira natural combina com a nossa sala e não me canta músicas eletrónicas irritantes aos ouvidos. Mas, sinceramente? O meu filho mais velho, o Leo, estava sempre a usar a estrutura de madeira como um obstáculo e tropeçava nela, causando um barulho enorme. Acabámos por tirar completamente os bonecos macios da estrutura e deixar a Maya brincar com eles na sua manta. Fazemos o que resulta, certo?

A abordagem da prateleira de museu

Portanto, eis onde ficámos. O urso Groovy vive agora exclusivamente numa prateleira suspensa por cima do fraldário. A Maya pode olhar para ele. Pode apontar para a cara ridícula em tie-dye dele enquanto eu luto com ela para lhe pôr uma fralda limpa. Ele é uma obra de arte.

Se querem mesmo procurar um peluche beanie baby de 10 de janeiro — ou qualquer data pela qual andem a vasculhar desesperadamente no eBay às 3 da manhã —, façam-no. Deixem-se levar pela nostalgia. Mas tratem-no como um artefacto de museu. Não o metam no berço, não deixem o bebé mastigar os olhos, e, por favor, inspecionem as costuras antes de os deixarem minimamente perto dele.

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As Minhas Perguntas Frequentes e Caóticas Sobre Brinquedos Vintage & Bebés

Posso lavar um peluche Ty vintage na máquina de lavar roupa?
Meu Deus, não. Por favor, não o façam. Uma vez atirei um peluche vintage diferente para a nossa máquina de carga frontal, num programa "delicado", e as costuras desintegraram-se completamente. Passei uma hora a tirar bolinhas de plástico molhadas do vedante de borracha. Se comprarem um em segunda mão, limpem-no apenas de forma localizada e muito suave com um pano húmido e um sabão neutro. Deixem secar ao ar no parapeito soalheiro de uma janela.

Quando é que é seriamente seguro o meu filho dormir com um animal de peluche?
O Dr. Aris disse-nos para esperarmos, no mínimo, depois do primeiro aniversário dela. A Associação Americana de Pediatria (AAP) diz que não deve haver objetos moles no berço antes dos 12 meses devido aos riscos de asfixia. Sinceramente, mesmo depois de um ano, ainda me sentia estranha com isso e só a deixava dormir com aquele tipo de doudou minúsculo e completamente liso. Confiem no vosso instinto, mas esperem, de certeza, que passe esse primeiro ano.

O que devo procurar num peluche moderno?
Olhos bordados! Nunca é demais frisar isto. Se um brinquedo tiver cara, os olhos e o nariz devem ser cosidos com linha, e não colados como peças de plástico duro. Além disso, procurem exteriores em algodão orgânico e enchimentos seguros (como enchimento reciclado ou lã) em vez de sacos internos com bolinhas de plástico que se podem espalhar por todo o lado.

Por que razão as bolinhas de plástico dos brinquedos antigos são tão más?
Normalmente são feitas de polietileno (PE) barato ou policloreto de vinilo (PVC), que são plásticos terríveis à base de petróleo. Mas o verdadeiro perigo imediato é a asfixia. Como têm o tamanho exato das vias respiratórias de um bebé, se uma costura rasgar e elas saírem (como aconteceu com o meu urso Groovy), são um perigo de asfixia enorme e silencioso.

É ecológico comprar brinquedos vintage?
Quer dizer, sim e não? Comprar em segunda mão no eBay ou em lojas de artigos usados é ótimo porque evita que o lixo sintético já existente acabe nos aterros. Estão a participar na economia circular! Mas os materiais em si continuam a ser poliéster sintético e plásticos derivados de petróleo. Portanto, é uma boa opção de upcycling para a decoração do quarto, só não é um material sustentável para o vosso filho poder, francamente, colocar na boca.